Manque De Soutien Dans Le Mariage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur:, Psychologue, Superviseur, Thérapeute familial Gestalt-thérapeute

MANQUE DE SOUTIEN DANS LE MARIAGE

Dès le début, travailler avec ce couple laissait présager des difficultés. Ils ne sont venus me voir qu'à la troisième tentative, car ils n'avaient personne avec qui laisser leurs enfants. Quand ils sont entrés, j'ai ressenti une légère aura de tristesse. Son mari, Mikhail, et sa femme, Olga, semblaient tous deux émaciés. Bien habillé, jeune - il a 37 ans, elle en a 32 - mais avec des visages épuisés, comme s'ils travaillaient très dur et n'avaient pas assez dormi pendant plusieurs jours.

J'ai commencé à poser des questions, à construire un génogramme et à clarifier les problèmes qui me les ont amenés. Un ensemble standard de plaintes: la femme manque d'attention, le mari a peu de chaleur et de soins. Récriminations mutuelles standard. Sexe rare standard et pas de temps ensemble, seulement deux - c'est le cas de nombreux couples avec de jeunes enfants. Ils sont occupés tout le temps. Il a une entreprise. Il y a des enfants dessus. Le soir, ils sont ensemble - mais exclusivement sur des sujets quotidiens. Ce sont de bons parents, ce sont des professionnels qui réussissent, ce sont des gens agréables. Mais leur vie devient de plus en plus terne et déprimante parce qu'ils sont à la fois épuisés émotionnellement et physiquement. J'étais triste et douloureux de les écouter, car ils étaient privés d'accès à leur propre énergie.

Je ne m'attarderai pas sur l'ensemble du processus de thérapie maintenant - le couple est venu me voir pendant un an et demi, et nous avons traversé beaucoup de choses ensemble, et dans le prochain article, je discuterai d'une autre idée vers laquelle ils m'ont poussé. Je vais vous raconter ce qui m'a surpris dès le début.

Quand j'ai demandé qui les aidait, ils ont unanimement répondu: personne. J'ai été surpris - le couple est aisé et il est étrange qu'ils n'aient pas de nounou ou de fille au pair. "Qu'est-ce que vous êtes", - ils s'indignaient, - "un étranger dans la maison est inacceptable."

Je n'étais même pas surpris. J'ai déjà rencontré de tels couples. J'ai même trouvé un nom pour la thérapie de ces couples: "NKVD" - nounou, cuisinière, chauffeur, femme de ménage. Ce sont les gens dont ils ont besoin pour une vie normale. Mais même lorsqu'ils ont les moyens financiers, ils refusent souvent de l'aide à cause de l'idée étrange qu'ils doivent tout gérer seuls. Et du coup, ils ne s'en sortent pas…

Récemment, j'ai lu des pensées de Sheila Sharpe qui étaient très en phase avec les miennes. Elle note également que même les couples qui réussissent financièrement ont des attentes irréalistes envers eux-mêmes, qui consistent en l'idée: "Je gère tout moi-même / moi-même". La prise de conscience du besoin d'aide déclenche un coup narcissique. Mais hélas - aucun de nous n'est autosuffisant. Pour vivre, une personne doit reconstituer ses ressources de l'extérieur: manger, boire, respirer. Pour vivre, le système familial a aussi besoin de reconstituer ses ressources, surtout lorsqu'il y a de jeunes enfants.

Normalement, un couple devrait reconnaître ses besoins - à la fois personnels et en tant que partenaires les uns par rapport aux autres. Ne pas reconnaître vos besoins conduit à des malentendus, des conflits, des problèmes, de l'épuisement et souvent - au divorce. D'accord, il est normal d'avoir des besoins, de demander de l'aide, d'utiliser des ressources externes. C'est un petit prix à payer pour la stabilité du mariage, pour la santé mentale et physique, pour la possibilité de profiter de la façon dont les enfants grandissent et de ce que veulent leurs parents. Mais pour cela, vous devez changer votre façon de penser - et oh, comme c'est difficile …

Je vais continuer l'histoire d'un couple, Olga et Mikhail, qui est venu me voir pour une thérapie conjugale il y a plusieurs années. Lors de la première rencontre, ils ont réagi fortement négativement à ma question sur la fille au pair. Je n'ai pas discuté - c'était trop tôt. Mais le génogramme était la preuve que les parents de Mikhail et d'Olga étaient sains et saufs.

Cependant, un RAPPEL SUR LES PARENTS a causé une horreur presque sacrée sur leurs visages. « Qu'est-ce que tu es, Nathalie ! Ils ne devraient pas être autorisés sur le pas de la porte. Ils commencent immédiatement à donner des ordres, à critiquer et à tout repenser à leur manière », a déclaré Olga. Mikhail hocha la tête et dit: "Pas de parents - voir ses petits-enfants une fois par mois est tout à fait suffisant."

