"Oui" Et "Non" Sont Les Meilleurs Régulateurs Des Relations Dans La Famille, Les Couples Et La Société

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Oui » et « Non » sont les meilleurs régulateurs des relations dans la famille, les couples et la société.

Vous êtes-vous déjà demandé à quelle fréquence vous dites « oui » et « non » dans votre vie quotidienne ? Et quel mot est entendu le plus souvent ? Êtes-vous plutôt du genre « oui » ou « non » ?

Il existe trois catégories de personnes: celles qui ne disent presque jamais « non » et répondent toujours « oui » aux demandes de leur entourage, les autres - celles qui disent presque toujours « non » - vous entendez rarement un « oui » de leur part. lèvres, et ceux qui sont également capables des deux réponses aux demandes de l'extérieur. La dernière catégorie est celle des personnes avec de bonnes limites personnelles, elles savent refuser une offre dont elles n'ont pas besoin, elles savent s'orienter clairement dans leurs propres besoins et prendre en compte les besoins d'un proche. L'équilibre entre « oui » et « non » parle de la position mature d'une personne, de son intégrité intérieure et de son équilibre. Et bien sûr, la troisième catégorie de personnes est plus adaptée à la vie en société.

Mais malheureusement, il n'y en a pas autant que les « oui » et les « non ».

Quel est le mot « non » ? C'est un régulateur de la frontière dans une relation et un régulateur de la distance entre deux personnes. Le mot «non» peut être dit par une personne qui, à l'adolescence, a résolu la tâche «je» à temps, elle ressent ses propres limites. Mais si en même temps il dit rarement "oui", alors il a peur que ces limites soient violées. Ils sont si fragiles qu'avec le mot « non », il protège constamment son « je » vulnérable.

Quel est le mot "oui" ? C'est un régulateur de l'intimité, la capacité d'être en fusion avec une autre personne. Le mot "oui" peut être dit par une personne qui, à l'adolescence, a accompli avec succès la tâche d'être dans "Nous". Il est sensible aux besoins de l'autre. Mais si en même temps il dit rarement « non », alors il n'est pas capable d'exister isolé de l'autre, il ne peut pas vivre seul sans couple. Et il s'ignore souvent.

Voyons qui sont les gens - "oui". Ce sont des gens très patients, robustes, compatissants, compatissants et attentionnés. Ils sont plus concentrés sur les besoins des autres que sur leurs propres besoins. Ce sont des guérisseurs blessés qui sauvent constamment quelqu'un, aident quelqu'un. Et même si ce n'est pas si clair, une telle personne est toujours "aiguisée" pour la commodité des autres, mais pas pour la sienne. Ce sont les malades qui sont toujours utilisés par tout le monde et qui montent sur le dos. Après tout, ils sont pratiquement sans problème. Ils s'ignorent et peuvent être en colère intérieurement contre les autres qu'ils doivent constamment accepter et servir, mais ils ne peuvent pas dire « non, je suis tellement mal à l'aise ». Ils ont peur d'offenser une autre personne par refus, ils ont peur que s'ils disent non, ils perdent la relation. Ils sont les otages du mot "oui". Et très souvent, précisément parce que ces personnes ignorent leurs besoins, leurs sentiments, elles souffrent de toutes sortes de troubles psychosomatiques, car elles refoulent beaucoup de colère en elles-mêmes et ont peur de rester des parias inutiles, et donc rejetés. Et pour cette raison, ils choisissent de se nier. Ils vivent avec le sentiment que dès la naissance ils n'ont pas le droit de dire non. Qui leur a pris ça tout de suite ? Les parents, bien sûr. Des parents qui ont élevé un enfant à l'aise pour eux-mêmes, manipulant avec peur de la perte et de la culpabilité. Ils ont décidé pour l'enfant ce qui était le mieux pour lui, où aller, quelles décisions prendre, quand manger, quand dormir. Et ces enfants n'avaient pas le droit de déclarer leur désaccord avec la volonté du parent. En général, même à l'âge adulte, ces personnes vivent sans ce droit, car tout ce que les parents ont fait plus tôt avec un tel enfant, une personne le fait déjà pour elle-même. Lui-même ne donne pas droit au mot « non ». "Vous ne pouvez pas refuser, car vous pouvez offenser un autre par un refus" - les gens disent souvent "oui". Mais eux-mêmes supportent difficilement le refus et perçoivent le mot « non » comme un coup, un rejet, une aversion. Le plus souvent, il s'agit de personnes ayant un type de comportement codépendant. Ils ne suffisent toujours pas de tout: peu de douleur, peu d'attention et d'amour, peu de sentiments, de communication, d'information.

