Psychosomatique En Surpoids

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pour chacune d'entre nous - les femmes - le sujet de l'excès de poids est souvent une ligne rouge tout au long de notre vie. Dès l'enfance, être une fille, c'est être belle. Une grosse fille n'est pas une question de beauté et de liberté, car presque toutes les grosses filles savent ce que c'est: avoir honte, ce qui n'est pas la même chose que les autres filles, la colère - que vous ne rentrez pas dans une jupe ou une robe que vous aimez, et craignez que vos camarades de classe crient à nouveau "fatrest" après vous. Une telle expérience donne lieu à la tâche principale associée au poids - le séparer de soi, ne pas se sentir impliqué avec lui, ne pas s'accepter avec lui.

Ainsi, le poids devient quelque chose de séparé de la personne elle-même - quelque chose avec lequel commence une lutte, invisible et visible, et le perdre signifie accepter que vous êtes moche, et non une belle fille, fille, femme. Que vous ne pouvez pas être aimé, que vous ne pouvez pas être désiré et que vous n'êtes pas digne de porter de beaux vêtements et d'attirer généralement l'attention sur vous-même. C'est ainsi qu'une femme apprend à rejeter son propre corps, et avec lui ses sentiments. Et le corps et les sens existent dans un lien inextricable, et une femme est saine d'abord mentalement lorsqu'elle est en contact avec ses sentiments, qui traversent son corps, et avec son corps, qui reflète son expérience sensorielle. C'est ce que je veux souligner aujourd'hui: la relation entre l'acceptation des sentiments et son propre corps.

Pourquoi la psychosomatique est-elle en surpoids ? Je pense que beaucoup d'entre vous sont assez conscients que les kilos gagnés pendant les fêtes de fin d'année ou en vacances, ou en l'absence d'activité physique et pendant la grossesse, à cause de la maladie et de la prise de certains médicaments, sont une base absolument physiologique. En général, on comprend que si la dépense énergétique ne correspond pas à combien et à quelle fréquence j'en absorbe, mon poids va grossir.

Des questions se posent sur le poids, qui apparaît et grandit avec une alimentation saine, une activité suffisante et l'absence de maladies. Les gens l'appellent souvent "hormonal", mais la prise de poids dans les troubles hormonaux n'est pas toujours une base physiologique, tout comme les troubles hormonaux eux-mêmes. Souvent, le poids pour lequel il n'y a pas de raisons objectives est psychosomatique. Et aujourd'hui, je veux considérer le poids comme un symptôme psychosomatique.

Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas ce qu'est la psychosomatique, je vais essayer d'expliquer très simplement, littéralement en un mot, l'essence de ce phénomène: c'est quelque chose de mental, auquel on n'a pas donné de place - sentiments, expériences, états, émotions, les pensées qui sont dans le temps que la personne n'a pas placées à l'extérieur, ne lui ont pas donné d'issue - qui restent dans le corps sous forme d'énergie psychique, créant un blocage ou une "stagnation", se transformant en "nourriture en conserve". En d'autres termes, ce sont des sentiments accumulés et retenus, qui, ne pouvant être exprimés et vécus, se transforment en excès de poids. Pas toujours en poids, ils peuvent se transformer en n'importe quelle autre maladie liée au 7-ke psychosomatique "heureux" (je ne m'attarderai pas là-dessus) et à la liste des maladies qui s'y sont ajoutées il n'y a pas si longtemps, par exemple, comme la dépression et le diabète sucré.

Donc, je pense que le plus correct, avant de commencer à considérer les raisons de l'apparition d'un excès de poids du point de vue psychosomatique, est de dire que l'un des moyens les plus importants d'en gagner est de le saisir. Nous sommes confrontés à cela littéralement dès la naissance. Si un bébé pleure, que fait maman ? Le nourrit. Une mère anxieuse nourrira cet enfant à la fois quand il a faim et quand il n'a pas faim, et quand elle a réellement faim. Avec le lait maternel, nous apprenons littéralement à saisir nos propres expériences, émotions et états. En règle générale, ce sont des émotions très basiques: la peur, la douleur, l'anxiété.

