FAMILLES FORMANT UN SENS CHRONIQUE DE CULPABILITÉ

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Tous les parents ont la responsabilité d'enseigner à leurs enfants ce qui est bien et ce qui est mal; Les parents psychologiquement aisés sont capables de développer la capacité de prendre conscience de manière réaliste du moment et de la manière dont un enfant a fait du mal aux autres. D'autres parents disent et font des choses qui accablent leurs enfants d'une culpabilité irrationnelle excessive. Les enfants qui grandissent dans un tel environnement portent souvent cette culpabilité excessive et irrationnelle avec eux jusqu'à l'âge adulte.

Pour certaines familles axées sur le vin, le hasard ou le hasard n'existent pas. Tout ce qui arrive, surtout tout ce qui est mauvais, doit avoir une explication. De plus, la raison réside généralement dans les mauvaises actions de l'un des membres de la famille. Par exemple, un enfant qui a laissé tomber une tasse de thé chaud sur lui-même a dû être imprudent. Ou un enfant qui a été victime d'intimidation à l'école doit s'être comporté de manière provocante, encourant ainsi une agression. La responsabilité personnelle dans de telles familles devient trop déformée. Les jeunes enfants qui se considèrent au centre de tout ce qui se passe ont tendance à croire qu'ils sont la cause de nombreux événements; si les parents confirment cette croyance, les enfants peuvent éventuellement arriver à la conclusion qu'ils sont constamment et pour tout. Ils peuvent être immobilisés par la peur que toute action qu'ils fassent puisse nuire aux autres. Ils prennent l'habitude de se blâmer pour tout problème qui arrive à ceux qu'ils aiment. Les personnes à qui l'on reproche trop de problèmes, surtout si en réalité elles sont incapables de les contrôler, acquièrent progressivement un sentiment chronique de culpabilité irrationnelle.

Un élément central de l'expérience de la culpabilité est la suppression de l'agressivité. Si au début l'enfant doit se retenir par simple peur de la punition, plus tard les enfants intériorisent progressivement les attentes parentales, finissant par devenir autodisciplinés. Normalement, une personne se rend compte qu'elle a parfaitement le droit d'être agressive de manière constructive et ne dépense pas la majeure partie de son énergie à surveiller ses impulsions pour s'assurer qu'elles ne se transforment pas en action. Une telle personne est capable d'être spontanée, affaiblissant temporairement la maîtrise de soi sans craindre de commettre des actes inappropriés. Les familles qui génèrent le plus de culpabilité sont celles qui mettent le plus l'accent sur le contrôle. Les messages que reçoit un enfant dans une telle famille, c'est qu'il doit être constamment en alerte afin de pouvoir s'abstenir de faire la mauvaise chose. Les enfants sont censés être des idéaux de suppression. Les enfants peuvent être punis pour le moindre méfait car ils sont censés avoir le contrôle à tout moment. Les gens qui grandissent dans une telle atmosphère sont trop socialisés. La colère est considérée comme une émotion menaçante qui ne doit pas être ressentie ni même entendue. La culpabilité bloque le chemin pour comprendre que la colère peut être un marqueur que quelque chose ne va pas dans leur vie.

Certaines familles culpabilisantes pratiquent des interventions mentales: « Je sais ce que vous pensez et arrêtez de penser de cette façon immédiatement. » Ces parents peuvent souvent être persécuteurs et insister pour que les pensées de leurs enfants soient claires. Les enfants élevés dans un tel environnement peuvent arriver à la conclusion que toute agression mentale est inacceptable et doit être éliminée immédiatement. Les enfants transforment progressivement les interdictions parentales en leurs propres interdictions et apprennent à censurer leurs pensées et leurs actions. Un exemple éloquent en est lorsqu'un enfant se tient devant un miroir, se montre du doigt et dit: « Non, ne fais pas ça ». Plus tard, en tant qu'adulte, cette personne peut devenir auto-punition, s'attaquant à chaque fois qu'elle ressent sa propre agressivité. Une telle personne n'est pas capable de s'affirmer sans ressentir une culpabilité irrationnelle.

Le pouvoir et la culpabilité sont généralement étroitement liés. Certains parents croient qu'ils ont le droit de punir et menacent de punir ceux qui sont plus faibles qu'eux. Dans les familles centrées sur le vin, les enfants sont censés obéir à leurs parents, écouter attentivement, puis faire exactement ce qu'ils veulent qu'ils fassent. Le respect des aînés dans de telles familles peut être une merveilleuse façon de contrôler les enfants. La principale explication de ces parents est qu'ils sont eux-mêmes l'ordre social en raison de leur position de parents, et que pour cette raison leurs enfants doivent suivre leurs ordres inconditionnellement. De tels parents exigent l'obéissance, malgré leurs actes, leur justice/injustice, leur propre comportement moral, leur cohérence. La punition pour manque de respect est une conséquence logique de cet état de pensée. Le parent peut être agressif envers ses enfants, les punir, les battre ou les retirer dès qu'il décide que l'enfant a désobéi au commandement.

