Techniques De Gestalt Thérapie Pour Travailler Avec Des Relations Codépendantes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je recommande la lecture aux clients potentiels qui sont déjà mûrs pour la psychothérapie et qui réalisent qu'ils sont très probablement enclins à relations de codépendance:

• Vous ne vous sentez pas heureux dans une relation, un mariage, mais vous y restez.
• Vous êtes trompé, vous n'êtes pas satisfait, mais vous restez dans la relation.
• Votre conjoint vous humilie et vous insulte, mais vous endurez tout cela et ne pouvez pas mettre fin à la relation
• Vous avez eu une série de relations dans lesquelles vous n'étiez pas heureux et vous ne croyez pas du tout aux relations
• Dans chaque nouvelle relation, vous êtes habitué, et tout se termine mal.
• Il y a de la violence physique dans votre relation.
• Vous pensez souvent que tous les hommes sont des "chèvres", ou que toutes les "femmes sont des salopes" et qu'il est impossible d'être heureux
• Vous avez essayé plusieurs fois de mettre fin à la relation, de divorcer, mais cela ne fonctionne pas
• En couple, vous vivez un « swing » émotionnel: vous détestez et souhaitez rompre, mais encore une fois pardonnez et espérez que votre partenaire va changer
• Vous n'avez aucune idée de comment vous pouvez obtenir un divorce - cette pensée est terrible
• Rompre avec un partenaire vous fait tellement peur que vous êtes prêt à endurer dans une relation quelque chose qui ne vous convenait pas depuis longtemps.

Qu'est-ce qu'une relation de codépendance ?

Une relation de codépendance est une relation entre deux personnes psychologiquement dépendantes. Pour ressentir une indépendance psychologique, ces personnes ont besoin d'une autre personne qui complète et crée une complétude psychologique.

Les codépendants ne peuvent pas se sentir et agir de manière complètement indépendante, alors ils « s'accrochent les uns aux autres ».

Dans ce genre de relation, les gens sont malheureux, mais ils ne peuvent pas non plus rompre.

L'attention de chaque partenaire est centrée sur l'autre, pas sur lui-même. Ils se contrôlent, se culpabilisent et veulent constamment changer de partenaire.

Dans une telle relation, les partenaires ne s'expriment pas ouvertement, toute communication est basée sur la manipulation. Jeu préféré dans les relations codépendantes - Triangle de Karpman (Victime, Sauveur, Persécuteur).

Par ce jeu manipulateur, les codépendants tentent de satisfaire leurs besoins.

Raisons de la dépendance psychologique:

• Modèle de société dominant (construit sur la domination d'un groupe sur un autre, par exemple, le patriarcat);
• Psychotraumatisme avant l'âge de 3 ans;
• Élever dans une famille dysfonctionnelle.

Quels sont les principaux problèmes psychologiques dont la présence permet d'affirmer qu'il existe tel ou tel degré de codépendance ?

1. Concentration de l'attention à l'extérieur (sur les autres) et non à l'intérieur (sur vous-même), dépendance à l'égard des autres et de leur acceptation. Exemple: une telle personne s'intéresse plus à ce que les autres diront de lui qu'à sa propre évaluation de lui-même;
2. Absence ou faible développement des limites psychologiques - il n'y a pas de compréhension claire de ce qu'il veut, de ce qu'il ne veut pas, de ce qu'il aime, de ce qu'il n'aime pas - ne comprend pas - est-ce ce que le partenaire ou moi voulons ?
3. Il n'y a pas d'idée stable de soi et de sa propre valeur - un soutien et une approbation constants des autres sont nécessaires, la critique des autres peut réduire le sentiment de sa propre valeur;
4. L'utilisation de l'alcool, de la nourriture, du sexe, du travail, de la télévision comme moyen de s'éloigner des expériences ou de réaliser certains besoins qui ne peuvent être réalisés naturellement;
5. Adhésion à la position de la Victime, déni de responsabilité, infantilisme, sentiment d'impuissance et d'impossibilité de changer quoi que ce soit;
6. Faible contact avec vos propres sentiments, sentiments, méfiance de soi, proximité, confiance dans les idées qui existent dans la famille et la société, plutôt que confiance en votre propre expérience;
7. Attendre des autres qu'ils prennent soin de leurs désirs et de leurs besoins.

