Mauvaise Thérapie Conjugale : Comment L'éviter

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je souhaite proposer un nouveau concours pour thérapeutes: le prix de la pire expérience en thérapie conjugale. Je serais nominé pour la pire expérience d'un nouveau thérapeute matrimonial en première session. C'était il y a 26 ans, mais, comme on dit, comme hier. Après avoir terminé mes études, j'ai fait du counseling individuel et j'ai également travaillé avec des enfants et des parents, mais je n'avais jamais travaillé avec des couples auparavant. Trente minutes après le début de la session, alors que j'étais confuse par une série de questions incohérentes, mon mari s'est penché en avant et a dit: « Je ne pense pas que vous compreniez ce que vous faites. Hélas! Il avait raison. La nouvelle thérapeute matrimoniale était nue.

Depuis lors, j'aurais aimé penser que je suis devenue une thérapeute conjugale "au-dessus de la moyenne", mais ce n'est peut-être pas une grande différence. Le méchant petit secret est que la thérapie de couple est sans doute la forme de thérapie la plus difficile, et la plupart des thérapeutes ne font pas bien. Bien sûr, les soins de santé ne seraient pas affectés si la plupart des thérapeutes restaient à l'écart de la thérapie conjugale, mais ce n'est pas le cas. La recherche montre qu'environ 80 % des thérapeutes dans leur pratique privée pratiquent la thérapie de couple. L'endroit où ils l'ont appris est un mystère, car à ce jour, la plupart des thérapeutes en exercice n'ont pas suivi un seul cours de thérapie matrimoniale et ont effectué un stage sans supervision avec quelqu'un qui maîtrise l'art. En d'autres termes, du point de vue du consommateur, rechercher une thérapie conjugale, c'est comme se faire soigner une jambe cassée par un médecin qui a sauté l'orthopédie lorsqu'il était étudiant.

Sur quelle base est-ce que je l'affirme ? La plupart des thérapeutes d'aujourd'hui ont suivi une formation de psychologue, de travailleur social, de conseiller ou de psychiatre. Aucune de ces professions n'exige un seul cours en thérapie matrimoniale. Au mieux, certains programmes éducatifs offrent des cours au choix en « thérapie familiale », qui se concentrent généralement sur le travail avec les enfants et les parents. Seule la spécialisation professionnelle en thérapie familiale et matrimoniale, dont les diplômés représentent environ 12% des praticiens en psychothérapie aux États-Unis, nécessite un cours en thérapie matrimoniale, mais même là, vous pouvez obtenir une licence en travaillant uniquement avec les enfants et les parents. Après un cours magistral, peu de stages dans n'importe quel domaine peuvent offrir une formation systématique en thérapie conjugale, qui généralement ne rapporte pas.

En conséquence, la plupart des thérapeutes apprennent à travailler avec des couples après l'obtention de leur licence, dans des ateliers et par essais et erreurs. La plupart d'entre eux sont des thérapeutes individuels et travaillent côte à côte avec des couples. Dans la plupart des cas, leur travail avec les couples n'a jamais été observé ou critiqué. Par conséquent, il n'est pas surprenant que la thérapie conjugale ait été la seule forme de thérapie à recevoir de faibles notes dans la célèbre étude nationale des clients de la thérapie, publiée en 1996 par Consumers Reports. La situation de la thérapie conjugale est mauvaise.

Pourquoi la thérapie conjugale est-elle une pratique particulièrement difficile ? Pour les débutants, il y a toujours un danger qu'ils recherchent la fidélité d'un conjoint au détriment de l'autre. Toutes vos merveilleuses compétences d'union tirées d'une thérapie individuelle avec un couple peuvent instantanément se retourner contre vous. Une observation thérapeutique brillante peut vous exploser au visage lorsqu'un conjoint pense que vous êtes un génie et que l'autre pense que vous êtes ignorant, ou pire, complice de l'ennemi. Après tout, un conjoint qui est trop fort avec vous peut réduire considérablement votre efficacité.

