Divorce. Comment Survivre à Un Divorce ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce que le divorce ? Contrairement aux idées courantes des gens, le divorce n'est pas du tout synonyme des mots: « se séparer », « se séparer » ou « se séparer ». Il y a un énorme fossé sémantique entre les mots « séparé » et « divorcé ». Le divorce est la rupture d'une union matrimoniale entre un homme et une femme, officiellement reconnue par l'État.

Mais "se séparer" - des hommes et des femmes qui ont simplement maintenu une relation intime ou amoureuse. Les hommes et les femmes qui ont vécu ensemble dans le cadre des soi-disant « relations civiles » ou qui sont mariés sont « dispersés » ou « dispersés », mais un grave conflit s'installe entre eux. Ainsi, jusqu'à ce que les époux aient suivi la procédure formelle de divorce, jusqu'à ce que l'Office de l'état civil ou le tribunal correctionnel décide de leur remettre un document appelé « Certificat de divorce », même s'ils ont effectivement rompu ou se sont séparés, il est plus correct d'utiliser le concept: « un couple marié en situation de pré-divorce ».

Tout cela est ainsi parce que du point de vue de la société et de l'État, peu importe combien de fois un homme et une femme qui ont officiellement créé un mariage ne convergent pas et ne divergent pas, se séparent et ne reviendraient pas l'un vers l'autre, emménager ou se disperser, jusqu'à la décision légale correspondante de mettre fin à leur mariage, et il n'y a pas eu de divorce officiel - ils sont toujours mari et femme. Avec tout cet ensemble complet de droits et obligations familiaux et paternels et maternels qui sont prévus par les lois de la Fédération de Russie.

Pour vivre et communiquer avec ce représentant du sexe opposé, par rapport à qui soudainement ou progressivement les sentiments amoureux et l'attirance sexuelle ont cessé de fonctionner, la plupart des gens sont tout simplement physiquement incapables. Et la plupart des hommes et des femmes ne veulent pas se forcer à vivre ensemble ou à rencontrer quelqu'un pour qui ils n'ont plus de sentiments. Nous n'aimons pas vivre avec ceux que nous n'aimons pas. Cela est particulièrement vrai pour les hommes.

Les femmes peuvent encore vivre avec quelqu'un qui en a marre d'elles, pour le bien d'un enfant né de cette union, ou simplement parce qu'elles n'ont nulle part où aller, il y a une dépendance financière vis-à-vis d'un homme. Mais tout de même, c'est extrêmement inconfortable…

Cependant, les gens n'appartiennent pas au genre "homo sapiens" - "l'homme raisonnable" pour une raison. Même dans les temps anciens, ils ont réalisé que les sentiments et les émotions, même les plus brillants, ne sont pas du tout la base sur laquelle construire quelque chose de long, stable et prévisible. Par conséquent, ils ont proposé la famille et le mariage, c'est-à-dire une telle forme de relation entre un homme et une femme, où ces relations sont contractuelles, à long terme, imposent aux partenaires des droits et des obligations clairement compris, prévoient certaines sanctions à ceux qui violent cet accord. Le noyau invisible du contrat de mariage n'est pas une parole à haute voix, mais une garantie implicite que l'homme et la femme qui créent cette famille s'engagent à vivre ensemble, à gérer une maison commune, à entretenir des relations intimes et à prendre soin l'un de l'autre et des enfants dans un couple toute leur vie., c'est-à-dire même lorsque leur amour et leur attirance ont disparu. C'est-à-dire la famille et le moment déterminant de sa création, le rituel du mariage n'est rien de plus qu'une tentative de construire de telles relations sexuelles, parentales et matérielles et économiques entre un homme et une femme, qui peuvent s'avérer viables même lorsque le le programme biosocial de comportement amoureux qui a créé ces relations se termine. … La famille est comme une déclaration de principe: « Nous nous aimons, nous allons nous aimer toute la vie ! Mais même si l'amour se termine, nous vivrons toujours ensemble, prendrons soin les uns des autres et élèverons nos enfants ! »

La famille est une vie ensemble non seulement dans l'amour, mais aussi après l'amour, pour le bien de ceux qui sont nés dans cet amour, pour l'espoir de la résurrection d'un amour éteint dans le futur. Une famille est une sorte d'analogue d'une lettre de garantie ou même d'un testament: « S'il m'arrive quelque chose ou mes sentiments, certaines obligations envers mes proches seront toujours remplies.

