4 Composantes De La Compatibilité Psychologique Dans Une Relation (ce Dont Vous Devez Tenir Compte Lors Du Choix D'un Partenaire De Vie)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce que la compatibilité psychologique ? Compatibilité psychologique Est-ce la capacité d'établir, de maintenir et de maintenir des relations personnelles et professionnelles normales pendant une longue période, ce qui satisferait les besoins fondamentaux des deux partenaires, tandis que leur communication et leur interaction seraient accompagnées d'émotions positives.

La compatibilité psychologique est le fondement d'une relation. S'il est fragile, s'il présente des distorsions irrécupérables, alors au lieu d'une belle et durable maison de nos rêves, nous risquons d'avoir une hutte déformée, malgré tout notre amour mutuel et tous nos efforts pour construire quelque chose de valable.

Qu'est-ce qu'un partenaire psychologiquement compatible ? Ce n'est pas seulement un sujet attrayant pour lequel nous avons certains sentiments. Si nous voulons construire une relation durable et harmonieuse, un tel partenaire doit nous convenir en fonction de ses qualités psychologiques individuelles (tempérament, caractère, niveau culturel, valeurs), et nous devons, en conséquence, lui convenir.

Lorsqu'un conflit ou une tension survient dans une relation, en essayant de la démonter ou de l'analyser, nous nous heurtons presque toujours à un écart, une "incohérence" entre les besoins, les intérêts, les valeurs des partenaires - c'est-à-dire on se heurte à la question de la compatibilité-incompatibilité psychologique. Plus de telles incohérences sont nombreuses, plus la probabilité de conflits est élevée et plus nous devons faire d'efforts pour les résoudre en toute sécurité. Comment ne pas rappeler la formule bien connue des bonnes relations:

« Les bonnes relations sont des relations qui nous donnent l'énergie de vivre, de travailler et d'être créatif. Les mauvaises relations sont des relations qui prennent cette énergie. »

L'incompatibilité psychologique peut emporter cette énergie, obligeant les époux à résoudre d'une manière ou d'une autre à chaque fois les antagonismes et les contradictions qui surgissent dans leur interaction. Alors que dans les conjoints compatibles, la plupart de ces antagonismes et contradictions ne surviennent tout simplement pas.

Le phénomène de compatibilité psychologique lui-même est assez compliqué pour l'analyse, mais nous allons essayer de le comprendre. Ainsi, dans la compatibilité, quatre composants peuvent être distingués:

1. Compatibilité sexuelle. Le premier élément de la compatibilité est la compatibilité sexuelle. C'est une condition très importante pour la satisfaction de qualité de l'un des besoins humains les plus forts - les besoins sexuels. Connaissez-vous une famille ou une relation où tout irait bien et où il y avait des problèmes sexuels ? Je ne sais pas non plus. En règle générale, les problèmes dans la sphère sexuelle entraînent inévitablement des problèmes dans tous les autres domaines des relations familiales.

Quand ils disent que les partenaires sont sexuellement compatibles, ils veulent dire au moins deux points importants. Premièrement, la force de la pulsion sexuelle (appelée tempérament sexuel ou force de la libido) entre les partenaires doit être à peu près égale, sinon les problèmes ne peuvent être évités. Le problème des différences dans la force du désir sexuel se reflète dans un grand nombre de blagues et d'anecdotes. Je ne peux pas résister comme exemple, je vais dire un de mes favoris sur ce sujet.

La deuxième condition de la compatibilité sexuelle est l'idée des moyens souhaités et acceptables de satisfaire les besoins sexuels, mutuellement acceptables par les deux partenaires (conjoints). Il y a des gens avec des demandes assez particulières quant au type de contact sexuel qu'ils aimeraient. On peut parler de compatibilité sexuelle si le partenaire veut la même chose. Un exemple classique est celui des couples dans lesquels le sexe est associé à la domination-soumission, ou à certains jeux de rôle. Un autre exemple est celui des relations sexuelles dans les familles religieuses orthodoxes, où tout écart par rapport à ce qui est prescrit par le canon est absolument inacceptable pour un partenaire.

2. Compatibilité des tempéraments. Pensez-vous que c'est mieux quand les époux sont des partenaires du même tempérament, ou est-ce mieux quand ils ont des tempéraments différents ? Grâce à des recherches répétées, il a été constaté que les couples les plus stables et les familles les plus solides sont les unions, en quels tempéraments des partenaires diffèrent le plus possible ! Ce sont des couples « sanguins - mélancoliques » et des couples « colériques - flegmatiques »

Dans le couple « sang-mélancolique », une personne sanguine joyeuse, active et sûre d'elle encourage et adoucit les humeurs pessimistes du mélancolique, qui, à son tour, permet à une personne sanguine quelque peu superficielle de se regarder et d'approfondir la vie.

Dans un couple de « colérique-phlegmatique », seule une personne flegmatique peut presque tout à fait calmement, sans offense ni irritation, devenir témoin de l'expression violente des émotions du colérique, lui étant nécessaire un bastion de stabilité dans son propre chaos. La personne colérique elle-même, dans une certaine mesure, "secoue" émotionnellement la personne flegmatique, ne lui permettant pas de devenir insensible, inerte et passive.

