Le Conflit Est Le Moteur Du Développement

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

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C'est une autre perspective d'expérience personnelle ou d'un autre point de vue.

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Qu'est-ce qu'un conflit ? - C'est quand vous rencontrez quelque chose chez un partenaire.

En conciliation, on ne peut pas saisir les qualités réelles d'un partenaire. Nous attrapons cela lorsque le partenaire a un désir ou une résistance distincte. Se heurter au désir ou à la résistance - vous le ressentez vraiment.

Si un couple n'est jamais en conflit, cela signifie qu'il a une période de bouquet de bonbons ou qu'il ne se développe pas en couple. Les gens peuvent avoir des relations étroites et ne pas se développer.

Qu'est-ce que le développement de paires? - Par développement, on entend ici l'étude des qualités de caractère, des besoins, des idées sur la vie, des aspirations secrètes et des autels secondaires les uns des autres. Au lieu de se développer à travers l'étude de points de vue contradictoires sur des événements, des circonstances, des désirs et des autorisations, les gens, afin d'éviter les conflits, peuvent décider de simplement se mettre d'accord: que chacun ait un point sensible et cela ne concerne personne les uns dans les autres. Oui, mais c'est précisément la chose "malade" / endolorie qui est la plus vivante chez une personne. C'est exactement ce qui fait de lui une personne, c'est la chose la plus pertinente en lui. Ce "thème douloureux" se lit en lui comme une compréhension de "l'humanité", sinon pourquoi existerait-il en lui comme quelque chose de secret et en même temps blessant. Tout ce sujet ("point sensible") est un domaine de croissance vraiment vital.

Ressentez la différence entre « ça touche tellement que ça fait mal » et la satisfaction des besoins ordinaires et des caprices de l'autre en couple. Si vous avez accepté de satisfaire certains caprices, mais en même temps de ne pas vous retrouver dans des situations douloureuses, alors il s'agit d'une relation contractuelle. Jusqu'à ce que votre partenaire rencontre quelque chose auquel il résiste, alors votre partenaire n'est pas encore apparu devant vous. Et pendant qu'il en est ainsi, avec toute la sympathie l'un pour l'autre, vous n'êtes pas baigné dans l'acceptation l'un de l'autre - non. Ni lui ni vous ne savez encore ce que vous devrez accepter l'un dans l'autre. Et alors que vous ne savez toujours pas ce qu'il y a derrière la carapace, vous êtes baigné d'avancées dans l'acceptation et vous êtes toujours porté par un courant de curiosité mutuelle, ce qui est important au début d'une relation. Le "début" peut s'éterniser comme des préliminaires prolongés, mais la peur de décevoir ou de causer de la "douleur" en touchant un sujet chargé peut empêcher l'un de s'ouvrir l'un à l'autre. Par exemple, la peur du rejet peut ne jamais permettre que le sexe se produise. Et à cause de ces peurs psychologiques, de nombreux couples choisissent de ne pas approfondir leur relation. La profondeur des relations n'est possible que lors de l'exploration de sujets facturés à un partenaire. Dans de nombreux couples, lorsqu'il y a des relations sexuelles physiques, les « relations sexuelles psychologiques » ne se produisent jamais.

Qu'est-ce qui fait peur ? - Peur de détruire ce qui est.

Après tout, tout conflit est un risque, un risque que ce conflit soit le dernier. Mais un conflit « correctement » mené vous amène à un nouveau niveau de compréhension mutuelle. Et maintenant, ceux qui sympathisent les uns avec les autres ont une chance de tomber amoureux. Un conflit bien mené apporte des cadeaux (les fruits de votre relation), et ces fruits vous rendent plus riches, plus précieux les uns pour les autres. Ainsi, vous découvrirez ce que le partenaire est vraiment prêt à endurer et dans quelle mesure son amour s'étend, ce qui signifie que vous pouvez voir quelle est l'échelle de sa personnalité et maintenant vous percevez à travers quoi votre amour pour lui passe. C'est ainsi que quelque chose de nouveau en lui se révèle dont vous ne cessez jamais de tomber amoureux encore et encore. Ce processus rend la relation vivante. Ou vous découvrez quelque chose qui indique clairement pour vous que ce n'est pas votre âme sœur (c'est aussi très bien de le révéler en temps opportun - cela lui fait gagner du temps, à lui et à la vôtre).