💡 Mais, il y a une certaine nuance ici. Lorsque le greffier du bureau d'enregistrement demande aux mariés, et en réponse, nous entendons « Oui ! » les gens, en fait, sont loin d'être suffisants. En termes simples, les mariés peuvent ne pas comprendre toutes les conséquences juridiques et autres de leur démarche et, plus encore, ne pas penser au sujet « que se passera-t-il si ? ». Parce que, d'une part, ils sont dans l'euphorie de l'amour et du sexe, et d'autre part, ils n'ont pas encore traversé tout ce qui les attend dans le futur. D'où leur courage désespéré, pour lequel leurs enfants paient alors. Réalisant que prendre l'une des étapes les plus importantes de leur vie, les mariés et les mariées ne sont souvent pas toujours adéquats.

💡 Du point de vue de la psychologie familiale, un véritable « divorce » est une procédure légale pour mettre fin à une relation matrimoniale dans un certain couple. En conséquence, toutes sortes de "séparations", "retourner chez leurs parents", "décalages pendant une semaine ou deux pour réfléchir au sort de notre famille et si j'ai besoin de tout cela", en fait, peuvent être directement liés à un véritable divorce., et n'a peut-être rien à voir avec ça. Ils se sont disputés, puis ont pris, et se sont réconciliés. Il y a eu des séparations et des allers-retours, mais il n'y a pas eu de divorce.

Il peut en être autrement: il y a un divorce, mais la séparation et le départ des époux n'ont pas eu lieu. Et ils vivent ensemble pendant de nombreuses années, non pas en tant que mari et femme, mais en tant qu'homme et femme. De plus, les enfants peuvent accoucher, seulement maintenant, légalement hors mariage. Bien que, bien sûr, avec une paternité et une maternité pleinement formalisées. Bien sûr, de tels couples formellement divorcés peuvent alors, après tout, se séparer et se disperser. Ou peut être pas. Ils peuvent même se remarier, officialiser leur relation par l'intermédiaire du bureau d'enregistrement. Et même alors, divorcez à nouveau. De tels couples, dans la pratique du travail d'un psychologue familial, ne sont pas du tout rares.

Le départ du mari avec le retour ultérieur - parfois, sauvant la famille de ce divorce éventuel, si le mari a demandé le divorce sans quitter la famille. Ne serait-ce que parce que, à la suite de ces événements, une épouse intelligente peut non seulement comprendre les causes de la tension familiale qui est apparue, mais aussi les éliminer à jamais. Votre mari, qui a soudainement quitté la famille, peut clairement comprendre cela ou ne pas comprendre.

Il était une fois, vous avez décidé de devenir mari et femme. C'est-à-dire qu'ils ont exprimé le ferme désir d'être ensemble pas un an ou deux, pas dix ans, mais toute une vie ! Le changement d'état civil a été enregistré à l'état civil, au sujet duquel un document spécial vous a été délivré. Mais ensuite, pour une raison quelconque, votre mari a décidé d'arrêter d'être votre mari. Et dans tout ça, il y a un gros problème: contrairement à votre « moitié » rebelle, vous ne voulez pas perdre votre état civil ! L'important est que vous ne vouliez pas obstinément de divorcer. Par conséquent, vous refusez de signer la demande de divorce et entrez dans une lutte sérieuse. Le divorce est une bataille pour la vie. On le sait depuis longtemps: peu importe à quel point vous vous préparez à la guerre, cela arrivera toujours de manière inattendue. Il y aura toujours une pénurie de munitions et de personnes, et mourir est très effrayant. C'est ainsi avec les divorces: peu importe à quel point une personne pense à la perspective du divorce, lorsqu'un partenaire dans les relations familiales l'annonce, cela semble toujours inattendu et l'avenir est très effrayant.

