Conflit Externe - Conflit Interne

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il est logique de parler de fausses relations lorsque nous commençons à jouer des rôles qui nous sont inhabituels, en prétendant être confortables et bons. Derrière le masque de l'humilité et de la douceur se cache la peur d'affronter la dissemblance de l'autre. Nous nous concentrons sur le partenaire en nous y tenant. Les différences sont perçues comme une menace pour les sentiments

"Nous sommes trop différents" - souvent, c'est ainsi qu'ils expliquent la raison de la séparation.

Et quelle est donc l'essence de l'amour ? Vous tombez amoureux de votre reflet ? Pour, comme Narcisse, disparaître en l'admirant ?

Nous sommes différents. A tel point que parfois on se demande même ce qui pourrait nous rassembler. Quelque chose d'invisible, compréhensible à seulement deux. Notre lien devient plus fort au fur et à mesure que se diversifie l'expérience commune à partir de laquelle se cristallise l'architecture des sentiments. Et grâce aux contradictions qui nous apprennent à être patients et indulgents.

Le problème de l'incompréhension n'est même pas que nous refusions de partager l'opinion d'une autre personne, tenant la mainmise sur nous-mêmes. Le problème est que nous nions nous-mêmes notre réel nous-mêmes, nous accrochant au moi idéal. Nous sommes en conflit avec une image déformée de nous-mêmes. Nos côtés obscurs nient leur propre existence, déformant toute la vision. Notre observateur intérieur surveille clairement le respect des schémas parentaux, des prescriptions sociales, tous ces "must" que nous entendons depuis l'enfance jusqu'à nos jours. C'est notre conscience, qui est toujours proche, mais qui est loin de nos vraies manifestations et de l'énergie naturelle de la vie.

La conscience est un puissant régulateur social et, bien sûr, est nécessaire dans certaines situations de la vie. Mais, comme tout mécanisme automatisé, il fonctionne maladroitement et évalue toutes nos actions selon le modèle bien connu: bon ou mauvais. De plus, si c'est bon, alors ce n'est pas bon pour nous, mais socialement approuvé par la société. Et le mal n'est pas ce qui est mauvais pour nous, mais ce que les autres ne peuvent pas supporter en nous. Ne pas aller travailler le dimanche est mauvais si toute l'équipe a accepté de travailler au profit de votre entreprise natale et que vous avez soudainement décidé de vous battre contre l'équipe.

La meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même ici est de traiter l'observateur intérieur comme un étranger, dont l'opinion peut être écoutée, mais pas nécessairement suivie.

Il faut beaucoup de courage et d'audace pour regarder à l'intérieur et mettre en évidence les problèmes personnels non résolus du développement, pour récupérer les valises de la peur et de la culpabilité. Reprenez le droit à l'individualité.

Si nous avons peur, mais que nous refusons de présenter notre peur à un autre, nous devons la masquer. Sous agression, ressentiment, irritation. Nous protestons, exigeons et blâmons. Le vrai sens de notre comportement est caché au partenaire, à la surface il n'y a qu'une couche protectrice. C'est comme si nous venions chez le médecin avec une plainte de douleur cardiaque, mais ne nous avouions pas, mais nous nous plaignions d'un mal de tête. Tous les traitements prescrits seront inefficaces et le médecin se révélera être un charlatan, car il ne nous a pas compris, n'a pas deviné, n'a pas aidé. Pourrait-il aider ?

« Quelque chose ne va pas dans une relation » signifie souvent que nous avons décidé de travailler avec quelque chose qui est dans la zone de contrôle du partenaire. Si nous n'obtenons pas ce que nous voulons dans le mariage, cela signifie qu'il y a peu de sincérité dans nos actions envers nous-mêmes.

Le plus souvent, la raison de l'incompréhension n'est pas que le partenaire est mauvais, mais que son propre conflit interne nécessite une issue. Par conséquent, ici, il n'est pas nécessaire d'être offensé par un partenaire, mais de s'occuper de soi-même.

C'est un sale boulot. Il est impossible de faire un saut quantique là où tout est bon à la fois. Pour voir la lumière, il faut traverser les ténèbres. C'est fatiguant, lent, fastidieux. Parfois, il semble qu'il vaudrait mieux ne pas nettoyer ces écuries d'Augias. Il faudra de nombreux voyages dans vos ombres pour vous transformer et danser avec elles.

En ne nous reconnaissant pas, nous intensifions la scission de la personnalité, rendant les manifestations de l'ombre plus agressives. J'ai rencontré de telles personnes: leurs manifestations soudaines de l'essence ont été simplement jetées dans la stupeur par leur incohérence avec l'image sociale extérieure.

Comment arrêter de faire semblant ?

