Types Et Causes De La Cupidité. Comment Se Débarrasser De La Cupidité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce que la cupidité ? Quelle est l'essence de ce concept? Quelles sont les raisons de l'occurrence ? Et que faire de la cupidité si cela vous dérange ?

La cupidité est un désir immodéré de possession ou de consommation. Il existe une autre définition qui explique brièvement et succinctement ce qu'est la cupidité - c'est la faim effrayée par la peur. Une personne avait autrefois un certain besoin, la faim, le manque de quelque chose (par exemple, il ne mangeait pas assez), et maintenant, quand tout est en ordre, on a le sentiment qu'à tout moment la ressource deviendra plus mince, quelque chose va se passer si catastrophique qu'il perd tout. C'est pourquoi maintenant je vais être avide et m'accrocher à tout ce que j'ai.

Très souvent, les gens «souffrent» de la cupidité, qui, même avec des millions, apportent encore tout dans la maison, ils ont un besoin pathologique de voler quelque chose. Un exemple simple - des hommes d'affaires prospères ramassent des pantoufles, du savon, des shampoings, des serviettes, du papier toilette et même des fleurs dans un pot dans des hôtels en Turquie.

La cupidité ne signifie pas toujours l'argent, elle provient souvent de la nourriture ou est associée à la sphère émotionnelle. Parlons des situations où vous êtes sûr que les gens autour de vous s'attendent à ce que vous partagiez les bonbons, bagels ou brioches de manière conventionnelle. Cette situation se produit dans les familles lorsque les proches mangent dans une assiette; certaines personnes perçoivent de telles actions assez douloureusement ("Vous avez le même dans votre assiette!"), elles sont irritées par le comportement des proches. Cependant, il y a ici un double aspect - le sentiment de briser les frontières dans des relations étroites et il est assez difficile de comprendre exactement où cela s'est passé.

Pour la cupidité émotionnelle, les phrases sont caractéristiques - «Je lui ai tout donné, tout de moi! Et qu'est-ce qu'il est pour moi ?! Ici, beaucoup est encore lié au fait qu'une personne, dans la psyché de laquelle vit la cupidité, ayant partagé ses sentiments avec une autre, s'attend à recevoir en retour quelque chose. Quand il n'y a pas de sentiment d'avidité, nous partageons simplement avec une autre personne (de l'excès de ce que nous avons nous-mêmes - je sais que demain je gagnerai plus, j'aurai de nouvelles émotions et je pourrai les partager à nouveau). Si nous craignons que cette ressource ne soit reconstituée de quelque manière que ce soit, nous garderons tout pour nous (nous n'aimerons pas, nous ne montrerons pas de tendresse, de gratitude, d'affection, de louange, car en retour nous ne recevrons rien, ce qui signifie que nous n'aurons pas de source interne pour le maquillage).

L'argent est comme un test décisif en termes de cupidité. En d'autres termes, c'est à ce moment que la cupidité "s'allume" pour laisser un pourboire au serveur, payer certains services un peu plus que d'habitude, acheter quelque chose pour soi (au sens littéral de cette expression, ou acheter quelque chose de plus cher). Dans ce dernier cas, c'est plutôt de l'auto-avarice, et c'est dirigé exclusivement vers soi (je ne me donne pas quelque chose, j'interdis, etc.).

Un autre type de cupidité plutôt intéressant est qu'une personne a peur de payer trop cher ou même de payer le coût officiel, qui est légèrement supérieur à la moyenne. Relativement parlant, il n'ira pas dans un salon où la coiffure coûte 1000 UAH. (avec le coût moyen de ce service 300 hryvnyas), estimant qu'il est ici trompé et essaie d'attirer plus d'argent. Un tel comportement est souvent associé à la ferme conviction d'une personne que tout le monde veut la voler, et cela, à son tour, est associé à une projection (c'est-à-dire qu'une personne elle-même n'hésite pas à tromper quelqu'un, à obtenir de l'argent comme ça -, il y a un tel besoin pour chacun de nous, mais il s'exprime à des degrés divers). Le transfert de sensations dépend directement de la croissance précoce et du manque de perception de soi en tant que personne, une personne ne se valorise tout simplement pas - "Je ne suis important que parce que j'ai de l'argent, mais à cause de cela, tout le monde autour veut me voler…".

