2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Est-ce que nous-mêmes, en tant qu'adultes et personnes qui réussissent, prenons des décisions par nous-mêmes ? Pourquoi nous surprenons-nous parfois à penser: « Je parle maintenant comme ma mère » ? Ou à un moment donné, on comprend que le fils répète le sort de son grand-père, et donc, pour une raison quelconque, il est établi dans la famille …
Scénarios de vie et prescriptions parentales - quel impact ont-ils sur notre destin ? Et le sort de nos enfants ? Sur le sort des enfants de nos enfants ?
Besoin évolutif d'appartenance
L'homme moderne ne s'est pas éloigné si loin de ses ancêtres sauvages. Il y a des raisons biologiques derrière la peur de la solitude, qui non-non et qui nous rendront visite. Le besoin de liens étroits avec ceux qui nous ressemblent est inhérent à notre évolution. Et la pensée du philosophe grec Aristote: « L'homme est par nature un animal social » est justement à ce sujet. Et bien que les adultes puissent, en principe, se passer d'amour, l'enfant n'est pas capable de survivre sans pertes dues à sa déficience. Les réflexes de préhension et Moro, les principaux outils biologiques pour tenir l'objet d'attachement, sont caractéristiques à la fois des humains et des animaux supérieurs. En tant que produit de l'évolution, une personne éprouve un besoin instinctif de rester avec le parent pour lequel l'empreinte est développée. Sinon, la mort. Certains réflexes inconditionnés sont remplacés par d'autres - babiller, sucer, pleurer, sourire, suivre le tuteur. De plus, l'instinct de suivre est si fort que, comme l'empreinte chez les animaux, c'est un stimulus social, remplissant la fonction de garder la mère près du bébé. La gentillesse de tous les oursons, leurs mouvements anguleux maladroits évoquent une envie réciproque de se réchauffer, de se caresser. De plus, le fond hormonal de la future mère change - la première tétée de l'enfant provoque une poussée d'ocytocine, de sorte que la nature s'occupe de l'attachement dans les deux sens.
Havre de paix et base sûre
Dès la petite enfance, l'enfant réfléchit et accepte des informations sur lui-même et se les approprie grâce à l'environnement. - Le monde extérieur est trop saturé et toxique pour le bébé. La mère le protège des stimuli inutiles de l'environnement et, réfléchissant avec douceur et amour, renvoie le monde qui l'entoure à son enfant sous une forme accessible pour "l'assimilation", y compris des informations sur lui-même. Et ici, la capacité de la mère à refléter non pas ses propres projections sur l'enfant, mais les informations initiales à son sujet sont très importantes. Et c'est la base de la "normalité" mentale d'une personne.
Un havre de paix et une base sûre sont des conditions indispensables au développement de l'instinct d'exploration de l'enfant.
Cet instinct est l'un des principaux chez l'homme, qui a permis à l'ensemble de l'espèce "homo sapiens" de survivre dans les conditions les plus difficiles de la nature. Un attachement maternel sain et des relations de confiance construites sans attitudes dures et rigides, avec un ou deux « non », et non avec une liste de deux pages est la base la plus importante pour un chercheur d'un an et, en général, pour le mental humain. santé. C'est l'amour inconditionnel de la mère qui est la corde même dans laquelle pour "l'astronaute" il y a de l'oxygène, et la connexion très permanente avec la Base, qui assure le processus d'exploration du Cosmos illimité, qui pour le enfant est le monde entier autour - d'abord dans le rayon de la pièce, puis au rez-de-chaussée, puis toute la maison, la rue, la ville, le pays et le monde. En passant, il est intéressant de regarder comment le bébé d'un an dans le monde explore. Il se tourne vers sa mère lorsqu'il s'éloigne de la "distance inexplorée", la remarque, et si elle lui fait un signe de tête ou sourit simplement avec confiance et espoir, il continue. Que se passe-t-il dans l'âme d'un petit chercheur lorsque sa mère ne regarde pas dans sa direction et ne remarque pas le signal ? Et ce n'est pas une pièce unique ? - La base est sans ambiguïté peu fiable. Et c'est la formation d'un attachement sain qui est un "coussin de sécurité" fiable pour les stress ultérieurs dont la vie est si riche. Un enfant de trois ans d'une « assez bonne mère » (selon D. Winnicott) peut déjà se calmer, s'occuper d'un jeu, et peut attendre. C'est ainsi que se forme le mécanisme du fonctionnement réflexif: la capacité à distinguer la réalité externe de la réalité interne, ce qui conduit au développement de représentations mentales associées au concept de « je » et au concept d'« autre ».