Il existe également des tests de codépendance que vous pouvez effectuer vous-même et connaître le degré de dépendance psychologique.

Quelles stratégies et techniques de gestalt-thérapie peuvent être utilisées dans la psychothérapie des relations codépendantes ?

Il existe trois de ces stratégies de base - « PERTINENCE, SENSIBILISATION, RESPONSABILITÉ ». Ensuite, je décrirai chaque stratégie plus en détail et je donnerai des exemples tirés de la pratique psychothérapeutique.

1. Pertinence - le principe du "ici et maintenant"

Vous ne trouverez probablement pas une telle tendance psychothérapeutique qui n'utilise pas le principe "ici et maintenant" dans son arsenal. Mais la gestalt-thérapie en est devenue la pionnière.

Ceux qui sont dans des relations de codépendance dépensent beaucoup d'énergie en fantasmes sur leur partenaire, son comportement. Et puis la vie se passe quelque part au loin - soit en prévision d'un "mauvais avenir", soit dans des traumatismes de la vieille enfance, soit dans des idées illusoires sur un partenaire.

De tels écarts par rapport au présent créent une énorme fuite d'énergie et peuvent également provoquer de l'anxiété, de l'impuissance et « marcher sur le même râteau », en établissant des relations avec des partenaires inappropriés.

La vie qui existe quelque part dans la tête est, en fait, un énorme problème pour les personnes sujettes à la codépendance.

Exemples tirés de la pratique psychothérapeutique.

Situation numéro 1

La personne a terminé la relation de codépendance. En général, tout était déjà clair - le partenaire ne correspond pas et il ne sera pas possible de construire une relation satisfaisante avec lui. Mais pour une raison quelconque, l'image de «l'ancien» (ancien) émerge et «l'amour continue». Et cet "amour" peut durer des années: la raison de sa vitalité est qu'il n'est que fantasmatique, et à une image irréelle, qui n'a rien à voir avec le vrai "ancien".

Situation numéro 2

Une femme codépendante dit qu'elle n'est pas satisfaite du comportement de son mari pendant des années, qu'il ne change en rien, continue de l'offenser encore et encore. Son attention est soit dans le passé, dans les événements où son partenaire l'a déjà blessée, soit en prévision d'un autre "craché", mais jamais "ici et maintenant". Mais ce n'est que dans le présent qu'elle peut prendre des risques et défendre ses limites, dire ce qu'elle veut et ne veut pas, et peut-être que la relation deviendra un peu plus confortable et satisfaisante.

La technique du retour à l'« ici et maintenant » est l'acquisition de ses propres supports et ressources. L'expérience humaine et la vie en général sont ce qui se passe en ce moment. Et maintenant, vous avez tout pour être heureux.

Le psychologue de la Gestalt invite le client codépendant à entrer dans le présent et à trouver les ressources pour changer la situation qu'il a maintenant.

Exemples d'utilisation de la technique « ici et maintenant » dans les cas ci-dessus.

Solution à la situation numéro 1

La clé pour mettre fin à une relation de codépendance est d'entrer en contact avec la réalité, avec ce qui est maintenant. Qui est votre ancien partenaire ? Que se passe-t-il maintenant ? Votre amour est-il vraiment dirigé vers une personne réelle, ou plutôt vers une image idéale dans votre tête ? Comment tu te sens maintenant? Et lorsque vous entrez en contact avec "l'ici et maintenant", il peut s'avérer que vous ayez peur de faire connaissance, d'entrer dans de nouvelles relations, et il vous est donc plus facile de rêver, en restant dans un cocon sûr de vos fantasmes..

