UN ADO DANS LA FAMILLE : COMMENT ÊTRE PARENTS

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Votre fils ou votre fille a enfin grandi dans cette période importante, hourra ! En même temps, vous êtes confus et ne savez pas quoi en faire. Comment ne pas approcher l'enfant qui grandit - comme s'il se heurtait à d'énormes épines. L'idée originale est parfois en colère et crie, puis elle se referme dans la pièce et ne veut voir personne. Et le plus important - pour lui, c'est comme si le monde était peint en noir et blanc. Il y a soit "l'horreur totale" soit la "superclasse", la laideur ou la beauté idéale, l'amour ou la haine…

Essayons de comprendre de quel âge il s'agit - l'adolescence, quelles sont ses caractéristiques et, surtout, comment se comporter avec nous, parents, avec leurs enfants, qui ne sont certainement pas des enfants, mais pas encore des adultes.

QUAND LA FORET LE LONG DE LA CEINTURE ET LA MER LE LONG DU GENOU

En tant que psychologue, je travaille beaucoup avec les adolescents et je comprends avec certitude que cet âge est difficile, en premier lieu, pour les parents. Pourquoi je le pense ? Car en fait, le parent a de nombreuses fonctions par rapport à l'adolescent, et elles demandent beaucoup de patience et de compréhension. L'adolescence est intrinsèquement une étape de contradictions et de luttes de forces multidirectionnelles. Et ils se battent d'abord à l'intérieur de l'adolescent lui-même. Eh bien, par exemple, il veut vraiment avoir toutes les libertés d'un adulte, décider quoi et comment faire, où aller étudier et combien d'enfants mettre au monde. D'un autre côté, ce même adolescent rêve, si quelque chose ne va pas avec lui, alors quelqu'un de grand et de fort viendrait le sauver, lui répandrait de la paille, corrigerait les erreurs et cet adolescent vivrait la même chose sans nuage plus loin. … Et maintenant, tiraillé d'une part par le désir de vivre pleinement, de s'affranchir enfin de ce souci même du parent, et d'autre part, entravé par la peur et le désir de se cacher derrière le dos de quelqu'un, un adolescent vit et ne peut pas trouver une place pour lui-même. D'où le maximalisme. Lorsqu'il tend d'un côté, ils commettent des actions audacieuses et parfois téméraires du point de vue d'un adulte, lorsqu'il tend à l'autre, ils se cachent et se comportent comme des enfants, n'étant responsables de rien. Et le plus important est que jusqu'à ce qu'un adolescent aille à ces deux extrêmes et ne les ressente pas, il ne pourra pas comprendre où se trouve le milieu et grandir vraiment.

LES DÉFIS DE LA TRANSITION

L'adolescence est l'âge de l'idéalisation et de la dévaluation, de la réussite et de l'affirmation de soi entre frères et sœurs (à peu près égaux en âge). Voici un exemple simple: une cliente, une fille de 14 ans au physique normal, vient et dit qu'elle est très, très mécontente de son apparence, qu'elle se considère laide grosse et essaie désespérément de perdre du poids à la poursuite de la idéal. Elle est animée par un besoin très fort de se reconnaître belle et attirante parmi les garçons et les filles du même âge. Et le seul moyen de la satisfaire est de perdre du poids désespérément. Les adolescents apprécient ceux et ce qui est considéré comme réussi, prestigieux, reconnu dans la société, faisant attention aux revenus des parents, au prestige du gymnase, de l'université pour l'admission, etc. Cela est dû au fait que leurs valeurs personnelles, testées par l'expérience, ne sont pas encore formées.

L'adolescence est une étape de croissance et de formation corporelle très rapides, de production d'un grand nombre d'hormones et de puberté. À cet âge, le corps, contrairement à la psyché, devient prêt pour la vie sexuelle. Psychologiquement, cependant, un adolescent mûrit progressivement.

COMMENT ÊTRE AVEC SOI AVEC UN ADOLESCENT

Tout d'abord, les parents doivent comprendre que des changements sont survenus et qu'ils doivent changer leur comportement. Si auparavant le parent était une autorité pour l'enfant et qu'il lui obéissait, maintenant les temps sont différents. L'adolescent veut être reconnu et respecté - en tant que personne qui a sa propre opinion. Probablement, c'est ce que les parents sont souvent très difficiles à faire. Ils sont tellement inquiets pour leur enfant qu'ils ne lui permettent pas inconsciemment de devenir une personne séparée et d'acquérir sa propre expérience séparée.

Voici un exemple: Masha, 16 ans, déteste sa mère parce qu'elle la contrôle constamment à chaque pas. Masha en a assez et pense au suicide (de telles pensées sont typiques à l'adolescence), car elle ne voit pas d'autre moyen de faire face à la pression de sa mère. Ou autre situation: un père autoritaire ne laisse pas sa fille de 15 ans se promener le soir avec ses pairs. Il craint que sa belle fille ne soit séduite par un méchant. Ainsi, il protège sa fille de toute communication avec des amis. Et c'est son principal besoin maintenant. Résultat: Lera est profondément déprimée, ne parle à personne, mange à peine.

