Causes Et Conséquences Des Mensonges Des Enfants

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Allez, on va l'attraper !

- Allons !

- Et tout finira !

- Ça ne finira pas…

("Le Chien des Baskerville")

Avatar vs maths

« Assure-toi de faire tes cours de mathématiques, Bart », prévient maman avant de partir travailler, « et ensuite tu pourras aller au cinéma.

La prochaine session de l'"Avatar" en trois dimensions commence dans quinze minutes. Bart glisse ses pieds dans ses baskets non lacées et se dirige vers les portes. En fuite, il répond à l'appel téléphonique de sa mère, lorsqu'on lui pose des questions sur les leçons, il répond avec confiance "Je l'ai fait!" et lève déjà la jambe par-dessus le seuil, tandis qu'une pensée inquiétante le ralentit. Cahier de maths ! Après tout, il contient les tâches qui doivent être résolues. Si maman, en rentrant à la maison, feuillette le cahier, elle trouvera un vide désagréable à l'endroit de ses devoirs. Bart, sans enlever ses chaussures, court dans sa chambre, sort un cahier de sa serviette et le cache sous le coussin du canapé. Maintenant c'est bon. La porte claqua et Bart est prêt à rencontrer les héros d'"Avatar". Des baskets à lacets dans l'ascenseur.

Le soir, le père de Bart s'allonge avec un journal sur le même canapé. Un coin de papier qui sort de sous l'oreiller attire son attention. Qu'est-ce que c'est, mon fils, demande papa alors qu'il sort un cahier de mathématiques de cinquième année du canapé. Et, voilà, ici, Bart, qui revient du cinéma, se détourne.

Et si c'était la première fois que Bart mentait sur une leçon qu'il n'avait pas faite. Ou du moins la seconde…

Papa outragé, maman offensée, fils reniflant d'un air maussade. L'humeur de tout le monde est ruinée, mais pour diverses raisons: maman et papa sont attristés que Bart leur ait menti, et lui-même est attristé d'avoir été pris. Par indignation parentale devant un cahier de mathématiques trouvé au mauvais moment, un enfant normal conclut: il a mal caché le cahier, la prochaine fois je le cacherai mieux. S'ils ne trouvaient pas le cahier, j'irais au cinéma, je mettrais calmement le cahier dans mon portefeuille le soir, et demain, peut-être, le mathématicien ne demandera pas. Et maintenant papa se tient en face, secouant son cahier et disant que mentir n'est pas bon.

Et pourquoi, en fait, n'est pas bon?

* * *

- Si tu mens, personne ne te fera jamais confiance ! - le papa répond.

Le problème d'une méfiance supplémentaire est l'argument le plus courant contre le mensonge. Mais il n'est pas très clair pour Bart. Premièrement, pour un enfant, « personne » et « jamais » est une abstraction inexistante. Il y a des parents spécifiques pour lui en ce moment. Et il ne comprend sincèrement pas comment ces parents irrités sont liés à quelqu'un d'autre qui ne se soucie pas du tout du cahier caché. Et deuxièmement, le terme « confiance » est également abstrait et incompréhensible. Les parents l'expliquent généralement à leur enfant en utilisant l'exemple d'un mensonge découvert - pourquoi le sujet de la confiance se transforme à nouveau en une question de savoir si le cahier est visible sous le canapé. Bart ne comprend pas ce que signifie "faire confiance", il est encore trop jeune. Mais il sait ce qu'est « croire ». Croire, c'est demander à votre fils au téléphone « avez-vous fait vos devoirs ? » et se contenter de la réponse "oui" sans vérification. Mais c'est ce qui arrive si on cache assez bien un cahier de maths…

- Le pire n'est même pas que tu n'aies pas fait tes devoirs, mais que tu as menti ! Tu m'as beaucoup énervé ! - Maman est inquiète.

Les émotions des parents sont un autre argument courant lorsqu'on parle de mensonges. Maman est choquée, papa est désagréable, cela a complètement tué grand-mère (apparemment, grand-mère n'a jamais menti de toute sa longue vie). En même temps, le grand-oncle, qui ne connaît aucun cahier, ne se soucie même pas de savoir si c'était dans la serviette ou sous le canapé. On essaie d'expliquer à l'enfant: pas besoin de mentir, tu vas te faire prendre, et tout le monde va se sentir mal. L'enfant n'entend que la deuxième partie: si vous vous faites prendre, ce sera mauvais. Ne vous faites pas prendre et ce ne sera pas mal.

