Vivre La Honte Dans Le Processus Thérapeutique

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Gérer la honte dans le processus thérapeutique

Les sentiments, les émotions, les expériences sont souvent au centre de la thérapie. Il n'est pas facile de les rencontrer, même lorsque c'est sécuritaire et qu'il y a une opportunité d'être accepté par votre thérapeute. L'un des sentiments les plus intolérables est la honte, c'est d'elle que tout le monde s'enfuit, ils essaient de le cacher à tout le monde, même à leur propre conscience. Les clients me demandent souvent: « Est-il possible de ne jamais en faire l'expérience, de s'en débarrasser pour toujours, de changer d'une manière ou d'une autre pour ne jamais entrer en contact avec la honte ? » Ce n'est pas possible … Oui, il existe des moyens que les gens utilisent pour éviter l'expérience de la honte, mais le sentiment même est simplement supprimé dans l'inconscient et ne va nulle part, même de manière destructrice, nous empoisonne de l'intérieur. Pour que la honte passe, elle doit être vécue. L'interruption de l'expérience ne nous soulage que temporairement de la douleur, l'émotion supprimée ou l'expérience interrompue s'efforcera toujours d'être achevée et cherchera des opportunités de se manifester. Ce processus court le risque d'être interminable, d'empoisonner nos vies, de nous forcer à abandonner notre moi authentique, de choisir d'être quelqu'un, un pseudo-moi, en quelque sorte sans honte, gonflant une fausse personnalité, dont nous pouvons devenir l'otage à la suite de perte de spontanéité et de liberté d'expression. Afin de s'accrocher à n'importe quelle expérience, nous avons besoin de beaucoup de tension et cela est très épuisant. Cependant, la honte a ses propres fonctions, sans lesquelles elle est parfois impossible, y compris pour la socialisation. Tout demande une mesure, un bon dosage, un certain équilibre. C'est la partie la plus difficile.

Les gens utilisent la honte comme régulateur du comportement, comme moyen d'arrêter l'excitation, l'énergie qui semble inutile, inappropriée ou dangereuse. C'est pourquoi la honte est appelée un sentiment social. La honte cache souvent d'autres besoins d'une personne, que la honte couvre ou arrête. En éprouvant de la honte, une personne a accès à ces besoins. La conscience de ces besoins nous rapproche de notre propre authenticité, authenticité.

L'une des difficultés d'éprouver la honte est associée à l'expérience de la vulnérabilité. Certaines personnes interprètent leur propre vulnérabilité comme une faiblesse, quelque chose qui doit être évité et évité, caché aux autres et à soi-même. Ici, une personne ne se sent pas en sécurité, car il y a isolement, rejet de soi, comme une sorte de trahison et veut disparaître. Une personne cesse de voir et de ressentir un soutien, un soutien, car dans sa propre vulnérabilité elle se rejette, la privant ainsi de la possibilité de prendre des risques et de s'appuyer au contact de l'autre sur son acceptation. Une personne se perd pour ne pas rencontrer le rejet des autres. Il se fait la pire chose avant que les autres ne puissent la lui faire, tout en gardant un certain contrôle. Dans ce rejet et cet isolement, une personne commence à nourrir ses fantasmes sur sa propre monstruosité et son infériorité, et la peur d'être rejetée devient de plus en plus. La honte a toujours un auteur, dans le contexte de la vie d'une personne, il y avait quelqu'un qui avait honte, grondé, critiqué et rejeté. Il n'était possible de recevoir l'acceptation qu'en évitant sa propre "erreur", d'abord dans l'opinion d'un autre, et plus tard, comme sa propre idée de soi. Le processus d'introjection a lieu. Une grande partie des introects provoquent une honte toxique et sont vécus comme des valeurs de la personne elle-même. Au cours de la thérapie, beaucoup de temps est consacré à ces moments de repenser. Il faut beaucoup d'acceptation par une autre personne dans cet endroit.

