Sur La Compatibilité Conjugale

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'amour est un mot très vaste et multidimensionnel. Nous sommes habitués au fait que la plupart des gens considèrent l'amour comme la base d'une famille heureuse et épanouie.

Cependant, vaut-il la peine de se concentrer sur l'amour comme base de la compatibilité conjugale ? A quoi bon s'appuyer principalement sur la notion d'"amour" dans le mariage, si chacun y met son propre sens, rien qu'à lui ? Mais qu'en est-il de ceux dont les sentiments d'amour se sont émoussés et estompés au fil du temps, et cela signifie-t-il la fin d'un mariage heureux ? Peut-être y a-t-il autre chose que ce mot mystérieux - plus accessible et compréhensible à deux ?

Je suis presque sûr que les mariages réussis ne se font pas au paradis, mais sur terre. Dès le début, ils sont presque mathématiquement « voués » à réussir. Et ce n'est pas si important comment les époux ont abordé cela. Quelqu'un s'est fixé un "calcul approximatif" comme objectif, mais remarquez, si le calcul était correct - n'est-ce pas de la chance ? Quelqu'un a cherché longtemps et obstinément «son homme», mais si vous pensez à une telle recherche, il s'avère que la personne a d'abord clairement imaginé qui pourrait devenir son «âme sœur», c'est pourquoi elle a été trouvée.

C'est-à-dire que pour une vie conjugale heureuse, le choix initialement correct d'un compagnon est très important, ce qui créera le terrain nécessaire, une plate-forme pour construire de nouvelles relations, pour leur développement en quelque chose de plus que la cohabitation sur le même territoire.

Toute la question est de savoir comment faire ce choix.

Si une personne vous ennuie, alors vous l'avez mal choisie.

R. Moguilevski

Mon hypothèse d'un mariage réussi est simple et sans prétention: pour que l'union de deux personnes se développe, les futurs époux devraient avoir le plus de lignes de vie communes (ou complémentaires) possibles, les soi-disant points de contact. Je signale un certain nombre de ces points et je pense que plus il y a de coïncidences, plus il y a de chances de vivre avec l'élu "jusqu'à un âge avancé et de mourir le même jour", même en tenant compte de l'impossibilité pratique de coïncider le tous les points à la fois.

Je pense que, si vous le souhaitez, vous pouvez regarder de plus près, essayer de "sortir dans l'auditorium de la scène de votre propre vie de famille" et prédire l'avenir de la famille, ou regarder de l'extérieur l'image de ce qui est événement. De plus, un "inventaire des relations" en temps opportun est une autre chance de renforcer l'union et de repenser les objectifs avec lesquels chacun des époux se marie, en analysant leurs propres attentes et en les corrélant avec les possibilités réelles du couple.

Quels sont ces indicateurs de compatibilité ?

Ainsi, à mon avis, pour que la vie de famille se développe le plus harmonieusement et confortablement possible pour chacun dans un couple, il est souhaitable que les conjoints coïncident ou se complètent à différents niveaux d'interaction conjugale, que je diviserais en 4 principaux groupes:

- niveau psychophysiologique;

- niveau psychologique;

- niveau socio-psychologique;

- niveau socioculturel.

Le niveau psychophysiologique comprend des paramètres tels que:

● Compatibilité d'âge (en tenant compte de l'âge chronologique, ainsi que de l'âge de maturité psychologique);

● Les traits de personnalité psychophysiologiques individuels (comme par exemple le tempérament, le niveau d'émotivité et de réactivité de l'organisme, la stabilité du psychisme, etc.);

● Compatibilité physiologique (le concept dit de « moralité » pour un certain nombre d'indicateurs);

● Compatibilité sexuelle;

● Niveau général de santé physique et surtout mentale;

● Coïncidence dans les biorythmes quotidiens;

etc.

Le niveau psychologique comprend les éléments suivants:

● Compatibilité des caractères;

● Compatibilité intelligente;

● Absence de barrières dans la communication;

● Attitude envers les mauvaises habitudes (telles que l'alcool, le tabac, etc.)

● Préférences culinaires des époux;

etc.

