Le Sacrifice Parfait

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Lorsque les soi-disant « victimes idéales » viennent me voir pour une consultation, toutes leurs histoires se ressemblent. Les caractéristiques de ces histoires sont: l'apathie; désespoir; le bon sens perd toujours face à la composante sensuelle et irrationnelle, les clients disent: « Je comprends tout, mais je ne peux rien faire de moi-même »; les relations entrent dans un cercle vicieux sous la forme d'une spirale qui monte, mais descend, épuisant plutôt qu'enrichissant les partenaires.

Voici un exemple d'une histoire typique de Sacrifice Idéal de ma pratique.

Bonjour, je suis venu vers vous en tant que consultation, eh bien, il n'y a tout simplement personne avec qui. Toutes les personnes proches sont juste fatiguées d'entendre parler de mon problème. Et j'étais complètement confus. Je vais recommencer.

J'ai 30 ans, j'ai un fils. Mon mari est ma douleur ! La première fois que je l'ai vu, je suis tout simplement tombé éperdument amoureux et n'ai pas remarqué l'étrangeté de son comportement, justifiant ses actions pas très dignes. Après la naissance de son fils, il a changé ou mes yeux ont commencé à s'ouvrir. Sa mère s'y est jointe, s'est constamment immiscée dans tout, a retourné son mari contre moi. Et l'enfer a commencé. Humiliations, scandales, menaces constantes que le fils sera enlevé. Incapable de résister à une telle horreur, je suis allé chez mes parents dans une autre ville, mais pendant longtemps je n'ai pas pu vivre sans lui, et après quelques mois il m'a rendu.

A mon retour, tout est rentré à sa place et au bout de quelques mois, je suis reparti. Donc en 5 ans je suis parti 3 fois et je suis toujours revenu. Au fil des ans, je suis devenu déprimé, j'ai cessé de profiter de la vie, mes mains ont commencé à trembler. Le désir de vivre a disparu. Il y a deux ans, j'ai demandé le divorce et je suis devenu libre selon les documents, mais pas dans ma tête. Pendant tout ce temps, il ne me laisse pas partir, écrit, me reproche d'avoir détruit la famille. Cela ne me sort tout simplement pas de la tête. Je me sens mal sans lui. Le sentiment de culpabilité est constamment présent, que j'ai tort, que je suis coupable. Nous devons communiquer avec lui, puisque nous avons un fils commun. J'ai une double personnalité, une moitié veut une famille complète, pour que mon fils grandisse avec son père et j'en ai marre d'être seul, et ce qui ne suffit pas pour cacher les finances à deux avec un enfant. Et l'autre moitié a peur que je retourne dans cet enfer. Encore de l'humiliation et des scandales. Comment se débarrasser des pensées à son sujet ? Qu'est-ce que j'ai raté ? Ma famille ne survivra pas si je reviens vers lui ! Dites-moi, est-ce une dépendance?

Lorsque vous entendez une telle histoire au premier moment, vous vous sentez complètement paralysé et vous voulez vous protéger du sentiment d'impuissance avec la phrase: « Je ne donne pas de conseils ! Après tout, tout conseil que le "Sacrifice Idéal" veut recevoir, afin de faire enfin le choix final entre les deux options le long desquelles elle évolue dans un cercle vicieux, sera soit une répétition de ce qu'elle s'est déjà donné, soit reçu de la part de parents ou d'amis, ou, même si l'argument en faveur de l'une des options envisagées est unique, il n'apportera qu'un soulagement temporaire. Au fil du temps, il sera également dévalué et tout commencera dans un nouveau cercle.

De plus, avec de tels clients, il y a approximativement le dialogue suivant, dont l'issue dépend de la capacité du client à saisir l'occasion de briser ce «cercle vicieux».

PA: « Essayons de regarder la situation de l'autre côté. S'il vous plaît dites-moi, avez-vous déjà entendu une telle expression qui est souvent utilisée en psychologie "ce qui est à l'intérieur est à l'extérieur" ? Veuillez décrire comment vous comprenez cette phrase !"

CL: « La phrase « ce qui est à l'intérieur est à l'extérieur » est un monde intérieur qui laisse une empreinte sur l'apparence, le comportement et les mots d'une personne. Si le monde intérieur est négatif, alors une personne ne peut pas donner de bien et ne voit que du mal en tout."

PA: « Ce que vous dites peut s'appliquer à votre situation avec votre mari ?

CL: "Hmm, je pense que tu peux."

PA: « De quoi s'agit-il alors, qu'est-ce qu'il y a de si négatif dans ton monde intérieur qui t'empêche de donner ce que ton mari te demande, et puis il te noie pour cela dans un flot d'accusations ?

CL: « Il exige une obéissance totale, ne donnant en retour ni respect, ni sentiment de sécurité.

PA: " ni un sentiment de respect, ni un sentiment de sécurité." En même temps, votre mari n'est qu'une véritable incarnation de votre interaction intérieure avec vous-même. Et le fait qu'il soit capable de se comporter de la même manière avec vous, son "défaut" - la capacité de persécuter et d'accuser fanatiquement un autre, était la chose même qui vous a aveuglé et vous a attiré inconsciemment vers lui."

