Comment Arrêter D'être Victime, Quelle Est La Faute De Nos Parents Et Comment Rendre Les Enfants Heureux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La source:

Labkovsky est sûr que la réaction psychologique formée depuis l'enfance en raison de l'agression des parents peut être complètement détruite et qu'une réaction saine peut être construite.

Un psychologue praticien bien connu de Moscou, Mikhail Labkovsky, peut très clairement expliquer en quoi les personnes en bonne santé diffèrent des névrosés et pourquoi vous devez vivre avec plaisir. À une époque, il a obtenu un deuxième diplôme en psychologie en Israël et a maîtrisé la spécialité Service de médiation familiale, ce qui lui permet d'être un médiateur qualifié en matière familiale.

Les interviews de Labkovsky suscitent un vif intérêt et de vives discussions dans les médias russes et ukrainiens. Le site "Segodnya.ua" a abordé l'un des sujets les plus difficiles - la relation entre les enfants et les parents. Le psychologue a parlé de l'influence du passé sur la génération des 30-40 ans, des modèles de comportement des personnes ayant des problèmes psychologiques et de la façon d'apprendre à être heureux et de transmettre ce sentiment à vos enfants.

Nos mères ont grandi dans des familles d'après-guerre en Union soviétique et ont transféré leurs difficultés, y compris sur nos têtes. A mon avis, la génération née dans les années 70, les gens qui ont maintenant 30-40 ans, ils sont un peu perdus à l'intérieur, ils n'ont pas d'éclat et de bonheur dans les yeux. Je voudrais que vous donniez votre caractérisation de cette génération

- D'un point de vue social ou civique, leurs parents se sont retrouvés dans une ère Brejnev plutôt pourrie. Les grands-parents avaient au moins des idéaux et des idées en tête - bien que stupides, mais ils croyaient en quelque chose. Et pour la génération d'après-guerre - au début, il y a eu un dégel, qui a rapidement cédé la place à une vague de froid. La génération des parents au sens civil était déjà perdue.

C'est-à-dire qu'ils ont été déçus lorsqu'une vague de froid est survenue après le dégel, puis ils ont cessé de croire en quoi que ce soit. Ils sont nés dans les années 70, quand le système soviétique était déjà complètement pourri, quand tout était construit sur des pots-de-vin, sur la loi du téléphone, il n'y avait pas de justice - rien. Et c'est pourquoi ils sont déjà si éteints.

Et les parents ne savaient pas non plus quoi leur expliquer, car les gens ne vivaient pas bien, le copinage, les connexions, les opportunités, etc. jouaient un rôle énorme. Et dans toute cette merde, les enfants ont grandi en ne croyant à rien du tout. Puis ils sont venus à la perestroïka - et à nouveau, pour ainsi dire, ont levé la tête - parents et enfants. Un avenir radieux se profile.

Cela n'a pas non plus duré longtemps - 10-15 ans, quel que soit le chanceux. Et encore une fois, il a été remplacé par un tel analogue du pouvoir soviétique dans sa pire manifestation. Par conséquent, je pense que l'œil ne brûle pas. Du point de vue d'une telle position civique, l'envie de créer, de vivre, de construire, etc. Je crois que l'une des raisons est la suivante.

Qu'est-ce qui a influencé d'autre ? Pourquoi ce comportement a-t-il été choisi ?

- Quant au contexte psychologique, il y a une autre histoire. Pour que les enfants grandissent heureux en général et continuent à vivre ainsi, leurs parents doivent être heureux et les mères doivent aussi être gaies. Et comment une mère peut-elle être gaie dans l'après-guerre, quand, si elle a plus de 25 ans, ses chances de se marier tendent à être nulles ?

Quand, après la guerre, du fait que le pays manquait de 20 millions d'habitants, principalement des hommes, il y a eu des soi-disant mésalliances: elle est une beauté si intelligente, et il a 40 ans de plus qu'elle, un invalide et un alcoolique. Quel genre de bonheur est-ce? Parce qu'il n'y avait pas d'hommes du tout. Peur d'être laissé seul, peur de perdre un mari, agression dans la famille. Parce qu'après la guerre, les hommes se sont comportés de manière agressive, ont battu leurs femmes et leurs enfants aussi.

Tout cela a également influencé la formation de ceux qui ont maintenant 30-40 ans. Il y a un sentiment qu'ils essaient d'éviter les ennuis. Si vous demandez par quoi ils sont guidés - comment ne pas plonger, comment sauter, etc.

