Disponible Sur Le Masochisme

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Natalya Kholina Source:

Récemment, un nouveau livre d'Irina Mlodik a été publié, décrivant - à la fois d'un point de vue artistique et scientifique - un phénomène psychologique tel que le masochisme. Dans un livre intitulé "Girl on a Ball. Quand la souffrance devient un mode de vie "comprend un roman et un article reflétant le point de vue d'un psychothérapeute et une description de la nature de la formation d'une structure masochiste de la psyché (ou, séparément, des traits de caractère masochistes inhérents aux personnes d'autres troubles mentaux structure).

Le livre peut également être utile à des lecteurs éloignés de la psychologie, mais intéressés en même temps par le comportement des gens et les formes de relations entre eux.

Je citerai plusieurs paragraphes et citations de l'article d'Irina, qui est très utile à mon avis, « Le masochisme comme moyen de survivre ou de réchauffer l'univers. Le point de vue d'un psychothérapeute :

Du point de vue de la psychologie, un masochiste est une personne dont les désirs et les besoins sont violés depuis l'enfance, à la suite de quoi il cesse de ressentir sa valeur humaine. Habituée à souffrir pour le bien des autres, mais supportant fièrement l'impossible parfois pour la nature personnelle de la privation, une telle personne a des modèles d'attitudes très complexes envers elle-même et le monde, qui se terminent toujours pour elle par divers types de conséquences, telles que problèmes psychosomatiques, difficultés à tisser des liens sociaux sains, jusqu'à la mort prématurée.

Les traits de caractère masochistes se manifestent dans

1. l'habitude d'endurer et de souffrir

« Une fois un enfant est venu dans ce monde avec le désir d'être remarqué, reconnu, accepté, avec l'espoir et l'intention de montrer sa volonté et ses désirs dans ce monde. Si un tel enfant apparaît dans le système familial, où les parents (ou l'un d'entre eux) ne sont pas prêts à élever un être vivant avec leurs propres préférences, motifs, sentiments, désirs, alors ils peuvent, par exemple, tout faire pour que le l'enfant cesse de montrer des signes de « vie ». Pas pour tuer, bien sûr, mais pour graver en lui des désirs, des manifestations, des expressions de volonté. Dans ce cas, l'enfant devient au minimum vivant, au maximum gérable, fonctionnel, n'a besoin de rien, ne veut pas, fait ce qu'il dit, ne s'oppose pas, n'a pas sa propre opinion et son estime de soi ».

C'est pour recevoir amour et reconnaissance que le masochiste choisit inconsciemment d'endurer et de souffrir, car c'est ce que ses parents lui diffusent: « Toi avec tes manifestations de vie (faim, désirs, caprices, sentiments) nous dérange. C'est alors que vous apprenez, au lieu de vouloir quelque chose pour vous-même, à vivre pour les autres (principalement pour nous), alors venez, nous vous aimerons. » Puisqu'aucun enfant ne peut grandir sans amour ou au moins sans espoir d'amour, il ne reste plus qu'à s'adapter d'abord au parent, puis au reste du monde par le service désintéressé des autres et par l'abnégation.

Et puisque la privation et la souffrance deviennent une valeur importante, le masochiste est sûr que tout le monde autour devrait vivre conformément à cette valeur. Et seuls ceux qui souffrent ou souffrent aussi seront reconnus par eux. Le masochiste sera hostile ou agressif envers tous ceux qui « ont l'audace » de s'occuper de leurs besoins et intérêts, sans manifester explicitement ces sentiments. »

2. Depuis son enfance, son agression a été supprimée et a maintenant des formes spéciales, à savoir des formes d'agression nominatives manipulatrices et passives-agressives …

Le masochiste typique semble souvent être la personne la plus douce ou la plus calme. Il ne se met pas directement en colère, ne demande pas, n'exige pas, ne ressent pas ouvertement de ressentiment et ne fait pas de réclamation. Et donc, le plus souvent vous ne saurez pas ce qui ne va pas: de quoi il souffre, comment il est offensé, ce qui lui manque. Il supportera. Vous auriez dû "deviner", et comme vous n'avez pas deviné, alors ce n'est pas bon de votre part… L'inconfort accumulé est défendu par le masochiste à l'intérieur, ne trouve pas d'issue et se transforme quand même en agression. Mais dans l'enfance, l'agression de représailles était soit strictement interdite ("Comment, tu cries toujours sur ta mère ?!"), soit dangereuse - un père sadique pouvait voir un acte de désobéissance dans l'agression et attaquer l'enfant jusqu'à toute réaction, sauf la soumission, a été complètement exterminé. De plus, l'agression directe interfère avec l'accomplissement du plan - devenir "plus haut" que leurs bourreaux. L'horreur et les tourments que les sadiques "externes" lui ont infligés l'empêchent de légaliser le sadique en lui - c'est trop effrayant. Par conséquent, le "tourmenteur" se cache et imite.

