"Retour Au Rivage". Guide De La Colère De L'enfant

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

A partir de ce matériel, vous apprendrez:

• Qu'est-ce qu'une crise de colère enfantine ?

• Y a-t-il des « accès de colère manipulateurs » ?

• Que sont les affects en général ?

• Comment reconnaître une crise de colère ?

• Comment pouvons-nous, en tant que parents, subvenir à nos besoins lorsqu'un enfant est hystérique ?

• Comment pouvons-nous soutenir l'enfant ?

• Que ne devriez-vous pas faire ?

Crise d'enfant. Tous les parents y ont été confrontés, et peu de personnes sont sorties facilement de cette situation: sans sentiment de culpabilité et d'agacement, sans souvenirs désagréables que l'on souhaite effacer de sa mémoire.

Comment survivre à la crise d'un enfant avec des pertes minimales pour tous les participants ? Où un adulte peut-il trouver la force de contenir ses propres émotions négatives et de soutenir l'enfant ? Peut-on l'éviter, et si oui, comment ? Quelles erreurs faut-il éviter pour ne pas aggraver les choses et ne pas causer de traumatisme psychologique à l'enfant à vie ? Je vais répondre à ces questions et à d'autres dans cet article.

Qu'est-ce que l'hystérie ?

Commençons par une définition. L'hystérie est un état affectif, c'est-à-dire incontrôlable.

Si un enfant pleure fort et amèrement, mais répond aux demandes, reste en contact - ce n'est pas de l'hystérie. L'hystérie est un état dans lequel une personne, et en particulier un enfant, perd le contact avec le monde extérieur. Dans l'hystérique, il est très difficile, presque impossible pour un enfant de s'arrêter.

Crises contrôlées et incontrôlées

Dans la littérature psychologique, il y a souvent une division en hystérie contrôlée (parfois le nom « manipulatrice » apparaît) et incontrôlable. Comme s'il s'agissait de deux classes d'hystériques ou de deux types d'états. En fait, cette division est très arbitraire. Souvenez-vous de vous-même lorsque vous êtes dans un fort déséquilibre psychologique: est-il toujours possible de tracer une ligne entre des états lorsque vous contrôlez encore vos réactions, et lorsqu'ils sont déjà « à outrance » et que vous ne les contrôlez pas ? Difficile.

Les scientifiques ne peuvent pas encore répondre avec précision à la question de savoir quand et pourquoi une émotion forte (lorsque les centres du cerveau contrôlent toujours nos actions et que le comportement rationnel persiste) se transforme en affect (lorsque le comportement rationnel est désactivé et que des instincts « sauvages » commencent à nous guider).

Mais si un adulte est encore capable de « crises de manipulation » (ou d'une certaine manipulation jusqu'à ce qu'il tombe sous le pouvoir de l'affect), alors l'enfant - et c'est notre profonde conviction - n'arrange jamais de crise par calcul.

On voit souvent comment, d'apparence « démonstrative » à première vue, l'hystérie infantile se transforme en une véritable hystérie affective. Surtout si les parents suivent les conseils populaires: prendre du recul, ignorer, « ne supportez pas la manipulation », etc. Il y a à peine une minute, il pleurait "de façon pittoresque" - et maintenant il peut à peine respirer et ne se souvient pas de lui-même.

Un enfant de moins de 6-7 ans n'est pas capable de manipuler, c'est-à-dire d'inventer et d'introduire un système de méthodes d'influence idéologique et socio-psychologique afin de changer la pensée et le comportement des autres, contrairement à leurs intérêts.

Et même après 6-7 ans, si un enfant est touché par quelque chose à un niveau émotionnel profond, il perd immédiatement la régulation qui est caractéristique d'un adulte et qui soutient un comportement "calculateur".

Dans cet article, nous considérerons toute crise d'enfant comme un affect ou une condition précédant l'affect.

