2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Le symptôme se distingue de la souplesse et de la spontanéité de sa récurrence régulière. Monotonie, quelles que soient les circonstances. Par exemple, si dans mon enfance je n'ai pas eu assez de reconnaissance de mes parents pour mes réussites, alors pour me sentir significatif, je vais dévaloriser les mérites des autres. Je ne serai pas complètement satisfait, mais pendant 1 à 2 minutes, je me sentirai mieux, afin de ne pas souffrir de l'envie du succès d'un autre. Et cette stratégie se manifestera régulièrement, lorsque dans mon champ de vision, conformément à mon système de valeurs, quelqu'un réussit.
Les besoins fondamentaux de l'OPD-2 (Diagnostic Psychodynamique Opérationnel) qui créent des conflits internes sont le besoin de dépendance et d'individuation; dans le contrôle et la subordination; dans les soins et l'autosuffisance; dans la reconnaissance et l'estime de soi adéquate; le besoin de prendre ses responsabilités, d'éprouver un sain sentiment de culpabilité; le besoin d'être attrayant pour le sexe opposé; le besoin de comprendre votre identité.
Nous pouvons être déchirés par des désirs contradictoires: d'un côté - l'attachement à quelqu'un, de l'autre - le désir d'être indépendant; d'une part, contrôler la situation, d'autre part, obéir; d'une part, cherchez les coupables, d'autre part - blâmez-vous pour tout; d'une part, se sentir au mieux, d'autre part, « passer à travers » dans l'abaissement de soi et le sentiment d'incompétence; se sentent dans différents rôles sociaux et se sentent mal à l'aise de leurs présentations contradictoires.
Conformément à ces contradictions, la question se pose: qui suis-je ? et qu'est-ce que je suis vraiment ?
Nous avons soif de prendre soin de nous et en même temps, nous pouvons refuser les soins proposés, les montrant parfois de manière trop intrusive envers nos proches. Nous ne pouvons ressentir notre importance que lorsque nous dévalorisons, humilions l'autre. D'une part, nous nous efforçons de vaincre un concurrent, mais d'autre part, nous avons peur de l'offenser.
Pour apprendre à interagir avec soi et les autres relativement sans conflit, il faut mieux comprendre ces conflits internes et rester dans la zone d'harmonie sans « basculer » dans un sens ou dans l'autre.
Pour la formation d'une image de soi relativement objective, la rétroaction de haute qualité des autres joue un rôle important
Dans les groupes de gestion efficace du stress, en tant que chef de groupe, je contribue à générer ce genre de rétroaction. En plus des informations sur le stress, les méthodes de gestion du stress, la prise de conscience des conflits internes, les membres du groupe apprennent à parler d'eux-mêmes et de leurs sentiments, apprennent à écouter et à comprendre les autres lorsqu'ils parlent de leurs expériences, ainsi qu'à séparer leurs sentiments des autres.
Comment les conflits internes affectent-ils les relations avec les autres ?
Nous devons comprendre que dans la plupart des cas, lorsque nous communiquons avec un autre, nous communiquons avec notre idée de cette personne. Nous formons son image de manière intrapsychique, en utilisant notre expérience antérieure d'interaction avec des adultes significatifs dans notre enfance. Et quel type de relation nous avons eu avec nos parents, quel type de relation nous avons observé entre adultes et constitue notre idée d'une relation possible, jusqu'à ce que nous réalisions et recevions une expérience différente des relations.
Dans l'article "Solitude - Attachement" j'ai décrit les besoins opposés de chaque personne en matière d'attachement et d'autonomie.
Le prochain besoin est le besoin de se contrôler soi-même, les autres et le monde
La psychanalyste bien connue et faisant autorité du 20e siècle, Karen Horney, dans ses livres "Névrose et croissance personnelle", "Conflits intrapersonnels" écrit que le concept d'anxiété basale se forme dans l'enfance, lorsque l'environnement dans lequel l'enfant se développe est pas assez sain psychologiquement, c'est-à-direles besoins de l'enfant mentionnés ci-dessus n'ont pas été satisfaits. Un enfant, pour faire face d'une manière ou d'une autre à l'anxiété, développe les stéréotypes comportementaux suivants: soit il s'accroche, se colle à l'un des parents (le plus souvent à sa mère), soit fait preuve d'agressivité envers le même environnement (se bat avec lui), soit bouge loin de la communication, s'éloigne des autres. Dans un conflit interne, on utilise la soumission - le contrôle, une stratégie de domination, d'agression envers l'environnement. À un pôle du conflit, une personne argumentera jusqu'à ce que son adversaire abandonne la poursuite de la procédure, à l'autre pôle, il sera d'accord avec tout ce qui sera dit, mais bien sûr, ce n'est qu'une soumission et une soumission extérieures.
Nous avons besoin à la fois des première et deuxième positions pour une réponse adéquate aux changements environnementaux. Nous parlons d'une manifestation névrotique malsaine lorsqu'une personne choisit l'une des positions pour toutes les situations, quel que soit le contexte. Prenant inconsciemment une décision immature et puérile à un moment donné, il s'éloigne de la réalité et de lui-même.
Pour faire face au stress et à l'anxiété, nous devons sentir et comprendre que nous pouvons au moins contrôler quelque chose. Afin de soulager l'anxiété, vous devez apprendre, d'une part, à contrôler, par exemple, votre temps, votre enfant, vos besoins, mais d'autre part, une fois pour toutes, accepter le fait qu'en partie nous ne peuvent contrôler ni notre journée, ni notre santé, ni leurs enfants. Cela ne dépend tout simplement pas de nous, quoi que nous fassions.