Les séances avec les couples peuvent être des scènes d'escalade rapide, inhabituelles pour la thérapie individuelle et même pour la thérapie familiale. Cela vaut la peine de laisser le processus hors de contrôle pendant quinze secondes, et vos conjoints se crient déjà dessus et demandent pourquoi ils devraient vous payer pour regarder leurs combats. En thérapie individuelle, vous pouvez toujours dire: « Dis m'en plus à ce sujet » et vous aurez quelques minutes pour réfléchir à ce que vous devez faire ensuite. En thérapie conjugale, la richesse émotionnelle de la dynamique du couple vous prive de ce luxe.

Encore plus troublant est le fait que la thérapie de couple commence souvent par la menace de leur rupture. Souvent, un conjoint vient déposer son partenaire à la porte du thérapeute avant de partir. D'autres se retrouvent tellement démoralisés qu'ils ont besoin d'une puissante infusion d'espoir avant d'accepter une deuxième séance. Les thérapeutes qui préfèrent effectuer tranquillement leur travail d'évaluation diagnostique à long terme préféré plutôt que d'intervenir immédiatement peuvent perdre immédiatement des couples qui entrent en crise et ont besoin d'une réponse immédiate pour arrêter le saignement. Un thérapeute réservé ou timide peut condamner un mariage qui nécessite une attention urgente. Si la thérapie matrimoniale était un sport, ce serait comme la lutte, pas le baseball - car tout peut se terminer en un instant si vous n'êtes pas aux aguets.

Comme pour tout sport ou art, il y a ici des erreurs de débutant et avancé. Les thérapeutes de couple inexpérimentés et non formés ne réussissent pas bien avec les séances. Ils ont du mal avec les techniques de thérapie conjugale et les clients ont souvent l'impression que le thérapeute est inexpérimenté. Les thérapeutes plus avancés réussissent bien avec ce que les couples difficiles leur présentent lors des séances, mais commettent des erreurs plus subtiles dont ni eux-mêmes ni leurs patients ne peuvent être conscients. Je vais commencer par les erreurs du débutant, puis décrire comment la thérapie de couple peut être gâchée même entre les mains d'un thérapeute expérimenté.

Thérapeute novice

L'erreur la plus courante que commettent les thérapeutes de couple inexpérimentés est de structurer les séances de manière trop lâche. Ces thérapeutes permettent aux conjoints de s'interrompre et de parler en même temps. Ils regardent et observent comment les époux parlent l'un pour l'autre et lisent les pensées de l'autre, effectuant des attaques et des contre-attaques. Les séances génèrent beaucoup de conversations énergiques, mais enseignent peu et changent peu. Les partenaires reproduisent simplement leurs schémas habituels dans le bureau du thérapeute. Le thérapeute peut terminer la séance en disant quelque chose de réconfortant avec amour comme: « Nous avons donc quelques questions à discuter », mais le couple s'en va démoralisé.

Les scénaristes sont bien conscients de cette erreur clinique fondamentale. Dans The Referee, Kevin Spacey et Judy Davis jouent un couple qui se bat dans le bureau d'un thérapeute. À un moment donné, ils se tournent vers le thérapeute, le suppliant presque d'intervenir dans leur querelle. Il dit pensivement: « Je peux dire que la communication est bonne. Puis il ajoute: « Je ne suis pas là pour conseiller ou prendre parti », ce à quoi David s'exclame: « Alors à quoi bon vous ? Lorsque le thérapeute perd complètement le contrôle et supplie le couple de baisser le ton, ils crient d'une seule voix: « Va te faire foutre ! - pour la première fois dans toute la session d'accord les uns avec les autres.