Crise de colère, affects et sensation corporelle

Qu'est-ce que l'affect ? Dans un état de passion, les structures cérébrales responsables de l'autorégulation sociale civilisée - une sorte de « réglage fin » - sont désactivées et « cèdent la place » aux structures « animales » plus anciennes: le cerveau reptilien. Cela se produit dans des situations que le corps perçoit comme extrêmes, nécessitant des réactions rapides et fortes.

Dans ces états, nous ne pouvons pas penser et raisonner, nous agissons, et ces actions sont instinctives - corporelles. Et la clé pour sortir de ces états réside aussi dans la zone de la corporéité. C'est pourquoi l'accent principal dans cet article est précisément sur le corps.

Le sens du corps - à quel point nous ressentons les contours de notre corps, sommes conscients des expériences corporelles - est notre point d'ancrage dans des situations où tous les autres supports sont balayés par un tourbillon d'affects. "Body Sense" sont les deux mots principaux à retenir si vous êtes confronté à une crise de colère enfantine.

Comment reconnaître une crise de colère ?

Puisque l'hystérie est un processus très "animal", spontané, il est plus facile de la remarquer avec le "ventre", la partie "animale" de notre "moi". Dans le monde civilisé, cela semblera inhabituel, mais il est beaucoup plus facile de «comprendre», de «voir» une hystérie avec un corps qu'avec une tête.

L'hystérique a des manifestations corporelles vives et faciles à remarquer: l'enfant perd le rythme de sa respiration, s'étouffe avec des larmes et des cris, se jette par terre ou se cogne la tête contre des objets, ne répond pas aux appels. Au moment de l'hystérie, l'enfant éprouve un sentiment très difficile de manque de limites, de perte de soutien, de désorientation complète.

Chaque maman et chaque papa peuvent toujours ressentir (nous soulignons, ne pas comprendre, c'est-à-dire percevoir de tout cœur, ressentir littéralement): l'enfant est en lui-même, en contact avec vous, avec le monde, ou comme s'il « débordait des berges ».

Ce n'est pas un hasard si lorsque l'on veut décrire un état de passion, une émotion incontrôlable, on dit « un déferlement d'émotions », « des émotions à outrance ». L'analogie d'une eau ou d'une rivière convient bien à une hystérie. L'eau qui se déplace le long de son cours donne la vie. Mais si ça déborde, déborde les berges, alors c'est un élément qui peut faire du mal, causer des dégâts.

Rappelons-nous cette analogie avec vous: l'hystérie est l'émergence de l'eau des berges, un phénomène spontané.

L'hystérie a commencé. Ce qu'il faut faire?

Tout d'abord, "sauvez-vous"

Rappelez-vous l'avion: « En cas de danger, mettez d'abord un masque à oxygène sur vous-même, puis sur l'enfant » ? Pour que nous puissions aider un enfant à traverser une crise de colère, nous devons nous sentir résilients. Pour que nous ayons nous-mêmes quelque chose sur quoi compter.

L'affect de l'autre personne est « contagieux ». Le mécanisme du « transfert » de l'affect est assez simple. Comme nous l'avons dit, l'affect "s'allume" dans une situation extrême. Donc, si l'autre considérait la situation comme dangereuse, ça veut dire que je dois aussi être sur le qui-vive, le danger est quelque part à proximité. Ou je perçois comme un danger la personne elle-même en affect. Cliquez - et le cerveau "active" l'affect dans lequel nous ne pouvons pas raisonner sobrement, mais sommes prêts à agir avec une vitesse et une puissance incroyables.

C'est pourquoi, lorsqu'une explosion d'affect se produit à côté de nous, nous ressentons en nous une fulgurante disposition à exploser par la suite. « Oui, que feriez-vous ! » - nous disons à l'intérieur de nous-mêmes, en essayant en même temps de nous accrocher au reste de la maîtrise de soi à notre disposition. A côté d'un enfant hystérique, on a souvent envie de crier et de grogner, de jurer, de lancer des choses et de mordre quelqu'un. La colère d'un enfant provoque la colère d'un parent.

Où trouver du soutien dans ce moment difficile ?

