Et Deux Solitudes Se Sont Rencontrées. Dépassement Caché Des Frontières Psychologiques Dans Les Relations Codépendantes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Tout comportement codépendant se résume à une question simple: il s'agit des limites personnelles d'une personne. La façon dont nous avons appris à ressentir et à reconnaître détermine notre vie future et la façon dont nous construisons des relations.

Si, dans notre famille, les limites de la personnalité ont été violées de toutes les manières possibles - à la fois ouvertement et cachées, nous nous comporterons également dans toute autre relation. Après tout, nous n'avions pas d'autre exemple.

Je veux parler des processus dans les relations qui peuvent être cachés et peu reconnaissables, mais qui, ensemble, affectent grandement ce que nous ressentons lorsque nous nous approchons d'un autre.

Si la violence physique, l'impolitesse, l'impolitesse, le conflit ouvert peuvent être vus à des kilomètres (et ici tout est clair: il y a une sorte de crise dans la relation, un abcès, il est important d'en faire quelque chose), alors il y a des manipulations qui ne sont pas visibles, et de cela nous pouvons souffrir beaucoup plus.

Nous parlons d'une relation codépendante, qui suppose à sa base la relation de deux individus très vulnérables et immatures qui ne peuvent survivre qu'en conjonction l'un avec l'autre.

Si nous parlons d'une personne en bonne santé, entière (dans la mesure du possible pour une personne, car nous avons tous nos propres blessures), alors une telle personne sera sensible à toute rupture des limites - à la fois brillante, apparemment, et illégale - caché.

Donc, les façons dont nous pouvons nous manipuler les uns les autres si nous nous sentons mal dans notre peau et dans nos limites:

1. Quand un autre est mauvais, vous devez l'aider de toute urgence

Vous pouvez être tenté de le faire vous-même ou vous pouvez avoir l'impression que les autres vous traitent de cette façon. Et si en ce moment vous êtes en quelque sorte vulnérable sur le plan émotionnel, que vous n'avez pas de ressource et que vous avez besoin de soutien, ce genre d'intervention peut être très gratifiant. Oui oui. Après tout, il est si agréable pour quelqu'un d'alléger la souffrance, ou vice versa - d'être celui à qui il est apaisé. De plus, sans demande ni recours, et donc - tout seul, comme par magie !

Cependant, il y a un piège ici.

Celui qui aide commence à ressentir le pouvoir sans partage sur celui qu'il aide. Selon la loi du complément, celui qui est aidé commence à ressentir une profonde gratitude et, en quelque sorte, le sentiment qu'il est en captivité. Bien douce captivité…

Naturellement, aucun de ce couple n'indique clairement ce dont l'autre a exactement besoin, si cet autre veut ceci ou cela. Tout se fait simplement, sans clarification. Mais inévitablement (oui, c'est inévitable!) Après un certain temps, une certaine sévérité apparaît - pour l'un comme pour l'autre. Le premier partenaire s'ennuie (il faut tout le temps contrôler pour que tout aille bien avec l'autre, et c'est très pesant), le second fait peur et même terrible (après tout, il peut être abandonné à tout moment, craquer et s'éloigner en le laissant seul. s'y est déjà habitué !).

Si les gens ont une sensibilité altérée, ils ne seront pas en mesure de reconnaître ces aspects et de remarquer à temps leurs propres limites et responsabilités. Pour ma vie - en premier lieu. Et laisser la responsabilité de la vie d'un partenaire à lui-même.

