Échapper à La Vulnérabilité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le dosage de l'amour est l'un des mécanismes de communication humaine les plus répandus sur la planète. Dès qu'un être cher nous énerve, nos nerfs sont à découvert et nous essayons de les cacher au plus vite. La capacité d'être dans un état de vulnérabilité nécessite une pratique délibérée, donc, dans la plupart des cas, dès que la couverture glisse du cœur, nous la retirons immédiatement

Dès qu'une personne nous a émotionnellement exposés, nous lui enlevons l'amour. On se dit: "Je n'ai pas tellement besoin de toi". "Une femme avec une charrette est plus facile pour une jument." "Chacun se forge son propre bonheur."

Les relations s'effondrent du fait que pour tenter de maintenir l'invulnérabilité, nous distribuons l'amour par doses. Tout le monde connaît une situation où l'on attend une réponse d'une personne qui nous tient à cœur. Lorsque cette personne n'écrit pas longtemps, l'attente devient insupportable. Ici, il est particulièrement facile de retirer l'amour d'une personne. La logique est la suivante: moins nous l'aimons, plus nous supporterons facilement son inattention. L'amour est compris ici au niveau de l'attachement: en s'éloignant de notre homologue, le pouvoir d'attachement s'affaiblit, et il devient plus facile de lâcher le manque d'attention appropriée à sa personne.

Le comportement ci-dessus découle d'une compréhension immature et immature de ce qu'est l'amour. Il existe de nombreuses interprétations de l'amour, et voici la mienne: l'amour est l'acceptation d'une autre personne comme faisant partie de soi. Avec l'atteinte de la maturité psychologique, les limites de la personnalité commencent à s'étendre et une personne cesse d'être identifiée exclusivement à son corps. Le monde environnant avec ses manifestations à multiples facettes, d'autres êtres et, enfin, l'univers entier commencent à entrer dans les limites de la personnalité. Un tel saut se produit lorsqu'une personne se rend compte qu'elle n'est pas un observateur séparé du monde extérieur à elle-même, mais un super-sujet qui génère tous les phénomènes à partir de lui-même et les vit en symbiose avec eux.

Que nous le réalisions ou non, l'autre personne fait toujours partie de nous. Pas dans un sens sentimental ou romantique - littéralement. Au niveau supraconscient, la superpersonne sacrifie sa nature vierge, pure et libre afin de se manifester en tant qu'observable. La capacité d'aimer au niveau humain se manifeste dans la capacité d'une personne à maintenir une perception consciente d'une autre personne comme non-séparée, et à continuer à faire l'expérience de l'unité avec elle même dans les moments où notre "petite" personnalité "terrestre" est blessé.

Lorsque nous sentons que nous voulons une action spécifique d'une autre personne, mais qu'il ne nous la donne pas, et que nous nous en offusquons, le lui faisant savoir, nous convainquant qu'"il n'y a pas qu'une seule vache rousse dans le monde", ou ignorer avec défi une personne, un tel comportement indique que nous sommes mal à l'aise avec notre vulnérabilité. Nous ne voulons pas être blessés, nous nous efforçons de nous protéger. Nous dévalorisons l'importance de la personne qui nous a porté un coup moral. On dit qu'il est « sous-développé », « stupide », « égoïste »; nous trouvons cent raisons pour lesquelles lui, si négligent, nous a blessés. En d'autres termes, nous essayons de prendre une position de contrôle, où cela dépend de nous combien d'amour ou de faveur seront fournis aux participants à l'interaction.

Si une relation avec une personne en particulier est précieuse pour nous et que nous voulons (pour être honnête) la garder dans notre vie, nous devons gérer deux aspects:

- ouvrir des opportunités que chacun est libre de faire comme il l'entend

et

- explorer votre vulnérabilité dans une relation avec cette personne.

L'étude de vulnérabilité est réalisée de la manière suivante:

Tout d'abord, vous devez le laisser faire. Nous sommes tous vulnérables. N'importe qui est vulnérable. Craindre, s'inquiéter, s'inquiéter, se défendre fait partie de la nature humaine. Tout cela est naturel et normal. Ne vous attendez pas à une force spartiate de votre part. Quand nous sommes blessés, nous sommes blessés. Et c'est bien.

Deuxièmement, vous devez faire attention à la façon dont l'amour est retiré à une personne dont les actions (ou leur absence) vous bouleversent. La dévalorisation, l'exaltation, la rationalisation, la suppression, le blâme et souvent même la pensée positive sont des moyens de se distancer de la personne qui a infligé la blessure.

Et troisièmement, envisagez la possibilité: comment pourriez-vous créer un état intérieur dans lequel vous montrez de l'intérêt pour cette personne et de la compassion pour ses sentiments pendant le conflit, et en même temps, vous montrez de l'intérêt pour vous-même et de la compassion pour vous-même ?

Il est à noter que cette méthode n'a rien à voir avec des attitudes d'autodérision: Aimer malgré tout. L'amour supportera tout. Il n'est pas nécessaire et impossible d'endurer la violence. À l'intérieur, nous savons toujours quand une personne franchit vraiment la ligne et quand il nous convient de le penser dans un but d'autodéfense. Si la violence des proches est insupportable, et qu'il n'est pas possible de sortir du cercle vicieux, il est normal et naturel de demander l'aide d'un psychologue.