Le support numéro un est notre corps

Rappelons que l'affect est le passage d'un organisme à un niveau d'autorégulation très ancien. En témoigne le nom même de la partie du cerveau qui « dirige tout » au moment de l'affect - « le cerveau reptilien ». Aucune persuasion ou persuasion n'est disponible ou comprise par cette partie du cerveau. Notre bouée de sauvetage dans cette situation est le corps, les sensations corporelles.

Essayez de marcher votre corps avec attention.

Essayez de sentir votre poids, la façon dont vos pieds sont au sol, ce qui vous donne un soutien principal. Tracez votre respiration dans votre esprit. Respirez-vous régulièrement ou retenez-vous votre souffle ? Pouvez-vous expirer? Voyez-vous si vous pouvez participer à la situation et en même temps garder le sens de votre propre corps, de vos muscles, de votre respiration ?

Cela peut être difficile, surtout sans entraînement - il semble que l'enfant qui pleure remplisse le monde entier et qu'il n'y ait pas de place pour autre chose. C'est bon. Ce sera formidable même si vous ne pouvez faire que quelques petites tentatives pour vous remarquer ainsi que votre corps. La situation peut commencer à changer imperceptiblement même après de tels mouvements apparemment microscopiques. Et après plusieurs tentatives, cela deviendra plus facile et plus familier.

N'attendez pas et n'exigez pas de vous-même des résultats précis: ressentir cela ou vous y détendre. Les articles populaires recommandent souvent de compter jusqu'à 10, de respirer plus profondément et de détendre vos muscles. Soulignons que nous n'avons pas pour tâche de changer quelque chose, de nous calmer ou de nous détendre. Remarquez simplement le corps, observez vos sensations, explorez - et ne changez pas.

Nous pensons que quelqu'un sera intéressé par pourquoi, dans une situation de tension aussi forte, nous ne donnons pas de recommandations pour nous détendre, et même insistons pour que les gens ne le fassent pas ? Faire attention au corps est très important pour le corps, l'aidant à « activer » les ressources corporelles et à les orienter vers l'autorégulation. Le corps s'alignera si nous faisons confiance aux programmes internes automatiques. Une relaxation volontaire et forcée sera comme « avaler un affect » - une tentative de retenir les réactions qui se précipitent vers l'extérieur dans le corps. Une telle "déglutition" peut se transformer en tout un ensemble de diverses conditions d'inconfort et de maladies psychosomatiques pour le corps.

Par conséquent, nous proposons de respirer, de rester avec ce qui est, d'observer nos sensations corporelles, d'en prendre conscience.

Cela fera de votre corps votre premier point d'appui. Essayez d'être à l'intérieur de la situation et en même temps de ressentir vos expériences corporelles.

Aide des autres

Cela ne vient pas toujours à l'esprit, mais le deuxième soutien le plus important, après votre propre corps, peut être les personnes qui vous entourent.

La crise de colère des enfants dans un endroit bondé provoque de l'embarras et des sentiments difficiles, même pour les parents les plus imperturbables. Ces sentiments rendent difficile l'obtention de soutien, mais essayez-le quand même.

Regardez autour de vous, peut-être y a-t-il quelqu'un à proximité qui est sympathique et sympathique à votre situation ? C'est peut-être la vieille femme qui fait le deuxième cercle après vous, n'osant pas venir vous aider ? Ou une mère avec d'autres enfants, qui s'est également retrouvée dans une situation similaire plus d'une fois, et regarde avec compréhension ?

Rappelez-vous comment vous-même avez été témoin de la difficulté d'une autre personne. Nous hésitons souvent à nous approcher, mais sommes prêts à répondre à une demande d'aide. Écoutez-vous, êtes-vous prêt à accepter le soutien d'une autre personne ? Vous pouvez décider de leur faire savoir que vous avez besoin d'aide.

Si un proche ou un membre de la famille en qui votre enfant a confiance, demandez-lui de prendre en charge la situation jusqu'à ce que vous reveniez à la normale.