Quelle est la différence entre la cupidité et la frugalité ? Beaucoup de gens se posent cette question et tentent de justifier leur comportement avec une frugalité exceptionnelle ("Maintenant je vais tout dépenser, et puis sur quoi vais-je m'asseoir ? Où puis-je récupérer l'argent plus tard ?"). Il y a plusieurs différences:

Aspect interne

Vous n'êtes pas une personne gourmande, si vous pouvez vous permettre d'acheter quelque chose de plus cher, payer des services avec intérêt, laisser un pourboire au serveur - c'est-à-dire que dans certaines situations, vous faites preuve de générosité, mais pas toujours (ici je serai plus généreux, mais ici, il vaut mieux garder l'argent - il y a pas mal de facteurs importants, par exemple, le serveur s'est mal comporté et a été impoli).

Moment matériel - la frugalité est associée au fait que vous collectez de l'argent pour quelque chose de plus important et de plus précieux

Relativement parlant, maintenant je préfère ne pas acheter ce chemisier pour 30 $, mais mettre cet argent dans une tirelire (acompte pour un appartement, etc.). Oui, le montant est faible, mais au final, je peux ainsi économiser au moins 1/1000 du coût de mon appartement ! C'est pourquoi je choisis la deuxième option, il est plus important pour moi de réaliser ce désir.

Dans ce cas, il ne s'agit pas du tout de cupidité, mais de frugalité. Maintenant, je dois économiser un peu pour atteindre un objectif plus important. Et la cupidité est directement liée à l'impossibilité - vous tirez 10 hryvnia pour le thé et votre main tremble, tout à l'intérieur résiste ("Non, je ne te donnerai rien ! Je ne veux pas !"). C'est un sentiment intérieur profond que "je ne peux pas donner". Si, en principe, vous n'avez pas d'interdiction de dépenser, ce n'est pas de la cupidité, mais des économies. Cependant, pour mieux comprendre à quoi exactement votre comportement est lié, vous devez regarder à l'intérieur de vous-même et admettre honnêtement si vous avez cette interdiction.

Quelles sont les causes de la cupidité ?

La cupidité se forme vers l'âge de 2 ans, lorsque l'enfant commence à bien se séparer du monde - c'est moi, c'est maman ou papa, ce sont les choses de maman, ce sont les choses de papa, mais ce sont les miennes. Pendant cette période, il est très important que le bébé comprenne clairement qu'il a ses propres jouets avec lesquels il peut faire ce qu'il veut (jeter, casser, jeter, etc.) - « Ceci est mon jouet, et je Je fais ce que je veux! " Si le parent indique clairement de toutes les manières possibles que le jouet doit reposer dans "cet endroit", il n'est pas nécessaire de le casser, et en général vous êtes "oui-oui à quel point" parce que vous avez cassé un jouet, le l'enfant aura un sentiment dans ce contexte "Double bottom" ("C'est le mien, mais pour une raison quelconque, je ne peux pas disposer de cette chose!"). En conséquence, la cupidité et le ressentiment surgissent ("Ceci est à moi, mais toujours pas à moi !"). Ayant mûri, une personne ne veut rien partager de la sienne - ne touchez pas, je ne vous donnerai rien, même dans la mesure où je jette cet argent à la poubelle!

