Et Le Sens De Gagner De L'argent? Auto-sabotage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le client est venu avec une demande: "Je veux changer de travail pour un nouveau, aidez-moi à décider du choix du travail."

K: Au travail que j'aime avoir tout - intéressant, près de chez moi, mais peu payé. Cela semble convenir, mais le salaire est petit, j'en veux plus.

K: Je regarde les postes vacants, je cherche ce que j'aimerais et ce que je peux faire et je prends en compte d'autres aspects.

K: Je passe par différentes options et je ne peux en aucun cas décider: je pèse le pour et le contre, ils paient plus ici, mais ce n'est pas intéressant, voici ce que je peux, mais le salaire est inférieur, ici c'est plus difficile - je ne sais pas ce que je peux tirer, c'est loin de l'endroit où j'habite, et ainsi de suite. … En général, d'une manière ou d'une autre, l'image ne correspond pas.

Ainsi, le client doit changer de travail pour un travail plus rémunérateur.

Et il pense que le problème est qu'il « n'a tout simplement pas trouvé le bon emploi. Je ne sais pas exactement ce que je veux, je ne peux pas décider ».

En tant que psychologue, je comprends que le client m'a apporté une CONSÉQUENCE. Il formule la demande de séance comme « aidez-moi à approfondir l'enquête ».

Même si je vous accompagne dans le choix d'un emploi: nous clarifions les sphères, les types, les postes, les responsabilités, les intérêts, et priorisons le travail à choisir, il est fort probable qu'ayant tout cela, le client ne se mette toujours pas à bouger.

Jusqu'à ce que la RAISON qui a causé cette conséquence soit résolue.

Je voudrais préciser si l'énumération des options est une maladie chronique: « Depuis combien de temps êtes-vous dans cette position ? »

K: Depuis le début de l'année.

C'est-à-dire 8 mois.

Cela signifie trier les options et en même temps ne rien choisir - c'est EXACTEMENT ce que le client veut vraiment. A un niveau subconscient.

Il y a deux aspirations contradictoires - augmenter le niveau de revenu en changeant d'emploi, et une autre (jusqu'ici implicite pour le client) - qui veut tout laisser tel quel.

Je vérifie mon hypothèse, et en même temps montre la vraie problématique au client.

Le désir de changer d'emploi - est-il toujours constant ou apparaît-il par périodes ?

Le client dit que pendant des périodes, c'est-à-dire le désir de chercher (il va sur le site de recherche d'emploi, regarde quelque chose), puis il n'y a plus du tout de désir: « Pourquoi en ai-je besoin ? Tout va bien maintenant. J'aime mon travail, j'ai assez de temps libre - pendant que je vis dans le plaisir ».

Il s'est avéré que sur le désir de changer la situation, il fait un certain nombre d'actions (regarde les postes vacants, a écrit un curriculum vitae), puis le désir disparaît, la paresse vient, l'apathie - et l'affaire n'est pas terminée (le curriculum vitae n'est pas envoyé au poste vacant, ou il arrive que lorsqu'on lui répond, de venir tel ou tel jour pour un entretien - il n'a pas le temps, ou quelque chose d'autre interfère).

Il y a un auto-sabotage évident qui dure assez longtemps.

Après avoir dit les faits, le client s'est rendu compte que oui, il se sabotait pour quelque chose.

Il y avait une volonté active de changer la situation.

Je demande: « Qu'est-ce qui l'a le plus agacé dans son poste actuel ? Et si vous l'avez, comment peut-on appeler CE phénomène ? ».

Le client passe en revue les mots, dont la plupart le mot résonne " connectivité". C'est une partie du client, la sous-personnalité, qui attire l'inaction.

Nous mettons la « connexion » sur une chaise et commençons à communiquer avec elle. Tout d'abord, j'ai demandé au client d'exprimer à la chaise vide sur laquelle nous nous sommes assis cette partie - son attitude à son égard.

Le client était réticent à critiquer cette partie au début, j'ai suggéré de continuer.