À mesure qu'une personne vieillit, les crises peuvent également se propager à des sentiments sociaux plus complexes: la honte et la culpabilité. Pourquoi social, parce que ces sentiments nous sont suggérés de l'extérieur. Et les premières personnes qui ont toutes les chances de nous inculquer la honte en même temps que la culpabilité sont nos parents. En fait, ils nous apprennent ne pas faire la distinction entre la peur, l'anxiété et la douleur, en poussant dès que possible ces sentiments vers l'intérieur avec le chignon. Ici, je veux m'arrêter et dire quelques mots sur l'abus de nourriture et le corps en tant que frontières humaines.

Je pense que beaucoup d'entre vous connaissent l'histoire de l'enfance où vous avez été obligé de manger du porridge dégoûtant, ce qui est utile, de boire de la gelée nauséabonde à la maternelle ou de prendre votre petit-déjeuner avant l'école. Il est également très peu probable que vous puissiez laisser de la nourriture à moitié mangée dans l'assiette, vous lever de table sans l'approbation d'un adulte et manger seulement quand vous le vouliez, et pas quand vous le devriez.

Voilà donc ce que je veux dire: pousser quelque chose dans le corps d'une personne sans son consentement est de la violence. Un peu plus tard, je parlerai de l'excès de poids en tant que réaction corporelle aux abus sexuels, mais maintenant je parle du fait que la nourriture ne fait pas exception. Le corps est la seule frontière tangible de chacun de nous. Être dans son propre corps, c'est être dans ses limites. Sentir son corps, ressentir ses besoins et ses exigences, ressentir des sentiments pour lui, ressentir différentes sensations grâce à lui, c'est être en contact avec lui. C'est quelque chose dont, malheureusement, très, très peu peuvent se vanter. Nous sommes pour la plupart nous vivons divisés avec nos sentiments principalement parce que nous sommes divisés avec notre propre corps, et il semble que la seule chose que l'on découvre parfois sur lui, c'est qu'il veut aller aux toilettes, manger, dormir et avoir des relations sexuelles. Bien que les signaux d'aller aux toilettes soient peut-être les plus évidents de tous ceux qui précèdent, il reste encore de nombreuses questions avec le reste.

Je veux vous amener à l'idée que la séparation avec votre propre corps, le manque de contact avec lui, le rejet et le rejet de celui-ci, peuvent provoquer des perturbations dans la réalisation de nos besoins même les plus élémentaires. Troubles de l'alimentation, troubles du sommeil, dysfonctions sexuelles … Par conséquent, commençons peut-être par la première étape de la transformation de notre attitude à cet égard - en acceptant notre propre corps tel qu'il est, en ce moment. Votre corps, c'est vous. Et vous faites quelque chose depuis très longtemps, inconsciemment et inconsciemment, pour que ce soit comme ça aujourd'hui.

Ainsi, revenant à l'excès de poids, on peut appeler première raison, ce qui y conduit - le brouillage. Être plus précis - crise émotionnelle … Nous saisissons quand nous sommes inquiets, quand nous avons peur, quand nous avons mal, quand nous avons honte, quand nous nous blâmons. De plus, si je suis petit et que ma mère anxieuse ne peut pas disposer de son anxiété autrement que pour la placer en moi, alors très bientôt je deviendrai aussi un gros enfant qui ne sent pas ses vraies limites et qui est tout aussi anxieux à l'unisson avec sa mère. C'est, vous savez, oui? - si la mère a peur et qu'elle est divisée par sa peur, il s'intégrera parfaitement dans l'enfant avec la nourriture qu'elle lui poussera avec diligence.