La raison suivante est que les parents commencent à apprendre à l'enfant à partager quand il n'est pas encore prêt pour cela (à 2 ans, le bébé n'est pas particulièrement prêt à donner son jouet à un autre, à moins qu'il n'ait suffisamment joué lui-même). La capacité de partager est formée par 3-4 ans et seulement si personne n'oblige l'enfant à donner quelque chose de lui-même. Cet âge est caractérisé par la construction de contacts sociaux lorsque le bébé va à la maternelle. Relativement parlant, s'il a 3 pommes, il en partagera probablement une. Pourquoi donc? Plus un enfant a quelque chose (par exemple, 3 à 5 pommes), plus il est susceptible d'en partager au moins une. À cet âge, le bébé doit toujours choisir: partager ou ne pas partager. Cependant, les messages de la société prévalent - partagez votre jouet, cet enfant là-bas veut aussi jouer. En même temps, l'enfant est constamment hanté par la question: « Alors, elle sera sûrement rendue ? Comment joue-t-il ? Ça ne casse pas ? Sera-t-il restitué comme s'il était intact ?"

Si la famille est nombreuse, les aînés et les plus jeunes auront toujours du mal à faire preuve de générosité. L'aîné est toujours obligé de partager avec le plus jeune, et l'enfant peut ne pas être préparé à cela, surtout si la différence d'âge est inférieure à 5 ans. Souvent, dans les familles nombreuses, les bébés n'ont rien à eux - pas de jouets, pas de vêtements (tout le monde porte des vêtements les uns après les autres, et les jouets sont courants). Cette attitude conduit également à la cupidité à l'âge adulte. Il y a un autre aspect important ici - l'enfant n'a pas de sensation de satiété (il a assez joué avec un jouet, il a beaucoup de choses, etc.). Lorsqu'il a le sentiment « J'en ai assez de tout, je pourrais partager », alors l'enfant a envie de partager.

La célèbre psychanalyste britannique Melanie Klein a développé la théorie de la cupidité dans son livre « Envy and Gratitude. Enquête sur les sources inconscientes ». À son avis, la gratitude est directement liée à la cupidité, c'est le revers de la cupidité. Toutes les théories psychanalytiques sont liées à l'allaitement (si l'enfant n'a pas été nourri à temps, la mère avait peu de lait, etc.) à un âge précoce, respectivement, puis l'enfant se précipite sur le sein de la mère, voulant tout absorber. C'est exactement à quoi ressemble la cupidité chez les adultes (quand quelque chose manque depuis longtemps, alors vous voulez vous précipiter et tout manger). Maintenant, il y a un grand nombre de gens avides, et c'est principalement la génération qui a grandi à l'époque soviétique, quand il y avait un grand déficit à bien des égards. En règle générale, tout cela conduit à la suralimentation, à l'obésité, à divers problèmes de santé, mais une personne ne peut toujours pas en avoir assez, par conséquent, continue de traîner chez elle, de voler, ce qui est mauvais. Par cupidité, nous triplons la camelote accumulée à la maison - qu'il y ait plus de tout, et si tout s'écroule demain, je n'aurai de déficit en rien !

En ce qui concerne l'auto-avidité, la principale raison de son apparition est le comportement similaire de la mère, du père, des grands-parents, qui étaient avides d'eux-mêmes, connaissaient la faim ou le manque de quelque chose. En conséquence, ils nous ont inculqué un tel modèle de comportement et d'attitude envers nous-mêmes (relativement parlant, chaque fois que vous voyez une belle chose dans un magasin, une grand-mère qui a survécu à la guerre "s'allume" dans votre conscience - "Vous ne pouvez pas dépenser tant d'argent pour de telles bagatelles, mon enfant ! Mieux vaut aller acheter de la nourriture - plus de sucre, de sarrasin, car demain il n'y aura plus rien de tout cela. Et si vous dépensez de l'argent aujourd'hui, demain il n'y aura plus rien ! ").