Certaines personnes de la génération de nos parents ont grandi en comprenant que puisqu'elles ont été battues, il est normal de punir un enfant. Un modèle a été établi pour eux - battre leurs enfants. Serait-ce à cause de cela que la génération des 30-40 ans a grandi si problématique, fragile, si vous voulez ?

- Il joue un rôle énorme dans la formation des enfants. De plus, vous savez sans doute qu'il est interdit partout dans le monde. Ceci n'est pas considéré comme un "châtiment corporel" mais une infraction pénale appelée abus physique d'un mineur.

Parmi les anciennes républiques soviétiques, l'Azerbaïdjan est en train d'adopter une loi interdisant les châtiments corporels. Et en Israël, il existe une loi très intéressante: si un enfant est fessé pour la première fois, le parent doit vivre dans une autre ville pendant un an. Si, par exemple, c'est la mère qui l'a fait, l'enfant peut soit rester chez le père, soit aller dans une famille d'accueil. Non seulement le parent ne peut pas approcher dans l'année - il doit généralement déménager dans une autre ville. Cette condition. Et s'il est remarqué une deuxième fois - 7 ans de prison.

Par conséquent, les enfants israéliens ont juste le feu dans les yeux, ils n'ont peur de rien ni de personne. Et donc en Amérique et donc en Europe. Imaginez une image: vous vous promenez dans Paris, des flaques d'eau - et un enfant de quatre ans court et saute dans une flaque d'eau. Et sa mère le rattrape et lui botte le cul. Ils appelleront la police tout de suite, c'est tout.

Quelles conséquences pour l'enfant peut-on s'attendre si le principal moyen utilisé par les parents pour faire valoir leur point de vue est la ceinture ?

- Il existe plusieurs options pour l'évolution de la situation. Tout dépend de la façon dont ils battent, du psychotype de l'enfant, de la force ou de la faiblesse de son psychisme, etc. Il y a classiquement une division en deux groupes. Certains deviennent agressifs. L'agression est toujours une conséquence du ressentiment et de l'humiliation. Et ces derniers deviennent dépressifs. C'est-à-dire que ceux qui étaient plus forts sont devenus agressifs et ceux qui étaient plus faibles - écrasés. C'est-à-dire qu'ils ont des complexes, une très faible estime de soi, ils ont peur de tout, ils ont beaucoup de peurs, d'anxiétés, etc. C'est la psychologie de la victime.

La différence est qu'en règle générale, les agressifs ne se plaignent pas, mais ils ne prennent pas non plus plaisir à la vie, car ils ont été en guerre avec le monde entier toute leur vie. Au lieu de vivre normalement, ils devraient arranger les choses, se battre pour la justice. Ils sont très nerveux à l'idée qu'il leur semble qu'on ne leur parle pas, qu'ils se comportent différemment. Ils sont agressifs et émotionnellement mal contrôlés.

D'ailleurs, ils se comporteront de la même manière avec le reste de la famille lorsqu'ils auront leur propre famille. Ils ne comprennent tout simplement pas comment traiter les problèmes différemment. Ceux qui ont été durement martelés - ils sont réprimés, pressés. Ils vivent dans un tel état, et cela concerne leur comportement au travail, avec des connaissances. Ils s'excusent tout le temps, ils se sentent mal à l'aise devant tout le monde tout le temps. En ce sens, ils sont des victimes absolues. C'est quand il s'agit de la façon dont les châtiments corporels affectent le psychisme des enfants à mesure qu'ils grandissent.

Alors que devraient faire les adultes avec ces conditions ? Si à un moment donné une personne se rend compte qu'on ne peut pas être malheureux toute sa vie et rendre les autres malheureux, quel est l'algorithme d'actions pour s'en débarrasser ?

- Premièrement, c'est vraiment un problème, Dieu merci, en train d'être résolu. Ce n'est pas facile à résoudre. Comment puis-je aider à faire face à un tel problème? Lorsque les parents se comportent de manière agressive, l'enfant forme progressivement ses propres réactions mentales.

Par exemple, un père ivre est rentré à la maison, une mère agressive se tient debout avec une ceinture et crie. Cela se produit plus d'une fois - cela se produit très souvent au cours de nombreuses années, à partir, franchement, de la naissance d'un enfant. Le bébé crie, s'efforce - nous comprenons que presque personne ne le battra, mais ils commenceront à lui crier dessus. Et c'est à ce moment-là qu'il n'a même pas un mois - je me tais généralement environ six mois ou un an.