Et à la 5e minute, il a continué avec la colère naissante, a commencé à gronder la partie « connexité »: « C'est à cause de vous que je n'ai pas assez d'argent, vous m'avez déjà, quittez ma vie, torture-moi, va-t'en ! Et donc un certain nombre de propositions.

Puis le client est transplanté sur une chaise avec une partie de "connectivité", je lui demande d'éteindre son cerveau un moment et d'écouter mes sentiments.

Comment êtes-vous assis ici - lorsque vous vous connectez avec votre part de « connexité » ?

Que ressentez-vous dans votre corps ? Comment se sent-il émotionnellement ? Comment vous sentez-vous?

Visuellement, le client s'est en quelque sorte fané. Il répond qu'il se sent léthargique, qu'il ne veut rien faire.

Nous cherchons la raison: « Pourquoi un tel État ? Quel est ton problème?"

Le client parle au figuré: « C'est comme si j'étais enlisé dans un marécage, ma tête et mon corps sont à l'extérieur du marais, mais mes jambes y sont. Les jambes peuvent bouger, mais sont raides en mouvement. Et quelque chose d'autre qui repose sur vos épaules."

Je demande: « Qu'est-ce qui t'a attaché les jambes et les a mis sur tes épaules ? Que faut-il vous dire?"

K: « Que je dois faire ceci et cela. Je dois beaucoup ».

Je lui demande: « A qui ça ressemble ? A qui dois-je ?"

L'image de maman apparaît.

Je précise: "Comme si ta mère t'attachait aux jambes et mettait quelque chose sur tes épaules ?"

Le client dit que c'est comme ça.

Je demande plus loin: « En comprenant que cette chose sur les épaules est liée à maman - que dit-elle ? »

Je demande au client de dire la première chose qui lui vient à l'esprit.

K: « - Je dois soutenir ma mère.

- Je dois lui envoyer de l'argent

- Doit appeler souvent

"Je dois donner de l'argent pour les réparations."

Je précise: « Ces promesses vous sont-elles familières ?

Le client dit qu'ils sont «très familiers», ce que maman lui a dit à plusieurs reprises.

Il s'est avéré que ma mère était divorcée, pendant plus de 15 ans, il n'y avait pas d'hommes, tout le temps où elle vivait seule avec son fils.

Elle s'est réalisée en tant que personne, a un travail, elle aime ça, a un passe-temps, ils vivent séparément depuis quelques années maintenant, la seule question, dont elle a toujours proposé les solutions à son fils, est la question financière.

Tous les espoirs pour lui - qu'elle l'ait élevé, nourri, vêtu, appris, et maintenant il "doit pourvoir à tout cela".

Puis le client revient de la chaise « connectivité » à sa place, je précise son attitude face à tout cela.

Le client dit qu'en général il est d'accord avec cela - ma mère a vraiment fait beaucoup pour lui. Et il est prêt à aider maman.

Mais en même temps, "ça me dérange toujours beaucoup".

Je demande: « Que se passera-t-il s'il trouve un autre emploi où il gagnera 2 fois plus que d'habitude - dans le cadre de la prise en compte de sa mère ? ».

Le client dit immédiatement - vous devrez en donner la moitié à votre mère. Parce qu'elle a déjà bourdonné de toutes ses oreilles qu'elle a besoin de changer la plomberie de son appartement, et elle a aussi besoin d'acheter un aspirateur, et sa mère veut aussi de nouveaux carreaux pour sa salle de bain.

Maman appelle presque tous les jours et se plaint de la vie. Elle travaille dans l'état. institution, le salaire est faible.

Ici, le client dit: « Je comprends pourquoi je gagne si peu ! Après tout devoir donner une partie importante de l'argent gagné à maman !

MAIS signifiant pour moi alors gagner beaucoupsi je ne vois pas l'argent ?"

Dans les mots "devra" et "et le sens" - le client a des explosions émotionnelles lumineuses dans sa voix.

Il n'y a aucun désir de vivre et de travailler pour satisfaire les désirs financiers de la mère.

