Sexe à Trois. Causes Et Effets

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Que penses-tu du sexe à trois ? » - ils m'ont posé cette question, et j'ai pensé.

Du point de vue de la « morale », je suis neutre à cet égard. C'est une expérience sexuelle qui a le droit d'être. Du point de vue de la psychologie, je vois certaines causes et conséquences de cette expérience.

Partie 1. Raisons

En plus de la curiosité et du désir d'expérimenter, je vois aussi des besoins psychologiques qui peuvent provoquer un désir ardent d'essayer, des fantasmes obsessionnels ou un désir obsessionnel de répéter la pratique.

Que peut apporter le sexe à trois ? De quels besoins ce désir peut-il parler ?

• La capacité d'avoir plus de contact corporel. Ceux. une personne peut simplement avoir faim de contact corporel, de câlins, de caresses, d'une circonférence serrée du corps. En l'absence de beaucoup de contacts corporels de manière « légale », une personne peut fantasmer sur une expérience sexuelle.
• Plus de stimulation sexuelle. Longue absence de sexe - puis "Je veux beaucoup de sexe" se transforme en "Je veux du sexe avec de nombreux partenaires". Ou insatisfaction sexuelle dans une relation avec un partenaire (peut-être même pas réalisée) - alors "Je veux du sexe de bonne qualité, je veux une satisfaction sexuelle" se transforme à nouveau en "Je veux plusieurs partenaires" (une tentative de remplacer la qualité par la quantité).
• Possibilité d'attirer plus d'attention. En effet, un besoin interne élevé d'attention peut conduire à un tel désir. Le besoin de chaleur spirituelle, d'une grande quantité de chaleur spirituelle peut être ainsi « tordu » transformé en un désir pour celui où il ne sera certainement pas possible d'obtenir la chaleur de l'âme. Il s'agit aussi du besoin de confirmer votre sexualité, votre attractivité, votre valeur.
• L'occasion de donner plus, de « faire plaisir » à plus de gens, de confirmer leur « pouvoir » (« Et j'en ai satisfait deux à la fois, je suis cool ! »). Il s'agit encore une fois de confirmer votre valeur, de l'opportunité de "gagner" l'amour - plus d'amour.
• L'opportunité d'être différent, d'essayer différentes choses. Il s'agit de la présence de différentes parties mentales qui, pour une raison quelconque, ne peuvent pas se manifester légalement dans le monde. Peut-être à propos d'une fragmentation mentale, d'un clivage et d'une tentative d'intégrer ainsi le clivage.
• La possibilité d'essayer légalement le contact avec une personne du même sexe … Il s'agit de trouver votre identité de genre et de trouver un contact avec un parent du même sexe.
• L'occasion de regarder les autres, « d'espionner". Il peut être coincé dans l'enfance, quand il était curieux de regarder les organes génitaux et les processus physiologiques d'autres personnes, ou de regarder dans la chambre des parents. Il peut aussi s'agir d'une reproduction d'un traumatisme si le sexe adulte a été accidentellement vu (entendu, ressenti énergétiquement) dans l'enfance. Il peut aussi s'agir du traumatisme du rejet et du traumatisme de la violence.
• Une occasion de se montrer. C'est encore une question de valeur. Il peut aussi s'agir de confirmer son âge adulte devant la figure d'un parent et de défendre son droit à la sexualité (« Regarde, maman/papa, je fais l'amour »). Cela peut aussi être une compétition avec la figure d'un parent dès l'âge de 3-6 ans, quand on voulait épouser maman ou épouser papa ("regarde, papa, j'ai encore baisé maman, elle est à moi", et vice versa" regarde, maman, j'ai gagné ton papa de toi ", et encore plus vice versa " regarde, papa, j'ai couché avec ma maman / regarde, maman, j'ai couché avec mon papa "). Ou ce pourrait être une compétition pour un parent avec un frère ou une sœur (frère/sœur). Elle peut également être due à un traumatisme d'utilisation ou d'abus sexuels pendant l'enfance (ou pas dans l'enfance).
• La capacité de rivaliser ou d'être jaloux. Presque le même que le point précédent. À propos de la valeur blessée et de la compétition pour un parent avec un autre parent ou un frère ou une sœur. Ou sur le traumatisme de la violence/usage.
• Possibilité de contact à deux à la fois. Cela signifie l'impossibilité de contact avec qui que ce soit. Il s'agit de ne pas savoir être en contact profond avec une personne et d'essayer d'échapper au contact profond en invitant une troisième personne.
• Achivka "J'ai fait un plan à trois." Il s'agit de votre valeur, de défendre votre âge adulte et le droit à la sexualité, d'essayer de vous connecter avec votre côté obscur (« Je ne suis pas une si bonne fille, je suis une fille sale »), d'essayer de m'intégrer dans un certain entreprise et obtenir un statut.
• Si votre partenaire exprime le désir d'avoir des relations sexuelles à trois, il se peut qu'il ne s'agisse pas toujours de relations sexuelles et des besoins énumérés ci-dessus. Cela peut être une tentative de tester les limites de ce qui est permis. Une tentative d'exprimer l'agressivité, blesser, humilier, se venger de quelque chose (inconsciemment, très probablement). Une tentative d'asseoir leur autorité. Etc.