Comment ne pas tomber dans ce piège

Ici, le moyen le plus efficace est votre ressenti. Tout ce que vous pouvez reconnaître - même un mal de tête, même un sentiment que "quelque chose ne va pas", même juste une légère ivresse dans votre tête. Parfois - un vif désir de boire, de fumer ou de manger (quand, en général, il est rassasié). Habituellement, chez les personnes ayant des schémas codépendants, les sentiments sont ternes, ils les reconnaissent à peine. Par conséquent, il faut se concentrer sur les sensations corporelles. Si vous trouvez une confusion persistante (ou que "quelque chose ne va pas"), faites immédiatement une pause dans tous les processus. N'acceptez pas l'aide et ne la fournissez pas. Pause. Et demandez-vous: qu'est-ce que je vis en ce moment ? Ce qui me gêne? Qu'est-ce que je veux qu'il soit ? Qu'est-ce que je veux ne pas être ? Il est important de vous ramener à vous-même - par tous les moyens.

2. Nous étions si proches l'un de l'autre - comme un seul. Et en un instant tout est parti

Les personnes contre-dépendantes sont les mêmes toxicomanes, seulement contre:). C'est-à-dire avec un signe moins. Ils ne « collent » pas à l'objet de la dépendance, ils sont brusquement « tirés » du contact avec un autre, dès qu'ils sentent qu'ils perdent le sens d'eux-mêmes. Cela n'a rien à voir avec la liberté personnelle, mais seulement pour essayer de se débarrasser de la peur de l'absorption en parcourant la distance requise.

Mais à l'intérieur, ils sont aussi importants que l'affection et la proximité, comme tout le monde. Au contraire, c'est même très important. Ils luttent pour elle de toute leur âme, et de toute leur âme ils ont peur. Ils sont tellement contradictoires…

Par conséquent, d'une part, ils recherchent désespérément quelqu'un de chaleureux, doux et acceptant, d'autre part, ils le fuient désespérément dès qu'ils commencent à recevoir la tendresse et l'amour tant attendus.

Paradoxal, triste, triste. Mais c'est un fait.

S'il y a une personne à proximité avec une tendance à des comportements codépendants (addiction à la persécution), alors la disparition brutale du partenaire contre-dépendant provoquera une douleur intense. Et le codépendant commencera désespérément à rattraper son retard et à rendre sa « moitié échappée » (exactement la moitié, puisque dans de telles relations, les personnalités ne font pas partie intégrante a priori). Le processus sera cyclique. Le contre-dépendant va revenir à une distance de sécurité, faire une pause et commencer à manquer celui avec qui c'était si bon ! J'essaierai de revenir, mais encore une fois "sauter" dans l'horreur de l'absorption. Et le codépendant ressentira à nouveau une douleur intense.

Ce à quoi vous devez faire attention ici

S'ils vous font cela ou si vous faites cela, essayez de remarquer les expériences qui surviennent avec un rapprochement et une rupture brusques. Essayez de remarquer vos motivations lorsque vous êtes « de toute votre âme » en train de tendre la main à une personne inconnue. Essayez de remarquer les sentiments que vous ressentez lorsque la connexion est brusquement coupée - douleur, rage, ressentiment ? Ou soulagement intense, mais aussi solitude profonde ?

Dans tous les cas, si vos expériences sont chargées, l'amplitude de l'énergie dans le corps est élevée (c'est-à-dire que vous êtes émotionnellement très agité - cela n'a pas d'importance de "l'ivresse des autres" ou de la rage) - cela signifie que le "programme codépendant” a commencé à fonctionner. Cela signifie que votre personnalité a psychologiquement très faim et est obligée de travailler à grande vitesse, car elle a grand besoin, les besoins ont été grandement et ont été frustrés depuis longtemps. Dans ce cas, une consultation à temps plein d'un psychologue à Kiev ou dans d'autres villes est recommandée - pour explorer vos propres limites personnelles, comment vous "perdez", ne vous sentez pas, "oubliez", et comment votre intégrité personnelle, votre valeur, etc. sont violés en cela.

3. Provoquer la concurrence pour un partenaire

Comment puis-je lier à moi-même une personne avec un faible sens de l'estime de soi, que j'ai déjà «sauvé» de nombreuses adversités à plusieurs reprises, l'ai traité très bien et sincèrement, l'ai impressionné et admiré, et cela avait un grand pouvoir sur lui ? Je l'ai aussi fortement rejeté à plusieurs reprises - évitant l'intimité.