En conséquence, l'agression des formes directes se transforme en des formes indirectes, manipulatrices et intrinsèquement sadiques. Et dans leur diversité, le masochiste n'a pas d'égal.

--- accusation passive.

Puisqu'il se consacre entièrement au service des autres (par exemple, ses enfants), il attend aussi le service retour. En fait, il s'attend à ce que la vie de quelqu'un d'autre aille payer pour sa vie, une fois « dépensée » pour les autres, la souffrance des autres. Un champ de culpabilité sans fin et souvent difficile à formuler - c'est dans cela que ses proches sont contraints de vivre. Rendre coupables tout le monde autour d'eux du fait qu'ils vivent et veulent quelque chose, ou, au contraire, qu'ils ne veulent pas activement, est une réponse passive-agressive, souvent même pas à ce qui se passe dans la famille ou l'environnement du masochiste maintenant, mais à son malheureux passé.

--- attente passive.

Puisque le masochiste est formé pour comprendre, anticiper et satisfaire les désirs des autres, il attend inconsciemment la même chose des autres… comme preuve d'amour et de bonnes relations avec lui.

« Que dois-je demander d'autre ? » - le masochiste s'indigne souvent, confiant qu'une demande directe est une impudence inouïe, pour laquelle il sera puni ou rejeté.

Mais si d'autres personnes ont l'audace de vouloir quelque chose et de le déclarer ouvertement, alors cela fait naître toute une tempête de sentiments chez le masochiste: l'envie, la colère, l'envie en aucun cas de donner, de condamner, de punir. A faire par rapport à eux comme ils le faisaient autrefois avec lui.

--- punition passive.

Si vous n'abandonnez pas assez votre vie pour le bien de votre proche, un masochiste, si vous avez l'audace de vouloir quelque chose qu'il ne veut pas, alors vous serez puni… mais pour que vous ne compreniez pas tout de suite ce qui se passe, mais des sensations désagréables, de la douleur et de la souffrance en même temps, vous en aurez beaucoup.

Les voies de punition passive sont variées: ils cesseront de vous parler, ils deviendront froids, ils vivront à côté de vous avec le regard d'une souffrance imméritée, ils vous abandonneront, vous priveront de quelque chose d'important pour vous (chaleur, contact, attention, participation), ils vous démontreront de toutes sortes que vous êtes responsable de la détérioration de leur humeur ou de leur santé.

--- privation passive.

Un masochiste ne dira jamais directement: « J'ai besoin d'aide. Et il ne demandera pas: "Puis-je vous aider avec quelque chose?" Il fera tout lui-même, bien que souvent sa participation n'ait pas été requise ou même désespérément entravée. Il fera tout, même ce que personne n'a demandé, et il dira certainement: "Tu ne vois pas à quel point c'est dur pour moi ?" Ou il lancera les phrases « en l'air »: « J'ai à peine porté ces sacs lourds ! », « Bien sûr, est-ce que quelqu'un devinerait pour aider !, il ne vous donnera pas une chance de lui montrer de l'attention et de l'amour, et alors il sera lui-même offensé pour ce qu'il n'a pas reçu. Il vous privera de l'opportunité de le voir content, prospère, en bonne santé, heureux. À côté de lui, vous ne pourrez pas vous sentir bienveillant, sympathique, « bien ».

--- autodestruction passive.

Si un masochiste n'a pas la possibilité de blâmer ou de punir, toute cette colère qui surgit inévitablement chez toute personne au cours de sa vie du fait qu'il n'a pas vécu comme il le voulait, qu'il ne s'est pas permis ce qui est vraiment important pour lui, toute cette colère se tourne vers l'intérieur, conduisant une personne à l'autodestruction. Il existe de nombreux comportements autodestructeurs, les masochistes "choisissent" celui qui correspond à leur modèle - ils en souffriront. Pour ce faire, vous pouvez « acquérir » une maladie grave, voire incurable, vous pouvez régulièrement avoir des ennuis et des accidents, vous suicider avec l'alcool et d'autres dépendances. Une forme précoce d'auto-agression est l'autodestruction complète et l'autopunition - la mort prématurée.

