De Victime à Tyran Et Vice-versa

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"Le monde entier est un théâtre, et les gens qui y sont sont des acteurs." Si le classique avait su à quel point il serait juste dans cette évaluation, peut-être se serait-il abstenu de déclarations aussi radicales. Les psychologues en sont sûrs: beaucoup de gens ne vivent pas - ils jouent. Jour après jour, en prononçant les textes qui leur sont assignés selon leur « rôle ». Si vous aimez le rôle, pas de problème, continuez. Mais il arrive que vous vous surpreniez aux mêmes mots, actions, réactions envers les autres et déjà sur le mur que vous voulez grimper du système d'erreurs qui se répète constamment, des "râteaux" bien-aimés sur lesquels vous marchez sans cesse. Tatiana Kuznetsova, psychologue analytique, membre de l'Association de psychologie analytique de Perm, raconte les rôles préférés de diverses personnes et, surtout, les moyens de sortir de la "performance" assez ennuyeuse.

De nombreux jeux psychologiques qui surviennent dans diverses situations de la vie et se retrouvent souvent dans notre société sont généralement réduits à un modèle de communication appelé le triangle de Karpman.

Ses trois coins sont trois rôles: "Victime", "tyran" et "Sauveteur" … Dans ces rôles, les relations de dépendance sont pleinement réalisées, quel que soit le participant à ces jeux.

Les participants à ce «jeu» changent constamment de rôle, donc ce «jeu» ne s'ennuie pas longtemps et peut parfois durer toute une vie. Bien sûr, chaque rôle a ses propres avantages, donc au début, les participants jouent avec grand plaisir. Mais alors vient inévitablement le moment où la destructivité de ce "jeu" commence à dépasser le plaisir de celui-ci.

Si nous parlons de qui est qui, alors le rôle le plus socialement approuvé et le plus prestigieux sera " sauveteur". Par conséquent, il est très facile d'accepter ce rôle. " Sauveteurs »Ils connaissent la réponse à toute question, il est très important pour eux d'aider, de conseiller, d'économiser afin de se sentir nécessaire et important. Le Sauveteur prend toujours la responsabilité du bien-être des autres. Pour toutes les merveilles d'un tel rôle, le « sauveteur » a besoin de se rendre compte: tandis qu'il s'occupe des problèmes des autres, les siens ne font que s'accumuler. Le «sauveteur» a généralement la conviction inconsciente que ses besoins personnels ne sont pas importants, qu'il n'est apprécié que pour ce qu'il peut faire pour les autres. C'est-à-dire que peu importe ce que vous voulez et pouvez faire pour vous-même, il est beaucoup plus important de sauver les autres. Attention: personne ne dit qu'il n'y a pas besoin d'aider les autres, il est important de vous en expliquer les raisons. Si en aidant quelqu'un, une personne se sent extrêmement fière et importante ou, au contraire, utilisée, cela peut être le signe qu'elle joue le rôle de « sauveteur ».

"Victime" - c'est une personne offensée, offensée, celle qui souffre, que ce soit d'amour malheureux, de travail acharné, d'alcoolisme, de drogue ou autre. Toutes les relations dans le triangle de Karpman sont construites autour de " victimes « Et, paradoxalement, à son initiative.

Pourquoi? Parce que le malheureux victime »Reçoit de nombreux privilèges de sa position inférieure. Elle peut être irresponsable, manque d'initiative, elle sera « sauvée » de toute façon. Cette personne est constamment en pitié, elle est constamment sous les projecteurs, elle n'a pas besoin d'assumer la responsabilité de sa vie, elle ne peut tout simplement rien faire. Ce rôle peut être assumé par une personne qui, pour une raison quelconque, décide qu'elle n'est pas capable de prendre soin d'elle-même, que les autres, la société, la vie difficile, l'amour malheureux, la maladie, etc. sont à blâmer pour tout. et il doit certainement y avoir quelqu'un (un sauveteur) qui viendra arranger sa vie pour lui.