Qui sont les « non » ? Ce sont des gens pour qui il y a toujours beaucoup. Avec le mot « non », ils semblent se protéger du monde extérieur avec une haute clôture, se protégeant de l'invasion de leur espace personnel. Ce sont souvent des personnes qui ont subi un grand fiasco dans la proximité avec une autre et elles trouvent insupportable qu'une autre personne demande plus d'attention, d'amour, de communication de leur part. Ils sont épuisés en communication et, en règle générale, ils sont avares d'émotions. Que leur est-il arrivé? Eux, une fois en contact avec leur parent, avaient très peur de l'invasion écrasante de quelqu'un qui est beaucoup plus fort qu'eux et dont ils étaient complètement dépendants. Ils avaient peur du pouvoir qu'une autre personne pourrait prendre sur eux. En règle générale, ces personnes, comme les premières, ont été victimes de violence psychologique, mais ici, plus probablement, la violence physique est également présente dans l'histoire du développement. Le mot « non » est la seule chose qui les sauve et leur donne la possibilité de sentir leur « je » vivant. Le plus souvent, il s'agit de personnes ayant un type de comportement contre-dépendant.

Lorsqu'une personne « oui » et une personne « non » se rencontrent, le scénario est « rattrapez-moi si vous le pouvez » - l'une s'enfuit, l'autre rattrape.

Mais pourquoi exactement ces personnes s'apparient-elles? Pour compléter ce qui est incomplet à l'adolescence. La personne « oui » doit apprendre à être dans le « je », et la personne « non » doit apprendre à être dans le « nous ». Qu'est-ce que ça veut dire? Il est important pour une personne « oui » de construire ses soutiens internes et d'apprendre à ressentir ses limites et d'introduire le mot « non » dans sa vie de tous les jours, sans craindre de perdre des relations. Et une personne « non » a besoin d'apprendre à être proche de l'autre, à laisser l'autre entrer sur son territoire, s'ouvrir à lui et ne pas avoir peur que, comme dans l'enfance, sa vulnérabilité soit utilisée contre lui. C'est pour grandir et accomplir des tâches de développement que ces deux-là se rencontrent. Mais combien de fois les gens ne passent pas par cette phase de crise dans une relation, quand, après l'ivresse de l'amour romantique, une différence est constatée en raison des traumatismes de l'enfance des deux partenaires.

Idéalement, une personne mûre devrait pouvoir se dire « oui » à elle-même et refuser à l'autre, « non » à elle-même et « oui » à l'autre. Sans rester longtemps bloqué ni dans l'état de "oui" ni dans l'état de "non". Les relations consistent en un mouvement constant de deux "Je" à "Nous", puis de "Nous" - deux "Je" et c'est comme un cycle de respiration. Mais si un couple est bloqué sur l'inspiration ou l'expiration, la relation meurt. Ils deviennent impossibles dans ce coin-là, comme ils deviennent insupportables pour les deux partenaires.

Quels conseils pouvez-vous donner à un tel couple ? Affrontez vos peurs d'enfance et rencontrez-les à mi-chemin. L'un doit surmonter la peur de l'intimité et de l'absorption par l'autre, et l'autre doit surmonter la peur de la solitude et du rejet. Comme deux professeurs sages, mais parfois cruels, ils se font grandir. Ils sont déçus et s'arrachent les verres roses de tomber amoureux et, s'ils ont de la chance, parviennent à l'amour mature, créant une œuvre d'art de relations, dans laquelle il n'y a pas de place pour les idéaux, les exigences et les tentatives de refaire l'autre.