- On "attrapait" l'expression sur le visage de la mère quand elle était en colère, ou dès les premiers instants, en tournant la clé sur la porte, on pouvait comprendre dans quelle humeur père rentrait du travail. C'est ainsi que nous avons appris à interpréter le comportement des autres et à comprendre leurs états émotionnels, car la relation avec la mère et le père est désormais une relation avec le monde. De plus, la compréhension de soi et des autres dépasse le cadre des comportements visibles et prend en compte les émotions, les croyances, les attentes non verbalisées qui sous-tendent l'activité humaine. (Et cette circonstance est directement liée au développement de l'affirmation de soi - la capacité d'une personne à ne pas dépendre d'influences et d'évaluations externes, à réguler indépendamment son propre comportement et à en être responsable).
Qu'est-ce qui assure la continuité intergénérationnelle ?
Le fonctionnement réflexif durable acquis grâce à des relations parent-enfant de qualité permet à l'enfant de se développer, puis à lui, déjà adulte, de donner du sens au comportement des autres, de prédire ce comportement, ce qui le rend prévisible et donc moins difficile à gérer émotionnellement. Les traumatismes de la petite enfance, par exemple, résultant de la négligence parentale ou de la violence domestique, interfèrent avec l'acquisition d'un fonctionnement réflexif adéquat, et donc le développement. Mais c'est précisément ce mécanisme qui est décisif en matière de continuité intergénérationnelle (selon P. Fonagi). Cette continuité est assurée, d'une part, par la fidélité, la loyauté, la disponibilité de l'enfant à suivre les traditions et les préceptes familiaux, par sentiment d'amour et de dévotion, et d'autre part, par ces phrases, prescriptions, attitudes qu'un enfant entend dès l'enfance les membres de sa famille, l'environnement même qui l'entoure.
Prenez, par exemple, la phrase: « Pensez avec votre tête ! » En elle, comme dans toute métaphore, il y a un contexte à plusieurs niveaux. Et l'enfant, sentant la désapprobation et la menace dans la voix du parent, saisit le contexte, et ne comprenant pas pleinement le sens du message, il sent toujours qu'il a fait une erreur. Intérieurement, il se rétrécit, ressentant de l'impuissance et en même temps sa dépendance éternelle vis-à-vis de ses parents, ressentant cette dualité avec chaque cellule de son corps. Quel type de dialogue interne peut-il y avoir ? - sur ce qui suit: "mes sentiments ne sont pas importants, ce qui est bouillant, effrayant, doit être supprimé, car les parents doivent être obéis…"
La figure de l'enfant lui-même occupe une place centrale dans sa compréhension du monde jusqu'à environ cinq ans. Si le parent est en colère, cela signifie que c'est lui, le petit garçon, qui en est responsable (et non pas parce que la mère est peut-être fatiguée au travail). Lui, un petit garçon, est mauvais. Et il fait tout de travers. Et ses sentiments ne sont pas importants. Et si ça n'a pas d'importance, quelle est la différence comment tu l'appelles, ce sentiment qui a flashé dans ta poitrine ?
Le plus jeune supplantera cette expérience, et l'aîné divisera l'image de la maman (le papa) critique en une mère gentille, aimante et idéale, et la partie « mauvaise » se projettera, par exemple, sur Baba Yaga et placera son le désespoir et la douleur en elle. De plus, la culture mondiale nous glisse volontiers de telles images, sortes de contenants dans lesquels le négatif peut être placé en toute légalité.