Parfois, un thérapeute qui n'établit pas une structure claire dans les séances conclut que certains clients sont de mauvais candidats pour la thérapie conjugale car ils sont très réactifs en présence les uns des autres. En conséquence, les partenaires sont orientés vers une thérapie individuelle qui peut miner davantage le mariage. J'ai vu une fois une cassette d'un thérapeute de couple inexpérimenté déclarant que les séances ne semblaient pas être « assez sûres » pour les conjoints en colère (il n'y avait aucun signe de violence physique ou psychologique dans la relation). En fait, le problème n'était pas de savoir si le couple était capable de supporter les séances ensemble, mais si le thérapeute était capable de les supporter. Elle ne se sentait pas en sécurité. Je me souviens de la première fois où j'ai réalisé que j'avais besoin d'améliorer mes capacités de structuration. J'ai travaillé avec un couple dont le mari était israélien et la femme américaine. David était arrogant et affirmé, mais aimant et dévoué. La difficulté que j'ai rencontrée au cours des premières séances était sa tendance à interrompre sa femme, Sarah. Il a continué d'essayer, et j'ai essayé de le retenir avec mon arsenal habituel d'affirmations diplomatiques du I. « David », dis-je, « mon souci est que vous interrompiez Sarah, ce qui signifie qu'elle ne peut pas terminer la pensée. Je voudrais souligner la règle de base selon laquelle aucun de vous ne doit interrompre l'autre. Le feras tu? … Il a accepté, a coopéré pendant un moment, mais a recommencé à l'interrompre si elle le mettait en colère. Enfin, j'ai appelé à l'aide mon expérience de travail à Philadelphie et je lui ai brusquement fait remarquer: « David, arrête d'interrompre ta femme. Laissez-la finir. Il me regarda comme s'il l'avait entendu pour la première fois. - D'accord, répondit-il humblement. Par la suite, s'il commençait à interrompre, je continuais à regarder Sarah, en agitant ma main dans sa direction pour qu'il se taise avec ses commentaires. Il a abandonné cette habitude, la thérapie a commencé à avancer, et j'ai réalisé que j'avais tourné au profit d'une partie de mon passé de rue de Philadelphie, que je peux maintenant utiliser si l'occasion l'exige.

Après les déficits structurels, la plainte la plus courante que j'entends est que les thérapeutes ne recommandent aucun changement dans la relation quotidienne du couple. Certains thérapeutes agissent comme s'il y avait suffisamment de perspicacité pour aider le couple à changer les schémas de pensée et d'action insolubles. Mais nous savons tous que certains types de dynamiques au sein des relations prennent leur propre vie. Je commence émotionnellement, vous commencez rationnellement, je commence à me mettre en colère, vous devenez plus retenu. Puis je mentionne ta mère et tu exploses, ce qui me fait un immense plaisir. Il ne suffit pas de souligner cette dynamique pour la changer. Toutes les formes éprouvées de thérapie conjugale nécessitent des interventions proactives pour enseigner au couple de nouvelles façons d'interagir. La plupart d'entre eux impliquent des devoirs. Bien entendu, les interventions seules ne suffiront pas si elles sont trop globales ou générales. Si ma femme et moi nous battons constamment pour sa mère, en nous disant simplement: « N'oubliez pas de paraphraser et d'utiliser vos autres compétences en communication », nous n'irons pas très loin. Une bonne thérapie aborde la façon dont le couple façonne sa danse particulière, à la fois pendant les séances et à la maison.

Une troisième erreur courante que font les thérapeutes inexpérimentés est qu'ils reconnaissent la relation comme désespérée parce qu'ils sentent que les problèmes du couple sont accablants. J'ai entendu des histoires de thérapeutes qui se sont échappés trop rapidement du navire avant de réaliser que c'était une erreur courante. Dans un cas, le thérapeute a fait une évaluation lors de la première séance, et lors de la deuxième séance, il a déclaré que le couple était incompatible et que les conjoints ne pouvaient pas être candidats à une thérapie conjugale - sans essayer de les aider. Dans un autre cas, une femme dont le mari est devenu émotionnellement violent à mesure que sa maladie de Parkinson progressait m'a dit qu'à la fin de la première séance, le thérapeute a dit: « Votre mari ne changera jamais, vous devez donc accepter ce qu'il fait ou partir ». Traduction: "Je ne comprends rien à la maladie de Parkinson et n'ai aucune idée de comment aider un couple de personnes âgées avec leurs graves problèmes conjugaux, alors je déclare votre cas comme désespéré." Cela permettait également au thérapeute de maintenir la durée moyenne du traitement dans un cadre qui convenait à la compagnie d'assurance.