Essayant ainsi de sevrer l'enfant du mensonge, on lui explique en fait que le mensonge doit être plus sophistiqué, et que les traces doivent être mieux couvertes. Si vous trouvez un moyen de rendre le cahier invisible, si le professeur de classe n'appelle pas vos parents, si le cinéma est loin de chez vous et que personne ne vous y rencontre pendant les heures de classe, il n'y aura pas de problème. Généralement.

Les adultes savent que mentir est une chose plutôt pesante. Il faut se rappeler à qui on a menti et à qui, garder différentes versions dans sa tête, sortir, nier… C'est plus cher à soi, c'est plus facile de dire la vérité. Mais pour comprendre cela, vous devez évaluer les avantages et les inconvénients de ne pas vous allonger sur votre propre peau et en déduire progressivement le modèle de comportement optimal pour vous-même. Cela se produit généralement (voire pas du tout) à l'âge de vingt-cinq ans. Et les enfants ne savent pas faire de prédictions. Cachant le cahier sous le lit, ils espèrent vraiment que le cahier ne sera jamais retrouvé. Les enfants sont généralement optimistes.

Et avouons-le déjà. Qui de nous ne ment jamais - maintenant, alors que nous sommes déjà grands - à nos parents ? Ni ce que le docteur a dit, ni comment le patron s'est comporté, ni la raison de ses propres yeux pleins de larmes ? Certaines personnes le font vraiment. Les autres décident chaque jour à nouveau quelle partie de leur vie ouvrir à leurs parents et comment le faire au mieux.

Mais c'est une tout autre affaire, me diront-ils. La communication avec les parents âgés est un sport à part entière, et il n'y a personne qui ne le fasse pas …

Oui c'est vrai. Il n'y a personne qui ne leur mentirait jamais. Mais pas seulement pour les "moyens d'âge" - mais pour les parents en général. Ici, la spécificité des relations familiales joue un rôle, ce qui conduit à des mensonges enfantins. En fait, vous pouvez mentir à vos parents. Principalement parce qu'il leur est très difficile de ne pas mentir.

Maman contre vérité

La mère de Bart s'est disputée avec son mari la semaine dernière. Mais à la question de sa propre mère: « Comment vas-tu, chérie ? a répondu sans hésiter: "C'est bon, maman." Parce qu'ils se sont réconciliés avec son mari en une journée, et ma mère les regarderait avec anxiété pendant encore une semaine.

Bart lui-même a gardé sa famille dans l'ignorance pendant six mois de la réalité de sa connaissance de l'anglais et des mathématiques. Maman commencerait à s'inquiéter, à s'inquiéter, à reprocher à son fils de gâcher son humeur, cela deviendrait bruyant et mauvais à la maison - qui s'en soucie? Bart va encore rattraper son retard d'ici la fin du trimestre (il en est sincèrement sûr !), et d'ici là la vie sera bien plus calme.

Quand une personne a assez de problèmes même sans mère, lui en parler signifie augmenter les siens exactement à la mesure de son anxiété. Après tout, les plaintes de la mère au sujet de nos problèmes ne sont pas seulement son excitation, mais aussi la pression sur nous. Avec le fait que maman soit si inquiète, il faut faire quelque chose: persuader, se détendre, faire un reportage sur les affaires, garder en tête « maman est inquiète ! » pour parler de la météo, plutôt que de consoler ma mère sur sa vie de famille. Nous-mêmes sommes déjà assez inquiets, nous n'avons tout simplement pas les ressources pour des soucis supplémentaires.

Mais quand tout va bien, tu peux aussi le dire à ta mère. Au maximum, elle s'inquiétera, l'enfant se calmera. Mais seulement s'il en a la force.

Par conséquent - une étiquette pour les mères - l'enfant ne ment pas, tant que tout est dans l'ordre fondamental avec lui. Et commence à mentir quand son propre système interne tourne mal.

« Mais je ne veux pas, dit la mère trompée, que le système tourne mal ! C'est pourquoi j'exige la vérité, afin d'aider l'enfant au moment où quelque chose ne fonctionnera pas pour lui ! ». En théorie, ça l'est. Mais en pratique, avec notre stress sur les problèmes de l'enfant, dans sa perception, nous ne faisons qu'aggraver la situation. Le problème principal n'est pas le cahier de maths caché, mais le stress de la mère qui en découle.

