Le Phénomène De La Honte Dans Les Relations Interpersonnelles

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Sentiment toxique (toxique) - c'est un tel sentiment, vécu comme fort et pas agréable, tout en n'étant pas vécu, sans fin, chronique. Cela peut être une honte chronique, de la culpabilité, de la colère.

Si parler de honte toxique dans une relation, ici je vais me permettre une métaphore. L'autre jour, j'étais dans le film "Blanche-Neige et le chasseur-2", il y avait une telle scène: un mur transparent et glacé apparaît entre mari et femme, et par magie maléfique chacun d'eux voit ce qu'il a le plus peur de voir - le mari voit comment sa bien-aimée tue, et la femme voit comment sa bien-aimée la trahit, s'en va. En fait, ce n'est pas vrai, mais ils ne le savent pas, et ce mur les sépare pendant de nombreuses années. D'ailleurs, les deux personnages principaux du film sont Reine de la belle-mère maléfique Blanche-Neige et Reine de glace (Snow) - ce sont les archétypes de femmes affligées d'une honte toxique, se haïssant douloureusement d'elles-mêmes, intolérantes à la compétition et ayant besoin de plus en plus de pouvoir, de pouvoir. Regardez l'histoire, beaucoup de choses deviendront claires sur la honte toxique.

Honte à la forme embarras, les sensations d'inconfort sont une réaction physiologique normale à l'approche d'une autre personne dans ma zone d'intimité. Je deviens visible, tout comme l'autre l'est pour moi. Il devient évident ce qui n'est pas perceptible à distance sociale - l'odeur, les défauts d'apparence, la température corporelle. Un autre peut deviner les sentiments que je veux cacher, je ne sais pas s'il aime ce qu'il voit et ressent maintenant, en même temps je me sens gêné et, peut-être, excité. De plus, les deux personnes dans une telle situation se sentent gênées.

Jusqu'à ce que je voie une réaction positive de quelqu'un qui m'observe dans la zone d'intimité, je peux ressentir et ressentir de la honte, car le risque de rejet demeure. Cependant, je sais par moi-même que je suis assez bon, alors je reste dans la zone de surveillance, je me dirige vers le contact avec l'autre.

Normalement, les individus ne sont pas paralysés ou accablés de honte. ( Ici et plus loin, ils utilisent des extraits du livre de Ronald T. Potter-Efron « Shame, culpabilité et alcoolisme: résultats du traitement en pratique clinique »). Au lieu de cela, ils reconnaissent que ces mauvais sentiments sont temporaires et qu'ils retrouveront bientôt une meilleure santé.. Ils peuvent utiliser leur honte pour évoluer vers la maîtrise, l'autonomie et un sentiment d'appartenance.

Une personne qui ressent une honte normale et modérée peut tolérer cette condition. Cependant, il désagréable, et le sujet fera tout ce qui est en son pouvoir pour atténuer cet inconfort. Au lieu de nier sa honte, il la percevra comme un signal de changement. Il changera de comportement et commencera ainsi à changer le concept général de lui-même. Cela le distingue d'une personne complètement honteuse, coincé dans un dégoût de soi constant; une telle personne accepte le défi de passer de la honte à l'orgueil. Son objectif est de se sentir « assez bien » pour savoir qu'il y a une place pour lui dans le monde.… Il s'attend à ce que les autres le voient et l'acceptent, plutôt que de répandre du mépris. Il peut réguler suffisamment son comportement pour plaire aux autres sans perte. sentiment d'autonomie fondamentale. Il peut être laissé seul sans la peur irrésistible de l'abandon.

La honte réglementaire (créative) est liée au contexte de la relation; la honte toxique (chronique) existe quel que soit le contexte

Il vaut la peine de s'attarder ici sur la façon dont la honte se forme dans la petite enfance. Ce sentiment apparaît à la frontière du contact avec l'environnement. Un petit enfant réalise peu à peu que il y a une frontière entre lui et les autres, qu'il est une entité distincte et que les autres peuvent l'observer et l'apprécier; le coût de la conscience de soi est l'embarras … Cette vulnérabilité aux autres se développe au cours des deux premières années de la vie.

