2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Quelque part dans le monde, mon âme sœur idéale marche et erre…
Savez-vous que les adultes à pleines dents peuvent vivre leur vie comme ça à la recherche de la « moitié » ? En même temps, peu importe qui l'a inclinée ou mise dans ce monde imparfait, pourquoi il l'a forcée à marcher dessus, et pourquoi elle est toujours à distance de l'horizon. Non, tout est logique: l'image de l'idéal est floue et ne tolère pas les éclaircissements, car le chercheur s'est choisi la position d'un idéaliste. Ça sonne bien si ce n'est pour les effets secondaires: lorsque vous essayez de toucher, les idéaux éclatent comme une bulle de savon. Ou fondre comme un mirage. Qu'est-ce qui est plus proche de vous ? Je n'aime aucune des options. Dans l'un - du savon dans les yeux, dans l'autre - très soif. Tôt ou tard, l'expérience rend le chemin vers un mirage incroyablement beau peu attrayant
Mais cela se passe aussi autrement. En fait, qui sait ce que c'est, la réalité, en fait. Nous le percevons tout de même à travers nous-mêmes, en créant des images dans notre tête. Qu'est-ce qui ne va pas si l'image est parfaite ? Après tout, il donne à l'autre la possibilité de devenir meilleur. Dans nos yeux, c'est-à-dire. Mais il n'est pas nous, il est différent. Tôt ou tard, il ne pourra pas jouer le rôle d'un mirage incarné. Et très probablement, il ne voudra pas encore plus tôt. Il a la sienne, la seule vie, qui, pour jouer avec nos idéaux, devra être barrée. Et il n'y en aura pas de nouveau… Oui, et on ne se développera pas à côté d'un tel idéal, on s'indignera aussi. Donc, les vraies personnes sont à la fois plus utiles et intéressantes pour nous. Mais quand il y a une attitude envers l'idéalisation, la communication avec eux est mauvaise. Après tout, l'idéaliste est habitué à gérer ses propres fantasmes. Quel genre de proximité y a-t-il avec un autre, sans parler de l'intimité. La solitude douloureuse grandit…
Malgré l'éphémère des idéaux, la propension à les créer se reconnaît à des signes bien réels. En voici quelques uns
Le monde est divisé en noir et blanc, les gens - en bons et mauvais. Le critère d'évaluation est simple: ce qu'ils nous ont fait, ils le sont. Et l'évaluation elle-même est le plus souvent courte, monosyllabique
Les règles du moralisme. Tout le monde doit quelque chose, parce que c'est nécessaire, sinon ce n'est pas bon. Le monde, en règle générale, se montre du mauvais côté et obtient un diable. Paix, asseyez-vous
Vous ne pouvez pas laisser un élève avec une mauvaise note. Il faut le refaire. Personne bien-aimée - pour enseigner comment cela devrait être. Au monde - pour expliquer ce qui le rendra meilleur. Lorsque les deux - la personne et le monde - ne se prêtent pas à une rééducation, ils sont généralement offensés
Tout le monde devrait. À qui? Un idéaliste, bien sûr. Parfois, c'est une exigence, mais il peut aussi y avoir une attente positive de grandes et agréables surprises. Cependant, le monde est mauvais, alors de temps en temps, la déception change le pôle des attentes en des attentes négatives. À cette époque, tous les gens sont des bâtards, en particulier les êtres chers (seuls)
Donc, à propos des êtres chers.
L'idéalisation d'un partenaire est également perceptible pour un certain nombre de signes. Du spécifique - tel, par exemple
L'un des partenaires fait des demandes « puériles » à voix haute ou en silence: amour inconditionnel, attention, reconnaissance-attention. (Prenons en compte qu'en eux-mêmes, ils peuvent ne pas être un indicateur de maturité ou d'immaturité d'une relation - uniquement en combinaison avec d'autres)
Les relations dans un couple sont verticales, quelqu'un joue le rôle de "mère" ou de "père", le second - un enfant
L'un des partenaires est nettement dominé par l'attitude « à prendre ». Parfois, il est voilé par le désir de "donner", mais uniquement dans le format choisi, quels que soient les besoins de l'autre partenaire
Dans un couple, il y a des problèmes de réalisation des besoins "adultes", dont le sexe est le plus perceptible. (Mais c'est un indicateur assez précis)
Dans les relations, les émotions telles que le ressentiment, l'irritation, la colère, la honte et la culpabilité prennent une place importante
Il m'arrive d'observer et même de régner.