Origine du conflit
L'harmonie et la souplesse avec lesquelles nous sommes capables de répondre à ce besoin de contrôle et de soumission vient de nos familles parentales. L'incapacité à affaiblir le contrôle et, par conséquent, l'état de fond d'anxiété et d'hyperresponsabilité est né dans une famille où il y avait trop de traditions familiales, de mythes, d'interdits, d'attitudes rigides. Il n'y avait ni légèreté ni souplesse. L'opinion de l'enfant n'a pas été prise en compte. Les expressions de leur point de vue ont été supprimées à la racine et non écoutées. "On a tous fait ça, ils ont toujours fait ça, et ce n'est pas à toi de changer nos commandes !"
Dans une famille parentale, un tel enfant se sentait très probablement impuissant devant l'autorité des adultes. Il est possible qu'il ait rêvé de devenir lui-même un adulte plus rapidement et, enfin, de gérer, d'indiquer, de donner des ordres. Dès qu'il devient majeur, il obtient automatiquement le droit de régner. Mais cela, bien sûr, ne se produit pas uniquement en raison du fait qu'il a mûri physiologiquement
Comment ce conflit se manifeste-t-il dans une relation ?
Souvent, lors de la communication avec une personne dont le conflit principal est un conflit de soumission - contrôle, une irritation surviendra, se transformant parfois en une forte colère.
L'irritation peut provenir à la fois de son agitation excessive, de sa minutie, de ses détails excessifs et du fait qu'il peut promettre et oublier, trop retarder un processus. Il peut ne pas sembler argumenter, être d'accord avec tous les commentaires et recommandations, demandes, mais saboter de toutes les manières possibles le processus d'exécution. Il sera en retard, ne respectera pas les délais et fera des erreurs ridicules. En même temps, il admettra ses erreurs, mais les admettra encore et encore. Ou être en retard, ou retarder ou oublier. Vous pouvez soit exprimer votre irritation encore et encore, ce qui ne conduira pas aux changements souhaités, soit cracher à ce sujet et essayer de l'accepter "tel qu'il est". Mais, ce n'était pas là: il focalisera lui-même l'attention sur ses « crevaisons », vous obligeant à y réagir d'une manière ou d'une autre. C'est sa façon de vous contrôler dans votre relation avec lui. C'est une manifestation de conflit au pôle de la soumission. La manifestation de l'agressivité passive.
Des compétences en gestion sont nécessaires pour interagir avec le monde, mais ces compétences doivent être adéquates. Ce ne doit pas être non plus une obéissance aveugle, avec de l'irritation et de la colère à l'intérieur; pas de position - si ce n'est moi, personne n'y fera face, alors qu'à l'intérieur il y a une forte anxiété que s'ils se disputent avec vous, alors vous êtes vaincu, vaincu, détruit, alors vous n'êtes plus …
Comment se manifeste le conflit dans la vie ?
Une personne surcontrôlée - un contestataire aspire au pouvoir et à la richesse matérielle (pas le fait qu'il l'obtienne, mais le considère comme l'essentiel dans la vie), choisissant à la fois l'environnement social et les professions afin d'obtenir la richesse matérielle. La richesse matérielle est la capacité de gérer. Celui qui paie donne le ton. Le désir de dominer, d'avoir du prestige, d'acquérir des choses chères, bien sûr, n'est pas une pathologie en soi. Une quête saine et névrotique du bien-être peut se ressembler à l'extérieur. La différence sera dans la satisfaction du résultat avec l'aspiration saine et l'insatisfaction et la déception dans l'aspiration névrotique. Il y aura aussi des motivations différentes. Un désir sain de recevoir des avantages matériels est motivé par la manifestation de ses forces, le développement de ses capacités et de ses talents. Une envie névrotique de créer un bien-être matériel afin de ne pas ressentir d'anxiété, d'être calme(s). En d'autres termes, un désir sain de puissance naît de la force, névrotique - de la faiblesse.
Psychothérapie de conflit
La psychothérapie d'un tel conflit comprend l'élimination de l'agressivité, l'agressivité passive à un niveau conscient et l'acquisition d'expérience pour exprimer sa position ou son désaccord avec la position d'un autre de manière socialement acceptable. Un facteur important, à mon avis, est la conscience des raisons de la formation du conflit et l'observation de la manière exacte dont les pôles du conflit se manifestent dans les attitudes envers soi-même, la vie et les autres. Un élément tout aussi important de la thérapie sont les compétences d'une communication sûre qualitativement nouvelle, qui permet de réviser les croyances sur les stratégies comportementales, de les compléter avec de nouvelles et d'utiliser l'une ou l'autre stratégie comportementale en fonction de la situation et de l'objectif conscient.
Si nous parlons de la transformation d'une personnalité de névrosée à saine, alors:
- celui qui est d'accord avec tout doit apprendre à se prononcer et à supporter l'éventuel mécontentement de l'autre. Éviter tout conflit conduit à une incapacité à poursuivre une carrière, à satisfaire ses ambitions saines d'améliorer le statut social, la qualité de vie et la réalisation de soi. Au fil du temps, en acquérant une expérience de communication constructive, cette personne acquiert la ressource nécessaire pour lui pour le traitement intrapsychique du conflit, pour résister à la tension du conflit;
- celui qui argumente doit se rendre compte qu'un conflit constructif vise avant tout à résoudre un problème de travail et ne constitue pas une menace pour sa personnalité.
L'article énumère, selon moi, quelques-uns des principaux marqueurs du conflit contrôle-soumission conformément à l'OPD-2.
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