Certains thérapeutes semblent passer les premières séances, mais se frustrent plus tard et conseillent activement au couple de rompre. Lorsqu'ils décident qu'un couple est incurable, ils ne semblent pas tenir compte de leur propre niveau de compétence. Ils peuvent affaiblir davantage leur sens des responsabilités en diagnostiquant tardivement un conjoint atteint d'un trouble de la personnalité. Cela signifie souvent rien de plus que "Je ne peux pas travailler avec cette personne". C'est comme si le thérapeute annonçait à un patient en danger de mort qu'il est incurable sans le référer à un spécialiste. J'ai travaillé une fois avec un jeune médecin de famille qui avait une règle: « Personne ne devrait être autorisé à mourir sans d'abord l'avoir consulté avec un spécialiste pour savoir pourquoi il est en train de mourir. Je dirais la même chose à propos des couples: les échecs thérapeutiques, notamment ceux menant au divorce, ne peuvent être réglés sans consultation ni référence à un thérapeute compétent et expérimenté spécialisé dans les couples.

Thérapeutes expérimentés

Les erreurs des thérapeutes avancés relèvent plus de la stratégie que de la technique, elles concernent davantage l'incompréhension du contexte que la dynamique spécifique des relations, et sont plus liées à un manque de reconnaissance des valeurs qu'à un manque de connaissances. Je me concentrerai sur deux domaines où les thérapeutes expérimentés ne réussissent pas bien: gérer le remariage et travailler avec les couples qui décident de rester mariés ou de divorcer.

Les mariages répétés avec des enfants en famille d'accueil sont un champ de mines, même pour les thérapeutes expérimentés, car les partenaires viennent presque toujours avec des problèmes parentaux, pas seulement des problèmes de couple, et parce que de nombreux thérapeutes ne parviennent pas à saisir les nuances des familles où les conjoints ont déjà des enfants de leur premier mariage. Les thérapeutes spécialisés dans les relations adultes mais inexpérimentés en thérapie parent-enfant échoueront avec ces familles. Les thérapeutes expérimentés qui traitent les couples remariés de la même manière que les mariages primaires réussissent généralement bien avec les séances individuelles, mais utilisent globalement la mauvaise stratégie.

Je me souviens de mon épiphanie sur la thérapie du remariage presque aussi clairement que ma première séance de thérapie matrimoniale. C'était au printemps 1985, et j'essayais d'atténuer le conflit entre David et Diana, un couple de deux ans, en faisant d'eux des parents égaux à Kevin, un garçon troublé de 14 ans, le fils de Diana d'un mariage précédent. C'était le problème familier de la coparentalité. Dave pensait que Diana était trop clémente avec le garçon, et Diana pensait que David était trop strict. Parfois, ils arrivaient à un "compromis", mais Diana n'y était pas cohérente. À ce moment-là, j'avais déjà aidé de nombreux couples avec des problèmes banals similaires en thérapie familiale, mais là, j'étais perplexe. Je peux encore sentir la chaise sur laquelle j'étais assis quand je me suis dit quelque chose comme: « Bill, pourquoi insistes-tu pour que cette femme partage le pouvoir parental à égalité avec cet homme ? Il n'a pas élevé Kevin, Kevin ne le considère pas comme un père et Dave n'a pas autant investi en lui que Diana. Dans cette affaire, elle ne peut pas traiter David comme un égal, alors arrêtez de la battre pour ne pas être capable de le faire.

J'ai réalisé que j'appliquais à tort la norme de responsabilité partagée qui existe pour deux parents biologiques à une structure familiale à laquelle elle ne s'applique pas. Ensuite, j'ai dit que je comprenais pourquoi Diana ne pouvait pas donner à David un mot égal pour discipliner son fils - la réalité était que Diana était un parent. Malgré le fait qu'elle ait investi dans son fils pendant tant d'années et que la relation entre David et Kevin était encore si courte, elle ne pouvait pas diviser les pouvoirs 50 à 50. J'ai proposé une métaphore, que j'ai ensuite commencé à utiliser souvent avec les familles. où il y a des beaux-fils: En élevant son enfant, Diana était le « premier violon » et David était le « deuxième violon ». Diana a ressenti un soulagement instantané et Dave a été immédiatement alarmé. Il y avait encore beaucoup de travail devant nous, mais ils ont quand même réussi à construire une relation de coparentalité réaliste basée sur le leadership de Diana. Peu de temps après, j'ai lu l'article de Betty Carter sur les familles d'accueil, dans lequel elle soutenait qu'il fallait comprendre que les conjoints ont des rôles différents par rapport aux enfants, et plus tard je suis tombé sur une nouvelle étude de Mavis Hetherington qui disait la même chose. … Les familles avec beaux-enfants sont d'une race différente et les couples de ces familles nécessitent une approche différente du traitement. De nombreux thérapeutes matrimoniaux expérimentés ne le savent toujours pas - ou même s'ils le savent, il leur manque toujours un modèle thérapeutique viable.