Voici Lena (appelons-la ainsi). Décrit son mari comme un homme d'affaires prospère, intelligent, intelligent, beau et intéressant. Elle s'éloigne des tentatives de description plus précise - elles l'agacent. En même temps, elle ne peut pas pardonner à son mari qu'il consacre trop peu de temps à s'occuper d'elle et des enfants, donne trop peu d'argent, ne montre pas assez de soins quand Lena est malade - et elle est souvent malade. Le couple n'entretient pas de relation de confiance, les dialogues sont principalement dans la liste des revendications déclarées par Lena et les promesses langoureuses du mari de "changer". Dans l'histoire de Lena il y a beaucoup de "il doit comprendre…", "je ne comprends pas comment il ne peut pas…", "c'est clair que…"
L'intimité sexuelle est occasionnelle, surtout lorsque le mari boit. Dans un état sobre, il évite les relations sexuelles, malgré les demandes de Lénine de normaliser la situation. Elle ne peut pas non plus lui pardonner l'alcool. Dans les évaluations du monde environnant et des personnes proches, la même polarité avec une prédominance de mécontentement est perceptible - en ce qui concerne ses parents, les proches de son mari, sa direction et ses employés … La propre contribution aux relations avec son mari est soit niée, soit confirmée formellement, sans référence à des actions et situations spécifiques … Lena a formulé une vague interrogation: « Je veux mieux me connaître », alors que toute son activité se résume à essayer de me tirer une recette de ce qu'il faut faire pour que mon mari, mes amis et ma famille changent. Lena n'a encore rempli aucune des recommandations sur son propre comportement en dehors des consultations et ne s'intéresse pas à la façon dont elle peut changer sa propre vie.
Pourquoi cela arrive-t-il?
Ce n'est pas pour rien que je suis si malin envers les idéalistes. J'étais autrefois l'un d'entre eux. Il est parfaitement normal que nous idéalisons nos parents et autres aînés - dans l'enfance. Cela nous est absolument nécessaire, alors que nous sommes petits et sans défense. Mais avec l'âge et la maturation, la réalité prend de plus en plus d'importance. Il s'avère que maman et papa ne sont pas des sorciers tout-puissants, ils ont aussi très bien merdé dans le processus de notre éducation. Les amis échouent parfois, le premier amour s'effondre. Les parents qui ne sont pas idéaux, mais sages, n'empêchent généralement pas leurs enfants de sombrer dans la déception. Et eux-mêmes glissent prudemment hors du trône désormais inutile. Mais parfois, tout va mal et la voie de la désidéalisation est fermée.
Voici les raisons pour lesquelles cela pourrait arriver
Les parents sont trop bons. Ils sont vraiment restés parfaits. Le nid indigène est trop chaud et il n'y a pas la moindre envie d'en sortir à l'âge adulte. Des sentiments de culpabilité ou de devoir renforcent la laisse. C'est particulièrement difficile lorsque (et c'est le plus souvent le cas) le parent du sexe opposé est particulièrement idéal. Un enfant adulte peut ne pas rencontrer un partenaire aussi beau à ses yeux que sa propre mère ou son propre père
Les parents sont morts. L'enfant n'a tout simplement pas eu le temps de les pousser du trône, et maintenant ils peuvent y rester pour toujours. Dans ce cas, le partenaire peut être tenu de correspondre au rôle d'un ange ou d'un saint. Cette option est aussi terrible car le monde, avec le départ des parents, peut être perçu par l'enfant comme cruel - et le partenaire devra également compenser l'injustice du monde
Les parents ont radicalement changé. Un nouveau-né est-il né, y a-t-il eu une perte, un divorce difficile - et maintenant le râteau s'est transformé en une explosion nucléaire. Tout le monde n'est pas capable de survivre en grandissant hors du temps. Les images des parents sont divisées en nouvelles et anciennes, « mauvaises » et « bonnes ». Le monde entier est derrière eux. Et il y a une chance de passer la vie à la recherche de ce « bien » qui rendra le sentiment de sécurité de l'enfant
Les parents protégeaient l'enfant du contact avec le monde, créant autour de lui une sorte de "cage d'or" de leur propre attention, de leurs soins, de leur joie. Dans ce cas, l'image du monde (et du futur partenaire) formée par eux s'avère trop éloignée de la réalité pour que l'enfant puisse construire sa relation sans problèmes
Où est la sortie ?
Accepter sa propre maturité.
Sur ce chemin, vous devrez reconsidérer certaines des attitudes qui se sont fixées dans l'enfance (c'est étonnamment agréable), abandonner l'idée que quelqu'un viendra dire la bonne chose, et tout faire pour nous (cela s'avère être plus agréable qu'il n'y paraissait au premier abord) et goûter la paix de l'imperfection, pour commencer - un thérapeute (rien d'agréable, mais le résultat est agréable).
Non.
Il n'y a pas d'autres moyens.
Grandissez seulement, prenez la responsabilité de votre vie et permettez enfin à ceux qui vous entourent d'être ce qu'ils sont.
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