Imaginez maintenant que nous ayons un jeu de rôle « chez un psychologue familial ». C'est comme si vous veniez à mon rendez-vous et déclariez quelque chose comme: - Mon mari, que je soupçonnais depuis longtemps de trahison, m'a dit hier qu'il me quittait, et un de ces jours il demandera le divorce. Nous sommes mariés depuis 6 ans, nous vivons dans l'appartement de mon mari, il gagne trois fois plus que moi, notre enfant a cinq ans. Il a besoin d'un papa. Oui, et je ne veux pas perdre mon mari… Que faire ??? - Il y a six mois, mon mari est parti seul en vacances à l'étranger, après que cette intimité a pratiquement disparu dans notre famille, et il a commencé à partir souvent en voyage d'affaires. Il y a un mois, il a commencé à me dire que nous étions fatigués l'un de l'autre, nous devions vivre séparément. Ce à quoi j'étais obstinément en désaccord. Mais hier, sur son téléphone, j'ai lu une correspondance intime avec une dame. Quand j'en ai parlé à mon mari, il était furieux. Il a dit que je grimpais là où je ne devais pas, et que j'étais moi-même coupable que notre famille s'effondre. Il a exigé que je déménage de son appartement quelque part, et en attendant il se demanderait s'il était temps pour nous de divorcer ou non… Nous sommes mariés depuis 12 ans, nous avons deux enfants. Ils m'aiment… Comment vivre ??? Après cela, vous vous attendez à ce que soit je brandisse ma baguette magique et mon mari vous écrive immédiatement un SMS avec un repentir douloureux et une promesse de ne plus jamais recommencer, soit je commence à poser des questions longues et corrosives sur votre enfance et votre premier adolescence. fantasmes. Peut-être que je vais contrarier quelqu'un, mais ce n'est pas comme ça.

Seule une conversation sur dix sur le divorce se termine effectivement par une demande de dissolution du mariage à l'état civil (s'il n'y a pas d'enfants dans le mariage) ou au tribunal d'instance (s'il y a des enfants). - Seul un couple marié sur cinq ayant déposé une demande de divorce passe effectivement par la procédure de divorce, lorsqu'ils passent pour la première fois par cette procédure. - Seul un tiers des époux qui ont demandé la dissolution de leur mariage vivent séparément pendant cette période. Le reste, pendant un certain temps, voire toute la vie (!), Continuer à vivre ensemble. Souvent, même après un divorce. - Un tiers des couples mariés qui ont divorcé légalement de leur mariage essaie à nouveau à l'avenir de rétablir d'une manière ou d'une autre de bonnes relations humaines, très souvent - même intimes. Souvent, même si l'un des partenaires a enregistré un mariage avec une personne complètement différente. - Un cinquième des couples mariés qui ont divorcé à l'avenir essaie de se réunir, d'avoir un autre enfant, voire de réenregistrer le mariage. - Presque tous les maris et femmes, étant en instance de divorce, s'inquiètent sincèrement de la psyché de leurs enfants, se sentent coupables de ce qui s'est passé.