Solution à la situation numéro 2

Dans une relation codépendante active, un psychologue gestaltiste peut vous suggérer de vous écouter dans l'"ici et maintenant" et d'entendre ce que vous voulez de votre partenaire, et ce qui ne vous convient en aucune façon, avec lequel vous ne voulez pas mettre en place en toutes circonstances. Et puis le client codépendant peut changer son comportement dans le présent - dire à son partenaire ce qu'il veut et ce qui ne lui convient pas. Ainsi, l'attention et l'énergie se déplacent des griefs passés et des attentes futures vers le présent, dans la sphère de l'action et du changement.

2. La pleine conscience - la pratique de la conscience

Il y a trois domaines à connaître:

• Monde intérieur - sensations, sentiments, émotions, pensées
• Monde extérieur - événements, actions des personnes, environnement
• Zone intermédiaire - fantasmes sur le monde intérieur et extérieur

Être conscient, c'est garder son attention sur tout ce qui surgit dans la conscience.

La prise de conscience est un processus naturel spontané. La tâche de la psychothérapie est de restaurer ce processus. Ainsi, le contact avec soi sera rétabli, une meilleure compréhension de ses besoins.

Pour les codépendants, rétablir le contact avec eux-mêmes et leurs besoins est l'une des tâches principales et des plus importantes.

Description de l'exercice. Le thérapeute invite le client à maintenir sa conscience en prononçant à haute voix toute son expérience, en commençant par la phrase: « Je suis conscient… ».

Il est conseillé d'effectuer l'exercice pendant au moins 5 à 7 minutes.

Vous pouvez interrompre le processus naturellement en cours de prise de conscience avec les choses suivantes: conjectures, fantasmes, suppositions, accusations, explications et excuses.

Lorsque vous effectuez la pratique de la prise de conscience lors d'une consultation, en présence d'un psychologue gestaltiste, il est possible de recevoir un retour rapide sur vos interruptions individuelles dans le processus de prise de conscience.

On peut dire que presque chaque consultation contient d'une manière ou d'une autre la pratique de la prise de conscience. Performance pas forcément classique sous la forme d'un continuum de conscience. Il peut s'agir d'interventions d'un psychologue visant à séparer les mondes intérieur, extérieur et le monde imaginaire. Et restaurer le flux naturel de la conscience.

Un exemple de dialogue de la consultation de démonstration "Scary Dreams" - lien vers l'enregistrement complet de la consultation

Le psychologue sépare le monde fantastique, le monde extérieur et le monde intérieur

Client. et je pense que je pense à des heures intéressantes, c'est-à-dire que ce n'est pas seulement une conférence ennuyeuse, mais avec des conversations, leur travail actif. Et les lycéens m'accueillaient généralement avec le plus grand scepticisme, et ce scepticisme m'a sorti de mon ornière. Je suis comme "hehey, les amis" pour eux, et ils "eh bien, qu'est-ce que vous dites maintenant" ? Ensuite, j'ai échoué))

J'avais l'impression d'être dans un examen avec 25 professeurs))

Psychologue. Je te comprends. Ce n'est pas facile avec les lycéens.

Et dans quoi s'exprimait leur scepticisme, Olia ? Comment comprenez-vous ?

Qu'est-ce que tu veux dire par raté, Olia ? Que s'est-il passé? Maintenant, nous parlons d'une situation spécifique, qui était?

Client. J'ai ressenti un certain scepticisme au niveau physique. De leur côté, cela s'est peut-être manifesté par un regard évaluateur. Je ne peux pas dire avec certitude d'où j'ai obtenu les informations sur leur scepticisme pour moi-même, mais mes propres réflexions sur une telle réaction ont suscité de l'anxiété, qui, je pense, a été ressentie. Ils se sont juste ennuyés assez rapidement. divisé en groupes (comme assis à un bureau)

Certains ont continué à interagir avec moi et d'autres ont commencé à vaquer à leurs occupations.