Je pense que vous pourriez observer des familles entières de personnes grasses… Là où l'excès de poids n'est pas seulement un symptôme psychosomatique, c'est un symptôme de tout le système familial. Et nous ne parlons pas des Américains qui mangent des kilos de gras trans et des tonnes de sucre en ce moment. Donc - contenir vos sentiments chez un enfant, vous soucier de lui, avoir peur de lui, avoir honte de lui - c'est la bonne voie pour son excès de poids. Si vous voulez un gros enfant avec des troubles de l'alimentation et d'autres psychosomatiques, vous savez quoi faire.

Cependant, que se passe-t-il si, en tant que femme adulte qui n'a jamais eu de problème de poids, je me retrouve soudainement à grossir sans raison apparente ? Que dois-je faire à ce sujet? Il est important de reconnaître que votre poids est psychosomatique, c'est-à-dire lié aux sentiments que vous rejetez. Si vous admettez que vous n'êtes pas très connecté avec vos sentiments, alors ce seront deux bonnes étapes vers le changement. En thérapie, nous travaillons avec les clients pour retrouver notre sensibilité. Reconnaître mes sentiments, rechercher à quoi ils sont liés, ce qui les a provoqués, comment j'ai géré ces sentiments, puis me donner la permission de les expérimenter et d'observer comment le corps réagit dans ce cas.

Une partie particulièrement importante est l'observation des zones "aveugles" du corps, ces parties de celui-ci qui sont "silencieuses". Le corps est une démonstration vivante et visible de ce qui reste ou reste en nous, de ce qui se passe derrière l'écran de la forme corporelle. Tout ce qui est retenu à l'intérieur et vous alourdit émotionnellement, le corps se manifestera par un excès de poids qui pèse sur lui. Eh bien, si vous ne vous remarquez pas sans excès de poids, alors peut-être que vous vous remarquerez au moins comme ça ?!

Il est important, en se rapprochant des prises de conscience sur l'origine de l'excès de poids psychosomatique, de reprendre la responsabilité de ce que vous évitez avec tant de zèle. Si vous imaginez que vous avez rejeté tout ce qui vous pèse, à quoi devrez-vous faire face ? Et ici viennent les sentiments… L'anxiété, que nous saisissons et plaçons d'abord dans notre corps sous forme de kilogrammes gagnés, empêche le contact avec les sentiments. C'est sa fonction mentale. Les sentiments sont toujours cachés derrière l'anxiété. Il est important de savoir lesquels, de les rencontrer, de les vivre, de se rendre compte de la cause de leur apparition, d'apprendre à les gérer sans se cacher derrière l'angoisse. Trouvez une autre façon de vivre avec vos sentiments. Et puis l'excès de poids en tant que symptôme psychosomatique disparaîtra. Si vous ne vous permettez pas d'éprouver un sentiment, il est placé dans le corps, se transformant en symptôme. Dans notre cas, surpoids.

Passons donc à une raison de plus, par lequel l'excès de poids peut s'accumuler et être retenu est violence contre le corps. Une fois vécues, ou les tentatives de cette violence elles-mêmes, sont une expérience traumatisante. Notre arsenal de besoins de base comprend la sécurité. J'ai déjà dit que le corps est la seule frontière que nous puissions toucher, et lorsque l'invasion se produit à travers le corps, nous comprenons clairement que nos frontières sont violées. Si, pour une raison quelconque, il n'était pas possible de se défendre pendant l'attaque, ou si la menace était si proche, même si elle reculait, le corps montrera le besoin de sécurité de la personne par un excès de poids.

Très souvent dans les témoignages de clients, c'est la violence sexuelle, ou ses tentatives, qui est à l'origine de l'excès de poids. Et du fait que ces événements sont directement liés au sentiment de honte en premier lieu, les clients ne partagent pas immédiatement ces histoires, ce qui bien sûr complique l'assistance psychothérapeutique. Par conséquent, si vous avez vécu une telle expérience et que vous vous rendez compte que l'excès de poids est devenu sa conséquence, ce qui vous empêche de vivre heureux aujourd'hui, n'ignorez pas les raisons, travaillez avec lui en psychothérapie.