C'est là que réside la raison du blocage du mouvement pour gagner plus d'argent.

Il n'y a généralement aucune motivation pour gagner de l'argent, car il devra donner de l'argent à sa mère, et ne pas le donner - il ne sait pas comment. Arguments, excuses pour maman - prend beaucoup d'énergie et tôt ou tard, il abandonne.

Et quand il gagne peu, alors il y a un argument de poids pour refuser les demandes de sa mère d'acheter quelque chose pour elle - il n'y a vraiment pas d'argent. Et il n'y a pas de conflit, pas de revendications mutuelles, de reproches, de reproches.

Ceci conclut notre première session.

-

Le client vient dans une semaine et dit que oui, maintenant il a réalisé la vraie cause de son problème, mais « je ne sais pas comment le résoudre. Aidez-moi à faire quelque chose. La seule chose à laquelle j'ai pensé était de trouver un travail et de ne pas lui en parler, de mentir à propos d'un nouveau travail. Mais je n'aime pas ça, et tôt ou tard ça sortira. Cela ne résout pas mon problème ».

Je demande: « Pourquoi n'y a-t-il que 2 scénarios: soit se disputer avec maman, soit être d'accord avec elle ?

Le client dit que plusieurs fois il a essayé différemment - et cela n'a pas fonctionné. Maman coule encore dans sa tête: « mais tu m'oublies, tu ne penses pas du tout à moi » etc.

Le client a donc une mauvaise expérience.

La tâche est d'apporter quelque chose à l'interaction avec la mère afin de changer la situation.

Et avec une nouvelle compréhension, trouvez d'autres options que combattre ou accepter.

Être d'accord est mauvais, se battre - beaucoup d'énergie est dépensée en arguments, en reproches.

« Voulez-vous aider votre mère financièrement ? »

K: « Oui. Mais pas à l'échelle qu'elle veut. »

Et puis le client entre à nouveau dans une fourchette de deux options, qui ne sont pas toutes deux satisfaites.

A l'intérieur du client, ce processus ressemble à ceci: soit gagner plus d'argent et en même temps se battre avec maman (ce processus est très épuisant émotionnellement), soit ne pas gagner beaucoup, alors il n'y a pas de combat avec maman, il y a des raisons de refuser, que maman reconnaît (donc plus calme).

La tâche consistait à combiner les deux options, à supprimer l'élément de lutte.

Vous n'avez pas besoin de vous battre avec votre mère, mais vous pouvez être d'accord.

D'abord, nous sortons du combat. Nous réalisons ce que maman veut vraiment. Pas sous la forme externe (il a envoyé de l'argent), mais dans l'essence interne.

Il veut se souvenir d'elle, appeler périodiquement pour prendre soin d'elle.

À la recherche de valeur dans ce que maman dit/fait. C'est de l'attention, des soins, du respect.

Je précise si ces valeurs sont proches du client. Le client le confirme activement.

Il n'y a pas de conflit ici, au niveau des valeurs il ne fait qu'un avec sa mère.

Ainsi, en nous concentrant sur ces valeurs, nous nous tournons vers la recherche d'une méthode spécifique de la façon dont cela peut être fait.

Je pose une question au client: "Comment traiter avec la mère en lien avec les valeurs" attention, soins, respect "- et, en même temps, orienter ses revenus à sa guise ?"

Nous recherchons une option acceptable, dans laquelle la protestation interne « est-il utile de gagner de l'argent ? »

L'option a été trouvée. Donnez à maman un montant fixe par mois. Pas combien maman veut, mais combien, il peut, et en même temps c'est normal pour lui.

Le client sait maintenant déjà QUOI faire et COMMENT faire, et dispose également d'une RESSOURCE (énergie et confiance).

On passe à la phase finale, il reste à sentir COMMENT communiquer avec maman pour qu'elle entende et comprenne qu'elle est précieuse pour son fils.

Ce n'est pas tant le texte qu'il va dire à sa mère qui est important ici, mais PERSONNALISER avec ce qu'il va en faire.

