2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Le ressentiment est une illusion de contrôle: tant qu'il y a du ressentiment, je contrôle l'autre, le « punis », le faisant culpabiliser. Qu'est-ce que je punis ? Tout d'abord parce qu'il n'a pas répondu à mes attentes. Le schéma familier est activé: « Comment a-t-il pu ! Il aurait dû… « Nous imposons des responsabilités aux autres (c'est bien plus pratique que d'être responsable de nous-mêmes) et au final nous sommes déçus de la personne qui nous « devait » quelque chose.
Il s'avère que l'autre ne peut nous offenser que parce que nous lui refusons le droit de faire ce qu'il veut, nions son point de vue, sa perception du monde. Et la déception ne se fait pas attendre: le « contrevenant », s'avère-t-il, n'est pas du tout ce que l'on pensait.
Le ressentiment agit comme un levier de manipulation dans les relations
Souvent, le ressentiment agit comme un levier de manipulation dans une relation: j'attends quelque chose de mon partenaire, mais je ne lui dis pas quoi exactement. Bien sûr, je n'obtiens pas ce que je veux, ce qui veut dire que je lui fais des reproches, cultive en lui un sentiment de culpabilité - et ainsi de suite en cercle.
Comprenez-vous que vous tombez souvent dans ce piège ? Pensez à quoi et à qui vous devez personnellement. Posez des questions: pourquoi devriez-vous ? Depuis combien de temps avez-vous cette « dette » ? Où avez-vous eu l'idée que vous devriez? Le résultat de toute cette chaîne de réflexions sera une véritable prise de conscience de la phrase « Personne ne doit rien à personne ». Personne - y compris votre partenaire, parent, interlocuteur, ami.
Il est également utile de se demander pourquoi « l'agresseur » n'a pas fait ce qu'on attendait de lui. Peut-être avait-il des raisons objectives à cela ? Et en général, avons-nous formulé nos attentes si clairement ? Avez-vous demandé de l'aide? Avez-vous dit que nous avions besoin de soutien? Le plus souvent, une personne n'est pas consciente que nous attendons quelque chose de lui (et l'argument infantile "j'aurais dû me deviner", soit dit en passant, est "bonjour" de l'enfance et des relations avec ma mère).
Ce mot doux est "ressentiment"
Cela semble étrange, mais la plupart des personnes sensibles ne sont pas pressées de se séparer de ce trait de caractère. La personne offensée semble avoir des privilèges particuliers. Il sent qu'il a souffert et a le droit d'exiger une « indemnisation » (et en même temps il refusera certainement toute indemnisation, car cela ne suffira pas).
Pour conserver le droit de revendiquer, vous devez continuer à être offensé, en réchauffant les sentiments de culpabilité de votre entourage. Les gens autour, bien sûr, ne donneront pas la compensation nécessaire - une autre confirmation que "le monde est injuste". Vous pouvez vous offenser davantage.
Autre point important à ne pas négliger: le ressentiment est une agression dirigée non seulement à l'extérieur, mais aussi à l'intérieur, contre nous-mêmes. En fait, nous nous offensons en acceptant inconsciemment des jugements négatifs à notre sujet. Plus nous nous traitons mal, plus nous réagissons vivement à la confirmation externe que nous sommes "mauvais", "sans valeur", "ne sommes capables de rien".
Et dans ce cas, le moyen le plus simple de vous libérer du ressentiment est d'exprimer vos sentiments. Admettez-moi: oui, je suis offensé - et essayez de comprendre ce qui vous a fait tant de mal.
Comment arrêter d'être offensé
En cas de ressentiment, le principe du "prévenu est prévenu" fonctionne aussi bien que possible. Ainsi, le ressentiment ne surviendra pas si:
1. Ne construisez pas d'attentes irréalistes par rapport à une autre personne - vous n'aurez alors pas à faire d'erreurs en anticipant son comportement.
2. Refuser d'évaluer le comportement d'un autre.
3. Ne vous associez pas au comportement d'une autre personne pour obtenir satisfaction, joie et votre bien-être en général.
Les tentatives pour comprendre l'autre personne, ses motivations, ses émotions, ses désirs, son attitude envers vous vous aideront à « justifier » l'agresseur et finalement à lui pardonner.
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