Bonnes Intentions

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-31 14:10

Le projet avec des lettres s'est avéré excellent, il est intéressant de travailler - les textes sont tels qu'ils vous permettent de révéler de nombreux sujets importants en cours de route. Merci aux auteurs, et surtout merci à ceux qui écrivent à leur courrier personnel à propos de leurs résonances - il s'avère que de nombreuses situations et sentiments "répondent": "dans une lettre d'un complètement inconnu, il est écrit comme tout m'arrive exactement" … " Vous avez répondu à l' auteur, mais j'ai le sentiment qu'ils m'ont écrit la réponse personnellement …"

Lisez, lisez, réfléchissez, changez de vie…

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Question: Bonjour Natalia Anatolyevna. Je vous demande de m'aider à me comprendre, dans la situation que j'admets, et de m'orienter dans une direction constructive.

J'ai 30 ans, marié, enfant de 5 ans. J'aime beaucoup mon fils, un enfant tant attendu et très désiré (d'aussi loin que je me souvienne, c'est mon fils qui l'a voulu).

C'est un enfant très mobile et curieux, gentil, attentif et pratiquement incontrôlable.

Ne pas obéir à tout et tout faire malgré tout est son comportement stable. Il n'écoute que lorsque je commence à conclure et à jurer, puis selon le schéma suivant: "fils, enlève les jouets" - en ignorant (c'est 10 fois), "enlève ou punit" (c'est 5 fois) - persuade "pas besoin, je suis maintenant", j'attends, allume et commence à crier que la rue (ou autre chose d'important pour aujourd'hui) sera interdite pendant 2-3 jours, il commence à me persuader de ne pas faire ça, mais les jouets ne sont pas enlevés, je n'abandonne pas la position de « l'enlève et c'est tout » et ici les variations dans le comportement de l'enfant sont les suivantes: « si oui, alors je ne t'aime plus », « je ne suis pas ami avec toi", "tu es méchant, bien que je t'aime".

« Je suis offensé et ne vous parle plus », etc., je mets en œuvre la punition, mais les jouets ne sont pas retirés. Et ce n'est que lorsque je commence à les retirer avec lui (déjà refroidi) qu'il le fait, mais seulement ensemble.

J'ai essayé de casser ce script - en vain. Et donc en ce qui concerne tout. Poser une question à un enfant: « pourquoi vous comportez-vous de cette façon ? » - il me répond « nous sommes une famille et devons tout faire ensemble » - Eh bien, il a raison, nous le déclarons nous-mêmes… mais c'est de la pure manipulation. Ainsi que ce qu'il y a sur le mien: "mais tu l'as jeté tout seul", dit-il: "bon, tu aimes ton enfant". Je suis en panique. Je ne comprends pas que dois-je faire ? Est-ce une manifestation de l'âge ? Ressentir les limites de ce qui est acceptable ? Ou est-ce que je t'ai laissé t'asseoir sur ton cou et maintenant je ne sais pas comment le réparer ? Après tout, c'est un modèle incorrect d'interaction avec le monde dans son ensemble qui est en train de se former.

Lorsqu'un mari se connecte dans cette situation, il écrase, gronde et obtient ce qu'il veut, mais à travers les nerfs incroyables de toute la famille. Avec la pression de papa, le fils commence à rugir, à crier, à me demander protection, mais je ne sais pas comment me comporter, donc je me tais, puis je me défends, tout en détruisant l'autorité de mon père - c'est tellement mal, mais comment ça va? Après tout, s'il ne reçoit pas de protection, cela peut se former: "Elle ne m'aime pas ou il n'y a aucune protection d'elle, ce n'est pas en sécurité avec elle."

Peut-être que ce comportement est le reflet de notre compréhension différente de l'éducation avec mon mari ? Je crois qu'il faut parler et expliquer, mais "sur le pape" en général, en dernier recours, je n'aime pas crier. Et le mari pense que s'il n'a pas compris la première fois, alors il devrait aller de l'avant, y compris « sur le prêtre ».