Psychologue. Olya, qu'est-ce que cela signifie que tu ressens sur le plan physique ? Comment ça se sent ?

Comment comprenez-vous que leur regard est évaluatif ? Sur quelle base tirez-vous une telle conclusion ? Est-ce que tout le monde a le même look ? Olya, ce que vous venez de décrire est similaire à vos conjectures et vos fantasmes. Et il semble que vous-même devinez déjà à ce sujet, car vous écrivez: "Je ne peux pas dire avec certitude d'où j'ai obtenu les informations sur leur scepticisme."

Tout cela m'amène à de telles hypothèses: qu'au début vos pensées surgissent au sujet du scepticisme des étudiants, en réponse à ces pensées, vous ressentez de l'anxiété.

Ainsi, l'anxiété surgit en réponse à vos propres pensées fantaisistes sur les étudiants, mais pas sur la base de données factuelles sur les réactions réelles des étudiants à votre égard.

Pensez-vous que cela ressemble à la vérité?

Client. Oui oui oui

et voici. Ainsi, je me suis une fois enfoncé dans une véritable dépression. avec votre imagination. Je me défoule constamment, mais j'essaie quand même de le remarquer et de le calmer

mais il s'avère que c'est rarement le cas)

Le processus de prise de conscience restauré devient un support, un repère interne, une boussole, c'est la ressource que chacun possède, mais, malheureusement, pour de nombreuses raisons (psychotraumatisme, dysfonction familiale), on perd le contact avec elle.

Dans une famille dysfonctionnelle, le repli sur soi, l'expérience n'est pas encouragée, l'enfant apprend à réprimer ses réactions naturelles et à agir selon les désirs des adultes.

Un exemple qui décrit de façon grotesque cette situation:

Plaisanter. Maman de la fenêtre appelle son fils. - Izya, rentre chez toi

Maman, j'ai froid ?

Non. Veux-tu manger!

La pratique de la conscience ouvre l'accès aux sentiments refoulés. Les familles dysfonctionnelles apprennent à supprimer les sentiments négatifs: colère, peur, cupidité, colère. Par conséquent, les personnes ayant des comportements codépendants ont généralement très peu d'expérience pour reconnaître l'origine de ces émotions.

Et ces émotions sont tout aussi importantes que toutes les autres, elles aident à s'orienter, se défendre, interagir avec les autres. À travers les émotions négatives, vous obtenez des informations sur ce que vous n'aimez pas, sur le dépassement de vos limites et bien plus encore.

La pratique de la conscience vous apprend à séparer la réalité (monde intérieur et extérieur) de la fantaisie et de la spéculation (zone intermédiaire). Vous commencez à voir la différence entre les informations provenant de vos sens et les fantasmes, les hypothèses erronées.

Se fier à sa propre expérience sensorielle - c'est la base du développement de l'autonomie et de l'indépendance, si nécessaires aux personnes enclines aux relations de codépendance.

Bien sûr, le psychologue de la gestalt aide à séparer la réalité du fantasme au début. Et petit à petit vous commencez à faire vos petits pas dans cette direction dans votre quotidien.

De plus, pour les personnes sujettes à la codépendance, une tâche importante de la psychothérapie est d'abord de remarquer leur monde intérieur (sensations, émotions, sentiments), et pourquoi apprendre à s'y fier, faisant de ce pivot le principal de votre vie. Parce qu'avec la codépendance, l'attention se porte spécifiquement sur les autres et leurs réactions au détriment d'eux-mêmes.

3. Responsabilité

Il ne sera pas exagéré de dire que la marque de fabrique de la gestalt-thérapie est la technique de la responsabilité, ou le travail avec responsabilité. Immédiatement dans ce contexte, je rappelle l'anecdote de l'ampoule électrique.

- De combien de gestalt-thérapeutes avez-vous besoin pour tordre une ampoule

- Un, mais elle doit être prête pour ça.