Quelqu'un se sent parfois malheureux, ne sait souvent pas quoi en faire, est indigné par l'injustice de quelqu'un et, en général, n'est pas toujours aussi heureux de la vie que ses parents le souhaiteraient. Il y a assez de tension autour.

Le travail de la maison est de réduire, et non d'augmenter, le stress existant. Lorsque cela ne se produit pas, l'enfant commence à mentir.

Si nous voulons comprendre comment notre réaction à une mauvaise nouvelle sera un soulagement pour l'enfant, et non un fardeau inutile, il est logique de « tourner » la situation. Comment aimerions-nous que notre propre mère se comporte ? Pas il y a trente ans, mais hier, quand nous lui assurions avec un sourire joyeux que nous n'avions aucun problème ? Quel genre de comportement nous permettrait de tout lui dire, tout, tout ? Calme, soutien, ironie et confiance que tout se passera bien ? Ou, peut-être, la consolation, la sympathie et la capacité de s'embrasser et de regretter à temps ? Discussion d'affaires, comment nous aider, « brainstorming » ? Mentionner - juste à temps - le prix de l'article juridique de l'année de l'année dernière - à un moment où les choses ne vont pas du tout avec nous ?

Bien sûr, quand nous grandissons, ce ne sont pas nos parents qui sont responsables de notre tranquillité d'esprit, mais nous sommes responsables de la leur. Nous devons assumer la construction d'un dialogue, en tenant compte à la fois du besoin parental d'information, de notre besoin de franchise et de la somme de nos propres forces. Mais nous sommes aussi responsables de la tranquillité d'esprit de l'enfant ! Et il est important que lorsqu'on parle de problèmes, l'état de l'enfant passe au premier plan, et non l'horreur de la mère face à ce que cet enfant vient de lui dire. Si la réaction de la mère aux mauvaises notes et aux autres problèmes de l'enfance est plus un soutien qu'un fardeau, au moins une raison de mentir disparaîtra pour l'enfant.

Mentir pour un enfant n'est pas un problème, mais une solution à un problème. Pas le plus réussi, bien sûr, mais jamais une fin en soi. C'est pourquoi, en luttant contre les mensonges en tant que tels, nous obtenons rarement au moins un résultat (sauf que les enfants commencent à cacher les cahiers plus soigneusement). Mais en essayant de comprendre d'où vient le mensonge et ce qui y conduit, on trouve au moins un point de contact supplémentaire avec l'enfant. Et au maximum, nous utilisons la confiance et la chaleur qui surgissent à ce stade et aidons l'enfant à faire face au complexe de complications qui a conduit au mensonge.

Le problème initial de Barthes est probablement qu'il déteste les mathématiques. Soit c'est difficile pour lui avec elle, soit tout simplement pas intéressé. Barthes traite son problème avec philosophie: pas de mathématiques - pas de problème. Mais sur cette philosophie, la dure vérité de la vie commence à s'enchaîner: mécontentement des enseignants, mauvaises notes, reproches des parents et autres tracas. À ce moment-là, lorsque Bart, étreint par sa mère, enfouit son nez dans son épaule et se plaint de son aversion pour les mathématiques - il peut simplement être aidé. Pensez à un cercle parascolaire où ils montrent la beauté des mathématiques, et non leur ennui, traitent d'une section spécifique du manuel (peut-être qu'il déteste les mathématiques juste parce qu'il ne comprend pas ?), personne qui est pendant la journée, je dois faire des affaires ennuyeuses et désagréables. Peut-être que ce problème n'a pas de solution concrète - eh bien, Bart n'aime pas les mathématiques, n'aime pas et n'est pas capable d'aimer. Mais ma mère, dans un moment de chaleur et de franchise, est prête à lui donner au moins le sentiment « qu'ils me comprennent et sympathisent avec moi ».

L'empathie ne signifie pas résoudre le problème. Avec toute sa sympathie, la mère peut difficilement libérer son fils de l'étude des mathématiques. Mais il peut comprendre son malheur et accepter son droit de ne pas aimer les mathématiques - tout en continuant à insister pour que le pauvre Bart torturé fasse toujours ses devoirs. Ce n'est pas le résultat technique qui importe ici, mais le fait même de comprendre. Le sentiment « d'être compris » soulage également Bart du besoin de mentir.