Les cris "Où montez-vous? J'ai dit que je suis venu vers vous" - tout cela forme chez l'enfant, en conséquence, certaines réactions mentales. Et ils sont déjà son comportement. La façon dont il se comporte dans la vie - agressif ou réprimé, ce sont ses réactions mentales. Ma technique suggère de changer ces réactions en changeant le comportement, en changeant les connexions neuronales. C'est-à-dire comment commencer à se comporter différemment.

Pouvez-vous expliquer son essence pour que ce soit clair ?

- Le fait est que la réaction psychologique formée depuis l'enfance en raison de l'agressivité des parents peut être complètement détruite et qu'une réaction saine peut être construite, où il n'y a pas de peur, pas d'agressivité, pas de dépression, pas de psychologie de victime, pas d'anxiété, etc. sur, en raison du fait que vous vous comportez d'une autre manière, inhabituelle. Pas la façon dont tu te comportais. Cela fait changer votre psyché.

Combien de temps faut-il pour se recycler ?

- Cela dépend beaucoup de la conscience avec laquelle la personne suivra les instructions. Car s'il consacre 24 heures sur 24 à résoudre ce problème, tout ira assez vite. De plus, il recevra le résultat non pas une fois, mais juste en cours de travail.

Par exemple, vous devez immédiatement dire à l'autre personne si vous n'aimez pas quelque chose. Peu importe qui c'est pour quelqu'un d'autre. Cette autre personne peut ou non vous entendre. Ensuite, vous ne devriez pas dire une deuxième fois: « Je vous ai demandé », « Nous avons accepté », « Vous avez promis », etc. Prenez une décision pour vous-même.

Vous avez demandé - la personne ne va rien changer. Vous avez deux options: soit tout vous convient, soit au revoir. Même un comportement aussi dur change la psyché très rapidement. Votre peur disparaît: peur de perdre des gens, d'entrer en conflit, d'avoir une telle relation, etc. Ensuite, la psyché commencera à changer.

Ou un autre exemple. Par exemple, une femme qui a grandi dans une famille difficile cherchera sur ses fesses des hommes aussi agressifs qui l'humilieront, l'offenseront et peut-être même la frapperont. Et elle ne peut pas faire autrement, car elle est attirée par des gens comme son père.

La logique est très simple: elle ne le veut pas exprès, mais elle a une attirance psychologique pour quelqu'un qui ressemble à son père. Comment être dans cette situation ? Pas besoin de creuser et d'aller voir un psychanalyste. Tout est beaucoup plus simple. Vous rencontrez un gars - vous n'aimez pas la façon dont il se comporte, vous lui dites: "Je n'aime pas la façon dont vous vous comportez. Si cela continue, nous nous séparerons."

Vous venez de commencer à communiquer. Il vous a entendu, a commencé à bien se comporter - nous vivons. Il ne t'a pas entendu - au revoir, mon garçon. Mais pour cela, vous n'avez pas besoin d'avoir peur d'être seul et de ne pas crier que "c'est l'amour de ma vie, je ne peux pas faire ça" et ainsi de suite. Lorsque vous commencez à vous comporter ainsi, votre psychisme de la psychologie d'une victime se transforme en celui d'une personne sûre d'elle.

Alors tu dois travailler avec tes peurs et arrêter d'être une victime - est-ce le message principal ?

- Oui. Donc, comme je l'ai montré avec un exemple, voici comment vous vous comportez.

Continuons le sujet des relations parents-enfants. Beaucoup de gens ont une situation assez difficile. Les parents pensent que leurs enfants leur doivent: pour les années 90 difficiles, pour ne pas partir, pour les élever, etc. Autrement dit, si les enfants à un moment donné, de l'avis de leurs parents, ne leur prêtent pas assez d'attention, des conflits commencent. Que faire face à ces conflits ? Les parents peuvent-ils être pardonnés pour ce comportement ?

- Bien sûr, vous pouvez pardonner. Ils ont aussi un comportement de victime. « Tu me dois » c'est aussi le comportement d'une personne faible qui se croit trompée, qu'on ne lui accorde pas assez d'attention. C'est aussi une insulte. Il se comporte comme un faux-semblant, mais en fait il est offensé.