--- une sortie non déclarée de la relation.

La combinaison d'une patience infinie - même masochiste - et de son incapacité à mettre en contact ses propres désirs, à parler de ce qu'il n'aime pas, à affronter, à défendre les siens, à discuter, à se mettre d'accord conduit au fait que, fatigué de réprimer son propre mécontentement et ses nombreux griefs, le masochiste quitte soudainement la relation - sans explication et donnant à l'autre partie la possibilité de comprendre ce qui s'est passé, ce qui n'allait pas, ce qui peut être corrigé dans son comportement ou son attitude. Souvent derrière cela se cache la colère face à l'attente insatisfaite que l'autre rendra le "bien" par le dévouement auquel le masochiste est allé autrefois.

3. Provocation de l'agressivité de quelqu'un d'autre

Un masochiste (et le plus souvent c'est une femme), élevé par un parent sadique, même en grandissant, s'efforce inconsciemment (ou consciemment) de recréer un modèle similaire dans toute relation proche. Par conséquent, elle choisit soit des hommes sujets aux manifestations de sadisme, soit excite une partie sadique chez l'homme avec qui elle vit. Sa position sacrificielle provoque l'agressivité des riverains, car:

- elle ne manifeste pas directement son agressivité, mais la jette dans le champ familial sous forme de mécontentement, de ressentiment tacite, de tension latente, d'ignorance, de souffrance silencieuse avec reproche.

- elle n'accepte pas l'aide et les soins, rejetant les sentiments chaleureux et les expressions de sollicitude envers les autres;

- elle est censée toujours mieux savoir ce qui est bon pour les autres;

- il est important pour elle de reproduire son modèle d'enfance de souffrance et de privation, et donc des propositions pour en quelque sorte "résoudre le problème", pour se faciliter la vie, pour changer au moins quelque chose qui la heurte "oui, mais…" - elle aura toujours des arguments en faveur du fait qu'il est absolument nécessaire de continuer à souffrir, car il n'y a pas d'autre moyen.

- elle ne sait pas dire "non", "stop" et permet donc à ceux qui vivent à côté d'elle de se promener sans fin sur son territoire, de violer ses frontières, de piétiner sa dignité humaine, d'user de son désir de servir…

4. Refus de soi et service ivre des autres

Indispensabilité, nécessité, service avec un dévouement total - c'est au moins une garantie qu'implicitement, secrètement, l'amour et le soin s'infiltreront néanmoins en lui avec un sentiment de "bonté" inconditionnelle, sinon de "sainteté".

La tragédie du masochiste est le désir et la volonté perdus. Une vie à naître qui lui est propre. Le seul plaisir autorisé est la mesure de la souffrance endurée.

L'illusion principale du masochiste est qu'il n'est pas agressif et ne souhaite de mal à personne, bien que sa colère manipulatrice paralyse plus que celle clairement présentée. Il croit que puisqu'il sert les autres, et pas lui-même, alors il est bon et nécessaire et ne sera jamais abandonné … Que s'il vit maintenant dans le besoin et le dénuement, alors d'une manière ou d'une autre il deviendra magiquement riche. Qu'un jour quelqu'un vienne néanmoins récompenser ce qu'il mérite et une grande justice sera accomplie, comme dans les contes de fées russes: les héros méchants et cupides rattraperont le châtiment, et les généreux et les pauvres seront récompensés.

Les illusions chez le masochiste sont les dernières à mourir. Ils sont beaucoup plus tenaces que les masochistes eux-mêmes, car dans les mythes et les contes de fées, les illusions sur le châtiment de la souffrance vivent pendant des siècles …

Si une personne organisée de manière masochiste venait néanmoins demander de l'aide à un psychothérapeute et admettait d'une manière ou d'une autre qu'elle avait besoin de cette aide, et pas seulement de ses proches, alors un travail très difficile et très probablement à long terme commence, car toutes les méthodes de manifestation du caractère masochiste agira également avec le thérapeute.