Et donc, conseil parental "Pensez avec votre tête !" (= "Les sentiments ne sont pas importants") deviendra un mot d'adieu pour la vie, et puisqu'il existe une continuité familiale et intergénérationnelle, une telle devise sera transmise aux générations suivantes. Après tout, le message à penser avec votre tête est très probablement également reçu de manière transgénérationnelle, des grands-parents, etc. Ainsi, extérieurement imperceptiblement, les messages parentaux, comme d'autres éléments mentaux, déterminent le scénario de notre vie, alors qu'il semblerait que les parents ne soient plus là et que leurs enfants grandissent.
Les scénarios deviennent un héritage mental, quelque chose de familier, ils nous affectent, devenant décisifs dans diverses situations de la vie - lors du choix d'un partenaire, d'une profession, d'un type de relation, d'un mode de vie. Ces scénarios représentent un type de relation entre deux personnes ou plus dans le système familial, et l'enfant, ayant maîtrisé ce scénario, s'identifiera davantage à ce personnage. Par exemple, dans un article précédent, j'ai décrit le mécanisme et le scénario de la violence, dans lesquels il y a une victime et un violeur. Ainsi, dans un premier temps, l'enfant, en grandissant et en devenant adulte, jouera à la fois les rôles de victime et de violeur. Suivant le plan de script parental.
Plans de scénario de base
Au siècle dernier, Claude Steiner, à la suite d'Eric Berne, attirait l'attention sur le fait qu'un certain nombre de difficultés de la vie se répètent indéfiniment. Et il les a divisés en trois grands groupes. Rien sur Terre ne passe sans laisser de trace, et les prescriptions parentales, attitudes et autres directives similaires (parfois sous forme de souhaits), en raison de la loyauté des enfants et du manque de défenses matures face aux actions des soignants des adultes, deviennent des scénarios de vie avec tous les conséquences qui en découlent. Les scénarios rigides et rigides sont typiques des types d'attachements dysfonctionnels - évitant, symbiotique, anxieux (ambivalent), désorganisant (à l'avenir, il a tendance à former l'introjet précédemment considéré de l'agresseur).
Alors le scénario "Sans amour" découle de la négligence émotionnelle constante du parent. L'absence de caresses, à la fois tactiles et émotionnelles, verbales et non verbales, ne permet pas à l'enfant de développer des compétences de communication confidentielle et proche et conduit souvent davantage à « coller » à l'objet d'amour ou à s'isoler du monde. Les enfants semblent avoir besoin de « gagner » l'amour, car « dans la vie, rappelez-vous, rien n'est donné gratuitement ». L'incapacité à exprimer ses sentiments, les difficultés dans l'équilibre entre prendre - donner - conduisent souvent à la dépression et au sentiment « personne ne m'aime » ou « je ne suis pas digne d'amour ». Ces personnes dépendent de l'opinion des autres, ont tendance à sous-estimer les relations étroites.
D'autres vivent avec une peur constante de perdre la raison, de perdre le contrôle de la situation dans son ensemble. La folie est l'expression extrême du scénario "Sans raison." L'incapacité à faire face aux défis que pose la vie - ce qu'on appelle dans la vie quotidienne manque de volonté, paresse, ne pas savoir ce que vous voulez, frivolité, stupidité - se forme grâce aux leçons apprises de l'enfance sous le titre général "Maman sait mieux."
Cela inclut également les fameuses « doubles factures » selon le principe « restez là, venez ici ». Il n'est pas surprenant que les interdictions de connaître le monde par soi-même, de penser par soi-même (après tout, un enfant peut frapper, se perdre, se battre - et la liste est longue), le désir persistant des adultes de fréquenter pour céder à leur propre anxiété parentale conduit au fait que l'impulsion évolutive initialement puissante de l'enfant - le chercheur s'éteint et l'enfant commence à vivre selon le modèle et le modèle de ses parents. Rejet partiel ou total de son «je», appropriation d'éléments mentaux et de mécanismes de réaction non caractéristiques, méconnaissance de ses vrais besoins et incapacité à réaliser ses capacités - tout cela est une sorte de trahison de soi-même, car chacun a quelque chose à retirer de le monde et avoir quelque chose à lui offrir.
Qu'est-ce qu'une telle personne peut vraiment offrir au monde ?