Et la même chose est toutes les conséquences de la même famille. Vous ne devez rien à personne. Il y a une bonne réponse: "Je ne t'ai pas demandé d'accoucher non plus." C'était le choix des parents, donc personne ne doit rien à personne ici. Mais comme tous les mêmes enfants aiment leurs parents tels qu'ils sont, alors il faut leur dire: "Je t'aime, mais nous communiquerons comme je me sens à l'aise. Je donne ce que je peux. Si vous n'avez pas quelque chose, je l'aime, je ne peux pas t'aider". Il doit y avoir une certaine fermeté dans le comportement.

C'est-à-dire que tu n'es pas obligé de suivre l'exemple de tes parents ?

- Pas besoin d'être dirigé par qui que ce soit.

Comment éduquer les enfants pour ne pas leur transmettre certains de leurs complexes ? Que ne faut-il pas faire avec les enfants ?

- Il y a un dicton: si grand-mère avait des œufs, ce serait grand-père. Les conseils sur la façon de se comporter avec les enfants n'ont généralement pas de sens. Quel que soit le livre que vous lisez, les parents se comportent comme ils le peuvent. Ils se comportent mal, non pas parce qu'ils n'ont pas encore lu notre entretien, mais parce que psychologiquement ils ne peuvent pas se comporter différemment.

Voici la règle d'or: ne pas changer sa relation avec les enfants est impossible, mais changer sa relation avec sa tête. Aller voir les mêmes psychologues, par exemple. Et certaines personnes ont besoin d'aller voir un psychiatre. Traitez avec votre psychisme. Lorsque vous aurez compris, vous n'aurez pas à demander quoi faire avec les gens.

Les personnes saines et équilibrées mentalement ne se comportent pas du tout comme ça. Ils peuvent être de mauvaise humeur, ils peuvent même crier, mais ce sont des cas isolés, dont personne ne se souvient du tout, ne se comptent pas sur les doigts d'une main.

Pourquoi se comportent-ils mal, pourquoi se comportent-ils de manière agressive, ignorent-ils les enfants, sont-ils froids envers eux, ne ressentent-ils aucune émotion ? Parce qu'eux-mêmes se sentent mal. Si nous leur donnons le conseil « Ne faites pas ça », cela n'aidera pas. Cela ne vous aidera que si vous essayez de faire quelque chose avec vous-même et non avec les enfants. Si vous parvenez à vous débrouiller seul, à devenir une personne en bonne santé, psychologiquement sûre, vous serez de toute façon bien avec vos enfants.

Il y a des gens qui sont timides et qui ont peur d'aller voir un psychologue, confondez-le avec un psychiatre. Comment conseiller de telles personnes ? Glisser la bonne littérature ? Donner des conseils sur la façon d'amener une personne chez un spécialiste si elle n'est pas encore mûre. Ou vaut-il mieux ne pas toucher ?

- Il y a un choix entre leur gêne et le bien-être de leurs enfants. Le choix leur appartient. Qu'ils décident eux-mêmes de ce qui leur est le plus cher. Vous voulez aider vos enfants et êtes prêt à aller voir un psychologue pour cela ou vous ne vous souciez pas de vos enfants, vous êtes tellement timide que personne n'ira nulle part. C'est à vous.

Comment choisir le bon spécialiste ? Maintenant, il y a beaucoup d'écoles différentes: il y a les psychologues de la Gestalt, il y a les psychanalystes. Comment savoir où aller et avec qui commencer à travailler ?

- Tout d'abord, vous devez commencer par un psychologue ordinaire qui s'occupe de psychothérapie rationnelle. Il doit avoir une éducation psychologique, une sorte d'expérience de travail. Ensuite, tout dépend de deux choses.

Tout d'abord, vous devez être à l'aise avec lui. Vous devez vous sentir à l'aise de communiquer, il ne doit pas vous fatiguer. Deuxièmement - la chose la plus importante: après une ou deux réunions, vous devriez sentir que cela devient plus facile pour vous dans quelque chose, certains problèmes commencent à être résolus. S'ils vous disent: "Venez chez nous pendant 10 ans - au début, ce sera mauvais, puis ce sera bon" - vous n'avez pas besoin d'y aller.

Afin de déterminer au moins dans un premier temps, combien de séances sont nécessaires ?

- Il n'y a rien comme ça. Lorsque vous venez pour la première fois, vous parlez principalement de vos problèmes - même le temps ne viendra pas au psychologue, car tout le temps sera consacré à ce que vous direz sur vous-même et il vous demandera. Mais lorsque vous commencez à travailler avec lui (cela se produit au plus au premier, deuxième ou troisième cours), vous devriez au moins ressentir quelque chose. En médecine, cela s'appelle la dynamique positive. Quelque chose doit changer.