En plus des problèmes de leadership pour élever des enfants ensemble, les couples dans de telles familles se vautrent dans une mer de loyautés divisées que même les thérapeutes expérimentés ne remarquent parfois pas. J'ai consulté une fois un thérapeute pour un couple nouvellement marié où la femme avait trois enfants et le mari n'en avait aucun. L'un des moments poignants était que le mari sentait qu'il n'avait pas sa place dans le monde émotionnel de sa femme, car ils passaient peu de temps seuls. La femme était d'accord avec cela et elle a dit au thérapeute comment cela la tourmentait. Elle aimait son mari et voulait que leur mariage soit heureux, mais ses trois enfants d'âge scolaire occupaient la plupart de son temps après le travail et le soir. Chaque soir, elle les aidait à faire leurs devoirs, et en plus, ils avaient un programme de cours supplémentaires, ce qui fait des parents modernes des chauffeurs à temps partiel et des organisateurs d'événements sur des bateaux de plaisance familiaux. Le week-end, le couple était occupé à faire diverses courses et à emmener les enfants à leurs matchs de football à l'extérieur.

Dans l'une des premières séances, le thérapeute, très expérimenté dans le travail avec les couples, a sympathisé avec la femme déchirée entre les besoins du mari et des enfants, et a soutenu la décision de la femme de donner la priorité aux enfants. Le thérapeute a expliqué que les enfants de cet âge nécessitent énormément d'attention et que les relations conjugales deviennent inévitablement quelque peu secondaires. Elle a dit qu'en tant qu'épouse et mère, elle est consciente de ces exigences, qui s'atténuent à mesure que les enfants grandissent. En d'autres termes, le thérapeute a normalisé la crise conjugale en termes de cycle de vie familiale et a parlé séparément du fardeau particulier imposé à la femme, qui ne peut pas répondre aux besoins de tout le monde. La femme a fondu en larmes, ressentant une compréhension et une acceptation si profondes. Ensuite, la thérapeute s'est tournée vers son mari et lui a tendrement demandé comment il se sentait et pensait après avoir écouté leur conversation et vu la douleur et les larmes de sa femme. En tant que « bon gars », le mari sans conflit a admis qu'il était égoïste, a solennellement promis qu'il n'exigerait plus que sa femme passe plus de temps avec lui et lui a assuré qu'il serait plus empathique à l'avenir.

La séance s'est terminée chaleureusement. Le couple a accepté de continuer à travailler sur leurs problèmes qui les ont conduits à une thérapie. La thérapeute était heureuse d'avoir pu combiner ses compétences cliniques et ses propres expériences en tant qu'épouse et mère pour aider ce couple. Quelques jours plus tard, le mari a appelé et a succinctement annoncé la fin de la thérapie, expliquant qu'ils avaient décidé de travailler seuls.

Le thérapeute a été choqué et m'a consulté. Je l'ai aidée à comprendre qu'elle n'avait pas compris que dans ce cas, deux étapes du développement familial coexistaient simultanément. Oui, le stade de développement parent-enfant exigeait beaucoup de temps (sans parler des horaires trop chargés imposés par la culture moderne), mais le stade de développement matrimonial a créé ses propres besoins: un mariage nouveau-né a besoin de temps pour jouer et apprendre. Il est dangereux de reporter la résolution de vos problèmes conjugaux pendant des années. Bien sûr, c'est dangereux même dans une relation à long terme, mais au moins il peut y avoir une base solide et des souvenirs d'années bien vécues là-bas. Le mari, bien sûr, s'inquiétait de la vitalité de leur mariage, qui n'a reçu aucune attention. Cela m'a choqué que même un thérapeute conjugal qualifié et expérimenté ne comprenne pas les besoins particuliers d'un couple remarié.