Nos réactions

Voici les réactions qui submergent le plus souvent un parent lors d'une crise de colère d'un enfant. Avez-vous déjà vécu tout cela?

Colère ("Je n'aime pas qu'elle crie!")

Craindre (« Et si quelque chose ne va pas chez lui, mais que je ne le remarque tout simplement pas ? »)

Honte ("Je veux disparaître, je ne peux pas le supporter quand elle crie comme ça et attire l'attention des autres!")

Surpeuplement ("S'il se taisait ne serait-ce qu'une minute, je pourrais me repérer !")

Confusion ("Je ne comprends pas ce qui lui arrive ? Que s'est-il soudainement passé ?!")

La sympathie ("Comme c'est dur pour lui, je dois venir à la rescousse!")

propre douleur ("Quand je faisais une crise de colère, ma mère était en colère, m'a dit de ne pas crier et a quitté la pièce …")

Impuissance et désespoir (« Elle ne se calme pas, quoi que je fasse, rien ne l'aide ! »)

Nous n'avons pas toujours le temps de réaliser ces réactions, et nous ne pouvons pas toujours détecter chacune séparément. Le plus souvent, nous les vivons comme un flot d'émotions bouillonnantes mélangées, palpitant dans nos oreilles, voilant nos yeux, remplissant nos têtes de brouillard.

De plus, ces réactions entrent en conflit, se bloquent. Par exemple, la peur bloque l'expression de la colère (« Je ne peux pas me mettre en colère contre elle si j'ai peur qu'elle soit malade »), ou la honte bloque la manifestation de la peur (« Je ne peux pas haleter fort ou commencer à crier de l'aide parce que je suis paralysé par la honte »).

Il est difficile de supporter la chaleur et de ne pas se passionner tout seul. La prise de conscience de chacun des sens séparément peut aider. Remarquez comment ils apparaissent en vous, comment ils sont tous présents ensemble au même moment, comment ils se battent entre eux. Un simple suivi et une prise de conscience de vos propres réactions peuvent vous aider à naviguer dans une situation et à sentir à nouveau le sol sous vos pieds.

Acceptation de la situation

Souvent, la catastrophe naturelle de la crise de colère enfantine est si forte que toutes les méthodes ci-dessus sont inefficaces. Un parent déprimé et désespéré a l'impression qu'il ne peut pas trouver une bonne solution et prendre le contrôle de la situation.

À ce stade, l'acceptation de la situation peut devenir un support. Confession: "Oui, en ce moment je suis impuissant, mais je fais et ferai de mon mieux." Surtout si vous remarquez une forte tension, comme si vous vouliez vous battre - avec l'enfant, avec vous-même, avec ce qui se passe - essayez de faire une courte pause et de regarder mentalement la situation, en vous acceptant vous-même et l'enfant comme tu es.

Voici une règle utile: si maintenant il n'y a pas de force pour corriger la situation, si vous ne savez pas quoi faire, attendez, expirez, acceptez.

Comment puis-je aider mon enfant ?

Afin de décider comment et comment nous pouvons aider le bébé, il est important de comprendre ce dont il a le plus besoin au moment de la crise de colère.

Mettons-nous à sa place. Que souhaiterions-nous de la personne la plus proche, au moment où nous sommes submergés par des émotions incontrôlables, insupportables ? Compréhension et soutien très probablement, non? Il en est ainsi avec un enfant: dans cette situation difficile, il a désespérément besoin de présence parentale, d'acceptation et de sympathie.

Comment transmettre notre soutien à un enfant ?

L'amour et l'empathie, l'expérience et la logique viendront à la rescousse. Revenons à notre image d'une rivière débordant de ses berges: un enfant hystérique a perdu ses « berges » - pour le soutenir, il faut lui donner un point d'appui, créer des « berges » fiables pour qu'elles « accommodent » ses sentiments.

C'est ce qu'on appelle le confinement. Le confinement est un terme psychologique populaire. Traduit de l'anglais « contenir » (conteneur, contenant) signifie « contenir », « contenir ».