Et il n'est pas nécessaire qu'un enfant qui n'est pas à l'aise avec les cours pose la condition: "Fais du travail, puis va au cinéma". Une telle condition est un piège, dans lequel il est très difficile de ne pas tomber dans dix ans, et surtout, il est totalement incompréhensible pourquoi elle est nécessaire. Tu peux aller au cinéma un week-end avec tes parents. Vous pouvez permettre à votre enfant une fois, en l'honneur d'aller au cinéma, de ne pas faire ce malheureux calcul. Vous pouvez convenir que le cinéma d'abord, puis les mathématiques, aussi désagréables soient-ils. Vous pouvez même interdire complètement les films. Mais vous ne devez pas mettre votre enfant dans une situation de vos propres mains où le mensonge lui semble la solution la plus pratique. La confiance entre le parent et l'enfant ne se construit pas en passant des tests, mais en sachant quels tests il est logique d'éviter.

Chouette blanche vs jours gris

Léon ment toujours. Sans raison particulière, pas par peur d'être puni, pas par désir d'obtenir quelque chose, mais juste comme ça. Il dit que pour un cours d'éducation physique, un pilote célèbre est venu dans leur classe et leur a montré des modèles réduits d'avions - mais aucun pilote n'est venu. Il raconte avec enthousiasme au dîner comment deux filles familières se sont disputées à la récréation, avec ferveur décrit des nattes échevelées et des ecchymoses instruites - mais personne ne s'est battu à la récréation. Il demande à ses parents de lui permettre d'avoir un chaton, car le chat de son professeur a donné naissance à des chatons, et maintenant ils ont un urgent besoin d'être hébergés quelque part - mais le professeur de Léon n'a pas d'animaux du tout, elle est allergique à la laine. Quelque chose arrive à Leon tout le temps: des trains entrent en collision sous ses yeux et des incendies éclatent, des passants au hasard lui avouent leur amour, des extraterrestres lui demandent de l'argent et un hibou blanc vivant vit dans sa chambre, volant accidentellement par la fenêtre. Il est impossible de voir la chouette à cette minute, elle s'est envolée pour chasser. Mais si vous saviez comme elle fait claquer son bec quand elle est assise sur le bureau !

La chouette pourrait être considérée comme un simple fantasme, ce n'est pas un mensonge. Mais Léon de la même manière, complètement peu fiable, décrit presque tout ce qui lui arrive. Y compris les notes, les événements actuels, les relations avec l'école, les plans pour un avenir proche, la nourriture …

Parents perdus: que se passe-t-il ? Pourquoi un garçon à la maison apparemment en bonne santé et normal ment-il continuellement et constamment ?

Nous avons déjà dit que mentir pour un enfant n'est pas un problème, mais une solution. En partie, l'enfant construit ainsi sa propre réalité interne (c'est souvent ainsi que se forment les personnes créatives). Peut-être que les extraterrestres lui parlent vraiment, et cela devrait être traité avec respect. Mais, en plus de la réalité interne, Léon en a aussi une externe, et il ne l'aime clairement pas. Sinon, il n'aurait pas essayé de la changer avec une telle persistance.

Tous les enfants vivent une partie de leur enfance dans ces mondes que l'on peut qualifier de fictifs ou parallèles. Chaque enfant a besoin de son propre pays des merveilles, et chaque enfant a un tel pays. Peu de gens à l'âge de huit ans n'installent pas un lion dans une armoire. La fantaisie, l'imagination et la capacité à sortir du cadre habituel ont un rôle immense et irrévocable dans le développement d'un être humain. Mais il y a une différence entre "sortir des cadres habituels" et essayer de s'évader complètement du monde de votre réalité. C'est cette tentative, souvent agaçante ou alarmante, que les adultes perçoivent généralement comme un mensonge.

