2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Pourquoi ai-je soudainement combiné des sentiments aussi différents et polaires en un seul sujet ? C'est pourquoi - ils vivent en groupe - là où il y a de la culpabilité, il y a aussi du ressentiment. Et vice versa. Mais l'un d'eux, en règle générale, nous ne le remarquons pas en nous-mêmes. Si nous sommes offensés, alors nous ne parlons pas de notre culpabilité, nous la "déléguons" à une autre personne. "Je suis offensé. Il est coupable". Si nous nous sentons coupables, alors l'autre est supposé être blessé. Mais ces deux sentiments polaires sont présents simultanément chez une personne, comme les deux faces de la lune. C'est juste que l'un d'eux semble plus brillant, tandis que l'autre reste en arrière-plan.
rancœur
Le ressentiment est un sentiment plus ingénieux. Elle a beaucoup d'énergie. Et tout cela est dirigé vers une autre personne, à qui je suis offensé. En offense, un appel à l'amour se fait entendre. Je veux qu'il m'aime et qu'il m'aime exactement comme je le veux. Et il ne le fait pas. Je me sens malheureux, trompé, foulé aux pieds. Il peut y avoir beaucoup d'apitoiement malheureux sur soi en attaque. Beaucoup de se sentir comme une victime, une victime de cette mauvaise personne. Le ressentiment étouffe de larmes, étouffe la gorge. L'apitoiement sur soi éclate en larmes. Le ressentiment est « pleurer pour l'amour ». Nous ne sommes offensés que par nos proches et nos proches, de ceux dont nous attendons de l'attention, de l'affection, de la tendresse, de la reconnaissance, de la participation, de l'amour.
Et c'est une si mauvaise personne qu'il ne comprend pas, ne veut pas, n'essaie pas, ne me donne pas ce que je veux de lui !
Et si ce salaud me trahissait ?! Elle est allée à l'autre ou à l'autre, mise en place, jetée, volée ?! Ooooooo, espèce de reptile !!!
Et la colère déraille, voire la rage !
Il y a beaucoup de colère dans l'offense. La colère qui s'entasse en elle-même se cache derrière les dents serrées et les larmes aux yeux.
La fierté ne vous permet pas de passer par la honte et de montrer vos sentiments. Parlez à l'Autre de vos attentes, de vos déceptions et de votre douleur face à tout cela. Et la colère.
"C'est indigne de vous parler de ça, je dois comprendre moi-même." "Si une personne aime, elle n'a pas besoin de dire quoi que ce soit." "Ils auraient dû le savoir eux-mêmes."
La colère en cas d'infraction s'arrête, se garde en elle-même, fait rage à l'intérieur. S'il éclate, alors sous la forme d'un passage à l'acte, et non directement sur l'objet de la colère - brisez les plaques sur le sol, jetez le téléphone contre le mur, heurtez la voiture.
Ou commencez à vous mouiller: maladies croissantes, grattage, peignage. Si l'agressivité n'est pas laissée de côté, alors où peut-elle aller ? Seulement dans votre propre corps.
Et vous pouvez jeter et battre l'oreiller, si la colère est si directe et hors échelle, vous pouvez libérer la vapeur. Seule une casserole du feu n'est pas retirée si le couvercle est légèrement ouvert. Bientôt, vous devrez vous défouler à nouveau si le problème n'est pas résolu.
Un moyen adéquat pour la colère et le ressentiment est la négociation, c'est-à-dire la présentation de votre colère et de votre mécontentement.
La colère vous permet de ressentir vos limites (temporelles, financières, territoriales, émotionnelles). Quand ils sont violés, nous nous sentons en colère. Et la présentation de votre colère vous permet de définir et de maintenir ces limites
Si vous communiquez avec un être cher, et non avec un chat, alors il vaut mieux montrer votre colère et marquer les limites avec les mots: "Je suis en colère contre toi quand tu…", "J'ai beaucoup de colère quand tu …" "Je suis très en colère quand tu fais ça parce que.. "" Je suis toujours en colère contre toi pour l'affaire quand tu.. ".
Lorsque la colère est présentée, des "goulots d'étranglement", des points de mécontentement sont indiqués, quelque chose peut être fait avec cela, quelque chose peut être résolu. Vous pouvez discuter non pas à quel point vous êtes mauvais et à quel point je suis malheureux, mais de ce qui me met exactement en colère et pourquoi. De quoi ai-je besoin, de quoi ai-je besoin de vous et êtes-vous prêt à le donner, si vous êtes prêt comment. Et si vous n'êtes pas du tout prêt, alors vous pouvez décider quoi en faire ensuite, où, comment et avec qui satisfaire le besoin qui affame avec lui, avec cet Autre. Peut-être que ce besoin n'est pas pour lui ou pas tous mes besoins pour lui. Peut-être que vous pouvez les satisfaire avec d'autres personnes.
Et quel est ce besoin qui affame avec cette personne, ce serait aussi bien de le comprendre. Peut-être qu'il n'y a personne sur terre qui pourrait la satisfaire. Il l'était quand tu avais trois mois. Maman soignée, chérie, tenue aux anses, nourrie au gré des couinements et devinant toutes les envies. Un tel paradis sur terre ne peut s'organiser pour soi que si l'on tombe très malade, jusqu'à l'impuissance totale. Et dans la vie adulte ordinaire, le rêve de l'amour inconditionnel est un mythe qui ne se répétera jamais.