Cette histoire n'est pas la seule. Récemment, j'ai de plus en plus rencontré une situation où un mari et une femme, se refermant l'un sur l'autre, essaient de résoudre tous les problèmes sans impliquer des tiers. Cela s'est produit relativement récemment - avant l'effondrement de l'URSS, les représentants de trois générations vivaient souvent dans la famille. Le « gonflement » des femmes après 50 ans était associé au besoin d'aider leurs petits-enfants. Mais les temps ont changé, et maintenant avoir des grands-mères actives est plus inquiétant que joyeux. Beaucoup essaient de s'éloigner de leurs propres parents et ne sont pas du tout satisfaits de leurs visites.

Pourquoi cela arrive-t-il? Il existe de nombreuses réponses, mais l'une d'entre elles se trouve à la surface. Souvent, les parents NE SOUTIENNENT PAS LES ENFANTS ADULTES, mais agissent en tant que critiques et contrôleurs. On a l'impression qu'ils ont eux-mêmes besoin du soutien de leurs grands enfants, de leur reconnaissance sans fin. Ils semblent heureux d'écouter les interminables: "Maman, tu étais la meilleure", "Tu as tout bien fait, mais je ne l'ai pas fait", "J'ai 40 ans, mais je suis toujours prêt à obéir et à obéir", "Je, en contrairement à toi, mauvaise femme au foyer et mère dégoûtante "," Tes côtelettes sont toujours plus savoureuses, et ton avis est plus correct."

Le monde a changé, mais les parents ne s'en aperçoivent pas obstinément et au lieu de cela, ils « volent » constamment en compétition avec leurs enfants: « Alors je t'ai élevé - pas de couches, pas de machine à laver, pas d'aide, et j'ai élevé de bonnes personnes », « J'ai réussi tout - et tu n'es rien ", " Pourquoi n'as-tu pas nourri mon mari ", etc. Par conséquent, l'arrivée des grands-parents est perçue comme un contrôle fiscal et étatique, et au lieu de l'aide souhaitée, les jeunes parents ressentent souvent de la colère, de l'agacement, de la honte et de la culpabilité.

Bien sûr, ce n'est pas le cas de tout le monde. Cependant, la parentalité est devenue un piège pour de nombreux couples. Bien que nous sachions tous que le fromage gratuit n'est que dans une souricière, pourquoi nous nourrissons des illusions sur nos propres parents. Beaucoup de gens croient que l'aide est altruiste. Mais réfléchissez - la banque vous accorde-t-elle déjà un prêt sans intérêt ? Non! Soit quelqu'un paie des intérêts pour vous, soit le prix du produit est trop élevé.

C'est donc ici. Les parents, s'occupant de leurs petits-enfants, veulent percevoir leur salaire, leurs « intérêts », qui sont:

• La capacité de violer les limites de la famille de leurs enfants.
• L'occasion d'exprimer votre opinion sans ménagement.
• La possibilité d'établir votre propre commande.
• La capacité de critiquer et de dévaloriser ce que font les enfants.
• La capacité de manipuler les enfants en les menaçant de ne pas venir aux petits-enfants.
• La capacité d'exiger l'obéissance et de dicter des conditions.
• L'opportunité plus tard, lorsque les forces auront disparu, de continuer à contrôler les enfants, ne voulant pas accepter l'aide et les soins sous la forme que proposent les enfants adultes.

Je peux continuer avec la liste, mais il est clair que l'intérêt pour l'aide est très élevé. Et puis la question se pose: que faire ? Et si petits-enfants et grands-parents avaient besoin les uns des autres ?

Une solution est de les payer. L'argent remplit la fonction de frontières, et si vous payez, vous pouvez exiger de faire ce dont vous avez besoin. Non - engagez un autre assistant. Une de mes collègues a payé à sa mère une journée de 8 heures lorsqu'elle est partie. « Le reste du temps, vous pouvez être juste une grand-mère, mais en ce moment, vous êtes au travail », a-t-elle déclaré. Et grand-mère avec un grand B, une ancienne institutrice - bien que ce qu'il faut cacher, il n'y a pas d'anciennes institutrices - a tout fait selon la ligne, car sa fille faisait office de proviseur).

La deuxième solution consiste à demander de l'aide à des étrangers qui feront leur travail de manière professionnelle. C'est inhabituel pour notre culture - mais cela en vaut la peine si vous avez les ressources financières. Un couple qui est venu me voir a préféré une nounou à une grand-mère libre mais omniprésente, car pour cela ils ont reçu la paix dans leur maison.

Le troisième est d'utiliser les ressources de l'environnement: groupes d'entraide, voisins, collègues, autres proches, institutions diverses.

L'aide parentale est différente. Parfois aussi nécessaire et opportun que la pluie en période de sécheresse. Et parfois destructeur et douloureux, comme un cheval de Troie.

Par conséquent, avant de demander de l'aide à vos parents, pesez le pour et le contre, comprenez ce que cela vous menace et prenez une décision.

Mais ne vous laissez pas sans soutien ! Prenez soin de votre famille et de votre partenaire! Car un manque de soutien dans un couple peut entraîner des conséquences très douloureuses.