Vivre avec un excès de poids, se défendre inconsciemment contre la violence, contre l'agression du monde dans son ensemble, ou contre l'agression des hommes, par exemple, est un choix de rester dans un état de peur, de sacrifier son corps, car autrefois il semblait de vous trahir ou a été gâté sans votre consentement. Cela signifie continuer à se désidentifier de lui et à le punir. Mais vous n'avez pas à vous punir d'avoir été maltraité ou de porter un poids supplémentaire pour que personne ne vous touche - vous avez le droit d'être vous-même. En faisant le choix d'accepter votre corps, dans lequel vous avez vécu l'expérience de la violence, et de forger une coalition avec lui, lorsque vous et votre corps êtes des alliés, vous allez vous sentir à nouveau entier et trouver d'autres moyens de vous protéger en plus. être en surpoids. …

Il est important de confronter vos sentiments à la réalité de votre propre vie: si vous continuez à avoir peur d'un attentat, à « conserver » la colère, la honte, à accuser votre corps de trahison, à vous priver de la possibilité d'être visible et d'attirer l'attention, vous priver de relations saines, d'amour, de sexe, d'expérience sensorielle - et à l'extérieur il n'y a pas de danger et de prérequis pour avoir peur, alors vous n'êtes pas présent dans votre propre vie, et vos sentiments ne sont pas liés à la réalité, mais à l'expérience passée. Il est très important de travailler avec cela en thérapie si vous voulez vraiment retrouver une idée de votre corps, de vos limites et de vous-même dans son ensemble. Je veux m'arrêter ici, car il s'agit d'un sujet à étudier en profondeur, mais il était important pour moi de dire que la violation des limites corporelles est l'une des causes les plus courantes de psychosomatiques en surpoids. Par conséquent, les mères qui remplissent de force de bouillie leurs enfants pendant qu'elles s'étouffent avec des larmes et perdent le sentiment de sécurité à côté d'une personne qui personnifie le monde entier, c'est-à-dire vous - vous ressaisissez et apprenez à exercer le pouvoir dans un autre endroit. Sinon, des années plus tard, votre enfant court le risque de s'asseoir sur une chaise devant un psychothérapeute avec une demande d'emploi en surpoids.

Une autre raison psychologique par laquelle nous prenons du poids est colère et impuissance par rapport à ce qui se passe dans notre vie. Nous ne pouvons pas « digérer » tout ce qui nous pénètre. En d'autres termes, quelque chose qui se passe dans la vie provoque de la résistance, du rejet ou du dégoût, mais pour une raison quelconque, nous nous forçons à y faire face encore et encore. En même temps, sans assimiler ce qui se passe. La toxicité des relations, des événements, des situations répétitives, leur inacceptabilité - "non comestible" - pour notre psychisme, provoque beaucoup de colère et de désaccord.

Dans le même temps, l'énergie de la colère est par nature orientée vers l'action, et si nous ne sommes pas prêts ou incapables d'agir en même temps, alors cette colère et cette impuissance se transformeront probablement en excès de poids en tant que charge de circonstances pressantes. nous. Nous gonflons de colère de l'intérieur, incapable de l'exprimer à l'extérieur sous forme d'opposition à ce qui ne nous convient pas. Une telle colère rétrofléchie, c'est-à-dire enveloppé sur nous-mêmes, et non montré à l'extérieur, peut nous aider à construire beaucoup de kilos en trop sur notre corps. Parfois, les clients qui ont approché le seuil de conscience du volume de leur colère contenue dans le corps en thérapie disent qu'il leur semble qu'ils vont exploser, ils seront déchirés, ce sera comme une explosion atomique s'ils permettent leur colère pour enfin sortir. Lorsqu'une personne permet à cette énergie de se libérer, accompagnée d'un thérapeute, elle commence progressivement à ressentir un soulagement - et les kilogrammes qui semblent fondre sous nos yeux en sont la confirmation.