Un enfant qui grandit dans un environnement familial normal reçoit messages mixtes, verbal et non verbal, qui l'aident finalement à savoir quand, où et comment il peut se montrer correctement au monde. Il reçoit suffisamment d'attention respectueuse.de décider que, bien qu'il ne soit pas toujours au centre de l'univers, il y a certainement sa place. Il peut s'attendre à être régulièrement au centre de l'attention de ses parents lors de nombreuses petites occasions de la vie quotidienne, et au moins parfois à l'occasion de « grands » événements comme un anniversaire. Il s'habitue au fait que ses parents le voient et approuvent ce qu'ils ont vu.

Par contre, ce n'est pas toujours le cas. Dans les familles dysfonctionnelles, les parents et les frères et sœurs sont incapables de donner à l'enfant attention positive (respectueuse) peut-être parce qu'ils le voyaient un peu eux-mêmes. Les membres de ces familles produisent pour la plupart des messages disant à l'enfant qu'il n'est pas bon ou pas assez bon. Les enfants élevés dans de telles familles "honnêtes" sont enclins à intérioriser (prendre pour acquis) la désapprobation de leurs parents. Ils deviennent « mélangés de honte » ressentir une honte profonde au plus profond de leur être.

La honte toxique (chronique) se réfère au soi, est vécue émotionnellement comme une émotion forte, accompagnée d'un sentiment d'inadéquation, d'imparfait, de sans valeur, dégoûtant.

L'enfant peut éventuellement arriver à la conclusion qu'il est impossible de l'aimer.… Il se rend compte que l'amour et l'affection qu'il reçoit dans la famille peuvent lui être retirés, peut-être de manière inattendue et injuste. La peur de l'abandon qu'il ressent ne peut être diminuée car il ne se demande plus s'il sera abandonné, mais seulement quand et comment cela se produira. L'abandon devient certain pour la personne profondément honteuse. D'une manière ou d'une autre, il peut continuer à chercher l'amour. Cela peut conduire à la poursuite d'un partenaire émotionnellement inapproprié, dont l'amour et l'acceptation restent inaccessibles ou s'arrêtent soudainement.

Des gens qui ont honte de façon chronique faire tout pour ne pas rencontrer de honte dans les relations avec les autres. La peur dans ce cas précède (cache) la honte et consiste dans le fait que l'autre verra à quel point c'est vraiment dégoûtant et me rejettera, partira, abandonnera, trahira. Cette peur est aussi appelée « l'enveloppe de la honte ». De plus, l'agressivité peut être une défense contre la honte: « Je ne peux pas survivre à l'exposition de ma honte. J'attaquerai si tu t'approches trop près. Perfectionnisme, arrogance, projection de honte sur les autres - tout cela qu'une personne utilise pour éviter d'affronter sa honte.

La peur d'être abandonné est une source majeure de honte.

L'abandon et la trahison semblent inévitables à une personne fondamentalement honteuse. La personne honteuse ne peut pas imaginer que quelqu'un d'autre puisse l'apprécier suffisamment pour rester. Ainsi, les thèmes de l'abandon et de la trahison reflètent la présence d'individus projetant leur honte sur le reste du monde. Tôt ou tard, quelqu'un à côté d'eux verra à quel point ils sont méchants et partira. De telles personnes peuvent vivre remplies de peur et de colère face à leur destin inévitable. Parce qu'ils ont fait ressortir leur honte, ils ne se rendent pas compte que leur comportement les rend plus susceptibles d'être abandonnés.

Peut-être que l'effet de honte le plus grave se produit dans l'intimité émotionnelle, définie comme l'expérience de la proximité des sentiments. L'intimité émotionnelle implique de pénétrer dans le domaine personnel, de montrer à l'autre des parties de nous-mêmes que nous craignons de nous discréditer et de nous faire honte.

Une personne qui a honte perd souvent sa capacité à se détendre ou à être spontanée; la spontanéité peut amener les autres à voir ses faiblesses. Un enfant adulte peut résister à l'humiliation en devenant alerte. Il doit se surveiller attentivement. Il peut cacher cette peur en méprisant ceux qui sont capables de jouer, et en pensant qu'ils sont simplement des individus irresponsables.

La principale difficulté dans le traitement de ces problèmes relationnels qui sont traités par des « personnes honteuses », et cela peut être:

- un perfectionnisme malsain dans une relation où il n'y a pas de place pour l'erreur, et par conséquent il n'y a pas de vie;

- peur de l'intimité, de l'intimité, de la spontanéité;

- changement constant de partenaires associé à une idéalisation (admiration) au début d'une relation et à une dépréciation dans le temps;

- remplacer le besoin d'intimité et d'amour par le besoin d'accomplissement;

- l'incapacité de créer des relations étroites à long terme, car - "Je veux que tu sois proche, mais j'ai peur que tu me vois";

- crise d'unicité - le monde ne tourne pas autour de moi;

- en raison de tout ce qui précède - une personne peut ressentir une solitude atroce et ressentir sa propre impuissance à changer quoi que ce soit.