Nous - les parents n'avons pas un contrôle à cent pour cent sur la façon dont notre enfant vit et ce qu'il ressent. Nous n'avons même pas un contrôle total sur la façon dont nous nous comportons nous-mêmes avec lui. Tout le monde comprend que pour le bonheur des enfants, il serait bon de porter beaucoup d'attention à l'enfant, de jouer avec lui à des jeux éducatifs, de faire de la randonnée et d'écouter chaque soir les impressions détaillées de la journée. Mais dans la vraie vie, nous avons souvent, comme la mère de l'oncle Fyodor du dessin animé "Trois de Prostokvashino", "à peine la force de regarder la télévision". Soit dit en passant, l'oncle Fyodor est un exemple illustratif dans ce cas. Un garçon tellement insatisfait de la vie existante qu'il en inventa une autre, nouvelle du début à la fin: il se fit des amis-animaux interdits dans la vraie vie (le chat Matroskin et le chien Sharik), trouva un logement (une maison gratuite dans le village de Prostokvashino), a organisé une vie (et traire une vache !), a même inventé un ennemi, quel monde sans ennemi - son rôle dans le monde de l'oncle Fedor est joué par le facteur nuisible Pechkin. Dans son monde, l'oncle Fyodor est indépendant, d'une part, et constamment sous le feu des projecteurs, d'autre part. À la maison, il n'était pas autorisé à grand-chose, tandis que les parents ne recevaient pas non plus beaucoup d'attention. A Prostokvashino, c'est l'inverse: le chat et le chien adorent l'oncle Fyodor et sont constamment prêts à communiquer avec lui, à capter toutes ses idées et à se reconnaître inconditionnellement comme leur chef. Oncle Fyodor a trouvé à Prostokvashino exactement le monde qui lui manquait à la maison.

C'est le genre de monde que Leon essaie de trouver, inventant des intrigues au fur et à mesure et convainquant tout le monde (et lui-même) qu'elles se produisent vraiment. En effet, en cours de persuasion, son monde gris change vraiment sous nos yeux.

Comportement vs subconscient

Il est bien inutile de s'immiscer dans des espaces invisibles, on ne s'y oriente toujours pas. Mais nous avons un guide: un enfant. Ce qui, tout d'abord, il est logique de simplement écouter. Écoutez, ne contestez pas sa vision des faits, mais plongez dans la façon dont IL les voit.

L'enfant comprend parfaitement que ses intrigues et ses personnages n'existent pas pour le monde extérieur. Pour lui, elles sont bien réelles, mais c'est une autre réalité et il voit parfaitement la différence. Dès lors, l'enthousiasme parental inattendu: "Eh bien, bien sûr, tu as un hibou blanc dans ta chambre, je l'ai nourri moi-même" peut à la fois l'embarrasser et l'offenser. Nous ne croyons pas à ce que nous disons. (Si vous croyez et, de plus, vous voyez vous-même cette chouette blanche, alors vous pouvez sauter cette partie sur les mensonges des enfants, vous n'avez aucun problème avec la réalité multiple, et votre enfant a avec vous). Mais il est inutile de contester l'existence d'un hibou blanc, car ils ne sont pas venus nous voir avec pour que nous le tuions. Ils sont venus chez nous avec elle pour partager la joie de son existence. Nous ne pouvons pas voir un hibou, mais nous pouvons voir la joie. Et de se réjouir avec l'enfant, en l'avertissant honnêtement que nous ne voyons pas nous-mêmes le hibou magique, mais que nous envions terriblement ceux qui en ont un.

C'est ce qui concerne le vecteur « l'enfant veut y aller ». Mais il y a aussi un vecteur « l'enfant est mauvais ici ». Ici, notre influence, malheureusement, est aussi limitée qu'elle l'est là-bas. Théoriquement, lorsqu'un enfant se sent mal dans le monde réel, il est logique pour lui de reconstruire substantiellement ce monde. En fait, si nous pouvions le reconstruire, nous l'aurions fait avant que le hibou blanc n'entre dans la maison. Par conséquent, nous ne parlerons pas de retravailler le monde, il vaut mieux voir ce qui a du sens à faire attention dans le monde qui est.

Que peut-il manquer à un enfant qui va de plus en plus profondément dans le fantasme ? Il me semble, le plus souvent - l'acceptation parentale. Des sentiments que les parents aiment et s'intéressent à lui, non pas à cause des cours faits, de la vaisselle lavée ou des consignes suivies, mais de lui-même. En règle générale, nous aimons nos enfants, mais nous ne les aimons pas toujours. Plus l'enfant sent que ses parents l'apprécieraient davantage s'il était différent (plus intelligent, plus mince, plus mobile, plus populaire, plus actif, plus sérieux), plus il est attiré par là où il est DÉJÀ différent. Quelqu'un invente des mondes magiques et quelqu'un modifie simplement chaque fait de sa vie d'enfance. En tout cas, l'enfant cherche ainsi à se distancer de ce qu'il est réellement. Sur notre "réalité". En effet, dans un monde où tes propres parents ne t'aiment pas, c'est très difficile à vivre.