Première règle pour les parents: L'adolescent a besoin de plus de liberté qu'avant. Donnez-lui plus d'espace personnel.

Que se passe-t-il si vous remarquez qu'un adolescent pense en deux dimensions, qu'il a soit un succès complet soit un échec, ou qu'il est follement amoureux - ou est-ce que c'est tout, la vie est finie et il n'y aura plus de bonheur ?

Deuxième règle pour les parents: Permettez à votre adolescent d'être dans un état de "monde noir et blanc", tout en l'acceptant et en le soutenant, sympathisez avec ses sentiments.

Il est important de s'abstenir d'évaluations du type « Vous ne comprenez toujours rien, ce n'est pas du tout comme ça ! ou "Vous ne savez rien de la vie." Même si vous voyez clairement la solution au problème mental de votre enfant, ne négligez pas son propre chemin: il est ce qu'il est et grâce à lui l'adolescent devient adulte.

Dans une relation avec un adolescent, il est important de ressentir l'équilibre de l'implication parentale et de la non-participation à sa vie. Si vous vous impliquez trop dans votre propre entreprise, vous risquez de perdre la confiance de votre fils ou de votre fille. Si vous vous isolez complètement, votre enfant peut se sentir complètement seul et impuissant.

Troisième règle pour les parents: Essayez d'être en dialogue constant avec votre adolescent. Demandez régulièrement: « Mon conseil est-il important pour vous maintenant, ou pouvez-vous le gérer vous-même ? »

Ici, il est important de s'interroger exactement sur la pertinence de chaque pas vers l'enfant: est-il nécessaire maintenant ou l'adolescent se débrouille tout seul.

A l'adolescence, chacun commence à se chercher et essaie de répondre aux questions: qui suis-je ?, qu'est-ce que je suis ?, pourquoi est-ce que je vis ? Les adolescents ont tendance à se reprocher de ne pas être parfaits.

La quatrième règle pour les parents: Essayez de moins critiquer votre fils ou votre fille. Faites plus attention à son succès et à ce que vous aimez. Cela soutiendra l'estime de soi encore fragile.

COMMENT GÉRER UNE ANXIÉTÉ PARENTALE

En donnant plus de liberté à un adolescent, nous commençons automatiquement à nous inquiéter et même à craindre que notre enfant bien-aimé, par inexpérience, ne fasse un mal irréparable. Ce sentiment d'anxiété et de peur pour l'enfant est normal, car nous lâchons vraiment le contrôle et nous devons d'une manière ou d'une autre y faire face. Vous pouvez raconter à un adolescent vos expériences, ce sera un autre marqueur pour lui qu'il est aimé, qu'il n'est pas indifférent.

C'est une autre affaire si l'anxiété dépasse l'échelle et la seule façon d'y faire face est de contrôler complètement toutes les actions de l'enfant, de "s'interroger" où il était et ce qu'il a fait et comment, et pire encore - marcher, par exemple, partout avec lui, d'exiger pour qu'il puisse passer du temps à la maison, avec ses parents, et non avec des amis. Ce comportement du parent est plus susceptible de servir les besoins du parent lui-même, plutôt que les besoins de l'enfant. Dans ce cas, l'adolescent court le risque de rester infantile, incapable de prendre ses propres décisions et d'acquérir sa propre expérience.

TEST: FAITES CONNAISSANCE AVEC UN PLUS JEUNE

Ce n'est un secret pour personne, les adolescents ont tendance à prendre leurs distances et à cacher beaucoup de choses à leurs parents. Et ce n'est pas mal, car une personne en pleine croissance a besoin de son propre espace. En même temps, vous voudrez certainement savoir ce qu'il y a dans l'âme d'un fils ou d'une fille.

Je vous propose un test fabuleux. À l'occasion, demandez à l'enfant de compléter ces phrases:

Si j'avais une baguette magique, la première chose que je ferais serait… _

Si j'avais une boule magique, elle me conduirait à… _

Si j'avais un chapeau d'invisibilité, je me cacherais d'urgence de… _

Si j'en avais deux dans la boîte, je leur demanderais… _

S'il y avait une nappe à monter soi-même, je le ferais… _

(Et si elle a commencé chez une amie/amie, alors…

Si je courais des bottes, au lieu d'aller à l'école/au travail, je me précipiterais… _

S'ils me donnaient un pare-feu, comme celui de Baba Yaga, je le ferais… _

Si j'avais un aigle en bois, je serais dessus…

Si j'arrivais à un carrefour et lisais sur une pierre environ trois routes, alors j'irais

Si j'avais composé moi-même ces inscriptions, j'aurais écrit sur la pierre… _

Si j'avais un chapeau d'invisibilité, je le porterais quand… _

Si j'attrapais un poisson rouge, je ne lui demanderais jamais / a o … _

Le secret de ce test est très simple. En substance, il contient des phrases qui ont un sens similaire. Ceci est fait pour que l'adolescent ait la possibilité d'écrire d'abord ce que vous aimez ou ce dont vous « avez besoin » pour ne pas « briller », puis, après s'être détendu, parle dans un langage plus simple de ce qu'il veut vraiment ou de ce qu'il s'inquiète..

Illustrations: artiste de rue Seth Globepainter