Vous pouvez me demander: « Qu'est-ce que cela signifie ?! Cela signifie-t-il qu'aucun psychologue familial n'est nécessaire ? » Je répondrai ainsi: « Cela signifie que selon les lois de la physique et de la dialectique, l'attraction et la répulsion ont toujours leur propre équilibre: absolument toute action doit avoir une sorte d'opposition, il y a une force centripète sur la force centrifuge, une autre tendance s'oppose à toute tendance. … En conséquence, il n'y avait rien de léger, linéaire et exprimé sans ambiguïté dans l'Univers, non, et ne le sera jamais. Ainsi, lors de tout divorce, pour quelque raison qu'il soit prononcé, quels que soient les facteurs séparant les époux agissent, certaines tendances visant à préserver ce couple seront certainement incluses. J'insiste: définitivement ! Et si une femme qui s'intéresse de manière vitale à la préservation de son mariage, au moins dans une moindre mesure, s'engage et utilise avec compétence les tendances visant à maintenir le couple, ses chances de succès augmenteront sensiblement. En elles-mêmes, ces tendances s'expriment dans l'ensemble des facteurs objectifs et subjectifs. Voici les principaux:

Raisons objectives empêchant le divorce:

- La présence d'enfants communs, surtout les plus petits. La présence d'enfants acquis dans une relation passée, mais qui ont déjà réussi à s'attacher sincèrement à un partenaire de mariage.

- Manque, en cas de divorce, l'un des partenaires (voire les deux à la fois) d'espace de vie pour vivre.

- Dépendance financière des partenaires l'un envers l'autre, ou envers des parents ou amis de la « moitié » de la famille.

- Dépendance professionnelle des partenaires les uns envers les autres, ou envers des parents ou des amis du "moitié". - Problèmes de santé graves chez l'un des partenaires (ou les deux à la fois), leurs enfants ou leurs proches. Y compris l'incapacité physique d'avoir des enfants avec un autre partenaire.

- La présence d'obligations juridiques ou financières conjointes envers des tiers et des organismes (dettes, hypothèques, participation à certains programmes publics ou privés, enregistrement d'entreprise pour l'un des partenaires, ou ses proches, etc.).

- La présence d'une telle profession, dans laquelle le divorce (surtout scandaleux) est extrêmement indésirable, peut faire baisser toutes les perspectives de carrière. (Officiers, fonctionnaires, hommes politiques, personnalités publiques, etc.). Raisons subjectives empêchant le divorce: - Amour pour les enfants et responsabilité pour leur avenir.

- Attachement amoureux affectif à un partenaire, préservé dès le début de la relation, ou déjà survenu au cours de la vie de famille (cela arrive aussi). - Jalousie aiguë d'un partenaire. Surtout s'il/elle a l'air très bien.

- Excellente compatibilité intime dans un couple, présence d'une réelle peur qu'un partenaire similaire soit difficile à trouver. Ou la modestie et le conservatisme innés, excluant l'idée même que quelqu'un d'autre est possible au lit.

- Une habitude chez cette personne, développée en raison d'une longue vie commune, d'une réticence à changer fondamentalement votre vie.

- La cupidité et l'envie ordinaires: une réticence fondamentale pour un partenaire, ses relations, tous ses biens « acquis par le surmenage » à se rendre à quelqu'un d'extérieur. - Un ensemble unique d'expériences partagées: une telle somme d'événements brillants, intéressants, tragiques ou comiques de la vie que la plupart des gens autour n'ont pas. (En couple, quelqu'un a sauvé quelqu'un de quelque chose, les gens ont grandi et étudié ensemble, ont traversé des épreuves sévères, etc.). - Sentiments de honte devant vos propres parents et/ou les parents de votre partenaire. Qui soit a tant fait pour ce couple, soit a immédiatement découragé leur enfant d'expérimenter sa propre biographie dans ce mariage.

- Sentiments de honte devant des amis de la famille ou des collègues de travail (surtout si les deux partenaires travaillent dans la même organisation). - Les partenaires ont des objectifs de vie tellement communs qu'ils se sont toujours unis. (Par exemple: projet de déménager dans une autre ville ou un autre pays, créer une entreprise commune, etc.). - Les partenaires ont des intérêts tellement communs dans la vie qu'ils se sont toujours unis. (Par exemple: faire du sport, des loisirs). - Manque de confiance en vous, en votre capacité à créer de nouvelles relations amoureuses et familiales plus réussies (liées à l'âge, aux enfants, aux finances, etc.)