Nous essayons de ne pas en discuter devant un enfant et de ne pas jurer devant lui, mais nous ne sommes pas tout à fait propres, pour ainsi dire. Et dans ce contexte, mon fils a commencé à m'agacer énormément.

Je m'énerve presque immédiatement, car je sais quel "carrousel" nous allons utiliser maintenant et quel sera le résultat … en général, de ma propre impuissance, probablement.

En conséquence, je pense qu'il vaut mieux partir en vacances sans enfant - donc au moins les vacances le seront et alors je me déteste même pour ces pensées.

J'essaie d'organiser des sorties d'abord avec lui (comme pour le travail), puis avec mon mari (comme des vacances) au moins pour le week-end, puis je m'en veux de ces sentiments « aime travailler ».

Ces derniers temps, de plus en plus souvent, je ne contrôle pas ces attaques de colère contre l'enfant - je me brise contre lui, dis-je alors. Qu'on ne puisse pas dire à un enfant: "Tu as un comportement dégoûtant, c'est pourquoi nous n'allons nulle part à cause de toi", je lui attribue un sentiment de culpabilité… Je ne veux pas, mais il s'avère de cette façon. S'il vous plaît aidez-moi à le comprendre.

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Réponse: Bonjour, Mirona.

Je veux vous rassurer tout de suite - ces symptômes "Je n'arrive pas à faire face, c'est dur pour moi d'être ensemble, je suis embêté avec un enfant…"

Maintenant, je vais vous dire où poussent les jambes à cause de ces problèmes. Le « faut » de tout est le désir d'être une mère idéale (vous vous réprimandez même de penser qu'un enfant n'est pas une joie) et le désir d'élever un enfant idéal (de ne lui faire aucun mal de quelque manière et en quoi que ce soit, jamais de le blesser). Un vif désir d'avoir le droit de parler -" title="Image" />

Réponse: Bonjour, Mirona.

Je veux vous rassurer tout de suite - ces symptômes "Je n'arrive pas à faire face, c'est dur pour moi d'être ensemble, je suis embêté avec un enfant…"

Maintenant, je vais vous dire où poussent les jambes à cause de ces problèmes. Le « faut » de tout est le désir d'être une mère idéale (vous vous réprimandez même de penser qu'un enfant n'est pas une joie) et le désir d'élever un enfant idéal (de ne lui faire aucun mal de quelque manière et en quoi que ce soit, jamais de le blesser). Un vif désir d'avoir le droit de parler -

Vous vous êtes attaché à faire en sorte que votre enfant n'ait jamais eu de raison de ne pas vous aimer … Et pour vous, cela a une valeur surestimée, c'est votre plus grande peur … ainsi que pour beaucoup de ceux qui, dans leur enfance, n'ont pas reçu d'amour - plein et Créatif. Mais pire encore - le fait qu'une super-idée soit née - si je n'avais pas été traumatisé dans mon enfance par le rejet et la violence, alors il y aurait eu de l'amour parental dans ma vie, et tout se serait passé différemment pour moi. Et donc, je donnerai définitivement à mon enfant tout ce qui est possible, je ne l'offenserai nulle part, je sacrifierai tout pour lui…

En tant que mon psychothérapeute respecté M. L. Pokrass: un chat sera-t-il un chat s'il est retourné ? C'est donc avec vous - il semble que si vous supprimez tout le "mauvais" de votre relation avec vos parents - alors tout ira bien, n'est-ce pas. Mais l'absence de malheur ne signifie pas la présence de bonheur…

