Vie Conjugale

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"Nous ne nous choisissons pas par hasard… Nous ne rencontrons que ceux qui existent déjà dans notre subconscient" - Sigmund Freud.

À première vue, ce que Freud voulait dire n'est pas clair. Je vais essayer d'expliquer un peu. Nous choisissons un tel partenaire, dont les caractéristiques et les qualités nous sont proches. Un tel partenaire, avec l'aide duquel nous pouvons satisfaire nos besoins internes. Oui, ce n'est pas toujours un choix écologique. Pourquoi? En raison du fait que nous voulons souvent INCONSCIEMENT mettre en scène nos vieux griefs, les traumatismes de l'enfance. De ces traumatismes et doléances, une image interne, inconsciente apparaît en nous.

Mais comme la personne que nous avons choisie est encore différente de l'image intérieure, des conflits et des querelles apparaissent. Cela vous plonge encore plus dans le traumatisme de l'enfance.

En ce moment, notre psychisme essaie d'agir de sa manière habituelle et les mécanismes de protection habituels sont activés. Ils diffèrent d'une personne à l'autre. Quelqu'un commence à s'éloigner, quelqu'un, au contraire, essaie de se rapprocher le plus possible, parfois même de se dissoudre dans une autre personne. Aussi, tout est différent dans son intensité, son intensité et sa durée.

Quelle est la raison pour ça? Essayons de considérer cela du point de vue de la confiance dans le monde. La confiance dans le monde se forme dès le plus jeune âge grâce à l'interaction mère-enfant. Notre perception du monde dépend de ces relations. Allons-nous nous sentir à l'aise et en sécurité dedans, ou aurons-nous peur de tout. Si la mère forme un lien sain et fiable avec l'enfant, alors l'enfant devient confiant, ouvert et capable de demander de l'aide si nécessaire. L'enfant transfère une relation sûre avec sa mère au monde entier et à lui-même. Déjà à l'âge adulte, une telle personne communiquera ouvertement avec un partenaire, aimera et aimera, les relations seront fondées sur le principe d'égalité et de respect. Ses peurs n'interféreront pas radicalement avec la construction de sa vie professionnelle, sa vie en couple. Le désir d'être avec quelqu'un et le désir d'être seul ne se contredisent pas et existent également. Oui, oui, une telle personne perçoit calmement la solitude, elle en comprend la nécessité et ne tombe pas dans la dépression ou l'anxiété.

Les personnes ayant une telle expérience de vie supportent adéquatement la séparation d'avec un partenaire (voyage d'affaires, études, etc.), maintiennent un contact et des relations chaleureuses avec lui. Ils savent comment demander de l'aide si leurs forces ou leurs ressources sont épuisées. Ils savent comment et peuvent se montrer faibles et ne se sentent pas coupables ou ne craignent pas pour cela.

La situation inverse est lorsque la mère de l'enfant est imprévisible, inconstante, anxieuse, insensible, froide, avare de manifestation d'amour. C'est encore pire lorsque l'enfant est brutalement et souvent battu ou moralement intimidé. Ces personnes ont du mal à nouer des relations ou leurs relations sont toxiques. Ils commencent à s'accrocher à une personne, ou vice versa, à repousser leur partenaire. Lorsque ces personnes entrent en conflit avec un partenaire, toutes leurs peurs d'enfance prennent vie et elles commencent à s'accrocher à l'autre personne ou à rompre la relation au tout début de la querelle, sans clarifier la situation.

Parfois, l'autosuffisance de ces personnes est tellement soulignée que cela en est surprenant. Parfois, il semble qu'ils la louent directement, mais derrière cela, en fait, il y a une énorme douleur. Mais il est très difficile d'en venir à ce Bole, car le contact avec les sentiments est rompu. Ils peuvent être très froids et calculateurs dans leurs relations et leurs choix de partenaire.

Si un enfant est sévèrement battu ou intimidé en grandissant, il devient émotionnellement instable. Les sautes d'humeur et les états frappent par leur amplitude. Aussi dans les relations. Il est très difficile de prévoir leurs actions. Un patient a entretenu une relation longue et très persistante avec un collègue. Dès qu'ils ont commencé une relation, elle l'a quitté. Abandonné après une semaine de relation. De plus, elle a quitté son emploi

Comment, alors, nouer des relations et comment chercher un partenaire pour une personne capable de nouer des relations saines ? Je répète les mots de Freud: "Nous ne nous choisissons pas par hasard… Nous ne rencontrons que ceux qui existent déjà dans notre subconscient." Il est presque impossible de faire un choix conscient. La conscience (qu'on le veuille ou non) n'est qu'une petite partie de notre psyché. Vous devez suivre une thérapie et rechercher les raisons pour lesquelles votre relation se développe exactement comme elle se développe. Explorez et ressentez des sentiments associés à des événements du passé. Cherchez de nouvelles façons de « faire des amis avec le monde ».