- Méfiance envers un nouveau partenaire dont le comportement semble problématique ou suspect. - Souvenirs douloureux de divorces ou de ruptures passés.

- Tristes souvenirs du divorce que sa maman et son papa ont vécu pendant l'enfance de cette personne.

- Valeurs familiales rigides et attitudes envers la préservation de la famille à tout prix, formées chez une personne en raison des spécificités de l'éducation familiale, nationale et religieuse (le plus souvent - immédiatement dans un complexe).

Et bien plus, à la fois objectif et subjectif ! Comme vous pouvez le constater, il y a beaucoup de facteurs du côté des épouses qui veulent sauver leur famille face à la menace du divorce ! Elles ont de nombreuses opportunités de manipulation directe ou indirecte par leur mari qui a dérapé.

Mais, c'est là que réside le gros problème. Beaucoup d'épouses qui se battent sincèrement pour leur famille non seulement ne savent pas et ne comprennent pas quels types de méthodes de préservation de la famille peuvent être utilisées (et lesquelles sont catégoriquement impossibles, comme la menace d'enlever des enfants), mais dans le Dans le feu de l'action, ils activent davantage les mécanismes de destruction de leur mariage… En fait, ils ont coupé leurs propres chiennes familiales sous eux. C'est là que réside l'utilité d'un psychologue familial compétent.

Avec toute la soudaineté de votre notification du divorce imminent, ou du départ de votre mari du foyer vers sa maîtresse, vous ne pouvez absolument pas paniquer !De plus, ce n'est pas pour rien qu'elle est juridiquement qualifiée de « procédure de divorce ». Pro-ts-ss… Vous sentez à quel point ce mot sonne lentement… Le fait est que la plupart des demandes de divorce sont soumises au tribunal correctionnel. J'insiste: monde ! On ne l'appelle pas comme ça pour rien. De nombreux juges, en pratique, tergiversent volontairement, s'évertuent pendant deux ou trois mois, voire six mois, à passer du dépôt d'une demande à un véritable divorce, afin que les époux en conflit aient la possibilité de réfléchir encore trois fois: sont-ils alors prêts à sauter dans l'Inconnu après la rupture de leur mariage par décision d'un juge, comme il leur semblait tout à l'heure ?

Vous et moi comprenons clairement qu'un divorce dure de un à plusieurs mois, au cours desquels plusieurs facteurs et circonstances objectifs et subjectifs importants peuvent aider une épouse qui souhaite préserver la famille. Il est donc évident:

💡 la stratégie de préservation de la famille face à la menace de divorce, si elle est formulée comme suit: En cas de menace de divorce, le conjoint gardera sa famille qui pourra utiliser le maximum de leviers d'influence sur son laissant la moitié dans l'intervalle de temps le plus court possible.

Ainsi, lors de l'élimination de la menace réelle de divorce, il ne faut pas du tout impliquer toutes les raisons objectives et subjectives qui empêchent le divorce à la fois. Très probablement, une partie d'entre eux, comme les as dans un jeu de cartes, sera repoussé avec succès, et contre d'autres, ils utiliseront leurs atouts à l'avance… Et c'est tout ! Jeu, comme on dit, fini. Par conséquent, comme dans les cartes, il n'est pas nécessaire de se précipiter pour sauver la famille. N'oubliez pas: lorsqu'il y a une menace de divorce, dépêchez-vous - faites rire les méchants de votre famille ! Toute votre richesse d'atouts familiaux doit être utilisée progressivement, logiquement et interconnectée, en faisant exactement la même chose que vous faites dans les cartes, en calculant le jeu et le comportement des autres joueurs plusieurs coups à l'avance.