Le troisième membre du triangle est le soi-disant " tyran"Est-ce celui qui, du point de vue de" victimes ”, Provoque divers troubles, exerce une pression. Dans lequel " victime"En quête de protection, se réfère à" Maître nageur"Et si quelqu'un accepte ce rôle, alors le triangle a eu lieu.

Rôles dans de tels Triangle Tout le temps en train de changer. Souvent " tyrans « Se considérer eux-mêmes » victimes", Estimant que leur comportement relève de la légitime défense. Pour se justifier, ces personnes vivent souvent sous le slogan " le monde est si cruel que seuls les gens sans cœur peuvent y survivre, ce qui signifie que je serai comme ça ". Souvent les faibles et les sans défense deviennent des tyrans, ils attaquent pour se protéger.

Les relations « triangulaires » peuvent se développer dans n'importe quelle situation de la vie. Cela se manifeste le plus clairement dans les familles où il y a une personne dépendante (alcoolisme, toxicomanie) ou une personne très malade. Bref, quelqu'un qui, de toute évidence, a besoin de soins constants. Souvent, les gens sont "sauvés" de l'amour quand quelqu'un aime si passionnément qu'ils dépensent toutes leurs forces pour une personne qui ne rend pas la pareille. Dans cette situation, l'amant sera une « victime »; son objet est perçu comme un « tyran »; l'environnement de l'amant, en règle générale, tombe dans la position d'un "sauveteur". Dans une telle relation, pendant très longtemps, tout peut aller dans un cercle vicieux.

Notez que deux personnes suffisent amplement pour le triangle de Karpman. Parfois, ce sont ces relations qui se déroulent dans les couples mariés: mari et femme des rôles en constante évolution, jouant cela " Tirana", ensuite " sacrifice « Et régulièrement en se sauvegardant.

Il est curieux qu'il ne soit profitable à personne dans le triangle de jouer son rôle jusqu'à sa conclusion logique. Si on prend des relations destructrices dans une famille où il y a un alcoolique, on peut voir qu'une épouse qui sauve régulièrement son mari, ou, au contraire, en souffre, joue un rôle socialement approuvé" victimes" et " Maître nageur »En même temps, recevoir un bénéfice inconscient de telles relations sous forme de pitié pour les autres ou un sentiment de suffisance dans la vie de cette personne, et donc inconsciemment soutient ces relations destructrices.

Si la femme travaille Maître nageur ”, Elle reçoit constamment l'approbation de la société et elle-même se sent comme une figure importante, dont la vie est remplie du sens de la lutte contre la maladie de son mari.

Si la femme est dans cette relation " victime », puis elle encore aux yeux des voisins et amis sur le podium: « Regarde, quel grand bonhomme Maria ! Avec un homme aussi malchanceux, tout reste sur elle, les enfants et la maison !" Si le mari arrête de boire, elle n'est plus une héroïne ! C'est ce qu'on appelle une relation de codépendance. Malheureusement, de nombreuses femmes se réalisent grâce à des relations destructrices.

quelquefois Le triangle de Karpman est appelé "générateur de honte" … La honte est la force de ciment dans de telles relations, car tout est lié à des sentiments de culpabilité. Et l'une des tâches principales à l'intérieur du triangle est un jeu appelé " trouver et punir le coupable". C'est peut-être la raison pour laquelle un tel modèle de communication est très courant en Russie. Il y a un amusement folklorique russe - chercher les coupables. Dans un grand nombre de situations, nous avons quelqu'un à blâmer, mais pas moi-même. Les participants au triangle n'assument en aucun cas la responsabilité de ce qui se passe. Il y a extrêmement peu de femmes qui, à la réflexion, peuvent dire honnêtement: « Mon mari boit, y compris parce que je le provoque en quelque sorte.

