Gaslighting : Que Faire Si On Vous Refuse L'adéquation ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si tout était aussi simple, apprendre serait impossible. Et la perception du nouveau aussi. Et admettre ses erreurs et les corriger aussi. Et le phénomène même de prise de conscience de quelque chose (qui implique la capacité de regarder une situation d'un point de vue nouveau) - aussi. Après tout, nous voyons UNIQUEMENT ce que nous voulons voir, n'est-ce pas ? Un peu surprenant pour moi, c'est que cette idée était aimée non seulement par des manipulateurs de tous bords (à leur sujet - juste en dessous), mais aussi par des psychologues. Par exemple, dans mon propre Facebook, en réponse à des commentaires sur l'atmosphère de haine qui règne dans la Russie moderne, j'ai reçu deux commentaires de collègues:

• "Oui, il n'y a pas une telle atmosphère, vous devez regarder moins la télévision."
• « En ce qui concerne « l'atmosphère qui l'entoure », je me risquerais à vous rappeler qu'une personne voit autour de lui ce qu'elle veut et peut voir. Il est même naturellement attiré par lui et se blottit autour de lui. Donc, je pense que la première chose qu'une personne devrait faire lorsqu'elle "ressentit l'atmosphère" est de se regarder de près et aussi ouvertement que possible."

Les deux commentaires - avec divers degrés de grâce - nient l'adéquation de la perception de l'auteur et transfèrent la conversation sur ses caractéristiques personnelles (bien sûr, pas les bonnes). Il y a ici un point très important qui sépare la manipulation du simple désaccord (après tout, n'importe qui peut se tromper dans sa perception). Avec un simple désaccord, ils disent: « Je ne suis pas d'accord avec toi, j'ai une vision différente de la situation / du ressenti de l'atmosphère » - il s'agit de moi-même, de mon monde et de ma vision. Le contact entre deux personnes devient possible, ou du moins la connaissance de deux images du monde. Lorsque « regardez-vous », le contact de deux « moi » égaux est impossible, l'un d'eux, selon les conditions de la situation, est inadéquat.

En général, l'idée est claire: si vous parlez de quelque chose que vous ne voyez pas, que vous ne voulez pas voir, ou qui n'attache pas d'importance à un autre, alors cela n'indique pas une différence de points de vue, mais que quelque chose ne va pas chez vous personnellement. Cette idée (et les manipulations correspondantes) a déjà reçu un nom spécifique - "gaslighting". Ce mot vient du nom du film hollywoodien, "Gaslight", qui dépeint cette manipulation. Sur Internet, on la retrouve dans des versions plutôt douces, mais dans de vraies relations interpersonnelles elle transforme souvent la vie en enfer.

Il y a deux caractéristiques principales de l'éclairage au gaz:

• Doute sur l'adéquation de l'interlocuteur.
• Déni de ce qui est important pour l'interlocuteur (faits ou sentiments).

On en vient souvent à l'idée que l'interlocuteur est mentalement anormal. J'ai rencontré des situations dans lesquelles des parents, en réponse aux tentatives de leurs enfants de leur faire part de leurs revendications, ont commencé directement à douter de leur état mental. "Maman, tu m'as battu !" « Cela ne s'est pas produit. Vous l'inventez." Les enfants, poussés au désespoir par le fait que leurs parents nient complètement la cruauté, l'inattention, l'ignorance de leur part, peuvent commencer à se mettre en colère et même à crier, et là, les manipulateurs allument la deuxième partie: « Écoutez, votre état me fait peur. Tu es fou. Va voir avec un psychiatre."

Il existe deux formes de base dans l'éclairage au gaz: "Adéquat" ("Normal") et "Anormal" ("Inadéquat").

"Adéquat", au lieu d'écouter les mots d'"Anormal" (il n'est pas nécessaire d'être d'accord, d'ailleurs), les rejette d'emblée - eh bien, à quoi cela peut-il valoir ce "hystérique", "anormal" et ainsi de suite ? Très souvent, les hommes jouent à ce jeu par rapport à une femme. Si un homme a peur des émotions fortes, alors ceux qui les expriment sont souvent automatiquement enregistrés dans "Inadéquat".

Je me souviens des paroles d'un jeune homme entendues dans le minibus, prononcées à haute voix dans un téléphone portable: « Maintenant, si tu n'avais pas paniqué, il n'y aurait pas eu de problème. Contrôlez-vous, alors tout ira bien."Il semble que dans l'image de ce jeune homme il n'y ait qu'un "freaking friend", et les raisons de sa "psychose" sont uniquement en elle-même, et non en l'ignorant.

"Il n'y avait rien de tel", "vous inventez", "vous comprenez tout de travers" - ce sont des mots fréquents dans l'arsenal de "Adéquat", qui a le monopole de la "compréhension correcte". Psychologiquement " avertis " aime se précipiter - " ce sont toutes vos projections " (ces projections peuvent être adéquates, elles sont complètement oubliées) ou " ce sont vos émotions dues au fait que vous n'avez pas suffisamment résolu vos problèmes avec un psychologue " (que même une réaction émotionnelle "excessive" ne signifie pas l'absence du problème qui la cause - elle est également oubliée). Parfois, il y a une absence totale de réaction aux paroles d'un autre. Je viens d'écouter - c'est tout. Je me suis levé et j'ai vaqué à mes affaires.