La personnalité humaine a des chapelles, des chapelles d'expérience personnelle. L'expérience contient l'énergie de la connaissance et de la force personnelle. L'information qu'une personne a prise sans expérience, hélas, ne contient pas une telle énergie. L'expérience personnelle par laquelle sa connaissance du monde est venue à une personne fait de lui ce qu'il est devenu. Ce qui est vécu rend l'individu unique et irremplaçable lorsque nous l'observons en action. La motricité des mouvements, la transmission des désirs, des émotions et des significations s'additionnent pour former une image reconnaissable complètement définie. Cette image d'une personne n'a rien à voir avec sa conscience et même avec la connaissance encyclopédique qu'elle peut nous démontrer. L'expérience personnelle de "compréhension" du Monde contient une énergie personnellement assimilée, qui, lorsqu'elle est abondante, devient charisme. Au contraire, dans "l'information nue" séparée de l'expérience, il n'y a pas une telle énergie, et donc les étudiants universitaires, écoutant de nombreux conférenciers "correctement", s'endorment d'ennui, car il n'y a pas d'énergie de l'expérience du conférencier là-bas. La jeunesse vivante, ayant passé vivement la soirée de la veille, "se réveille" dans les conférences quand il s'agit d'exemples vivants ou une conférence est donnée par un conférencier vivant qui a l'expérience de ce dont il parle.

Ainsi, de l'énergie de l'expérience, naissent les désirs suivants et la prochaine curiosité, dont la réalisation se situe déjà au-delà des limites de ce qui est connu. C'est pourquoi il est si important pour une personne de suivre ses désirs, de suivre sa vive curiosité. Là, au-delà des limites de l'inconnu, une nouveauté se révèle dans la personnalité d'une personne, il y a un sens de nouveaux territoires et libertés. Cela peut vous sembler "l'horreur, l'horreur car c'est impossible", mais c'est exactement ce qui deviendra une nouvelle énergie / un nouveau charisme, et même s'il y a vraiment "horreur - horreur" - laissez votre proche y aller.

C'est avec ces « horreurs et libertés » que vous comprenez le conflit. En approchant de vraies limites, nous avons peur, peur de notre mort psychologique. Nos autels latéraux s'apprêtent à s'effondrer, ce qui veut dire que de nouvelles frontières se forment, mais là je ne sais pas comment je suis.

Comment vais-je vivre ma vie avec mon nouveau moi ? - À l'ancienne, je sais, mais pas encore à la nouvelle.

Mon partenaire sera nouveau avec une "option étendue" et ira savoir comment gérer cette nouvelle. Tout est effrayant, du fait que beaucoup retardent tellement l'épreuve de force ou la clarification de leurs besoins qu'ils en arrivent au point que leur relation commence à "sentir mauvais". Jusqu'à ce que l'un d'entre eux comprenne que dans une telle situation, la séparation n'est pas la pire décision et le risque de soulever un "sujet douloureux" est justifié. Et puis ils se mettent à parler… et il arrive souvent que vous ne puissiez pas vous en séparer.

Alors, quelle est la bonne façon de gérer un conflit ?

Un conflit d'intérêts correctement déployé et mené amène les deux partenaires à un nouveau niveau de compréhension des besoins de chacun. D'un tel processus, il y a plus de liberté et de clarté dans les relations. On peut dire que "l'illumination" vient par paires.

Commençons par la question, qu'est-ce qu'un conflit ? - Ce ne sont, dans l'ensemble, que des négociations. Les négociations, dont le but est de mieux co-ajuster l'évolution à deux et d'approfondir l'un avec l'autre, portent un regard neuf sur l'espace commun généré par deux personnalités.