À l'âge adulte, il fera ce que les autres demandent et sera incapable d'exprimer ses propres désirs et besoins. Les "préparations ménagères" ne fonctionnent pas toujours, et il est difficile pour un autre d'apprendre dans des conditions artificielles, dans des conditions de "conservation". Soumission aux supérieurs et dévalorisation, ignorer les subordonnés - c'est le mode de vie des personnes confrontées à un tel scénario. "Sans joie." Dans une famille avec un attachement destructeur, où ils sont encouragés à "penser avec ta tête", les directives "Je me fiche de ce que tu ressens", "Il y a un tel mot" doivent "," Oui, pleure plus ", « Eh bien, vous êtes si petit » peut prévaloir. Dans une telle famille, il existe une interdiction tacite d'exprimer des sentiments élémentaires - douleur, mécontentement, ressentiment, peur, désespoir - ceux que l'on appelle "négatifs" dans la société. Les membres de la famille peuvent communiquer entre eux, par exemple, uniquement par la peur. C'est peut-être la seule émotion de réaction autorisée dans la famille, car « vous ne pouvez pas être offensé par votre mère ».
Claude Steiner a décrit une situation dans laquelle des enfants, craignant de perdre la loyauté de leur mère, ne déclaraient même pas qu'ils avaient faim. Habituellement, dans de telles familles, ils économisent de la chaleur et de l'affection, et il y a toujours une pilule dans la trousse de premiers soins pour les plaintes de l'enfant. Plus loin - la citation: « Les gens ne se demandent pas pourquoi, lorsqu'ils rentrent du travail, ils ressentent le besoin de boire, pourquoi pour s'endormir ils doivent prendre une pilule et pourquoi pour se réveiller ils doivent prendre une autre pilule. S'ils y réfléchissaient tout en restant en contact avec leurs sensations corporelles, la réponse viendrait naturellement. Au lieu de cela, dès le plus jeune âge, on nous apprend à ignorer nos sensations corporelles, à la fois agréables et désagréables. Les sensations corporelles désagréables sont éliminées à l'aide de médicaments. Les sensations corporelles agréables sont également éradiquées. Des pressions importantes sont exercées par les adultes pour empêcher les enfants de vivre la plénitude de leur existence corporelle. En conséquence, beaucoup de gens ne comprennent pas ce qu'ils ressentent, leur corps est séparé de son centre, ils ne possèdent pas leur moi physique et leur vie est sans joie. »
Car, comme l'enseignaient les parents, « la vie est une épreuve », « vivre, c'est se battre ». Et au combat, vous devriez être en état de mobilisation. Et puisque la vie est une bataille éternelle, où il n'y a pas de place pour l'erreur, l'état de mobilisation intérieure est aussi éternel. Toute la vie de ces personnes se passe dans la tête. Je cite plus loin: « La tête est considérée comme un ordinateur intelligent qui contrôle un corps stupide. Le corps est considéré comme une machine, sa fonction est considérée comme le travail ou l'exécution des ordres de la tête. Les sentiments… sont considérés comme un obstacle à son fonctionnement. Rappelons-nous le bien connu - "les garçons ne pleurent pas". Et s'ils pleurent, lesquels d'entre eux sont des soldats ?
De tels scénarios de vie - "Sans amour", "Sans raison", "Sans joie" dans leurs versions extrêmes se manifestent par la dépression, la folie et la toxicomanie. Les manifestations "modérées" de scénarios sont plus courantes - échecs chroniques dans la vie personnelle, incapacité à vivre même une journée sans appareil, crises prolongées dues à l'incapacité de faire face aux problèmes quotidiens. Il n'est pas nécessaire de recourir à un seul scénario, ils ont beaucoup en commun. Chacun d'eux supprime le naturel, repose sur des interdictions et des prescriptions spécifiques imposées aux enfants par leurs parents, et à leurs parents - par les parents de leurs parents, etc.