Rappelez-vous ce que nous avons fait en premier pour nous calmer? Sentez votre corps. Un enfant hystérique est dans un état de « perte » de ses propres limites: il ne ressent littéralement pas physiquement son corps, ses limites, les limites de ce monde. Il est perdu et impuissant.

Comment aider un enfant à retrouver ses limites ? La façon la plus simple et la meilleure d'y parvenir est le contact physique. Votre propre corps vous le dira d'une manière spécifique: essayez différentes formes de contact tactile, et très bientôt vous trouverez celle qui convient le mieux à votre enfant. Vous serez à l'écoute de lui, comment le compléter et pourrez vous aider à ressentir vos limites et les limites du monde qui l'entoure.

Quelles actions peuvent-ils être ?

Nous pouvons fournir des « rivages » à l'enfant de différentes manières: à l'aide d'une étreinte forte, d'un toucher, d'une voix, de mots. Il est important que, tout d'abord, il s'agisse d'une interaction corporelle. Parlez-lui, persuadez, menacez, demandez, etc. - c'est inutile, il ne vous comprend tout simplement pas et ne vous entend pas en ce moment. Mais vous pouvez vous accroupir à côté de lui et le serrer fort dans vos bras.

Embrasser

Ratissez-le en tas. Ainsi votre corps, votre énergie deviendront temporairement ces « rivages ». Doucement, en toute confiance, créez visiblement un anneau autour du bébé. Vous pouvez l'embrasser juste en dessous des épaules pour que vos mains soient sur son dos. Serrez-vous dans ses bras pour qu'il puisse voir les limites qui l'entourent et ressentir à nouveau son corps. Vous pouvez même vous asseoir sur le sol et envelopper vos bras et vos jambes.

Il est important ici d'être attentif et réactif aux signaux qui viennent de l'enfant. S'il dit qu'il est « blessé » ou « dur », desserrez l'étreinte. Le contact corporel ne doit pas être violent et ne doit pas être perçu comme tel par l'enfant; si c'est une invasion pour lui, il le dénoncera.

Écoutez la nature du message - souvent les enfants ne protestent pas pleinement, avec une fausse indignation. Alors ils vérifient si vous serez là et plus loin (si vous n'abandonnerez pas, si vous ne partirez pas à la première occasion), s'ils peuvent faire confiance à votre présence.

Et ils montrent aussi leur colère par rapport au monde qui les a offensés. Si l'enfant proteste « pour le spectacle », il se calmera rapidement, immergé dans une nouvelle expérience corporelle de stabilité et de soutien autour de lui.

Touches

En plus des câlins forts, vous pouvez utiliser le toucher. Continuez à le toucher avec vos mains, en faisant accentué, comme en massage, des coups de poing, en renforçant chaque mouvement avec des mots apaisants. Notre tâche est maintenant d'aider l'enfant à remarquer son corps. Avec les petits enfants, vous pouvez dire: « Voici les Machines (ou vos) mains, voici vos jambes, les voici, les voici », en les passant le long des bras et des jambes avec des mouvements forts et doux.

Voix

La prochaine façon d'influencer est la voix. Nous commençons à parler d'une voix calme et fondée. Attention: ce n'est pas une voix menaçante ou un cri, pas un appel vers le bas - c'est une voix de poitrine plus basse, plus profonde. On sait qu'il est plus facile pour les gens d'entendre des mots prononcés avec un tel timbre. Nous parlons lentement et avec assurance, cela aidera l'enfant à sentir qu'il peut compter sur nous.

Je suis proche, je t'aime et je t'accepte

Les mots sont le prochain niveau d'interaction. Lorsque l'enfant commence progressivement à revenir "à lui-même", vous pouvez lentement commencer à parler. Maintenant, il est important de l'aider à comprendre ce qui s'est passé.

C'est l'heure de la reconnaissance. Nous ne repoussons pas l'enfant, ne le punissons pas, n'évaluons pas, mais admettons simplement ce qui s'est passé, nommons ce qui se passe en ce moment.