Pourquoi, avec la menace du divorce, tout est si compliqué, pourquoi est-il impossible et mal de se lancer dans une attaque frontale, déversant des tonnes d'amour et de tendresse sur le partenaire sortant dans les relations familiales, ou des décibels de cris d'indignation et des litres de compote ? Laissez-moi vous expliquer. Le fait est qu'un divorce familial, contrairement à l'opinion établie dans la société, n'est pas du tout une affaire de famille. Plus précisément, la famille n'est que partiellement, formellement. Et bien sûr, un divorce ne peut pas s'appeler comme cela se fait souvent dans les magazines féminins sur papier glacé: "une affaire de deux". Gardez à l'esprit: Décider d'un divorce, comme la procédure de divorce elle-même, est toujours une affaire collective ! Jugez par vous-même. A quoi ressemble le divorce en réalité ? Disons qu'un homme est mécontent de sa femme. Elle, comme il le croit, manque d'indépendance dans la vie, non-sexualité, surpoids, paresse dans la vie quotidienne et désordre. Elle, à son tour, est mécontente de son mari: ses soirées régulières du vendredi avec des amis, sa lenteur à résoudre les affaires familiales, le peu de temps qu'il passe avec sa famille et son enfant. La femme se plaint de son mari à ses parents, à d'autres membres de sa famille et à ses petites amies depuis des années. Sous l'influence de ses plaintes, ils lui disent: « Et nous vous avons immédiatement prévenu que vous et lui n'avez aucune chance d'avoir un avenir heureux ! Ainsi, une certaine opinion générale se forme d'une part. Cependant, la femme, étant en mauvaise forme physique, ayant un enfant et vivant dans l'appartement de son mari, même en accord avec l'opinion générale selon laquelle son mariage est une erreur stratégique, doit encore s'efforcer de préserver cette famille. Pendant ce temps, le mari communique activement au travail avec des collègues féminines, une fois, noue une relation amoureuse avec l'une d'entre elles. Un corps frais, une intimité variée, alliés à un confort mental (après tout, un couple où les gens travaillent dans la même équipe ont toujours de quoi se parler) rendent vite fou un homme, il en tombe tout simplement amoureux. La fille s'avère très intelligente, alors elle nourrit assidûment l'homme avec de délicieux déjeuners et dîners, et un ordre et une propreté parfaits règnent toujours dans son appartement loué. Elle mène un travail éducatif avec ses parents et ses amis afin qu'ils n'effrayent pas l'homme avec un mot dur, communiquent avec lui le plus amicalement possible. Sa maman et son papa, ses copines et leurs amis maris, accueillent le futur marié à bras ouverts. Ayant commencé à communiquer avec eux, le mari éprouve un plaisir extraordinaire: tout le monde le respecte, prend en compte ses souhaits, et n'exige rien ! (Bien sûr, pour le moment, pour le moment !). Après plusieurs conversations mises en scène "sur la perspective de notre relation", fondant sous le charme de la jeune fille, l'homme décide de quitter la famille. Il déclare à sa femme qu'il veut demander le divorce, qu'il devrait vivre séparément pendant un certain temps, et déménage immédiatement chez la fille de ses rêves. C'est ainsi que commence l'intrigue autour de la possibilité d'un divorce.

Ainsi, nous voyons que, d'une part, nous avons une fille intelligente, des parents et des amis qui l'aident à dessein. D'un autre côté, une épouse furieuse, un peu folle des tâches ménagères et tombée dans le pétrin de manière inattendue. Des parents et amis dont, indignés et joyeux crient: « Atu ce fluage ! Chassez-le de l'appartement ! Ne pas laisser communiquer avec l'enfant ! Enlevez son appartement, fixez une pension alimentaire et c'est tout ! » Parfois, bien sûr, ils se dégèlent et échangent la colère contre la miséricorde. Ils disent: « Cela n'arrive à personne ! Les hommes sont tous de tels hommes !