Très souvent, les gens se retrouvent coincés dans le rôle de " victimes" ou alors " Tirana", ce qui est pratiquement la même chose, car" victime « À un moment donné, il change de statut et commence lui-même à tyranniser son agresseur.

En règle générale, pour sortir de ces relations destructrices, l'aide du quatrième personnage est nécessaire - «l'observateur» qui se tient dans une position neutre. Évidemment, cette personne peut être un psychologue, ou quelqu'un des participants qui en a marre de jouer aux « sauveteurs », aux « tyrans », aux « victimes ». Très souvent, une telle relation de scénario peut durer toute une vie, et la quatrième est superflue. La raison peut être que les gens ne sont absolument pas au courant de ce qui se passe, ou qu'ils sont tout à fait à l'aise avec une telle vie.

Si, pour une raison quelconque, vous ne voulez plus jouer dans ce triangle imparfait, vous devez d'abord l'identifier correctement, prendre conscience de vous-même dans ce triangle, réaliser le rôle que vous y jouez (avec lequel vous êtes entré dans ce triangle).

On parle de triangle si l'on demande de l'aide à une personne pour une raison, mais en échange de quelque chose. « J'arrêterai de boire si vous chassez mes amis (vous resterez assis à côté de moi tout le temps, vous trouverez un bon spécialiste, etc.). » Dans ce cas, celui qui fait la demande essaie clairement de faire porter la responsabilité de son état à un autre. Si celui vers qui ils se tournent est « acheté » pour cela, alors nous parlons d'une relation de codépendance. Laissez-moi me donner un conseil: ne vous précipitez pas pour aider s'ils attendent de vous de l'aide pour une condition. Vous êtes entraîné dans le jeu. Dès qu'un adulte refuse de se prendre en charge, il entre dans le rôle de « victime » et se cherche un « sauveteur ». Cependant, tout dans la vie est le résultat de nos actions. Maladie, échec au travail ou à la maison, mauvaises relations avec les amis, absolument tout est une conséquence de nos actions personnelles, soyons honnêtes avec nous-mêmes.

Si vous vous rendez compte que vous êtes dans une relation de scénario, vous devez tout d'abord assumer la responsabilité de vos sentiments, actions, réactions: Comment puis-je personnellement aider à maintenir cette relation? » Comprenez ce que la situation vous donne personnellement, pourquoi vous ne quittez pas ce match.

Ensuite, la question suivante se pose: continuer la relation selon le scénario qui prévaut ou s'en sortir. Si une personne reste, alors il faut se dire honnêtement quels dividendes il reçoit de son rôle ou de son rôle sacrificiel " Maître nageur" ou alors " Tirana". C'est peut-être une position difficile, mais adulte et consciente.

Comment arrêter d'être « sauveteur » ? Essayez de partager votre responsabilité et celle de quelqu'un d'autre, ne soyez responsable que de vous-même, de ce qui est en votre pouvoir, gardez vos propres limites. Tu n'as rien à faire pour " sacrifice », Donner des conseils, aider uniquement sur demande, en soulignant: c'est mon avis, vous décidez vous-même. Il est important de prendre la position " observateur". Soyez prêt à aider, mais seulement au moment où la victime commence à faire quelque chose par elle-même. Après tout, une personne allongée ne peut qu'être aidée à se coucher, mais une personne qui se lève peut déjà être aidée à se lever.

Il y a des situations où un participant du triangle s'est déjà "gorgé" de ce scénario, et le second ne va pas le terminer. Pour continuer et tenir le premier, il utilisera tous les leviers d'influence possibles, par exemple, commencer à tomber malade. N'essayez pas de forcer les autres à vivre correctement, permettez-vous et aux autres d'avoir le droit de faire des erreurs. Tout d'abord, c'est vous-même qui doit être sorti du script, dans ma pratique je suis constamment convaincu que si au moins un participant du triangle de Karpman change, alors la relation change complètement, il devient impossible de continuer le scénario précédent.

Images: Artiste Joshua Burbank