Désormais, l'enfant est capable d'entendre et de percevoir des messages monosyllabiques. Ce sont les phrases simples qui aideront l'enfant à s'orienter, brique par brique pour restituer l'image de la réalité. "Masha pleure", "Masha pleure", "Masha est très contrariée", "Masha est en colère". Nous confirmons que nous voyons l'enfant. Et cela est extrêmement nécessaire pour lui - pour être remarqué.

Et pourtant - à comprendre. "Masha est contrariée", "Masha voulait acheter un jouet dans le magasin" - nous introduisons lentement chaque nouvel élément dans le message, en répétant le précédent plusieurs fois, en veillant à ce que l'enfant l'accepte.

Observez: lequel des messages a provoqué le plus de réactions - une deuxième pause dans les pleurs, un coup d'œil rapide. Cela signifie que c'est précisément cela qui donne le mieux à l'enfant l'occasion de sentir que nous le voyons, le comprenons et l'acceptons.

Si l'enfant a réagi d'une manière ou d'une autre à votre discours, s'il a commencé à entretenir un dialogue (même s'il a juste interrompu ses pleurs en réponse à une phrase), alors (son de fanfare!) Vous avez fait face et l'avez sorti de la phase de désorientation aiguë et d'hystérie.

Négociation

La sortie elle-même n'est pas l'affaire d'une seconde. C'est une phase assez longue, souvent plus longue que l'hystérie elle-même. Il y a en lui un retour progressif de l'enfant, et le vôtre (puisque l'accompagnement de l'affect est toujours un grand stress), "aux rivages", à une vie normale.

A ce stade, le même contact corporel aide (câlins, serrements, déhanchements avec diminution progressive d'amplitude, atténuation du rythme), entretient un dialogue (question-réponse, même sur un sujet abstrait), acceptation et désir de comprendre (pas questionnement actif, mais mouvement de l'âme vers l'enfant).

À un moment donné (peut-être une heure ou plus après la crise), vous sentirez la volonté de l'enfant de parler de ce qui s'est passé. Essayez de dire à l'enfant, formulez-lui ce qui s'est passé.

Nous passons donc lentement et en douceur aux négociations. La négociation est une tentative, avec l'enfant, de comprendre ce qui a conduit à "déborder les banques", quelle en était la raison, s'il est possible de regarder le problème d'une manière nouvelle, s'il est possible de trouver une solution plus harmonieuse.

La négociation consiste à trouver du sens pour l'enfant et avec lui.

Nous avons analysé différentes manières d'aider nous-mêmes et un enfant en état de passion. Parlons maintenant des techniques pédagogiques populaires que nous pensons ne pas être les plus adaptées à cette situation.

Que ne devriez-vous pas faire ?

Dans la littérature populaire, il y a souvent des recommandations pour ignorer, ignorer, ne pas interférer et parfois s'éloigner complètement d'un enfant qui pleure. Ces recommandations sont fondées, en partie, sur l'observation qu'une crise de colère se termine lorsqu'elle n'a pas de témoins. C'est un point très subtil où il est important de s'arrêter.

Si un enfant a un début hystérique, c'est un signe qu'il était déjà frustré dans certains de ses besoins, non soutenu dans certains mouvements. Par exemple, il voulait prendre possession d'un objet, ou, le plus souvent, l'objet était un prétexte pour obtenir l'aide des parents pour quelque chose. Confirmation de la faveur du parent, que le parent 1) remarque, 2) reconnaît, 3) le prend au sérieux. Oui, oui, cette situation apparemment simple avec un jouet dans un magasin pour enfants peut être l'expression d'une composition beaucoup plus complexe de sentiments, d'attitudes et de besoins de tous les membres de la famille.

Ainsi, l'enfant voulait obtenir la reconnaissance des parents. Et le parent n'a pas remarqué le jeu subtil des sentiments, s'est précipité dans les interprétations, a décidé que l'enfant l'utilisait ("Tu as déjà un tas de jouets!") Ou simplement rejeté: "J'ai dit que je n'achèterais pas, arrête de pleurnicher."