Comment est ce "mauvais" conflit ? - Faux, c'est alors que la situation de compromis est « 50/50 ».

Les partenaires sont entrés en relation avec l'anticipation de réaliser leur potentiel à cent pour cent de désirs dans l'espoir que le partenaire accepterait tout cela (bien que tous ne soient pas obligés de participer). En cas de conflit, lorsque l'un est en désaccord avec une partie des intérêts de l'autre, il exige de sacrifier cette partie pour son propre confort, motivé par le fait qu'il sera lui-même prêt à abandonner une partie de ses propres désirs. Cela semble être une bonne décision à celui qui demande des sacrifices, puisqu'il a tendance à sacrifier régulièrement ses besoins. S'ils étaient d'accord là-dessus, alors tout le monde a moins d'intérêts propres qu'avant les relations mutuelles. Les voilà assis, se regardant et boudant: ils ont trouvé un compromis, mais il n'y a pas de joie. Dans cette situation, chacun des partenaires se sent énergétiquement pire, mais la peur de la solitude fait plus peur …

Maintenant, ces « proches » sont tous les deux offensés. Mais tout le monde espère secrètement qu'il pourra réaliser tranquillement ses désirs quelque part à côté sans s'annoncer à son partenaire. De plus, tous deux se sentent désormais plus éloignés l'un de l'autre qu'avant le conflit.

Une autre option pour le développement d'événements dans le cas d'une solution de compromis est de tomber malade, mais ce n'est pas la meilleure option. « Toutes les maladies humaines sont ses désirs inassouvis », disent les Indiens.

Un compromis conduit au fait qu'une personne dans des interactions en binôme devient « moins » qu'elle ne l'avait elle-même sans tenir compte de leur partenariat. Puis dans une telle relation - "étroitement". Lorsqu'ils sont associés à une personne proche de nos désirs, ces désirs commencent à faire irruption en nous de l'intérieur avec des symptômes de maladie. Une relation dans laquelle l'un des partenaires insiste sur un compromis ne concerne pas une vie, une quête de développement, mais une fonctionnalité chez un partenaire, que celui qui veut un compromis veut utiliser chez l'autre pour incarner son image statique "mon idéal relation". Le reste ne rentre pas dans cette image de la relation et ce qui « ressort » chez le partenaire, il veut le couper.

Le mode de négociation « 50/50 » est caractéristique des relations formelles, dont le but n'est pas l'amour, mais l'échange mutuel de services et la location de « moi-même » pour une assistance mutuelle dans la mise en œuvre du projet « ma vie réussie », ses attributs et ses personnes (d'ailleurs, les gens ici vraiment à la fin).

Témoignage client: Elle - Je ne sais pas quoi faire ! Il me dit: « si tu vas à tes entraînements, alors j'irai au bar. Je commence à me dire: « il y a peut-être des filles dans le bar et je commence à être jaloux; et s'il se saoulait là-bas. Je suis donc assis à la maison le soir. Les deux sont assis ((Un autre scénario est de savoir à quel point « faux ». C'est alors que l'un des partenaires gagne dans le processus du conflit. Lorsqu'il est énergétiquement ou socialement plus fort, alors il peut logiquement forcer à se sacrifier au nom de lui-même « plus correct ».

Après avoir sacrifié ses intérêts et cédé à "une partie de lui-même", il n'espère désormais plus réaliser pleinement ses désirs et sort, se coupant une partie de lui-même. Et cela signifie qu'il est maintenant moins enthousiaste à investir dans les relations. Le système dans son ensemble commence à perdre. Et l'état d'extinction du partenaire est contagieux. Celui qui a "gagné" dans la dispute commence soit à se flétrir, soit à changer de partenaire.

Un conflit fait correctement, c'est quand les deux gagnent. Oui, tout le monde gagne, pas quand le plus fort gagne. C'est une approche holistique de la vie. Il s'agit du fait que tout est important à l'intérieur du système ainsi qu'à l'intérieur de la personne.