Très simple. Ajoutez du piquant à ce merveilleux cocktail - provocation de la compétition !

Je vais vous en dire beaucoup sur mes relations avec les autres - femmes, hommes. Je vais le faire "comme si je disais, partageais mon expérience". Mais, je vais mettre une mouche dans la pommade dans un baril de miel. Par inadvertance, je comparerai notre et cette relation. Ou des gens contre qui vous êtes en colère, je vais justifier.

Je vais, de toutes les manières possibles, vous provoquer à ressentir le besoin de vous battre pour moi. Et tout de même avec qui, même avec le Pape.

Je vais, pour ainsi dire, vous suggérer avec désinvolture que "vous n'êtes pas le seul avec moi" et encore plus impitoyablement … que vous pouvez être facilement remplacé! Et en même temps, non verbalement, donnez de tels signes d'attention qui diront le contraire: que vous êtes tout pour moi !

Ce à quoi vous devez faire attention

Quand vous mangez un gâteau délicieux et sucré, et même très affamé, ou peut-être que vous n'avez tout simplement pas mangé de sucré depuis longtemps et que vous vouliez tellement un tel gâteau ! Et puis une sorte de trou de ver apparaît… Je ne sais pas, un morceau de poivre en grains ou de rouge chaud. Ou peut-être quelque chose de juste très amer et dégoûtant … Et la psyché, qui était tellement inspirée par ce gâteau tant attendu, voudra ignorer cet événement désagréable - ce piment … Eh bien, comment - c'était si bon, et puis … Peut-être qu'il m'a semblé?

Voici ce qui est important certainement attention: à la pensée qui surgit dans ma tête: il m'a semblé ! Ce ne sera peut-être pas une pensée, mais juste des larmes couleront dans les yeux - et il semblera que "Je viens de me fâcher, personne ne sait pourquoi". Ou une irritation inconnue ou un sentiment d'inconvenance, que le cerveau attribuera à « mes cafards personnels ». Tout cela est très important de faire attention. Ce sont ces "signes" qui sont les clés qui révèlent les manipulations. Grâce à eux, il y a une chance de changer le modèle codépendant. Si vous remarquez quelque chose comme ça, encore une fois, faites une pause dans la conversation. Augmentez la distance. Et analysez vos sentiments en détail avec votre thérapeute.

Vous pouvez vous demander comment réagira une « personne en bonne santé » conditionnellement à un tel piratage illégal des frontières ?

Laisses-moi le mettre comme ça. Premièrement, une personne en bonne santé sera alarmée par tout! Depuis le tout début! Surtout - la tentative de l'autre d'entrer rapidement et brusquement dans un contact confidentiel, racontant de nombreux détails sur son histoire personnelle, posant des questions sur l'histoire d'un autre, se souciant activement de l'autre, ou vice versa - ne pas le remarquer et l'ignorer fortement (ou les deux, en alternance). Et ainsi de suite selon le script.

Vigilance et, par conséquent, maintien d'une distance de sécurité, irritation saine lors des tentatives de briser les limites - ce sont les sentiments qu'éprouve une personne en bonne santé conditionnelle (je dis conditionnellement - puisqu'il n'y en a pas absolument en bonne santé, comme vous le savez) lorsqu'elle rencontre une personne qui démontre des co-dépendants ou des modèles de comportement contre-dépendants. Vous pouvez aussi ressentir de la tendresse, de la tristesse, de la tristesse, des regrets, de l'impuissance. Dans la gamme moyenne d'intensité.

Pas d'effets comme une tendresse illimitée, une excitation sexuelle époustouflante ou une rage sauvage ! Les réactions affectives marquent toujours le "couplage" déjà accompli de deux personnes vulnérables et nécessiteuses.