Le client a généré le message suivant à sa mère:

Maman, j'ai aussi ma propre vie, je veux gagner plus et dépenser pour mes envies, sans culpabiliser, sans penser que je suis un mauvais fils.

Maman, je veux prendre soin de toi.

Maman, je t'apprécie beaucoup, te respecte, merci pour tout ce que tu as fait pour moi.

Que ce soit autant. C'est ce qui est acceptable pour moi et ce qui vous aidera. »

Je vérifie: « Comment vous sentez-vous lorsque vous dites ces phrases ? »

Le client répond: « Heureux. Chaleur au coeur."

La séance s'est terminée à ce stade.

Il y avait une attitude pour résoudre le problème en définissant vos limites, vos désirs, tout en voulant simultanément être en bons termes avec votre mère.

Et avec lui, le désir de parler d'un sujet douloureux et de négocier, tout en maintenant une relation chaleureuse avec ma mère.

* * *

Un mois et demi plus tard, le client a écrit que tout était décidé, à la fois avec sa mère et avec « ne rien faire » pour le nouveau travail. Nous avons téléphoné et il a partagé les résultats:

J'ai parlé de la situation problématique avec ma mère. Il lui a offert la possibilité de payer un montant clair - 50 $ par mois. Exactement ça. Maman a d'abord accepté l'option proposée - «pas vraiment», mais le client a pu faire preuve de douceur, de respect et de soins.

Le désir de ne pas entrer en conflit, mais de négocier - a joué un rôle.

Quelques jours plus tard, ma mère s'est appelée et a dit:

« Fils, je viens de penser et de comprendre.

J'ai besoin de votre aide, mais je ne veux pas non plus être un "monstre" pour vous.

Gagnez, vivez votre vie, je ne serai heureux que si vous parvenez à gagner de l'argent. Ce n'est pas très bon pour moi moi-même. Que cela se réalise pour vous."

La relation avec ma mère est devenue bonne. Les finances ont déjà commencé à augmenter.

Après avoir examiné les postes vacants, il a décidé de changer de stratégie. Et il a commencé à chercher non pas un emploi principal, mais un emploi à temps partiel. J'ai décidé de rester à mon travail (il aimait ça - c'est intéressant, et ça prend 6 heures par jour), et un emploi à temps partiel a été trouvé. J'ai déjà travaillé pendant un mois, j'ai reçu mon premier salaire, je me suis acheté des vêtements que je voulais acheter depuis longtemps, il y avait des plans pour d'autres achats, en un mot, les choses ont commencé à pousser.

* * *

Pour atteindre les objectifs, aller de l'avant:

- important comme motivation (pourquoi, pourquoi je fais ça)

- pour qu'il n'y ait pas de protestation intérieure consciente et inconsciente.

MOTIVATION à vivre d'abord pour soi - a enflammé le désir de bouger, de se développer, de chercher des options.

Ici le vecteur a changé:

C « J'aide ma mère parce que je le dois » (voici un point d'appui pour ma mère: je vais travailler pour elle)

Sur « J'aide ma mère, parce que je le veux » (un point d'appui pour moi-même) par libre choix, par désir.

L'élaboration de la PROTESTATION SUBCONSCIENTE a aidé à éliminer l'auto-sabotage dans les actions.

Suppression des "dettes" qui pendaient dans le subconscient. Il PEUT aider sa mère, sa mère lui est précieuse, et donc il CHOISIT d'aider.

Et il choisit d'aider dans une telle taille dans laquelle il est à l'aise.

Le client est maître de sa vie, ce n'est pas la « dette » qui le pousse.

Au sens figuré, si le mouvement vers plus d'argent est imaginé comme un voilier en mer, alors nous avons changé la direction de la voile afin de recevoir plus de puissance du vent arrière (motivation), et supprimé l'énorme vent de face qui bloquait l'avant mouvement.

Si vous voulez changer de vie dans les plus brefs délais, pour vivre de manière productive ici et maintenant, et non dans le futur, demandez l'aide d'un professionnel. Écrivez par coordonnées. Je serai heureux de vous aider.