L'affect qui suit ce message chez l'enfant est sa réaction à la perte de connexion avec le parent, et non à la perte d'espoir pour le jouet.

Si, à ce moment, le parent s'éloigne de l'enfant, l'enfant se retrouve avec une expérience intolérable de solitude, de rejet et de désespoir. L'hystérie prendra fin dans ce cas aussi, et, comme le notent certains experts non observateurs, elle passera beaucoup plus vite et plus facilement, "sans témoins", mais ce sera une fin différente. De cette situation, l'enfant emportera avec lui à l'âge adulte le souvenir de sa propre solitude.

Je quitte le magasin pour enfants hier. De quelque part à proximité, « A-A-A ! » se fait entendre, si désespéré, rempli d'énergie ! Famille: maman, grand-mère et bébé de deux ans. Le garçon veut un jouet.

À travers les cris, encore et encore, vous pouvez clairement distinguer: "Bibika-ah". Maman, avalant l'irritation, dit: "D'accord, calme-toi, je vais maintenant t'acheter cette voiture!" L'enfant se calme un moment et regarde attentivement dans l'attente - et cela donne à la mère l'occasion de faire un autre élan: de la caisse à l'ascenseur, du quatrième étage au premier, de l'ascenseur à la rue.

Maman s'enfuit du magasin et essaie d'allonger le temps et de détourner l'attention avec une telle "tromperie innocente". Je monte avec eux dans l'ascenseur et vois: l'enfant croit.

Chaque fois que maman répète cette phrase, l'enfant y croit.

Il cherche avec ses yeux un jouet ou des étagères de magasin lumineuses mémorables devant lui, il s'attend à ce que maintenant quelque chose commence à se produire qui soulagera sa souffrance. Mais la réalité tourne inévitablement dans son sens: ils quittent le magasin.

Maman dit une chose - et quelque chose de complètement différent se passe.

L'enfant n'était pas confus, n'avait pas l'air trompé. Sur son visage, il n'y avait aucune compréhension de la tromperie ou l'expérience de la substitution. L'horreur et l'insupportabilité se reflétaient sur son visage. Non seulement avec le jouet - avec tout son monde, avec toutes les relations qui s'offraient à lui maintenant - quelque chose de terrible, d'indescriptible, d'incompréhensible se produisait.

Après tout, depuis le tout début (vous vous souvenez de l'hystérie et de la perte de connexion?), Il espérait trouver un reflet de lui-même dans les yeux de sa mère. Ne trouvant pas, le garçon a probablement éprouvé de la douleur et de la peur, et a commencé à crier et à pleurer à ce sujet. La promesse de maman d'acheter un jouet n'était que cette réflexion, sa remarque. Mais quelque chose ne va pas ! Le jouet n'apparaît pas. Que ce passe-t-il?

Quand le garçon grandira, il est peu probable qu'il se souvienne de cet épisode et pourra en parler. Car cette histoire lui est arrivée à l'époque pré-verbale, à une époque où très peu de choses avaient leur propre nom, où les mots et les concepts clairs n'existaient pas encore dans son monde. Il ne se souviendra que - physiquement, mentalement - d'un sentiment mêlé et inexplicable de confusion, de désespoir et de tromperie, un sentiment sans nom, un sentiment sans explication.

La stratégie « Oh, regardez, l'oiseau s'est envolé » est également infructueuse dans une situation où l'enfant est capturé par des sentiments forts. Bien sûr, de cette façon, nous allons distraire et changer l'enfant, mais son besoin - d'être remarqué, accepté et soutenu dans certains de ses mouvements originaux - sera frustré.

Faire passer un enfant d'un processus, dans lequel il y avait beaucoup de son énergie, à un autre, crée de la confusion dans son esprit. La situation précédente se termine avant qu'elle ne se termine. Un changement soudain et inexplicable se produit. Il est difficile de s'orienter dans une nouvelle situation, car elle est apparue soudainement. Confusion.