Si les nouveaux arrivants trouvent la relation de couple désespérée par manque de compétence, les thérapeutes expérimentés abandonnent parfois le couple en raison des valeurs qu'ils portent par rapport aux responsabilités dans un foyer brisé. J'ai entendu des thérapeutes expérimentés proclamer fièrement: « Je ne suis pas ici pour sauver des mariages; Je suis là pour aider les gens. Cette séparation entre les gens et leurs relations étroites et engagées (que je pense être le mariage) a un attrait apparent. Personne ne veut sauver un mariage au prix d'un préjudice grave pour un conjoint ou un enfant. Mais cette déclaration reflète une tendance inquiétante - et généralement méconnue - à valoriser le bonheur momentané du client par-dessus tout.

Un thérapeute respecté dans ma communauté locale décrit ainsi son approche du travail avec les couples: « Je leur dis que la clé est de bien vivre ensemble. S'ils pensent qu'ils peuvent bien vivre ensemble, alors essayons. Mais s'ils arrivent à la conclusion qu'ils ne peuvent pas bien vivre ensemble, alors je leur dis qu'ils devraient peut-être passer à autre chose. » Encore une fois, à un certain niveau, cela ressemble à des conseils pratiques, mais en tant que philosophie de travail avec la fidélité conjugale, c'est une option plutôt malheureuse. En quoi cela diffère-t-il de l'orientation professionnelle ? Si vous pensez que votre travail comptable frustrant vous sera finalement bénéfique, essayez d'améliorer la situation. sinon, passez votre chemin. La plupart d'entre nous n'ont pas annoncé devant notre famille, nos amis (et peut-être Dieu), notre loyauté et dévotion éternelles Arthur Andersen Consulting: mais nous l'avons fait avec notre conjoint.

Ainsi, l'éthique du capitalisme de marché peut envahir le cabinet de consultation sans que personne ne s'en aperçoive. Faites ce qui fonctionne pour vous en tant qu'individu autonome tant que cela répond à vos besoins, et soyez prêt à réduire vos pertes si le marché à terme de votre mariage semble sombre. Il existe de bonnes raisons de divorcer, mais grâce aux espoirs et aux rêves que presque tout le monde apporte à son mariage, le divorce est un événement douloureux, souvent tragique. Je vois le divorce plus comme une amputation que comme une chirurgie esthétique. Et c'est une orientation de valeur différente de celle d'un thérapeute familial bien connu, qui voit son travail en aidant les gens à décider quel choix leur convient le mieux. "Un bon mariage ou un bon divorce", a-t-il déclaré à un journaliste, "peu importe".

Une thérapeute lesbienne m'a raconté comment son propre thérapeute l'empêchait de prendre en compte les besoins des enfants en thérapie alors qu'elle envisageait de rester avec son partenaire. "Il ne s'agit pas d'enfants", a insisté le thérapeute. "Il s'agit de ce que vous voulez et de ce dont vous avez besoin." Lorsque la cliente a objecté qu'elle devait tenir compte des besoins des enfants dans sa prise de décision et qu'elle voulait en parler, le thérapeute l'a ignoré et a commencé à argumenter que la cliente ne voulait pas s'occuper de ses vrais problèmes. En fin de compte, le client a démissionné du thérapeute. Elle m'a dit plus tard qu'elle et son partenaire avaient trouvé un moyen de rester ensemble, d'améliorer leur relation et d'élever des enfants ensemble. Le thérapeute dans ce cas était un professionnel très respecté, un « thérapeute thérapeute ».