Les facteurs importants suivants peuvent être attribués au niveau socio-psychologique:

● Environnement social et niveau d'éducation des époux;

● Les relations des époux avec les parents, amis et proches les uns des autres, ainsi que les relations personnelles de chacun avec leur environnement immédiat;

● Le niveau d'éducation des conjoints;

● Unité de vues en matière de famille, de procréation et d'éducation des enfants;

● Rôles sociaux complémentaires dans la famille;

● Consentement en matière financière (stabilité de la situation financière de la famille);

● Conditions de vie des époux;

● Compatibilité en matière d'entretien ménager (y compris le partage des responsabilités au sein de la famille);

● Unité de vues sur l'attitude des animaux de compagnie;

etc.

Le niveau socioculturel comprend des facteurs tels que:

● Opinions religieuses des époux;

● Opinions/croyances politiques;

● Compatibilité professionnelle;

● Communauté de loisirs / intérêts (cinéma, télévision, musique, théâtre, littérature, art, etc.)

● Attitude envers le sport;

● Préférences similaires pour les loisirs (repos journalier, hebdomadaire, vacances);

● Objectifs, positions, points de vue communs sur la vie;

etc.

Je suis plus que sûr qu'il est logique pour deux personnes qui s'aiment énormément et qui s'efforcent de créer une famille solide, avant même de prendre une décision fatidique, de discuter avec l'élu de ce qui précède, et peut-être d'autres problèmes, de découvrir le préférences et position de chacun (si cette position existe).

Soit dit en passant, la présence de sa propre position réaliste et honnête sur cette question, me semble-t-il, témoigne déjà d'un niveau de maturité psychologique suffisamment élevé et est un autre point "POUR", qui parle de la volonté d'une personne d'aborder la création de sa famille en toute responsabilité.

En fin de compte, je dirai qu'il y a un autre petit secret, le soi-disant zeste, sans lequel tous ces "… vingt" points peuvent simplement être remis à zéro, et une coïncidence, même dans la plupart d'entre eux, ne conduire à quelque chose de bon.

O relation entre les genset - ce n'est pas quelque chose de stable, une fois pour toutes légalisé par un tampon dans un passeport ou par une cérémonie religieuse. C'est une substance inconstante qui change constamment, ainsi que les participants à la relation eux-mêmes.

Mariage réussi - ce n'est pas une fin en soi, pas le résultat d'un investissement planifié avec un rendement garanti, pas un point final. C'est tout un chemin, une route longue et sinueuse pour construire, soigner et former ces relations entre les personnes, ce qui à son tour nécessite des coûts de main-d'œuvre réels - physiques, psychologiques et moraux de chaque côté:

- comprendre l'autre, - volonté de compromis, - l'envie de découvrir de nouvelles facettes chez votre conjoint, - l'intérêt et le désir d'y considérer ce qui mérite une admiration sincère (même lorsqu'il semble qu'on ne puisse rien trouver de nouveau).

En fait, les mariages échouent non seulement parce qu'un conjoint passe de « l'idéal » à la « médiocrité ». Habituellement, ce n'est pas la personne qui change si radicalement, mais l'idée que l'autre se fait de lui. Ou si les époux sont à court de force pour entretenir l'illusion sur l'idéalité de leur âme sœur, ils ont perdu (pour diverses raisons) le désir de VOIR de nouvelles choses étonnantes chez un être cher et d'accepter leur imperfection en lui.

Par conséquent, obtenir une image réaliste de la compatibilité au stade initial de la relation ne permettra pas aux futurs époux d'acquérir des fantasmes et des illusions inutiles l'un sur l'autre, ce qui les protégera par la suite de l'effondrement douloureux d'espoirs irréalisables - et, par conséquent, économisera de la déception la plus difficile dans le même amour, mentionnée plusieurs fois plus tôt. …

En d'autres termes, vivre de manière à ce que votre partenaire de vie ne vous irrite pas demande beaucoup d'efforts même s'il vous convient très bien au départ. Et si cela ne convient pas, c'est probablement impossible du tout.

(R. Moguilevski).