Probablement, vous pouvez pardonner … ». Cependant, leur position est incohérente et incertaine. La femme elle-même, semble-t-il, ne veut pas perdre son mari, mais elle ne peut pas le dire ouvertement à son entourage, car elle a peur de leur incompréhension et de leur condamnation "pour excès de douceur et de mollesse". Dans le même temps, les parents du mari lui-même gardent un silence tendu. D'une part, ils aimeraient garder la famille de leur fils unie. Cependant, ils comprennent qu'il est peu probable qu'un fils adulte tienne compte de leur opinion. De plus, le fils avait déjà réussi à former une mauvaise attitude envers sa femme, et la nouvelle passion qui lui était présentée leur a fait une agréable impression. Par conséquent, dans cette situation ambiguë, ne voulant pas se quereller ni avec leur fils, ni avec le propriétaire légal et réel de leur seul petit-fils - l'épouse actuelle, ou avec sa nouvelle épouse potentielle, qui à l'avenir pourrait donner naissance à d'autres petits-enfants, les parents du mari acceptent la neutralité, s'abstiennent de toute évaluation et action. La seule chose est qu'ils demandent à leur fils de réfléchir sept fois avant de prendre la décision finale. Dans cette situation, les amis du mari, si la maîtresse leur a déjà été présentée depuis longtemps, sont fermement entrés dans leur campagne, ont réussi à reconstruire la bonne relation avec tout le monde, ils peuvent être du côté du demandeur, et non du femme. Y compris, dites-lui: « Oui, d'accord, ne t'inquiète pas que tu aies un enfant avec ta femme ! Vous n'en avez qu'un là-bas ! Et avec une nouvelle épouse (surtout une jeune) tu peux en avoir deux ou trois de plus !" Ou, tout comme les parents, ils adopteront une attitude attentiste. Ce qui, dans ce cas, revient au fait qu'ils contribuent à la destruction de la famille…

En conséquence, ayant autour de l'incertitude générale, et souvent - et l'hostilité pure et simple, la femme ne comprend tout simplement pas comment elle doit se comporter. Par conséquent, son humeur change plus d'une douzaine de fois au cours de la journée. Lors de sa rencontre avec son mari, elle s'envole alors vers lui, tentant de mendier du sexe, puis dénonce avec colère son comportement honteux et jette ses affaires du balcon. Bien qu'il ait déjà quitté la maison, mais toujours pas complètement déterminé, le mari ne peut pas non plus comprendre sa position dans la vie.

Par conséquent, il se forme progressivement l'opinion que sa femme est une créature extrêmement imprévisible et folle qui ne fait que pleurer, jurer et se battre, dont il faut se tenir à l'écart. Ainsi, en raison des actions inconsistantes et inconsidérées de la femme, d'une part, et des actions correctes et vérifiées mathématiquement de la part de la maîtresse du mari, de ses amis et de ses parents, l'échelle du mari fugitif, par des raisons tout à fait compréhensibles et pesantes, tend progressivement à admettre qu'ayant déclaré la nécessité du divorce, il ne s'est pas du tout excité, il a agi tout à fait correctement. Maintenant, l'essentiel est de mener à bien votre projet et de commencer une nouvelle vie heureuse dans l'appartement de votre femme bien-aimée.

Ceci, ou quelque chose comme ça, ressemble à un vrai divorce. La question est, où est la fameuse "décision à deux" ici ?! En pratique, on voit que lorsqu'un mari quitte la famille, les décisions principales (et même l'absence de décisions est aussi une décision) peuvent être préparées, voire prises par sa maîtresse, ses parents ou ses amis. C'est-à-dire que les gens sont formellement des étrangers pour la famille ! Par conséquent, lorsque votre mari annonce soudainement qu'il quitte la famille, cela signifie toujours que, bien qu'encore invisibles, des forces très impressionnantes sont entrées dans la bataille. Impitoyable, doué d'intelligence collective, d'expérience de vie, motivé pour aller jusqu'au bout. Vous, dans ces conditions, le plus souvent, combattez seul. Et si vous commencez à agir de manière irréfléchie et chaotique, cela aura les mêmes conséquences si vous êtes mis dans un char et jeté au combat sans préparation préalable. La machine semble puissante, seulement vous ne savez vraiment pas utiliser ses leviers ! Pendant que vous essayez de tirer tous les leviers, tout fantassin avec une grenade qui se faufile jusqu'à vous vous trompera déjà. Et un autre char, équivalent à vous, ne laissera plus de trace de vous.