Mes opinions radicales sur la façon dont les thérapeutes d'aujourd'hui gèrent la dévotion ont été façonnées par ce qui est arrivé à un couple proche de ma famille. C'est une histoire similaire à beaucoup d'autres que j'ai entendues de la part de clients, collègues et amis au fil des ans. La vie de Monica s'est transformée en chaos le jour où Rob, son mari, avec qui ils vivaient depuis 18 ans, a annoncé qu'il avait une liaison avec sa meilleure amie et a exprimé le désir d'avoir un "mariage libre". Lorsque Monica a refusé, Rob a quitté la maison et le lendemain, il a été retrouvé errant sans but dans une forêt voisine. Après avoir passé deux semaines dans un hôpital psychiatrique avec un diagnostic de dépression psychotique aiguë, il est sorti pour un traitement ambulatoire. Bien qu'il ait déclaré lors de son hospitalisation qu'il souhaitait divorcer, son thérapeute a eu assez de bon sens pour le convaincre de ne pas prendre de décisions importantes avant qu'il ne se sente mieux.

Pendant ce temps, Monica était hors d'elle. Elle avait deux jeunes enfants à la maison, avait un travail qui prenait beaucoup de temps et était aux prises avec une grave maladie chronique qui lui avait été diagnostiquée l'année précédente. En effet, Rob n'a jamais surmonté son diagnostic et sa perte d'emploi six mois plus tard. (Maintenant, cela a fonctionné à nouveau). De plus, la famille n'a déménagé que récemment dans une autre ville.

Il était évident que ce couple traversait beaucoup de stress. Rob a agi de manière totalement inhabituelle pour une personne respectable avec de fortes valeurs religieuses et morales. Monica était déprimée, inquiète et désemparée. En tant que consommatrice avisée, elle a cherché des conseils et a trouvé un psychologue clinicien respecté. Rob a continué la thérapie individuelle en ambulatoire, vivant seul dans un appartement. Il voulait toujours divorcer.

Selon Monica, son thérapeute, après deux séances d'évaluation et une intervention de crise, lui a suggéré de demander le divorce. Elle a riposté, parlant de son espoir que le vrai Rob sortirait de sa crise de la quarantaine. Elle se doutait que la liaison avec son amie ne durerait pas longtemps (et c'est ce qui s'est passé). Elle était en colère et pleine de ressentiment, a-t-elle dit, mais déterminée à ne pas abandonner après 18 ans de vie conjugale et seulement un mois en enfer. Le thérapeute, selon Monica, a interprété sa résistance à « vivre » en raison de son échec à « pleurer la fin de son mariage ». Il a ensuite lié cette incapacité à la perte de sa mère, décédée alors que Monica était encore enfant. Il a fait valoir que Monica avait du mal à abandonner son mariage raté, car elle ne pleurait pas complètement la mort de sa mère.

Heureusement, Monica a eu la force de renvoyer le thérapeute. Peu de clients sont capables de le faire, surtout lorsqu'un tel expert pathologise leur dévotion spirituelle. Tout aussi chanceux, Monica et Rob ont trouvé un bon thérapeute matrimonial avec qui ils ont traversé cette crise et qui a travaillé avec eux jusqu'à ce qu'ils parviennent finalement à un mariage plus sain. La dernière fois que je les ai vus, Rob était plus disponible émotionnellement que jamais. Elle et Monica ont survécu à ce que j'appelle le suicide conjugal assisté par un thérapeute.

La bévue du thérapeute dans ce cas n'était pas due à une incompétence clinique en termes de connaissances et de technique, mais à ses valeurs et croyances. Il n'a tout simplement pas reconnu l'importance de l'engagement « dans la douleur et dans la joie ». Tout comme les avocats qui combattent automatiquement les adversaires de leurs clients, certains thérapeutes encouragent les clients à se débarrasser des conjoints qui empoisonnent actuellement leur vie, au lieu de chercher avec diligence quelque chose qui peut être sauvé et restauré. Cela peut être une mauvaise approche, même lorsqu'il s'agit de bien-être individuel. Une étude récente de Linda Waite a révélé que la grande majorité des conjoints malheureux qui restent obstinément mariés (en supposant que ce soit sans violence) pendant cinq ans signalent des améliorations notables dans leur vie conjugale, et que le divorce, en moyenne, ne donne pas aux personnes qui sont malheureux dans le mariage plus de bonheur dans leur existence séparée.