Dans la société moderne, l'idée d'autosuffisance est très populaire, comme une sorte de perfection, la capacité de tout gérer seul, la capacité de tout gérer. Du point de vue de la gestalt-thérapie, une personne, en tant qu'organisme, n'est pas considérée isolément de l'environnement, du monde des autres. Afin de satisfaire ses besoins, une personne a besoin d'entrer en contact, d'interagir avec l'environnement, et ici l'idée d'auto-assistance vient au premier plan, et il est important de se concentrer sur cela en thérapie. Une expérience de soutien adéquate est requise pour l'autosuffisance.

Le soutien est particulièrement important dans l'expérience de la honte. La honte est vécue en relation avec l'autre, comme l'incapacité de se connecter avec le monde, l'incapacité d'être accepté. Le support ici sera précisément l'acceptation par une autre personne, la capacité et la capacité d'être juste là, une certaine inconditionnalité. C'est cette expérience que le client vit en thérapie. Initialement, une telle expérience d'acceptation était nécessaire pour un enfant dans ses relations avec des parents ou des personnages importants, afin qu'ils restent avec lui indépendamment de sa «correction», de ses actions, lorsqu'il est confus ou effrayé. Mais souvent, nos parents sont souvent incapables de faire face à leur propre honte. Lorsque maman ou papa a honte de leur propre enfant, ils projettent immédiatement cette honte sur lui, niant sa présence en eux-mêmes. Cela se manifeste souvent dans l'expression: "Tu n'as pas honte !!!" Cela lit un certain message, disent-ils, vous devriez avoir honte, vous devriez avoir honte, pas moi. Et l'enfant l'avale souvent, car il veut être accepté. Et apprenez à avoir honte de vous-même, et à vous transformer petit à petit, ou plutôt, à essayer d'être celui que ces parents pourraient aimer, craignant d'être abandonné. Mais, hélas, le vrai « je » reste isolé, abandonné et seul. J'entends souvent des clients parler d'une terrible solitude, malgré le fait que ces personnes ne soient pas seules, qu'elles aient des familles, des amis, mais que leur vrai "je" reste enfermé dans un cachot de solitude par peur de la honte et par suite du rejet. Il est paradoxal que nous, évitant la solitude, l'organisions nous-mêmes.

Les gens ont bien appris à éviter la honte en ignorant la situation même de la honte, en évitant leur propre spontanéité, leurs propres désirs et besoins, en recherchant la perfection, en se refaisant sans cesse. Toute la vie d'une personne peut être consacrée à devenir une meilleure personne, en ignorant son vrai soi, c'est-à-dire en se construisant un « faux soi ». Il existe également une méthode telle que l'arrogance, basée sur le mécanisme de projection, lorsqu'une personne déplace tout ce qui est honteux en elle-même et l'attribue à d'autres personnes. Chacun a son propre arsenal de moyens. En thérapie, une personne réalise et explore ces méthodes, ainsi que de trouver des voies et des opportunités de contact avec soi-même, un substitut, un abandonné. Ce n'est pas un chemin facile, la tâche du thérapeute est d'accompagner le client dans ce voyage et de ne pas se précipiter, de ne rien attendre, juste d'être là et d'accepter. Cela n'aide certainement pas à dissuader le client que quelque chose pour lequel il a honte, il n'a pas besoin d'avoir honte, qu'il n'a pas honte. Ainsi, vous pouvez dévaloriser le sentiment de honte et pousser davantage le client dans la maladresse, « faux ». Il ne supporte pas. Il ne convient pas non plus de diffuser des conseils, car il s'agit d'une sorte de position d'en haut et pour le client, il est très important d'être proche. Il en va de même pour la façon d'avoir pitié du client, il peut se sentir désolé et cela n'aide pas. Qu'est-ce qui aide alors? La réponse est banalement simple.

L'acceptation aide, reste proche, expérimente sa propre honte.