La cupidité émotionnelle est directement liée à la figure maternelle émotionnellement avare. Si la mère (ou tout autre membre de la famille) était émotionnellement froide, ne s'impliquait pas dans vos soucis, elle ne pouvait pas se plaindre, pleurer, elle ne pouvait pas être en colère, étant à côté d'elle, elle semblait éteindre votre flamme sans répondre à un attirer l'attention (pensez à dessiner un dessin, à rencontrer une fille dans un jardin d'enfants, etc.). En raison du manque d'inclusion émotionnelle, d'amour, de soins, d'attention dans le vaisseau de l'amour, vous n'avez que quelques gouttes, et chaque fois que vous donnez une partie à quelqu'un, vous recalculez vos dividendes (tombé - n'est pas tombé, etc.).

Ce qu'il faut faire? Nécessairement - thérapie! La psychothérapie guérit beaucoup, en particulier la cupidité émotionnelle. Il est bien sûr aussi possible que vous trouviez un ami ou une petite amie avec qui vous avez une relation limite (au plus profond de votre conscience vous vous rendez compte que cette personne n'est pas obligée de vous donner quoi que ce soit, de partager quelque chose, d'aimer et soutien), alors merci en retour il y en aura plus. Directement dans un partenariat, il y a une forte probabilité que vous entriez dans la projection et pénétriez profondément dans le fond sans fond (sous condition, vous, comme un trou noir, serez donné et donné par un partenaire, mais le sentiment de saturation ne sera jamais surgissent), alors ici à l'intérieur de vous-même, vous devez essayer de comprendre que maintenant "tout ce qui est fait n'arrive que pour moi, et personne n'exige rien en retour". C'est pour la même raison que la psychothérapie est perçue émotionnellement plus facilement par une personne. Vous pouvez être en colère contre le thérapeute pendant un an, deux, cinq ans, bien qu'il vous traite avec chaleur et attention; vous pouvez dévaloriser son attitude, mais tôt ou tard, vous réaliserez que tout cela est fait pour vous et non avec méchanceté.

Si la cupidité n'est pas au niveau extrême et ne dérange pas tant, trouvez un domaine dans votre vie où il y a excès ou du moins saturation (et c'est vraiment le cas !). Cela peut être une ressource d'énergie (vous avez beaucoup de force, vous avez le temps de tout faire, de filer "comme un écureuil dans une roue"), de temps (dans ce cas, vous pouvez aider, soutenir, prendre soin d'un être cher un), la finance (cette ressource est assez relative - pour quelqu'un vous êtes une personne pauvre, mais pour quelqu'un vous êtes riche). Si vous avez choisi une ressource financière, essayez de cultiver la générosité de votre âme par la charité (donnez 5 hryvnias à la grand-mère de la rue, mais faites-le consciemment).

Lors d'une des séances, la cliente a raconté comment elle avait appris à sa sœur à partager - elle a ramassé un énorme sac de bonbons, après y avoir passé plus d'une journée, et peut-être un mois ou deux, et l'a apporté à sa sœur.. À l'époque soviétique, les sucreries étaient rares, alors la fille était tout simplement confuse et ne savait pas quoi faire avec tout cela. Pendant plusieurs jours, elle a réfléchi à sa décision, puis a apporté des bonbons au client en retour - elle a partagé. La décision était délibérée et délibérée, personne ne l'a forcée à le faire - la personne a donné, car elle en avait beaucoup. Ainsi, la principale recommandation est de partager en catimini. Ici, nous ne parlons pas du tout d'une générosité d'un million, comprenez simplement par vous-même comment même une petite somme d'argent dans votre portefeuille changera votre vie (hryvnia, deux, cinq). Certainement pas! Donc, si vous voulez développer la générosité, commencez petit - allez partager avec quelqu'un.

Partager sans rien attendre en retour est très agréable. Cela donne un sentiment de conscience et de maturité. Et permettez-vous d'acheter quelque chose de plus cher au moins occasionnellement. Commencez par vous-même, car si vous êtes généreux, vous pouvez partager avec les autres quand vous vous sentez rassasié !