CL: « Vous avez peut-être raison ! Il s'avère que je lutte avec mes manifestations négatives avec l'aide de mon mari ? Alors comment essayer inconsciemment d'éradiquer le mal en moi ? Mais si c'est le cas, alors je ne suis qu'un terrible monstre !"

PA: « Oui, pourquoi est-ce juste un monstre ! Cela se produit et assez souvent à des degrés divers d'intensité avec de nombreuses personnes. Je pense que le fait que vous ayez une telle opinion de vous-même est un bon exemple visuel de la façon dont vous vous attaquez et vous culpabilisez. Cela ne peut que confirmer ma supposition sur ce qui se passe. »

Cl: « Merci beaucoup pour l'idée ! Il s'avère que je ne devrais pas m'entendre avec mon ex-mari, va-t-il continuer à m'humilier et à me tyranniser ? Ou changera-t-il avec mes changements intérieurs ?"

PA: « Quelle option vous conviendrait le mieux ? »

CL: « Jusqu'à ce que je comprenne, plus le temps passe après le divorce, moins j'ai envie d'être avec lui. L'état même d'être dans la famille me manque davantage. Accueil, soucis, projets. Et il me semble que je ne l'aime pas déjà, mais je m'accroche juste au passé."

PA: « Tu vois, tu doutes toi-même de ce qu'il faut faire. La logique de bon sens ne fonctionne pas quand il s'agit de sentiments. Par conséquent, je ne sais pas quoi faire. Je peux seulement dire avec certitude que la thérapie personnelle est une chance de briser le "cercle vicieux" - Vous ne pouvez pas vous enfuir ! Si vous apprenez à mieux comprendre les motivations de votre comportement, vous pourrez changer quelque chose en vous et ainsi éventuellement motiver votre mari à faire ses propres changements. En conséquence, votre relation peut connaître un nouveau développement plus confortable ou devenir finalement obsolète ! Le problème est peut-être ailleurs ! C peux-tu te permettre de profiter de cette chance ?"

Je voudrais en outre noter que je ne justifie en aucun cas le comportement de mon mari dans cette situation. Je suis d'avis que les deux parties sont toujours responsables de l'existence d'un conflit. Si mon mari était présent à la consultation, je lui demanderais directement: « Pourquoi retournes-tu constamment une femme si « bonne à rien » que « la lumière s'est prise comme un coin » sur elle ?

Au cours de la thérapie de tels clients, il est souvent possible de découvrir que la source de l'attachement douloureux à une autre personne est un sentiment inconscient de culpabilité - un phénomène que Sigmund Freud a découvert au cours de sa pratique.

Dans l'histoire de la vie des victimes idéales, les circonstances se sont développées de sorte qu'elles ont la conviction inconsciente qu'elles sont responsables de quelque chose et qu'elles doivent être punies. Ils sont confiants, mais pour une raison quelconque, ils ont choisi d'oublier qu'il était une fois ils ont eux-mêmes pris une telle décision que seule une telle relation dans laquelle ils souffriront, ils méritent d'expier leur culpabilité. «L'idéalité de la victime» est qu'une personne devient d'abord victime de l'attitude envers elle-même et ensuite seulement victime dans les relations réelles.

Un sentiment de culpabilité inconscient transforme une vraie relation en un cercle vicieux ! Si la « Victime idéale » trouve néanmoins la force de rompre la relation douloureuse avec un partenaire, alors immédiatement, ce partenaire se met à idéaliser, tout ce qui est mauvais dans son comportement semble n'avoir jamais existé du tout. La personne commence à nouveau à ressentir une attirance insurmontable pour l'ancien partenaire, ou un nouveau partenaire est sélectionné avec les mêmes traits de caractère négatifs."Je comprends tout, mais je ne peux rien faire de moi-même", - souvent cette phrase peut être entendue de la bouche de la "victime idéale" au moment où elle prend la décision fatale de revenir à sa relation précédente. Dans le même temps, après la restauration des relations, un effet absolument opposé se produit, la "victime idéale" commence à voir un monstre terrible dans son partenaire, ignorant complètement toutes les qualités positives qui ont été la raison de son idéalisation et de son retour.

Au cours d'une recherche conjointe, il est possible de se rappeler ce qui est à blâmer pour la personne, pour laquelle elle se condamne, en guise de punition, à une telle relation. Il s'avère qu'au moment de prendre une décision sur sa culpabilité, pour une raison quelconque, la personne n'avait pas suffisamment d'informations complètes pour tirer une conclusion objective sur elle-même. En fait, il n'y a pas eu de "crime" ! Une personne est devenue victime de ses propres délires, elle s'est trompée en évaluant ce qui se passe. De plus, la raison de l'auto-accusation injustifiée n'est le plus souvent même pas de véritables actions et actions, mais simplement des fantasmes, des pensées, des désirs.

Lorsque, au cours de la thérapie, la culpabilité intérieure et la croyance en la nécessité d'une punition disparaissent, il y a une chance que la relation d'une personne avec d'autres personnes soit plus confortable et satisfaisante !