Et en travaillant avec la codépendance, la question de la responsabilité est l'une des clés

Un jeu de manipulation habituel dans les relations codépendantes est Triangle de Karpman - Victime, Persécuteur, Sauveur.

En général, le jeu se caractérise par le fait que ceux qui y jouent ne s'occupent pas directement d'eux-mêmes et de leurs besoins, mais attendent cela de l'autre personne. Les attentes ne sont pas satisfaites et la situation se répète en cercle avec des émotions émergentes - ressentiment, culpabilité, honte.

Dans mon travail, j'entends souvent un client décrire ce qui n'est pas satisfaisant dans une relation avec un partenaire et la phrase suivante sonne: « C'est peut-être de ma faute ? Je fais quelque chose de mal. » Et en fait, oui, jouer le Sacrifice est aussi une responsabilité.

Mais ce n'est pas une faute, c'est une responsabilité. Responsabilité de tes choix, de ne rien faire, tu admets qu'ils te font ça. Et puis c'est votre responsabilité, mais pas votre faute, de construire des limites - en prenant soin de vos besoins.

Exemple pratique - La fille n'est pas satisfaite de quelque chose chez son partenaire - il communique avec des amis, va à la pêche, ne va nulle part avec elle, mais toute l'insatisfaction s'accumule et se transforme en insulte. Ensuite, le scénario se développe comme si le partenaire était à blâmer, il fait tout lui-même. On s'attend à ce qu'il comprenne tout cela lui-même et change.

Des années de vie passent dans ce scénario. Insatisfaction, ressentiment, tension, colère s'accumulent, l'aliénation surgit.

Que propose la gestalt-thérapie dans cette situation ?

Tout d'abord, bien sûr, cela vaut la peine d'enquêter sur ce que vous n'aimez pas dans les voyages de pêche de votre mari, sa communication avec des amis. Et dans une telle étude, on peut trouver - qu'en fait, vous voulez aussi vous amuser d'une manière ou d'une autre avec vos amis, mais pour une raison quelconque, vous vous attendez à un changement de la part de votre partenaire, ou qu'il devinera lui-même.

La technique de la responsabilité est d'essayer de prendre soin de soi et de ses besoins, d'abandonner le Triangle de Karpman et tous les rôles qui y sont associés, mais simplement de réaliser ce que l'on veut dans la vie, malgré toutes ses peurs et ses peurs.

En outre, la technique de la responsabilité permet de construire les limites personnelles d'une personne sujette aux relations de codépendance.

Conscience de vos limites personnelles - ce qui est acceptable et inacceptable pour vous, et vous montrer en contact avec votre partenaire, montrer à votre partenaire vos limites et établir de nouvelles règles d'interaction.

Souvent, l'un des partenaires codépendants prend en charge le rôle du Sauveur et est trop investi dans les relations, essaie de tout faire pour le partenaire, de faire ce que le partenaire peut faire lui-même.

Le moyen de sortir de ce modèle d'interaction est de se déplacer par petites étapes. - vous vous dirigez vers et regardez ce qui arrive à votre partenaire - fait-il son pas ? Si le partenaire ne prend aucune mesure, alors la question se pose - avez-vous besoin d'une telle relation dans laquelle tout repose sur vous, et vous n'êtes plus un partenaire égal, mais plutôt un parent, voulez-vous constamment tout tirer sur vous-même ?

Les trois techniques de base de la gestalt-thérapie « Pertinence. Pleine conscience. La responsabilité "est interconnectée, fonctionne comme un mécanisme unique bien coordonné

Dans l'ici et maintenant, vous prenez conscience de ce que vous voulez et prenez la responsabilité de prendre soin de vos besoins et de vos actions dans la vie réelle.

Dans mon article, j'ai montré comment un psychologue gestaltiste travaille avec le problème des relations codépendantes. Bien sûr, il existe encore de nombreuses techniques dans l'arsenal de la gestalt-thérapie, qui sont abordées dans mes prochaines publications.