Première, séparer le symptôme de la maladie.

Si nécessaire, éloignez-vous de ce qui se passe, retirez-vous et enquêtez sur la cause de votre propre réaction.

En cas de polémique, vous devez vous abstenir de réagir de manière réactive et vous demander pourquoi ce que le partenaire dit ou fait m'offense. Quels problèmes personnels non résolus se cachent derrière ma réponse impulsive ? Comment dans cette situation puis-je subvenir à mes besoins sans m'accrocher à mon partenaire ?

Notre réaction à ce qui se passe n'est qu'un symptôme, qui en soi ne peut être ni bon ni mauvais. Cela indique simplement qu'il y a des problèmes non résolus et des besoins non satisfaits à l'intérieur. En se débarrassant d'un symptôme, on ne résout pas le problème, mais on l'exacerbe seulement.

Seconde: apprendre à se connaître.

Apprenez à vous connaître exactement. A quoi as-tu droit? Que faut-il faire de vous ? Quel genre de personne êtes-vous sans observateur intérieur ?

Honnêtement, pas de coupures. Quel genre d'ami, collègue, partenaire, enfant, etc. Je suis. Limitez votre perfectionnisme et autorisez-vous à être « assez bon » plutôt que parfait. Soyez précis sur ce qui est acceptable pour vous et ce qui ne l'est pas. Qu'êtes-vous prêt à accepter en vous inconditionnellement, malgré l'avis de votre observateur intérieur ?

Il est important de considérer que vous devez payer pour une telle « insolence ». Le prix est élevé - grandir rapidement et refuser de se chercher aux yeux des autres.

Si j'admets que je suis paresseux, alors je ne prends aucune autre mesure à ce sujet. Je le déclare ouvertement et ne m'offusque plus lorsqu'ils me traitent de paresseux. J'attends honnêtement un retour de mon partenaire, réalisant qu'il a le droit de décider ce qu'il va en faire. Je reste calme et capable de voir ce qui se passe réellement sans interprétation personnelle.

Ne prenez pas personnellement la réaction de votre partenaire. Sa réaction est aussi conditionnée par son espace intrapsychique personnel et l'expérience de la connaissance de soi. Prenant sa réaction pour argent comptant, nous formons notre idée de nous-mêmes à travers des allégories. Si nous prenons personnellement ce qui a été dit, alors il vaut la peine de déterminer quel genre de culpabilité personnelle nous ressentons à propos de ce problème. Que prévoyons-nous de faire à ce sujet ?

Les relations consistent à identifier qui nous sommes.

Si avant la relation nous n'étions pas une personne à part entière, le partenaire n'ajoutera pas d'intégrité. Cela indiquera plutôt que nous avons des problèmes internes.

Décidez de ce que vous ferez de ce que vous considérez comme inacceptable. Élaborez des directives claires au cas où une qualité indésirable réapparaîtrait. Négociez avec un observateur interne, en faisant de lui votre assistant, pas un critique sévère.

La troisième, apprendre à s'accrocher à soi.

Cela signifie avoir la capacité de vous réconforter, de prendre soin de vous et de déterminer une distance de sécurité dans vos relations avec les gens. C'est le maintien de la non-identité avec leurs peurs et leur honte, en résistant ouvertement aux coups des autres dans leur adresse, dans le sens de leurs désirs, de leurs valeurs. Reconnaissance de sa propre erreur, imperfection, vulnérabilité.

S'accrocher à soi-même est la capacité de résister au rejet. Nos désirs sont nos sentiments et nos intentions, et d'après ce que le partenaire nous répond, ils ne devraient pas changer. Choisissez-vous d'abord, car dans ce cas, nous nous concentrons sur nous-mêmes et non sur ce que fait le partenaire. Quoi qu'il fasse et peu importe comment il réagit, en s'accrochant à lui-même, nous réduisons notre dépendance à l'autre. C'est la différenciation personnelle et la propre position.

Cherchez de nouvelles solutions aux problèmes qui se sont posés. L'essence du développement et de la croissance des relations n'est pas de les nettoyer soigneusement des émotions négatives, mais d'augmenter leur capacité, leur capacité à transformer des expériences complexes et à vivre des différences mutuelles.

Écoutez-vous. Considérez les malentendus qui ont surgi non pas comme un problème de partenaire, mais comme un point blanc de votre propre psychisme qui a besoin d'être clarifié.

Votre réaction est le résultat de votre attitude intérieure.

L'intimité dans une relation signifie la pleine divulgation de votre Soi, sans distorsion, avec la capacité d'exprimer vos sentiments.

Les contrefaçons sont bon marché, l'individualité n'a pas de prix.

"Soyez vous-même - tous les autres rôles sont déjà pris."

O. Wald