Si dans l'enfance les parents recourent souvent à cette technique, alors l'enfant (et, par la suite, l'adulte) a des difficultés à percevoir et à réaliser ses besoins, des difficultés à rester stable face aux limitations, l'impossibilité de quoi que ce soit.

Et c'est pourquoi. Avec cette tactique, l'enfant est facilement confondu et trompé par l'adulte. En effet, il bascule et « oublie » son désir antérieur. Il ne s'énerve pas et ne demande pas, mais simplement "passe" à un nouveau processus. Cependant, dans la situation initiale, l'enfant avait besoin d'un soutien pour faire face aux limites du monde, avec le fait que tout n'est pas possible, d'un soutien pour survivre à la vague de deuil inévitable. Trouver ses repères dans la situation, comprendre qu'il y a un interdit, se battre et perdre, se fâcher et survivre à la perte.

Mais tous ces processus s'avèrent froissés et l'enfant reste confus et ne reçoit pas l'expérience nécessaire. En fin de compte, cette tactique s'avère être une solution au problème pour le parent, mais pas pour l'enfant.

Et l'enfant comprendra encore, ou plutôt, il aura le vague sentiment qu'il a été trompé, non entendu ou soutenu.

Les exceptions sont les situations dans lesquelles l'enfant semble être mécaniquement coincé dans un processus. Cela se produit généralement lorsque l'explosion d'hystérie est déjà derrière, l'enfant se sent soutenu, l'attention de l'adulte est dirigée vers lui, et il est fatigué et ne sait pas comment avancer, et semble coincé dans un gémissement monotone. Ensuite, le changement peut aider l'enfant à trouver une nouvelle énergie dans une nouvelle activité, et est une aide significative pour l'enfant dans son orientation.

« Se pencher », céder contre son gré

Parfois, nous entourons l'enfant d'interdictions et de limites «préventives» - nous interdisons quelque chose qui, en fait, à la réflexion, pourrait et permettrait. Nous avons plusieurs raisons. Souvent, inconsciemment, nous répétons ce que les enfants ont eux-mêmes entendu de leurs parents: « Vous ne pouvez plus avoir un bonbon de plus, le prêtre se serrera les coudes. Ou "nous gardons la frontière" pour s'assurer que nous maîtrisons la situation: "Si je le laisse maintenant, il s'assiéra sur son cou plus tard." Parfois, on n'a tout simplement pas le temps de réfléchir et d'interdire automatiquement: « Parce que parce que tout se termine par un « U ».

Si vous remarquez que le prochain ban de votre part a exactement ce caractère, arrêtez-vous un instant. Peut-être que vous trouverez l'énergie en vous - pour reconsidérer la décision. Dans ce cas, l'annulation même de la décision précédente peut devenir un précédent pour un adulte, une communication confiante, un événement important pour un enfant. « J'y ai réfléchi et j'ai décidé que j'étais trop hâtif pour vous interdire cela. Peut-être que je me suis trompé, et je suis prêt à permettre ». Il sera agréable et utile pour l'enfant d'apprendre comment la mère prend des décisions, ainsi que de découvrir à quel point vous êtes attentif à votre relation.

Mais si, après re-vérification, vous affirmez que cette frontière est toujours importante pour vous, soyez patient. En reconnaissant le désir de l'enfant de franchir la ligne, en l'acceptant avec toute la force de sa réaction à l'interdit, réaffirmez encore et encore la frontière pour lui. Cela crée pour lui les mêmes « rivages » dont nous avons parlé au tout début, l'aide à faire face et à apprendre à gérer les limites. Les limites qui sont importantes pour vous doivent rester fermes. Et cela n'exclut pas la reconnaissance par la mère des sentiments de l'enfant, son désir de violer la frontière, son chagrin, que cela ne peut se faire.

C'est un rôle double et difficile - interdire et soutenir, calmer l'enfant en même temps.

(c) Zhanna Belousova, gestalt-thérapeute

Kirill Kravchenko, gestalt-thérapeute

Studio de Gestalt thérapie "Tandem"