Un grand nombre de parents dans l'éducation de leur enfant ne voient pas, n'entendent pas et même "du coin de l'œil" ne devinent pas ses intérêts et ses états, et à la place il y a une guerre éternelle avec les fantômes de leur propre enfance… Ai-je été obligé d'aller à la musique ? - Je ne le ferai pas, j'ai été autorisé à sécher l'école ? - Je ne permettrai pas le mien, tout est exactement le contraire… mais "un chat sera-t-il un chat ?" Faites-vous vraiment cela pour le bien de l'enfant, ou êtes-vous simplement en train de « gratter » vos traumatismes d'enfance ? réécrire vos maux d'enfance sur l'éducation de vos enfants …

Aimer les enfants est agréable et facile, mais nous sommes obligés de les éduquer - les élever, les façonner, les préparer à la vie d'adulte, à l'indépendance. La tâche des parents est de rendre l'enfant fort, pas de le protéger de la réalité. Tôt ou tard, il n'y aura plus de parents et la vie d'adulte ne fait de rabais à personne.

"Elle ne m'aime pas ou il n'y a aucune protection contre elle, ce n'est pas en sécurité avec elle." Vous êtes passé d'un désir de bien le faire à un désir de ne jamais devenir la cause de sa souffrance. La chose la plus importante pour vous au monde est d'être un bon parent bien-aimé à ses yeux, et il ne vous vient pas à l'esprit que ce n'est pas un « signe égal » qu'une bonne personne grandira.

Quels arguments ai-je l'habitude d'avancer en faveur du fait que la sévérité, le refus, l'incompréhension, la pression et même la violence (en un sens, pas physique ou mentale, mais la violence - quand on élève un enfant tôt le matin, quand on ne donne pas la malbouffe, quand on force à faire des injections ou des médicaments) sont non seulement inévitables, mais aussi nécessaires…

- nous nous souvenons plus longtemps des enseignants stricts après avoir quitté l'école, nous réalisons progressivement que derrière leur sévérité se trouvait l'indifférence à leur travail, à nous, contrairement aux gentils, qui n'avaient que deux notes - 4 et 5 …

- lorsqu'un arbre fruitier de valeur est cultivé, il est nécessairement "blessé" - il est coupé, greffé, pulvérisé … si vous en prenez simplement soin, il n'y aura pas de pommes de qualité, et après la vente de la datcha il sera coupé en premier.

Il est très difficile de trouver le « bon » et le « faux » dans la parentalité, car le processus et le résultat sont très relatifs. Les mêmes méthodes sur différents enfants (même des jumeaux) donnent des résultats différents. Et certaines qualités d'un enfant à certains stades de la vie peuvent être sa fierté et à certains - ses problèmes.

La parentalité ne peut JAMAIS être évaluée objectivement. Les deux alcooliques ont des enfants de génie, et des génies - des alcooliques, au sens figuré.

Par conséquent, la seule issue est d'agir à vos risques et périls et d'assumer l'entière responsabilité - c'est-à-dire de prendre des décisions parfois controversées et risquées, et pas seulement d'éviter les émotions négatives de l'enfant.

Oui, et comptez uniquement sur vos propres sentiments, sur votre propre opinion, et "surveillez" constamment les relations de cause à effet de vos actions … En général, vous ne vous détendrez pas)))

Pour une raison quelconque (probablement par sentiment de votre propre aversion enfantine), vous avez organisé les relations dans votre famille selon le principe suivant: l'enfant est le centre de notre univers, le soleil de notre vie, autour duquel nous tournons tous, le couronnement de notre relation, notre Enfant est un Humain, pour qui nous vivons, pour qui tout a été commencé, le sens de notre relation. C'est maintenant une situation courante - un modèle familial centré sur l'enfant)))

En général, les enfants naissent non pas pour que maman et papa donnent le sens de la vie…

Au début, tout se passe bien, mais au fur et à mesure que le bébé grandit, il devient plus difficile pour les parents de subvenir à tous les besoins de l'enfant. Mais il ne les laisse pas s'ennuyer)) comme dans cette lettre. Vouliez-vous vous sentir utile pour moi (et pas pour l'autre) ? voulez-vous être ensemble, en équipe? et toujours savoir pourquoi tu vis? - nous le ferons de la meilleure façon possible))

Ici l'ennui, c'est aussi que l'enfant a été élevé au rang de Chef… Mais comment gérer le Chef ? - pas du tout, et ne demande qu'à travers un arc. Est-il possible de nuire au chef ? - Bien sûr que non, c'est lourd d'une terrible punition.. Et comment ne pas obéir au Chef ? vous ne pouvez pas désobéir.