Il semblerait, quel est le problème? Laissez-le perdre du poids (tirez-vous en mathématiques, devenez plus sérieux, passez l'aspirateur tous les jours) - et je commencerai à le traiter différemment, le parent en est sûr. Mais c'est une illusion. Le comportement est un facteur externe qui justifie un sentiment interne, plutôt que de le déterminer. Nous n'aimons pas l'enfant simplement parce que nous sommes nous, et il est lui: une créature d'une race différente, peut-être inacceptable pour nous, en quelque sorte contraire à la nôtre, et en quelque sorte semblable à nous à tel point qu'il est difficile à supporter.

Dans une telle situation, l'enfant se comportera certainement (bien qu'inconsciemment) de manière à continuer à détester les parents. Pourquoi? Parce que s'il commence à se comporter parfaitement, mais ne commence toujours pas à l'aimer, il y aura une impasse dans laquelle aucun enfant ne voudra tomber.

Pour un parent, la prise de conscience honnête "Je n'aime pas mon enfant" ressemble aussi à une impasse et semble fondamentalement inacceptable. Mais, assez curieusement, une telle prise de conscience peut aider le parent plus que d'essayer de refaire l'enfant. De plus, devenez le début de l'acceptation. Premièrement, cela permettra moins de pression sur l'enfant. Si les mathématiques faites ne changent rien globalement (d'ailleurs, personne ne le fait de toute façon, appuyez - n'appuyez pas), vous pouvez scandaliser moins souvent le fait qu'il se trouve à nouveau sous le canapé. Deuxièmement, nous déchargerons l'enfant de la responsabilité de ce qui se passe entre nous. Alors que tout le monde croit qu'il s'agit de mathématiques, l'enfant est responsable du conflit: s'il fait les mathématiques, le conflit sera épuisé. Si nous comprenons que nous ne commencerons pas à aimer l'enfant, quoi qu'il fasse, il cessera d'en être coupable - et nous-mêmes, ce qui n'est pas moins important, cesserons de le considérer comme coupable.

Et troisièmement, l'aveu « Je n'aime pas mon enfant » m'aidera à commencer à le respecter. Il vit une situation difficile et s'en sort bien. Chaque jour, il fait face au rejet parental, tout en survivant d'une manière ou d'une autre, et même en inventant ses propres mondes, en remodelant la réalité, en inventant des solutions. Il est constamment en train de travailler: sur le monde et sur sa place dans celui-ci. En même temps, il est persévérant, talentueux et seul dans son travail.

Comprendre « Je n'aime pas mon enfant » nous donne aussi l'opportunité de comprendre et d'accepter ses mensonges. L'enfant veut changer la réalité. Au fond, on est d'accord qu'il y a beaucoup à changer dans sa réalité. Nous pouvons avoir des idées différentes sur la façon dont cela peut être fait, mais nous et lui reconnaissons que notre vie ensemble est loin d'être idéale. L'enfant n'arrêtera pas de mentir et d'inventer, dès que nous le comprendrons. Mais peut-être que la tolérance apparaîtra dans la relation (et avec le temps - et la douceur), ce qui nous donnera l'occasion de vivre un peu plus facilement l'un à côté de l'autre.

Musée des sciences vs adolescence

Lisa a quinze ans. Après avoir informé ses parents qu'elle était partie avec la classe pour une excursion au musée des sciences, Lisa appelle son amie et se rend chez lui. Là, ils font des choses dont leurs parents ne sont généralement pas informés, après quoi Lisa rentre chez elle, submergée par les impressions du musée. Seulement de la malchance - à l'école, ils ont confondu quelque chose avec les annonces, et au lieu d'un musée des sciences, la classe s'est retrouvée en excursion à la centrale nucléaire, où travaille la mère de Liza. Qui a volontiers fait visiter à la classe de sa fille son département de travail, mais a été désagréablement intriguée par l'absence de cette fille parmi les autres enfants. Plus désagréable encore, elle était intriguée par Liza, qui parlait avec enthousiasme du Musée des sciences dans la soirée. En fin de compte, la fille a admis qu'elle n'était allée dans aucun musée, car elle détestait les musées, et pendant l'excursion, elle a simplement marché seule dans les rues. Maman a le sentiment que quelque chose ne va pas ici, mais elle ne peut pas aller au fond de la vérité. Par conséquent, il se concentre sur la question: « Pourquoi m'as-tu menti ?