C'est ainsi que de nombreuses familles sont détruites: Dans certains cas, la femme a sous-estimé l'importance des prétentions de son mari sur elle, dans d'autres, elle a sous-estimé les capacités de sa maîtresse et de son entourage, et dans le troisième, elle s'est surestimée. Et à ce moment-là, la maîtresse est déjà enceinte… A partir de là, me retrouvant dans une situation de pré-divorce, je recommande immédiatement de faire ce qui suit:

💡 Cinq conditions nécessaires pour préserver la famille face à la menace de divorce:

Condition 1. Dans les plus brefs délais, une décision doit être prise pour savoir si vous avez vraiment besoin de votre mari infidèle ou décédé, si vous êtes prêt à vous battre pour lui jusqu'à la victoire, si vous êtes prêt à faire de grands efforts pour cela. Et après avoir décidé cela, maintenez fermement votre position, ne changez plus la décision, et divorcez.

Condition 2. Vous devez supposer que vous ne connaissez pas bien votre mari. Car, au moment de prendre des décisions pour quitter la famille (c'est-à-dire spécifiquement de vous), votre conjoint renaît psychologiquement, au lieu du sien devient un autre, ou même en général - étranger. Votre mari n'est plus le même qu'il y a quelques jours. Dès lors, la logique de son comportement est désormais différente, différente de celle qui vous était claire toutes ces années de vie de famille commune. Le plus souvent, il n'est pas tout à fait adéquat, sinon en général - inadéquat. Surtout si la personne est amoureuse de quelqu'un d'autre. Permettez-moi de vous rappeler que l'amour est l'une des variétés de la névrose, et c'est aussi une forme de toxicomanie, de dépendance à l'endorphine. Il est très problématique d'exiger d'une personne dans cet état d'adéquation. Par conséquent, pour le comprendre, il n'est pas toujours correct de partir du rationalisme. Il est juste de lui donner quelque chose et de lui retirer quelque chose. Ensuite, il sera en quelque sorte forcé de comprendre ce qui se passe, d'activer sa rationalité.

Condition 3. Il est important a priori et tout de suite de tenir pour acquis que les personnes qui désormais influencent votre évasion, votre fuite ou vos efforts pour échapper à la « moitié » familiale ne sont pas du tout des imbéciles. Les voici, contrairement à votre mari un peu dérangé, elles comprennent clairement ce qu'elles veulent exactement, comment et quand. En conséquence, afin de résister efficacement à leur ingérence dans vos affaires familiales souveraines, vous devez être au carré adéquat. Y compris - très critique envers elle-même. Surtout à leur comportement familial.

Condition 4. Il est important d'avoir un plan clair. C'est-à-dire que toutes vos actions pour renvoyer l'évadé, s'échapper ou s'efforcer d'échapper à la « moitié » de la famille doivent être soigneusement réfléchies.

Condition 5. Ne commettez pas de bêtises à la fois dans le processus de réconciliation de la famille qui a déjà commencé et après la restauration de la vie familiale.

Remarque. Je veux vraiment que vous compreniez: le divorce n'est pas fatal ! La fatalité est stupidité, paresse, panique, hâte et égoïsme. Par conséquent, tout le livre suivant est consacré à la lutte contre ces cinq principaux ennemis du bonheur familial féminin. Si vous les battez en vous-même, vous surmonterez toute menace de divorce.