Un conflit correctement mené, c'est lorsque tous les intérêts sont entendus et pris en compte.

- Tu veux ça ? Oui, sur la santé, bien sûr, cela peut me surprendre - grandement surprendre et même effrayer, mais "que ne pouvez-vous pas faire pour votre bien-aimé". Comment puis-je vous aider avec cela? Si je ne veux même pas y participer, comment puis-je vous aider ? Par exemple, en sautant d'un pont - je ne participerai pas (j'en ai peur), mais puis-je vous prendre en photo depuis le rivage ? ou alors

- Et je n'ai toujours pas essayé ceci et cela.

- Essayons, partageons votre expérience, ou peut-être allons-nous l'essayer ensemble ?!

Et il y a plus de libertés dans un couple. L'inspiration d'un partenaire est contagieuse ! Ici, chacun apporte dans la relation quelque chose qui n'était pas là avant. De nouvelles découvertes, de nouvelles pensées et impressions.

N'est-ce pas ce dont tout le monde rêve ? - A propos d'être accepté comme correct et sain. Sain du mot "super!" Dans de telles relations, une progression géométrique de l'énergie vivante se produit et la curiosité pour la vie grandit, ce qui signifie qu'il y a plus de réalisations saines et, en raison du bonheur, avec un soutien mutuel. Cela ne peut pas être comparé à une relation impliquant un compromis, où chacun tire seul la couverture sur lui-même et veut obtenir plus et dépenser moins, ce qui est caractéristique d'une conscience mendiante. Nous pouvons permettre de la conscience de l'abondance. Une approche foisonnante de la vie est source de générosité royale.

Les deux sont des "mères" dans une telle relation. Cela rend les gens "charismatiques endurcis" - beaux et libres dans leur pouvoir. L'humeur à la permissivité mutuelle et la volonté de participer aux aventures de l'autre ouvrent la voie. Une telle union donne lieu à une synergie (la synergie est l'effet sommateur de l'interaction de deux ou plusieurs facteurs, caractérisé par le fait que leur action dépasse de manière significative l'effet de chaque composant individuel sous la forme de leur simple somme). C'est dans de telles unions que s'incarne l'idée de "dieux helléniques". En quoi les dieux légendaires sont-ils différents des hommes ? Oui, car ils sont puissants - ils le peuvent.

Vouloir signifie pouvoir ? - Pas le fait que ça marche quand on est en couple.

Imaginez que vous vouliez quelque chose dans un couple et que le partenaire « ralentit ». Il ne mettra peut-être pas d'obstacles directs et ne s'opposera même pas ouvertement, mais avec tout son visage perplexe, il peut vous ralentir beaucoup, il sera donc très difficile de pouvoir le faire. Et pensez peut-être que vous faites la même chose. N'est-ce pas de cette manière que nous avons exalté des partenaires, au début des relations personnelles, pour devenir ensuite des personnes malchanceuses (perdre leurs forces et gronder devant les vues condamnatoires de leurs voisins). Bien entendu, la clarification des intérêts mutuels ne se fait pas toujours sur une vague de grand enthousiasme.

Demandez-vous: non pourquoi il ne comprend pas "tellement - et ainsi" mon âme subtile, mais contre quoi échangez-vous vos parties vivantes tout en recevant des prestations secondaires et ne vous vivez pas entièrement à côté de lui ? Les avantages secondaires peuvent inclure: la situation familiale; le statut de conformité matérielle avec vos photos d'une vie réussie; fierté de se considérer comme un sauveur (un bénéfice secondaire très inattendu et pour beaucoup il est effrayant de le trouver en soi).