Mais les couples de même tempérament, comme le montrent les recherches, ne sont pas très bien compatibles. "Choleric-choleric" est une guerre atomique !; « Sanguine-sanguine » est une compétition constante; "Flegmatique-phlegmatique" est l'aliénation et la froideur émotionnelle; mélancolique-mélancolique - c'est le danger d'une dépression articulaire prolongée.

3. Compatibilité des rôles. Ce type de compatibilité est associé à l'idée de \u200b\u200bles rôles et responsabilités des hommes et des femmes dans la famille et dans les relations. Ce système d'idées est appelé le modèle de rôle de la famille et affecte divers aspects des relations familiales. Qui s'occupe de la famille, qui gagne de l'argent, qui gère le budget familial, qui commande et décide ? Qui doit faire la vaisselle, sortir les poubelles, préparer le petit déjeuner le matin, laver, nettoyer, etc. ?

Le modèle de rôle de la famille se forme sous l'influence de facteurs tels que l'éducation, l'éducation, la religion ou la religion, les relations dans la famille parentale. Lorsque ces attentes et croyances des conjoints divergent trop, c'est un problème grave. Une femme s'intéresse à une carrière et un homme s'attend à la voir comme une femme au foyer. Une femme attend d'un homme qu'il soit le soutien de famille et il pense que le bien-être matériel de la famille est une préoccupation et une responsabilité communes. Une femme attend l'égalité des droits et des obligations, et un homme croit qu'il devrait être responsable et que son compagnon devrait lui obéir en tout.

Le problème pour de nombreux couples, en particulier les jeunes mariés, est qu'ils ne trouvent souvent pas le temps et le désir de clarifier toutes ces attentes les uns des autres. Et puis ils sont extrêmement désagréablement surpris par les incohérences survenues dans les affaires quotidiennes et intimes les plus inattendues. Il faut dire que le modèle de rôle « tendance » moderne de la famille est un modèle égalitaire, où il n'y a pas de rôles « masculins » et « féminins » rigidement prescrits, mais il y a un dialogue continu entre partenaires pour trouver des compromis entre les intérêts et les besoins l'un de l'autre. Un tel dialogue de partenariat demande à la fois des efforts et un certain courage mental de la part des époux. C'est peut-être pourquoi pour une clarification qualitative du rôle des attentes-représentations des époux, ainsi que de leur coordination, il existe des technologies et des techniques psychologiques particulières. Je vais essayer de vous les présenter dès que possible.

4. Compatibilité des valeurs. Selon certains chercheurs, la compatibilité des valeurs est la principale composante de la compatibilité psychologique. On pense qu'une compatibilité de valeur élevée peut compenser partiellement ou complètement l'incompatibilité dans tout autre aspect, par exemple, sexuel ou caractériel. Cette composante est parfois pathétiquement appelée compatibilité spirituelle. Quelle est son essence ? La compatibilité des valeurs est une certaine communauté d'intérêts et de valeurs de deux personnes, c'est leur adhésion à une certaine philosophie de vie commune, c'est un système de valeurs, d'idéaux, de principes, de croyances acceptés et partagés par les deux partenaires. Ils disent de ces gens qu'ils sont "en chemin", qu'ils vivent "d'âme à âme", qu'ils sont considérés comme des compagnons d'armes ou des personnes partageant les mêmes idées. Voici quelques exemples de valeurs et de principes partagés:

• Les deux époux considèrent qu'il est fondamentalement inacceptable de se mentir sur quoi que ce soit.
• Les deux conjoints peuvent avoir des intérêts professionnels ou des loisirs très similaires: musique, sports, voyages.
• Pour tous les deux, une vie de famille heureuse peut être extrêmement précieuse, et cette valeur détermine la volonté mutuelle intransigeante de tout faire pour la rendre encore heureuse !
• La richesse matérielle et la stabilité sont mutuellement très précieuses.
• Les époux eux-mêmes peuvent être compatibles dans leur aversion ou même leur haine pour quelque chose ou quelqu'un.

Quel que soit le statut du « composant principal », la compatibilité de haute valeur n'est pas un phénomène très fréquent dans les relations et est donc doublement précieuse. C'est très agréable lorsque votre partenaire de vie est également une personne partageant vos vues et vos intérêts.

En guise de postface, je voudrais citer les mots de Mark Twain (ou Bernard Shaw - je ne me souviens pas exactement). "On a l'impression que la plupart des gens font preuve de beaucoup plus de prudence, de bon sens et de jugement dans le choix des chaussures que dans le choix d'un partenaire de vie." L'amour, s'il est réciproque, fait certainement des merveilles. La confiance en soi et la volonté de nouer de bonnes relations à tout prix sont également surprenantes et respectueuses. Mais n'oubliez pas la compatibilité psychologique - comme base nécessaire pour une relation longue et harmonieuse. Avant de prendre la décision de "lier le destin", essayez au moins de supposer à peu près à quel point vous êtes compatible avec cette personne et en quoi cette compatibilité se manifeste exactement. Y a-t-il une compatibilité sexuelle entre vous ? Vos tempéraments sont-ils compatibles ? Attendez-vous la même chose des relations familiales ? À quel point les intérêts et les valeurs de l'autre sont proches et compréhensibles. Dans quelle mesure vos philosophies de vie sont-elles similaires ? Même essayer de répondre à ces questions augmentera considérablement vos chances de prendre la bonne décision.