En fin de compte, les compétences cliniques seules ne suffisent pas pour la thérapie conjugale car, plus que dans toute autre forme de thérapie, nos compétences cliniques se croisent avec nos valeurs. Traiter un client pour dépression ou anxiété n'implique pas le genre de jugements de valeur que font les couples. Les féministes ont été parmi les premières à souligner l'inévitabilité d'une attitude morale dans le travail avec les couples. Vous ne pouvez pas travailler avec des couples hétérosexuels sans un cadre qui traite de l'équité et de l'égalité dans les relations entre les sexes. Si vous prétendez que vous êtes neutre, vous jouerez sur l'orientation des valeurs que vous avez à propos des femmes, des hommes et de la façon dont ils devraient vivre ensemble. Il en va de même pour l'orientation raciale et sexuelle. N'avoir aucun fondement moral signifie avoir des fondements non reconnus, et dans la culture américaine, ceux-ci seront individualistes plutôt que liés à la famille ou à la communauté.

Tout comme les clients qui valorisent l'égalité des sexes ne seront pas bien servis par les thérapeutes traditionnels basés sur les valeurs, les clients qui valorisent leurs obligations morales envers leur conjoint ne seront pas en sécurité entre les mains d'un thérapeute cliniquement expérimenté avec une orientation individualiste. Ces clients ont besoin de thérapeutes qui comprennent la sagesse de Thornton Wilder, qui a écrit:

Je ne t'ai pas épousé parce que tu es parfait. Je ne t'ai même pas épousé parce que je t'aimais. Je t'ai épousé parce que tu m'as fait une promesse. Cette promesse a compensé vos lacunes. Et la promesse que j'ai faite a fait amende honorable pour la mienne. Deux personnes imparfaites se sont mariées, et c'est la promesse qui a créé leur mariage. Et quand nos enfants grandissaient, ce n'était pas la maison qui les protégeait; et ce n'était pas notre amour qui les protégeait - ils étaient protégés par notre promesse.

Le plus gros problème en thérapie conjugale, outre l'incompétence flagrante, qui est malheureusement très abondante, est le mythe de la neutralité du thérapeute, qui nous empêche de parler de nos valeurs entre nous et avec nos clients. Si vous pensez être neutre, vous ne pouvez pas formuler de décisions cliniques en termes moraux, encore moins communiquer vos valeurs à vos clients. C'est en partie pourquoi les familles avec enfants en famille d'accueil et les couples fragiles reçoivent un traitement aussi médiocre, même de la part de bons thérapeutes. La vie d'une famille avec des enfants en famille d'accueil rappelle un jeu de moralité, avec ses exigences contradictoires de justice, de loyauté et de relations de préférence. Vous ne pouvez pas travailler avec le remariage sans boussole morale. Les couples fragiles subissent une dure épreuve morale pour voir si leur souffrance personnelle est suffisante pour rompre leurs engagements de longue date et si leurs rêves d'une vie meilleure l'emportent sur le besoin de leurs enfants d'une famille solide. Les valeurs morales du thérapeute sont inscrites en gros caractères sur ces paysages cliniques, mais on ne peut en parler sans violer le tabou de la neutralité. Et pour les clients, le fait terrible est que ce dont le thérapeute ne peut pas parler peut être décisif dans le processus et le résultat de leur thérapie.

En conclusion, je tiens à dire que nous devons former des thérapeutes familiaux non seulement compétents, mais aussi avisés. Les thérapeutes sages peuvent saisir l'ensemble du contexte de la vie humaine et réfléchir ouvertement et profondément sur les valeurs et les forces sociales plus larges qui affectent la profession. Ma sagesse sera différente de la vôtre, mais nous devons nous engager les uns les autres sur des questions critiques, au lieu de nous cacher derrière la sorcellerie de la neutralité clinique. Le philosophe Alistair McInther a écrit que dans un monde qui incite les professionnels à considérer leur travail comme une prestation de services techniques dépourvus de contexte social et de sens moral plus larges, le critère de la vérité d'une profession est un débat sans fin pour savoir si elle est fidèle à son valeurs, principes et pratiques fondamentaux. En d'autres termes, devenir un thérapeute conjugal compétent n'est que la première étape pour devenir un bon thérapeute conjugal.