Et peut-être, si tel est votre cas, alors vous vous incriminerez dans une sorte d'intérêt personnel de ces relations insipides et timides. Vous découvrirez peut-être soudainement si vous pensez que sans eux, il est en quelque sorte plus libre et plus facile pour vous de vivre vous-même, mais il est effrayant de l'admettre à vous-même. Après tout, lorsque nous acceptons quelque chose qui ne nous convient pas tout à fait, alors nous sommes déjà en conflit (en conflit interne avec nous-mêmes). Étant dans un conflit interne depuis longtemps, une personne s'épuise avec des contradictions internes. Il aura terriblement peur des conflits extérieurs, car il ne sait comment les résoudre ni à l'intérieur ni à l'extérieur. Étant dans un conflit interne, nous ne voyons pas un moyen de nous permettre de réaliser certains de nos besoins, ce qui, nous semble-t-il, peut détruire ce que nous avons. Par exemple, notre propre réputation - "perdre la face" (c'est ainsi que nous nous volons nous-mêmes, ne nous permettant pas de vivre entièrement.) Alors qu'attendre d'un partenaire? …

Peut-être n'avez-vous pas besoin de vous précipiter pour accepter une relation dans laquelle elle est inconfortable ? Une relation qui nécessite des compromis ? Peut-être que vous devriez d'abord vous éloigner des compromis en vous - laissez-vous développer une bonne relation avec vous-même, en vous donnant généreusement le temps de régler vos propres besoins. Ensuite, il sera possible d'entrer en relation avec la volonté de permettre au partenaire d'être entier avec tous ses désirs, y compris ceux qui nous sont incompréhensibles.

Lorsque nous apprenons à nous écouter, nous sommes prêts à écouter l'autre. En écoutant l'autre dans le bon conflit, nous transformons le conflit en récit. Dans une narration à double sens, où chacun peut raconter sur lui-même ce qu'il n'osait pas dire avant. Si nous pensons dans la catégorie de l'abondance, tout le temps du monde est à nous, et nous ne sommes pas pressés de combler toutes les pauses. On peut écouter indéfiniment quand on n'est pas pressé, on peut écouter pour se faire entendre.

Un conflit bien mené commence par un récit et il ne s'agit plus d'une confrontation, mais d'une conversation à cœur ouvert. Imaginez ce que vous écoutez et ce qu'il y a entre les lignes - après tout, c'est l'information la plus importante. C'est par la longueur des pauses que je comprends ce qui est important pour ma chère personne. C'est à cause de la peur de mes pauses, des pauses dans mon histoire, lorsqu'il essaie de m'interrompre, que je vois ce dont le partenaire a le plus peur dans mon histoire. Et exactement là où il a "peur", je l'invite doucement et avec confiance. Sinon, pourquoi tout ça ? Pourquoi ai-je besoin d'un partenaire qui aura peur de certaines de mes facettes, comment puis-je être moi-même avec lui.

Pour nombre de personnes, pour comprendre que certaines relations n'en valent pas la peine, il faut qu'elles en soient convaincues par des années d'expérience de querelles. Où au début il semblera qu'"un jour le partenaire changera pour moi ou m'acceptera entièrement", mais malheureusement, très souvent, "une fois" ne vient pas. Et les première et deuxième croyances qu'il changera, qu'il m'acceptera - il y a des illusions.

S'il s'agit de vous, il est peut-être temps de tirer des conclusions en révisant les postulats internes.

D'abord, peut-être que l'idée même que « l'autre changera » est la principale erreur ? Si je le pense, alors je le vois comme un produit semi-fini, mais est-ce le cas ? Peut-être que le problème n'est pas en lui, mais en moi ?

Deuxièmement, peut-être que je ne m'accepte pas avec toutes mes valeurs ? Est-il un partenaire secondaire dans cette chaîne de rejet ? Puis-je commencer par moi-même et découvrir ce qu'il n'accepte pas - ce que je n'accepte pas avec moi ?

Seules les relations qui valent la peine qui vous rendent plus libre et plus puissant que sans elles. La liberté est une condition nécessaire à l'émergence de l'amour, car dans la liberté il y a une place pour la manifestation de l'amour.