C'est-à-dire que l'enfant n'est pas seulement la valeur fondamentale dans la vie des parents, mais aussi le PDG qui les gère…

Il y a de nombreux signes de cela dans votre lettre: j'aime beaucoup mon fils, un enfant tant attendu et très désiré (d'aussi loin que je me souvienne, c'est mon fils qui l'a voulu). C'est un enfant très mobile et curieux, gentil, attentif et pratiquement incontrôlable.

Et voici la substitution: au début il semble que le meilleur soit choisi comme Chef… mais en fait, le Chef est celui qui sera responsable de tout cela, qui a le droit de signer - qui sera jugé. Pour faire de l'enfant le Chef dit souvent aux parents de vouloir éviter la responsabilité des résultats de leur éducation, mais ils ne s'en rendent pas compte, ils pensent qu'ils voulaient ce qu'il y a de mieux pour l'enfant…

Ici, par exemple - Poser une question à un enfant: "Pourquoi te comportes-tu ainsi ?" J'ai une contre-question - pourquoi tu lui poses la question ? qu'est-ce que ça va te donner ? il y a des raisons qu'il nommera, et puis vous dites - eh bien, eh bien, oui, bien sûr, alors ne l'enlevez pas ? que veux-tu entendre en réponse de sa part ? Si vous demandez à l'enfant de retirer les jouets et que vous pensez que cette exigence est juste, alors pourquoi demander pourquoi il refuse ?

Je vais répondre - pour l'assurance. Pour confirmer que j'ai le droit d'exercer cette pression sur lui. Vous avez besoin qu'il comprenne et vous confirme à haute voix: vous faites tout bien, vous me redressez (il s'agit encore de la peur « il ne m'aimera pas »).

Mais réfléchissons-y - si quelqu'un reconnaît la justice de vos actions - s'y opposera-t-il ? Et pourtant - si en paroles il dit - eh bien, oui, il l'a dispersé lui-même, il devrait le ramasser lui-même, mais en réalité - il continue de NE PAS le faire, alors il A COMPRIS ? ou dépeint ce qu'il a compris? Entendez-vous - à quoi est-ce que je mène ? - vous ne pouvez pas expliquer, mais vous parvenez à enseigner à dépeindre la compréhension …

Maintenant, vous allez me poser une question qui a récemment commencé à me mettre en colère))) "comment lui transmettre cela?"))))

Seule la combinaison de l'hydrogène et de l'oxygène, deux gaz, nous donne la plus grande substance sur terre - l'eau, et par eux-mêmes ils n'ont pas du tout les mêmes propriétés utiles. De la même manière, deux molécules d'information abstraite (des mots, des images, des histoires, un livre) et une molécule d'"expérience sensorielle" devraient être utilisées pour transférer l'information - c'est-à-dire lorsque l'information passe par des sensations (l'un des principaux canaux de sa transmission dans l'enfance est le prêtre, sur lequel toutes les aventures sont gagnées, et selon lequel vous pouvez obtenir, le prêtre ici au sens figuré, pas seulement une partie spécifique du corps)))))