Ce que je veux, pourquoi je suis en colère - il est important de vous comprendre et d'essayer de le transmettre à vos proches et à vos proches. Ensuite, il y a une chance que quelque chose change
Ou peut-être, en réfléchissant et en négociant, il sera révélé qu'il est temps d'envoyer sa famille, où loin, ou d'une mère qui s'immisce et contrôle tout, il est temps de se séparer, il est temps de se séparer. Et l'agressivité est indispensable ici. Pour se séparer, il faut pousser, souvent avec les pieds. C'est douloureux et insultant pour celui dont ils sont repoussés, dont les attentes d'amour éternel et de fusion s'effondrent.
la deuxième composante du ressentiment est l'amour
Dans tout délit, même le plus violent, il y a de l'amour. Sinon, il n'y aurait pas d'offense, il n'y aurait que de la colère et c'est tout. Vous avez claqué la porte devant votre nez ? Bâtards ! Juste des sentiments de colère. Marcher sur votre pied ? Bâtards. L'eau a été coupée au milieu d'un été chaud, comment les appeler autrement ? Mais si le fait que vous ayez été méchant dans le minibus ou que vous ayez marché sur votre pied ou que l'avion s'est envolé sans vous attendre, vous êtes terriblement offensé, alors peut-être pas à eux tous ces minibus, hôtesses de l'air, serveurs, vendeuses et vendeuses, les conducteurs de tramway et vous ont coupé aux automobilistes cette insulte, mais à quelqu'un d'autre ? Et vous le projetez sur le monde, cherchez ceux qui vous ont offensé. Ce n'est pas pour eux.
Il y a toujours de l'amour dans l'offense. Il est important de le reconnaître. Quand il n'y a pas d'amour, pas de sentiments proches et frémissants, alors il n'y a pas d'offense. Plus l'amour est fort, plus la douleur est profonde.
La colère et l'amour sont des sentiments ambivalents et opposés qui remplissent le ressentiment
culpabilité
La culpabilité est le deuxième pôle du ressentiment. Soit nous nous sentons coupables, soit nous sommes offensés en considérant l'autre comme coupable.
Vivre des sentiments de culpabilité est l'un des processus les plus destructeurs pour un individu. La culpabilité est un sentiment auto-agressif conçu pour détruire, détruire, s'effacer de la surface de la terre. Pour te venger de tes péchés. Agression auto-dirigée.
Nous pouvons nous sentir coupables là où notre responsabilité n'est pas. Et ignorez complètement votre responsabilité là où elle se trouve.
Se sentir responsable, reconnaître et prendre ses responsabilités est la capacité d'un adulte, fondée sur le droit de choisir et la conscience que ce choix devra se payer. Tout choix a un prix. Il n'y a pas d'élections libres. Quoi que nous choisissions, chaque décision que nous prenons a des conséquences. Même si nous décidons de ne rien faire, ce choix a un prix.
coupable sans culpabilité
Il existe une telle sorte de culpabilité - la "culpabilité virtuelle". C'est à ce moment-là que nous nous sentons coupables de quelque chose qui ne relève pas de notre responsabilité.
Il y a de belles histoires de famille où les vins se transmettent de génération en génération. Et quelqu'un dans la famille assume la fonction d'expier cette culpabilité. Et il en fait même son destin. Eh bien, s'il est clair qui était à blâmer pour qui et pour quoi, alors vous pouvez séparer les « péchés » des autres des vôtres et comprendre où dans tout cela se trouve votre part de responsabilité. Mais il arrive que la culpabilité soit transmise sans aucune référence à des événements réels, provoquant la mélancolie, la recherche constante de sens et la dépression "sans cause" chez quelqu'un de la génération suivante.
la culpabilité est une initiative au point mort
C'est de notre faute si nous nous empêchons de réaliser nos désirs. Nous fermons le robinet de notre propre initiative. La faute est que nous supprimons notre "Wishlist" et le désir de nous suivre.
« Quand je me choisis entre toi et moi, je me sens coupable. Quand je te choisis, ça me fait mal."
Le deuxième pôle de culpabilité est l'offense. Le ressentiment envers la même personne devant qui nous nous sentons coupables.
Mais nous ne nous permettons pas du tout d'être offensés. Comment pouvez-vous vous offenser d'un enfant malade, et de votre mari, qui s'est cassé la jambe avant les vacances, de votre père, qui est mort et est resté seul, et de votre mère, qui a travaillé si dur,qu'elle n'avait pas assez de temps pour ses enfants; une vieille grand-mère malade; sur celui qui est mort… Non, tu ne peux pas t'en offusquer. Mais c'est facile à visser !.
Des gens si bien, et je suis… égoïste !
Les gens aiment se complaire dans la culpabilité, fondre en larmes et se saupoudrer de cendres sur la tête, montrant les merveilles du sadisme envers eux-mêmes. Vous blâmer pour tout aperçu d'initiative et de désir de vous suivre.
Vous pouvez sans cesse essayer de faire l'expiation. Et vous pouvez voir ce qui est à l'autre extrême de la culpabilité. Et permettez-vous de ressentir du ressentiment, ce qui signifie être en colère et aimer
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