Si le partenaire a exprimé son désir à trois d'entre nous et que vous avez des chats qui grattent cette pensée dans votre âme, alors, probablement, votre partenaire vous aide à voir que vous avez une sorte de douleur au sujet de votre valeur, votre sexualité et votre limites. Ne vous précipitez pas pour organiser un sexe en groupe. Il est préférable de consulter un psychologue et de soigner la douleur et les blessures de ces sujets.

Ensuite, quelque chose changera: soit le domaine des relations changera et le partenaire lui-même abandonnera l'idée de telles expériences, soit vous mettrez fin à la relation et chacun choisira un partenaire plus approprié pour lui-même, soit pour vous cela cessera de être douloureux et se transformera simplement en une expérience sexuelle.

Partie 2. Conséquences

Considérons plusieurs cas

1. Ce sont trois personnes (toute composition de genre), dont aucune n'est dans une relation amoureuse avec qui que ce soit, et tout le monde veut simplement expérimenter et explorer cette forme de sexualité, juste une expérience unique

Des conséquences agréables: essayez, assurez-vous qu'il n'y a rien de fantastique là-dedans, et puis vivez paisiblement dans un mariage, sans être tourmenté par le regret « oh, mais trois d'entre nous n'ont pas essayé (a) » ou la conscience « oh, horreur, j'ai fantasmes sur quelqu'un à l'exception du conjoint ».

Du désagréable:

• les mêmes conséquences que d'avoir des relations sexuelles ensemble - grossesse, MST, etc.
• s'il y avait des relations amicales avec l'un des participants, alors ils peuvent rompre.
• vous l'aimerez et en voudrez plus, mais si cela vous dérange, vous pouvez contacter un psychologue.
• (le plus sérieux) mettre au rebut les images de soi (« il s'avère que je ne suis pas bon, mais sale ») ou reproduire le traumatisme de la violence, le traumatisme du rejet ou d'autres traumatismes.

2. Il s'agit d'un couple et d'un participant invité (participant), tous les participants étant d'accord et s'amusant

Des conséquences "agréables": elle peut devenir une structure stable, la « famille » peut persister longtemps; chacun reçoit une mère porteuse pour répondre aux besoins décrits ci-dessus.

Du désagréable:

• la vraie satisfaction des besoins ne se produit pas et il peut y avoir un désir d'augmenter la dose d'un substitut ou de le remplacer par un plus "puissant", il n'y a pas de développement et de guérison, mais une aggravation se produit.
• des traumatismes de violence ou de rejet peuvent se reproduire, et une retraumatisation régulière conduit à l'épuisement et à la détérioration.

• une relation à trois est une relation d'usage; le couple utilise l'invité comme une « béquille », comme un « patch », l'invité n'avance pas, ne crée pas sa propre relation; l'invité utilise la paire pour mettre en scène leurs problèmes ou leurs blessures.

3. C'est un couple, l'un des partenaires veut un plan à trois, et l'autre n'en a pas envie, éprouve de la peur, de la douleur, de la jalousie, etc. (même si en même temps il a de l'intérêt et du désir aussi)

Avec un déroulement « favorable » des événements la situation passera au cas 2 avec ses avantages et inconvénients.

Si défavorable, des options sont possibles:

• celui qui a voulu et initié cette expérience comprendra qu'en fait il ne l'a pas voulu, les fantasmes et la réalité sont très différents; peut ressentir un choc et de la frustration; peut subir un effondrement des images de soi; peut ne pas être en mesure de poursuivre la relation.
• celui qui a douté ressentira une douleur intense, du rejet, de la jalousie; il vivra sa propre mise au rebut - qu'il a consenti à quelque chose de contraire à ses fondements, s'est laissé « écraser » par son partenaire; peut ne pas être en mesure de poursuivre la relation.
• il est possible de reproduire le traumatisme de la violence, du rejet.
• l'un des époux peut tomber amoureux du troisième.

Ceux. l'intégrité mentale de chacun des couples et la relation en tant que telle sont menacées.

Dans cette situation, je vous recommande de contacter d'abord un psychologue pour savoir s'il est possible d'améliorer les relations dans un couple sans impliquer un tiers.