J'espère que vous comprenez que je ne suis pas invité à constamment donner une fessée à un enfant. Mais vous êtes obligé de vous assurer qu'il reçoive des résultats négatifs de certaines de vos actions, et surtout, afin qu'il comprenne - quelles actions doivent être répétées et lesquelles ne doivent pas. Et Great Adult Life nous enseigne exactement selon cette formule. Deux molécules de connaissance (panneaux routiers) et une molécule de sensations - une fine dans une enveloppe.. et vous vous souvenez une fois pour toutes ce que signifie ce signe et comment il doit être correctement observé…

Alors, je vais répéter la chose la plus importante:

- essayez, dans la mesure du possible, de faire abstraction de votre expérience d'enfance (venez à des formations, à des séminaires avec des psychologues, suivez une thérapie personnelle, lisez de la littérature, soyez traité de spécialistes, pas de votre enfant)

- Libérez-vous de l'obligation d'être un parent impeccable, renoncez au désir d'élever un enfant parfaitement idéal, ne vous laissez pas guider par la peur « il ne m'aimera pas ». Si les chirurgiens y pensaient, comment pourraient-ils nous sauver la vie ? nous coupant vivants…

- ne pas confondre l'absence de négativité (pression, interdictions, refus de satisfaire les intérêts) avec la présence d'amour, ne pas substituer le concept d'amour et de plaisir, ne pas ainsi déplacer la responsabilité du résultat de l'éducation sur l'enfant

- laissez entrer votre concept d'éducation des moments de "violence", ou plutôt des moments de réalité, si les actions d'une petite personne entraînent des conséquences négatives - ne le protégez pas d'eux, laissez-le plus souvent affronter la réalité

- soyez honnête avec vous-même - ne dépeignez pas devant l'enfant ce qui ne l'est pas. Si vous êtes contrarié ou en colère, faites-le-lui savoir. D'autres personnes, d'autres adultes ne joueront pas avec lui, et ce sera très difficile pour lui quand elle commencera à grandir. Laissez-le progressivement, par votre exemple, maîtriser la science du "va là-bas, n'y va pas"

Il y a encore un sujet qui se trouve tout au bas de votre lettre, je ne m'y attarderai pas en détail, mais…

J'ose vous rappeler qu'au départ un homme et une femme créent un couple parce qu'ils veulent être ensemble, parce qu'ils veulent être proches physiquement et mentalement, parce qu'une telle connexion les complète tous les deux, ils deviennent tous les deux quelqu'un d'autre à partir de cette proximité… Et un enfant n'est qu'un produit de leur relation - s'il n'y avait pas eu une relation, il n'y aurait pas eu d'enfant …

Et il est tout à fait logique qu'après la naissance d'un enfant, les parents s'occupent d'abord de leurs relations, afin que ce produit étonnant, né de leur proximité, ne disparaisse nulle part. Ensuite, l'enfant aura quelque chose à vivre et à grandir - dans ces relations. Les relations parentales sont un nid, une maison où vient un enfant, car cette maison a une place pour lui, car il est formidable pour élever une personne)))

Mais beaucoup de parents, avec la naissance d'un enfant, oublient leur relation, ne réalisent pas à quel point il est important de maintenir leur sentiment de couple.

Beaucoup ont le sentiment qu'après la naissance d'un enfant, il a besoin d'eux plus les uns que les autres (d'où votre désir de vous reposer soit séparément de l'enfant, soit séparément de votre mari, malentendu - comment cela peut être combiné)

Voici ce que je veux dire - la raison pour laquelle l'enfant devient le centre de la relation est souvent une sorte d'"échec" dans ces mêmes relations … Par conséquent, un autre "conseil" - partez d'urgence en vacances ensemble, jusqu'à ce que vous perdiez les connexions, n'avez pas oublié comment être juste ensemble, sans aucune circonstance "cimentante".. Rappelez-vous pourquoi vous avez commencé à vivre ensemble et mettez votre relation en premier lieu … Ensuite, il deviendra beaucoup plus facile d'élever un enfant - la peur " il ne m'aime pas" grandit déraisonnablement là où il n'y a vraiment pas assez d'amour…