Les familles coupables mélangent souvent des attitudes morales strictes avec l'attente que certains ou tous leurs membres violent ces attitudes. Les parents sont soulignés sur la nécessité d'une obligation absolue de se comporter de manière appropriée. En même temps, ils se comportent comme s'ils étaient convaincus que leurs enfants se comporteront de manière immorale. Par exemple, ils peuvent constamment interroger une adolescente sur son activité sexuelle et l'accuser de promiscuité, indépendamment de la preuve évidente de ses principes moraux élevés. Certains parents peuvent ne pas être critiques, prêcher des normes morales élevées et agir de manière immorale. C'est un style bien connu - "Fais ce que je dis, pas ce que je fais."

Un moyen infaillible de provoquer une culpabilité irrationnelle est de blâmer systématiquement quelqu'un pour le mauvais comportement sans lui dire exactement ce qu'il fait de mal. Des phrases que l’on entend souvent dans ces familles: « Tu ne sais pas ce que tu as fait, je ne te le dirai pas » ou « Tu as dû faire quelque chose de mal, puisqu’il ne t’a pas dit bonjour ». Cette « nébulosité » des énoncés remplit plusieurs fonctions. Premièrement, il permet à celui qui est au pouvoir de garder le contrôle; il peut blâmer n'importe qui et n'importe quoi sans se soucier de trouver une excuse. Deuxièmement, le « vague » des déclarations ne permet pas à l'accusé de prendre des mesures pour se protéger des attaques ou pour corriger le préjudice réel causé. Une personne qui se sent coupable d'une telle situation peut désespérément essayer de corriger ses erreurs, seulement pour entendre à nouveau qu'elle comprend mal le problème et l'a rendu difficile. Ainsi, la culpabilité irrationnelle engendre plus de culpabilité lorsque l'individu essaie de changer. Ces nouvelles accusations sont tout aussi « vagues » que les précédentes et comblent encore plus de « brouillard », désorientant progressivement complètement le coupable. Cela conduit à la troisième fonction des accusations vagues. L'incertitude conduit au « naufrage du coupable », épuisé par ses efforts pour réparer ce qui n'a pas besoin de réparation. À la fin, il arrête cette lutte et ces désespoirs sans espoir. Il dit: « J'ai tout essayé. Peu importe ce que je faisais, rien ne leur convenait. Je ne peux plus le faire. Je suis tellement fatigué que je ne ferai que ce qu'ils disent."

Certains parents prennent une décision consciente d'utiliser la culpabilité de la manière décrite ci-dessus. D'autres parents sont convaincus que leurs accusations sont absolument justes. De nombreuses familles développent un modèle d'interaction dans lequel de vagues accusations deviennent une forme courante de communication mutuelle. Le résultat peut être qu'une personne emporte de la part d'une telle famille un sentiment de culpabilité qui l'imprègne entièrement.

Les membres de la famille qui provoquent la culpabilité se caractérisent par une tendance à diviser le monde en bonnes et en mauvaises personnes. Une fois inscrit sur leur liste noire, il peut y rester indéfiniment. Les membres de ces familles peuvent vivre dans la crainte d'être expulsés par le reste de la famille. Si une personne fait quelque chose d'impardonnable, le coût peut être très élevé; il peut être rejeté et généralement rejeté comme inutile. C'est le besoin de punir qui nourrit le refus de pardonner ou d'oublier. Le punisseur, considérant ses actions moralement justifiées, insiste sur le fait que le mauvais côté a commis une faute impardonnable.

De nombreuses familles culpabilisantes sont convaincues que la culpabilité est un phénomène collectif; dans de telles familles, chacun assume la responsabilité de l'inconduite des autres membres de la famille. Les tendances à la culpabilité collective se retrouvent dans des systèmes familiaux complexes qui accordent une grande valeur à la dépendance mutuelle et détruisent l'individualité. Les responsabilités dans ces familles sont mal réparties, ce qui disperse les responsabilités. Une personne qui a réellement fait quelque chose de mal peut être protégée des conséquences si toute la famille essaie de se racheter. Les personnes qui grandissent dans une telle atmosphère ont souvent tendance à être blâmées pour des choses qu'elles n'ont pas faites.