Chacun de nous a des éléments de tous les scénarios. Mais ils se manifestent de différentes manières. En même temps, chacun de nous a une chance de dépasser les interdits et prescriptions parentales, ces stratagèmes avec le fameux "logiciel", bien qu'ils aient été pour la plupart entrepris par les parents afin de nous sauver (s'ils sonnaient consciemment). Il est possible de surmonter les scénarios, de s'en sortir lorsque vous trouvez la capacité d'interagir efficacement avec le monde, c'est-à-dire de devenir plus autonome et libre des prescriptions parentales.
il y a une sortie
Les enfants sont très sensibles aux « intrusions » extérieures et sont plus susceptibles de réagir corporellement. Le corps, en effet, est la seule propriété que possède l'enfant. Les mères qui se plaignent de maladies somatiques ou de troubles somatoformes (« ça fait mal ici, ça fait mal là ») peuvent être invitées à dire à leur enfant le soir, 15 minutes après son endormissement, en phase de sommeil paradoxal, une des phrases indiquant acceptation inconditionnelle:
Je suis content de t'avoir
- Vous pouvez grandir à votre rythme
- Je t'accepte tel que tu es
- Je t'aime parce que tu l'es
- Je te permets de prendre de moi et de mon père le meilleur que nous ayons et qui te profitera
- Vous m'êtes toute chère
- Je t'aime et je t'aimerai toujours
- Vous pouvez vous intéresser à tout - le monde est grand et ouvert pour vous
- Vous pouvez explorer le monde dans lequel vous êtes venu, et je vous soutiendrai et vous protégerai
- Tu peux apprendre à penser par toi-même, et je penserai par moi-même
- J'accepte tous les sentiments que vous exprimez
- Vous pouvez être en colère, effrayé, heureux et ressentir tous les sentiments, je suis avec vous
- Je prends soin de toi avec plaisir, je t'aime
Il est difficile de dire à qui s'adresse davantage cette thérapie. Je pense que ces mots sincères ont été prononcés par ma mère principalement pour elle-même. Ils aideront à « basculer » le scénario donné, le plus souvent inconscient, vers le mode « vie autonome d'enfant », car l'amour se construit sur la confiance en soi et en l'autre. Surtout pour le débutant qui commence tout juste à explorer ce monde fou et magnifique.
Conseillé:
Comment Se Libérer De La Captivité Des Relations Codépendantes ?
La codépendance est un besoin d'une autre personne et une caractéristique de son bien-être à travers une attitude envers nous. Par exemple : « Je ne peux pas vivre sans lui », « Tu me manques », « Je mourrai s'il ne revient pas ». Les gens parlent souvent de leurs besoins émotionnels.
Le Culte Des Limites Personnelles : Comment Ne Pas Transformer La Protection De Son Individualité En Harcèlement D'autrui
Nous apprenons à reconnaître les personnes toxiques et leurs manipulations et essayons de ne pas violer nos propres limites avec un comportement auto-agressif - de la gourmandise au travail de Stakhanov. Psychologue clinicienne, gestalt-thérapeute, auteur des livres "
COMMENT VIVRE VOTRE PROPRE VIE ET PAS UNE AUTRE VIE Ou Sur Les VALEURS VRAIES ET IMPLICITES
Dans notre société, il existe des modèles et des règles clairement définis selon lesquels vous « devez » vivre et auxquels vous « devez » vous conformer. Dès l'enfance, on nous dit à quoi nous devrions ressembler quand nous grandissons, ils décident souvent ce que nous devons faire, dans quelle université entrer, quel genre d'élu ils voient à côté de nous, il y a un âge généralement accepté auquel c'est "
Puis-je Faire Une Pause ?! Où Est La Fin De La Fatigue Sur Le Chemin Du But Et Comment Survivre Dans La Course Effrénée De La Vie
Avez-vous eu une sensation de fatigue sans fin, quand vous n'avez pas assez de force pour quoi que ce soit et que la seule chose que vous voulez est de vous allonger et de ne rien faire pour que rien ne vous dérange et enfin de faire une pause dans la course folle ?
"SCÉNARIOS" DE VIE OU COMMENT TRAVERSER VOTRE PROPRE CHEMIN
Existe-t-il des scénarios de vie et comment apprendre à choisir son propre chemin De plus en plus de gens se demandent s'ils vivent leur propre vie. Le plus souvent, une crise de la quarantaine réside dans l'incapacité de comprendre ce que veut une personne et si elle est là.