Soit dit en passant, l'impuissance est un état très puissant, cachant en lui-même une énorme quantité de colère refoulée, et la dépression névrotique démontre clairement ce qui se passe lorsque nous choisissons d'être inactifs, ignorant notre propre colère. Par action, j'entends non seulement la lutte contre les circonstances extérieures et les tentatives de changer quelque chose. Une personne en captivité révèle son impuissance, et s'abandonne aux circonstances, en acceptant qu'elle ne peut pas agir, puisqu'elle est limitée dans sa liberté, et alors il n'est pas question de responsabilité, mais question d'accepter ce qui se passe et de trouver une ressource pour survivre. Par action, j'entends au moins le choix de comprendre ce qui cause exactement le désaccord et d'essayer de chercher des moyens de l'extraire de votre vie sans souffrir de psychosomatiques et sans devenir en surpoids.

Quand nous sommes petits, nous ne sommes pas responsables de ce qui entre dans notre bouche à cause de la table, qui envahit notre corps et comment y faire face, jusqu'à ce que nous ayons appris nous-mêmes comment y faire face, et bien sûr nous ne choisissons pas ceux qui nous entourent, puis dans quelles conditions de vie nous sommes placés. Mais quand nous sommes adultes, nous sommes responsables de tout cela. Par conséquent, si une personne a un excès de poids psychosomatique, nous pouvons parler de la position d'un enfant qu'il prend par rapport à sa propre vie, de la responsabilité qu'il ne prend pas pour lui-même et de ce à quoi son excès de poids parle lorsqu'il s'adresse à une personne injuste. monde - peut-être qu'il ne le "digère" pas ?

Vous savez, il est très important d'analyser en quoi consiste votre excès de poids. C'est vrai, parce que nous sommes tous sont pleins non seulement les peurs et les angoisses, la honte et les auto-accusations, mais aussi les croyances, les croyances, les attitudes, quelques points de vue fondamentaux sur lesquels nous comptons dans notre propre vie. Tout cela est une sorte de bagage mental et émotionnel, et parfois le corps reflète très clairement lequel. Est-ce une "bouée de sauvetage" sur le ventre, et curieux - de ce qu'il sauve ou devrait sauver son propriétaire? Qu'il s'agisse d'un "sac à dos" sur le dos en forme de bosse, qu'une personne traîne depuis longtemps, sans se déplier sous sa charge. Soit ce sont des pattes épaisses "d'éléphant" qui semblent disproportionnées par rapport au reste du corps, mais semblent aider leur propriétaire à se sentir plus stable dans cette vie. Ou peut-être que tout le corps ressemble plus à une sorte de combinaison de protection gonflée, sous laquelle seule la tête est visible, qui semble encore la contrôler ?..

Il est souvent assez difficile pour une personne de comprendre pourquoi elle est en surpoids. En général, la paternité du choix d'être en surpoids n'est pas immédiatement disponible, et lorsqu'elle est disponible, elle provoque beaucoup de résistance. Mais sans vous approprier votre choix d'être en surpoids, vous ne pouvez rien y faire. Car pour aller mieux, il faut d'abord admettre que l'on est malade. Et puis décidez de vous rétablir et de prendre certaines mesures pour y parvenir, en assumant la responsabilité de votre propre santé.

Travailler avec un symptôme de surpoids en tant que psychosomatique signifie également que vous vous enquêtez au nom de votre propre symptôme. Je vais vous partager un peu cette technique: un psychothérapeute vous aide à assumer le rôle de votre symptôme, à devenir ce surpoids, et à sa place, explique comment il s'est retrouvé dans votre corps, pourquoi il y est, combien de temps a-t-il vécu dedans, en rapport avec quels événements, et combien de temps restera-t-il dans votre corps. Eh bien, et peut-être le plus important, que faites-vous pour maintenir votre poids dans votre corps ? Et que devez-vous commencer à faire pour qu'il vous quitte ? Vous pouvez donc commencer dès maintenant en vous tenant devant le miroir et en écoutant ce que vous dit votre excès de poids.