À cet égard, le thérapeute devra faire face à toutes sortes de manifestations, le plus souvent passives-agressives, de résistance au traitement [avec l'idée principale en tête de tout: « Je ne peux pas être aidé ! » *]

Ira énumère ces formes de résistance. Alors:

- Il n'y a pas d'argent pour la thérapie. Puisque, grâce à des défenses psychologiques, le masochiste la considère comme une bénédiction de privation, alors vivre en déficit est son principe, sa sécurité, sa norme. Cela s'applique également à l'argent, qu'il n'a pas toujours, et s'ils apparaissent, ils ne seront certainement pas dépensés pour eux-mêmes. Et puis, surtout avec une baisse de motivation et une résistance croissante, votre client commencera à vous rendre visite une fois sur deux ou demandera une remise tangible. Dans le même temps, de l'argent sera trouvé pour tous ceux qui en ont besoin (par exemple, les parents qui boivent et d'autres personnages qui demandent des enfants). Mais pas pour gérer ta vie. Pour un masochiste, hélas, il est d'usage d'être gentil aux dépens de quelqu'un d'autre: il sera altruistement gentil avec quelqu'un, et vous ou celui dont il piétine imperceptiblement les intérêts en paierez le prix. Car vous avez de l'argent, mais d'autres, les pauvres, en ont besoin. Le fait qu'il violera vos accords financiers et contractuels n'a pas d'importance pour lui. Il lui sera même difficile de comprendre que vous exigez un paiement, par exemple, pour un rendez-vous manqué. Il a aidé ceux qui en avaient besoin ! Comment peux-tu être si matérialiste et égoïste ? Sur vous, il se projettera, toujours prêt à perdre pour les besoins de quelqu'un d'autre. Et si vous refusez d'endurer des difficultés, cela peut être une raison pour sa colère passive et, par conséquent, pour une rupture des relations.

- Pas de temps pour la thérapie. Parce que vous avez besoin de vous asseoir avec une grand-mère malade, de faire des cercles avec des enfants, d'allaiter, de vous occuper, d'investir … dans la vie des autres, mais pas dans la vôtre. Une forte culpabilité et une peur accompagnent un masochiste s'il commence à comprendre qu'il a aussi des sentiments, des désirs et des besoins.

La prise de conscience soudaine qu'il poursuit ses objectifs, accomplit ses tâches et désire quelque chose personnellement pour lui-même et non pour les autres, fait naître la peur, la colère et un fort désir d'arrêter tout cela immédiatement et de reprendre son service précédent.

Incapable de faire face à la tension croissante, à l'exacerbation du conflit interne entre ses propres désirs naissants et une interdiction stricte de les avoir, avec une anxiété et une colère croissantes à ce sujet, le masochiste organise une provocation inconsciente: une attaque par un autre agresseur, un accident, un problème, une catastrophe, une maladie, etc. obtient le droit légal et coutumier de souffrir, et en même temps un répit, voire une excuse pour arrêter la thérapie sur la base de la nécessité d'assainir les conséquences de tout ce qui arrivé …

Puisque le but de la thérapie est de ramener le masochiste à lui-même et à sa vie, en réduisant autant que possible les tendances autodestructrices et le degré d'auto-violence externe et interne, cela ne peut se faire qu'avec l'aide de

l'instrument principal de la thérapie est la propre position respectueuse et humaine, non masochiste du thérapeute, capable d'être attentif à ses propres sentiments contre-transférentiels, conscient et capable de ne pas succomber à la manipulation, mais de les montrer de manière constructive et thérapeutique au client, en lui enseignant des moyens directs d'interaction et de contact [l'objectif devrait être la transition du "passage à l'acte" à la prise de conscience par le client de ses véritables motivations au volant *]

Pour que tout cela puisse être mis en œuvre en thérapie, le psychothérapeute qui choisit de travailler avec des clients masochistes est lui-même très important:

- travailler sa propre partie masochiste pour comprendre et ressentir les défenses psychologiques de l'intérieur;

- travailler en soi, apprendre à remarquer et interrompre le jeu manipulateur « victime-sauveteur-tyran », car le masochiste a une incroyable capacité à y entraîner les autres;

- avoir des limites fortes et un droit confiant de prendre soin de soi, de ses intérêts sans se sentir coupable;

- être capable de voir, de remarquer et d'intégrer dans l'œuvre ces manières implicites de manifester l'agressivité, que le masochiste possède magistralement;

- être capable de se confronter aux illusions du masochiste, tout en lui apportant un soutien et un soutien suffisants, tout en restant en relation avec lui; trouver en lui des parties saines et, en s'appuyant sur elles, renforcer son désir de devenir prospère, et de ne pas tomber malade et souffrir.