Pourquoi pourquoi. Qui aurait pensé que le programme des excursions serait modifié ! Sans cela, la visite de Lizin à un ami se serait passée tranquillement et sans perturbation. « Mais pourquoi n'as-tu pas dit la vérité ? - et comment le dites-vous ? "Maman, je veux me promener pour que mon ami et moi puissions enfin dormir paisiblement" ? Il y a des parents qui peuvent facilement avaler cette information. Mais ils ne sont pas nombreux.

Il n'y a pas si longtemps, Liza n'aurait jamais sauté le musée; elle n'avait pas d'affaire si importante que cela valait les complications possibles. Jusqu'à un certain point, le monde de l'enfant est entièrement constitué de ce que les parents lui offrent. Si ce monde provoque son désaccord, l'enfant se met à protester: ne pas faire ses devoirs, ne pas mentir, se disputer avec ses camarades de classe, etc. Mais toutes ces actions signifient une chose: la petite personne est mal à l'aise dans le monde que nous avons construit pour lui. Si nous trouvons la cause de l'inconfort, nous pourrons l'atténuer ou soutenir l'enfant dans son interaction avec les difficultés, et les problèmes diminueront.

Mais un adolescent proteste contre la vie que nous avons construite simplement parce que cette vie a été inventée par nous. Lisa, onze ans, peut demander la permission d'un voyage extraordinaire pour rendre visite à un ami, mais à quinze ans, elle ne demandera rien. Elle fera comme bon lui semble et sera sincèrement fière si elle réussit. Il est important que Lisa agisse à sa manière, sans demander à ses parents et en leur montrant en même temps qu'elle s'en sortira parfaitement sans eux. Elle a besoin d'indépendance et de pouvoir sur sa propre vie. Les protestations attendues « tu ne peux pas faire ça » et « tu ne comprends rien » ne convainquent pas Liza, mais au contraire renforcent l'idée qu'il vaut mieux ne rien demander aux parents. Néanmoins, leurs réponses ne la satisferont pas.

Mentir un adolescent est une tentative de fixer de nouvelles limites à sa vie avec ses parents. Faufilez-vous hors de la maison, sortez du sol les piliers moussus de la clôture familiale et déplacez-les de quelques pas afin de les enfoncer à nouveau dans le sol: au hasard, de travers, de manière oblique, mais surtout - de vos propres mains. Si nous voulons que toute la clôture soit debout, il ne nous reste plus qu'à aller aider l'enfant à réarranger ces poteaux. Pas besoin d'être tordu, pas besoin de secrètement, pas besoin d'être seul. Révisons ensemble nos frontières et décidons ensemble quelle partie de la terre traditionnellement commune n'appartient désormais qu'à vous seul.

Il y a des choses que nous ne sommes en aucun cas prêts à permettre à un enfant de grandir. Ces choses resteront notre territoire et nous nous battrons sans relâche pour respecter ses frontières. Il est logique de donner tout le reste sous le contrôle de l'adolescent lui-même - y compris ce dont nous ne sommes pas satisfaits, ce que nous n'aurions jamais fait nous-mêmes et même ce que notre mère ne nous a pas permis. Cette terre ne nous appartient plus. Nous pouvons mettre une double serrure sur la porte et conduire un courant électrique au-dessus de la clôture - et nous trouverons invariablement la serrure cassée, le courant déconnecté et le fugitif pas dans un musée des sciences. Et nous pouvons ouvrir les portes de nos propres mains à ce qui arrivera de toute façon - mais pas contre notre volonté, mais parce que l'enfant et moi l'avons décidé ensemble.

En acceptant de compter avec ses besoins, on soulage l'enfant du besoin de mentir. Ayant reçu les clés, il arrêtera de grimper la clôture. Bien sûr, les problèmes ne s'arrêteront pas là, mais l'adolescent aura plus confiance en son propre foyer et, par conséquent, nous aurons plus d'informations sur ce qui lui arrive réellement.