Eh bien, je veux vraiment compléter un certain nombre de raisons pour les psychosomatiques de l'excès de poids. raison évidente et même poétique - donner du poids … Quand le poids correspond au poids de quelque chose. La question directe est: que voulez-vous donner du poids en vous-même ? Qu'est-ce qui doit prendre du poids dans votre personnalité pour que les autres vous remarquent ? Pour certaines personnes, donner du poids à leur personnalité en étant littéralement en surpoids est la seule façon de le faire. Comment cela se passe-t-il, demandez-vous? Eh bien, dans la recherche de la reconnaissance, une personne est capable d'augmenter son échelle même corporelle, sans s'en rendre compte. Et si vous invitez une telle personne à réfléchir à sa stratégie de vie, elle sera longtemps perplexe quant aux autres moyens par lesquels elle pourrait gagner la faveur des autres, sauf à grandir littéralement à leurs yeux.

Rappelez-vous, au début, j'ai dit que le principal mécanisme qui aide à accumuler un excès de poids psychologique est la rétention des sentiments. Lorsque nous cherchons à être reconnus et avons désespérément besoin d'être remarqués, et peut-être même admirés, nous sommes en compensation de l'insignifiance intérieure que nous avons rencontrée dans l'enfance. Vous ne pouviez pas rire fort, courir, crier, pleurer, exprimer vos sentiments par des actions actives, vous ne pouviez vous montrer ni avec votre colère ni avec votre joie. En général, se pencher à nouveau était dangereux: cela était suivi d'une punition ou d'un rejet. Vous avez été expulsé de la pièce pour ne pas interférer, ils vous ont couvert la bouche, vous ont battu avec une ceinture, privés de chaleur et de communication, privés de jouets ou d'amis, vous ont balayé, ont constamment dévalué vos réalisations à l'école, par rapport aux autres enfants, vous forçaient à vous comporter calmement et pacifiquement, faisaient honte à vos efforts, et ainsi de suite. Et donc vous avez grandi avec un sentiment éternel de votre propre méconnaissance, et vous avez découvert que devenir gros est la chose la plus sûre. Au moins, ils vous remarqueront certainement, ils compteront complètement avec vous et il est peu probable qu'ils soient battus. Être gros = être lourd, c'est tout l'intérêt.

Malheureusement, le choix de vivre avec un excès de poids n'est pas un choix de vous-même dans ce cas, c'est un choix de continuer à soutenir l'idée de vos parents que vous n'êtes rien et d'accord avec cela. Après tout, l'excès de poids est un problème avec les vêtements, c'est l'essoufflement, c'est des problèmes avec le tractus gastro-intestinal et le cœur, c'est un manque d'esthétique corporelle, c'est très probablement un manque de sexe de haute qualité, c'est en quelque sorte une rencontre avec le dégoût de certaines personnes contemplant vos plis et vos graisses, c'est un mensonge sans fin vous convaincre que votre personnalité a enfin pris du poids - vous n'êtes pas seulement visible, il est impossible de ne pas admettre que vous l'êtes quand vous occupez deux sièges sur l'avion.

Je vous invite à être honnête avec vous-même. La psychosomatique du surpoids est une raison de réfléchir aux raisons pour lesquelles vous compliquez votre vie en choisissant d'être dans un corps malsain. Pourquoi utiliser des méthodes démodées pour faire face à votre propre vie. Pourquoi vous priver d'un sentiment d'intégrité et de connexion de vos sentiments et de vos pensées avec le corps. Pourquoi ne ressentez-vous pas vos propres limites, ou construisez-vous un tel poids supplémentaire que vous n'atteindrez jamais vous-même ? En fin de compte, vous rendez-vous compte que vous êtes fini dans ce corps ? Le corps que VOUS créez avec votre quotidien un choix - être en vie, ce qui signifie ressentir et agir, ou n'être qu'un bio-organisme, signalant qu'il est temps d'aller aux toilettes.