Ainsi, la principale difficulté sera que dans une relation avec un psychologue, le client « honteux » fera exactement la même chose que dans les autres relations - éviter la honte de toutes les manières possibles.

Ronald T. Potter-Efron propose l'algorithme suivant pour la psychothérapie de la honte chronique:

La première étape: Créez un environnement sûr pour que le client révèle sa honte.

Le client honteux apporte de nombreux sentiments et peurs anciens dans la thérapie; il a surtout peur d'être abandonné par son thérapeute au milieu du processus et rejeté après avoir révélé son identité cachée.

En Gestalt thérapie, cette phase est appelée pré-contact, et à cet endroit il est important d'être soi-même - pas une personne idéale - un psychologue qui sait tout et peut tout faire, mais une personne ordinaire qui est capable d'être en contact comme il est. Avoir le droit de se tromper. Donner une opportunité au client désappointé chez un psychologue, tout en affrontant à la fois idéalisation et dépréciation. Il n'y a pas de gratitude dans la dépréciation. La déception est une étape inévitable dans une relation, lorsque nous voyons une personne réelle, pas une image idéale, et que nous continuons la relation, en tenant compte (pardonner) les défauts et en remerciant pour les mérites. L'amour n'est pas aveugle, il est capable d'accepter l'autre tel qu'il est et de rester proche. Ce n'est que dans une relation où la déception est possible qu'une personne peut apprendre à ressentir la honte - c'est-à-dire ne pas fuir, ne pas geler - mais transformer la honte de toxique en créative.

Deuxième étape: Acceptez cette personne avec sa honte.

Elle peut ressembler à un soutien au moment de l'émergence d'une excitation, d'une énergie vitale, de l'identification d'un besoin. Si la honte est découverte phénoménologiquement comme honte et légalisée, il est important de faire preuve d'une attention respectueuse, de ne pas quitter le client à ce moment-là. Et retirer le pathos de la situation … L'humour est l'un des moyens les plus efficaces pour affronter la honte.

Troisième étape: Recherche des sources de la honte.

En gestalt-thérapie, c'est recherche d'introjet client.

Il est important d'aider le client à comprendre que sa profonde honte vient des paroles des autres et non de la réalité objective.

Quatrième étape: Encouragez le client à remettre en question son image de lui-même en vérifiant la validité des messages embarrassants.

« Que penses-tu de toi ? Honte - comment est-ce? Ce que vous êtes? Que voient les autres ?

Cinquième étape: Encourager des changements dans l'image de soi qui reflètent une fierté de soi réaliste.

En conclusion, je noterai une fois de plus que la honte, comme toute émotion, remplit une fonction régulatrice importante dans les relations. Les problèmes commencent lorsque, en raison d'un manque d'attention respectueuse dans les relations, d'expériences traumatisantes, de messages embarrassants chroniques, la honte prend une forme toxique et affecte la personne elle-même, en conséquence, elle devient un obstacle à l'établissement de relations intimes. Il est insupportable pour une personne d'éprouver de la honte, cela se manifeste par un mélange de sentiments extrêmement douloureux - peur, agressivité, désir de s'échapper. Par conséquent, une personne fait tout dans une relation pour éviter la honte. Il fait de même lorsqu'il consulte un psychologue et comprend qu'au plus profond des problèmes, l'expérience de la honte toxique est extrêmement difficile. La honte sera évitée de toutes les manières possibles. Il est important de faire voir à la personne que quoi qu'il arrive, le psychologue est prêt à être avec elle et à l'accepter, alors que le psychologue est une personne ordinaire qui fait des erreurs, et non une image idéale. Faire l'expérience d'une attention respectueuse dans les contacts publics peut guérir les blessures profondes du rejet et de l'abandon. Il est important qu'une personne se rende compte que ce qu'on lui a dit à son sujet se réfère davantage non pas à lui, mais à ceux qui l'ont dit. Et maintenant, il est en son pouvoir de décider si ces mots correspondent à la réalité.