Je vais faire une réservation. Un certain niveau de mensonges chez les adolescents est presque inévitable. Une certaine partie des cours à sauter, des baisers secrets et autres vies personnelles resteront de toute façon cachées à nos yeux (et c'est bien comme ça, sinon les parents d'adolescents ne dormiraient pas une seule nuit, et ils ne dorment pas bien quand même). Mais si l'enfant observe plus ou moins ce que nous avons convenu avec lui, et voit en même temps que le reste de son indépendance est reconnu par ses parents et n'est pas contesté, qu'il décide vraiment beaucoup de lui-même, et dans quel il ne peut pas encore décider, il est toujours prêt à aider - il se sent à la fois compris et protégé. Cela signifie que nous pouvons être un peu plus calmes pour lui.

* * *

Mentir pour un enfant est un outil avec lequel il essaie de changer quelque chose. Il n'est pas toujours facile de deviner quoi exactement. Mais il est important de savoir: les mensonges des enfants ont toujours des raisons, et ils devraient nous intéresser. Qu'est-ce qui l'arrête ? Où ça fait mal, quelles pressions, quelles pressions ? Qu'est-ce qui ne nous convient pas dans notre vie commune ? Il est possible et même souhaitable d'interroger l'enfant lui-même à ce sujet. C'est très bien s'il peut répondre, mais il y a une chance qu'il ne le puisse pas, les enfants ne savent souvent pas comment formuler de telles choses. Par conséquent, il vaut la peine de regarder de plus près comment il vit et de penser - peut-être avec lui - comment cette vie pourrait être améliorée. Sans connexion avec des mensonges, juste par lui-même. De nombreuses difficultés enfantines deviennent très visibles si vous commencez délibérément à les rechercher.

Nous pouvons éliminer ou atténuer considérablement certaines de ces difficultés, puis la situation s'améliorera dans son ensemble. Malheureusement, nous ne pouvons résoudre aucun problème, mais nous pouvons faire sentir à l'enfant que ses expériences sont logiques et justifiées, que nous comprenons l'enfant et sympathisons avec lui, bien que nous ne puissions pas l'aider. À proprement parler, toutes les expériences de l'enfance sont logiques et justifiées, et si nous ne pouvons pas aider, il vaut mieux sympathiser que d'ignorer ou de gronder. Comprendre le problème ne conduit pas toujours à sa solution, mais il est garanti de réduire la tension qui l'entoure.

Mentir à la suite de nos efforts peut s'arrêter ou non. Aussi étrange que cela puisse paraître, ce n'est pas le sujet. Il est important qu'en regardant notre enfant, dans le désir de prêter attention aux détails habituellement invisibles, lors des conversations avec lui, en pensant à la situation et en essayant de l'améliorer, nous dépassions l'habituel, mettions de l'énergie dans les relations et par cela seul améliorent déjà la vie - pour lui et pour moi-même.

* * *

Et pourtant, qu'y a-t-il de mal avec les mensonges des enfants en tant que tels ? Nous avons parlé de ce qu'il sert et de ce qu'il signale. Mais il doit y avoir quelque chose de mauvais en lui-même ! Ce n'est pas un hasard si cela bouleverse autant les parents et les éducateurs, ce n'est pas un hasard si chacun d'entre nous, à qui vous poserez la question, répondra sans hésiter: c'est mieux quand l'enfant ne ment pas. Étant donné que mentir indique toujours un problème sous-jacent, c'est en fait mieux. Mais intuitivement, nous pensons tous que le mensonge est également problématique en soi. Et logiquement les arguments adultes s'épuisent soit par l'idéologie abstraite, soit par le fait que le secret devient toujours apparent. Et j'ai décidé de demander aux enfants.

Leurs réponses à la question « pensez-vous que mentir est mauvais, bon ou pas ? principalement des arguments adultes répétés contre le mensonge (alors que la majorité de mes répondants mentent facilement, c'est-à-dire que les arguments sont séparés et que la vie est séparée, comme cela arrive souvent). Mais un garçon de neuf ans a donné une réponse intéressante:

- Quand je mens, nous discutons avec mon père et ma mère de ce qui ne l'était pas. Ils donnent des conseils qui ne m'aideront pas, car en réalité tout n'est pas ainsi dans ma vie, et ils pensent à moi avec des pensées qui ne me concernent pas, car mes parents ne savent rien de moi. Donc on perd juste notre temps. Mieux vaut ne pas le perdre.

Ici, peut-être. Quand nous avons du temps, nous perdons simplement du temps. Mieux vaut ne pas le perdre.