En fin de compte, une personne affectée au rôle d'"anormal" peut en fait commencer à penser que quelque chose ne va pas chez elle, se sentir agaçante, hystérique, trop arrogante, etc. J'ai eu des situations où des clients me demandaient constamment: est-ce ma réaction - est-ce généralement normal ? Et puis dans leur histoire familiale, on a trouvé des proches qui aimaient dire aux clients: "c'est une sorte d'inadéquation", "prends tes nerfs !" ou « fille, bois de la valériane, sinon tu deviens nerveuse » (et « fille », par exemple, vient d'apprendre que sa mère a donné tout son argent à son amant).

"Adéquat" n'a pas besoin d'être durement ignorant, il peut être "comprenant", "sympathique" - par exemple, en réponse au mécontentement de sa femme, répondez: "Je vous comprends, vous êtes déprimé, c'est pourquoi vous le dites. S'il vous plaît reposez-vous et consultez un psychiatre, je suis prêt à payer tous les frais."

Il existe plusieurs options typiques de remise et d'ignorance qui sont utilisées dans l'éclairage au gaz:

"Cela vous inquiète - c'est à vous de décider." Le problème est avec celui qui a commencé à parler du problème. Lui / elle et comprendre. Si tout me convient personnellement, je ne ferai rien. Le shérif ne se soucie pas des problèmes des Indiens.

"Toujours pas à sa place." Chaque fois qu'un partenaire convient à une conversation à cœur ouvert, cela s'avère toujours inapproprié, inapproprié et «pas maintenant».

"J'ai pris note." En réponse à un long message émotionnel et à une adresse, un court « OK, je vais y réfléchir », « J'en ai pris note » ou « D'accord ». Et c'est tout - après cela, aucune conséquence.

"Un vrai homme (femme) ne se comporte pas comme ça." Autrement dit, si vous étiez meilleur (différent), il n'y aurait aucun problème. Travaillez sur vous-même, grandissez !

« Je comprends à quel point tu es mauvais. Au lieu de discuter de problèmes spécifiques - de la pitié et de la sympathie non sollicitées, en ignorant ce qui a été dit. Les hommes aiment blâmer le mécontentement de toutes les femmes sur le syndrome prémenstruel.

"Vous ne voyez que ce que vous voulez voir." En substance, il s'agit d'une contre-accusation, transférant la conversation du sujet à des défauts personnels.

« Voulez-vous mettre en péril notre relation ? » Un indice qui tente de clarifier quelque chose conduira à la détérioration de ce qui est maintenant. Dans ce cas, le coupable (coupable) a déjà été identifié, "Eh bien j'ai prévenu !"

Il existe une version adoucie du gaslighting, qui est encore plus courante: "Bon, il y a quelque chose, mais tu exagères clairement tout parce que tu as…".

Que faire dans de telles situations si vous êtes clairement enregistré comme « anormal » ? Pour commencer: si vous, dans une relation permanente avec quelqu'un, commencez à vous sentir «mal», hystérique, déchiré (sur fond de «correct» éblouissant) - vous êtes entraîné dans cette manipulation, dont l'essence est de blanchissez-vous, projetez sur vous tous vos défauts…

Il est important de se rappeler ce qui suit. Il y a une différence entre l'ignorance avec dépréciation et le désaccord argumenté. L'autre personne a parfaitement le droit de ne pas partager notre vision d'une relation ou d'une situation, mais de ne pas lier notre vision à nos défauts. Il y a aussi une différence entre l'ignorance situationnelle et l'ignorance systématique. Ni nous, ni nos partenaires ne sommes parfaits, et il peut y avoir ignorance et réticence à discuter de quoi que ce soit à un moment donné. La différence est que dans l'éclairage au gaz, cette condition est la norme, un bruit de fond constant et non un épisode rare.

L'incapacité à « tendre la main » à l'autre peut être liée à la fois à la façon dont nous le faisons et aux traits de personnalité de l'autre et de nous-mêmes. Mais certainement pas SEULEMENT avec nous. Même si nous faisons quelque chose de «mal» (par exemple, nous sélectionnons une forme d'expression de nos sentiments dans laquelle nous ne voulons pas du tout entrer dans une conversation), une autre personne qui veut sincèrement résoudre le problème qui s'est posé essaiera faire des contre-mesures sous forme de questions, de clarifications, d'expression de vos propres sentiments.

Avec le gaslighting, tout cela est absent, les efforts sont faits exclusivement par les "Anormales". L'éclairage au gaz n'est pas nécessairement effectué délibérément ou avec une intention malveillante. Elle est basée sur une honte puissante et, par conséquent, sur le refus d'admettre sa propre imperfection et sa propre contribution au problème. Si des étrangers sur Internet commencent à douter de notre adéquation, il s'agit d'une arrogance narcissique courante.

Ce qu'il faut faire? En bref et simple - alors sortez d'une relation dans laquelle il n'y a pas de place pour vous, vos sentiments et vos pensées. Pour retrouver un sentiment d'estime de soi, qui souffre inévitablement dans une situation de problème en vous. Il est inutile de jouer selon les règles du « Adéquat », car la seule condition qui lui permettra de vous reconnaître comme « Adéquat » est l'abandon total et le refus de tout inconfortable pour les expériences et les besoins « Normal ». Même la déclaration sur le divorce - si nous parlons d'un couple marié - sera interprétée comme "bon, je vous ai dit qu'il (elle) a un cerveau d'un côté". Et encore une chose: nous voyons vraiment ce que nous voulons voir. Mais, tout d'abord, ce fait ne signifie pas que nous voyons SEULEMENT cela. Et deuxièmement… Cela ne veut pas dire que ce que nous ne voyons pas n'existe pas.