Comment Vivre Avec Le Trouble Bipolaire

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le syndrome maniaco-dépressif est familier à beaucoup de la série télévisée Homeland - le personnage principal, Carrie Matheson, en a souffert. Vera Reiner, une observatrice de Buro 24/7, a expliqué à Afisha comment vivre avec un tel diagnostic à Moscou

Quand exactement cela a commencé, il est difficile de dire maintenant. La première attaque maniaque qui m'a fait savoir que quelque chose n'allait pas s'est produite il y a environ quatre ans. C'était en été quand j'étais encore à l'université. J'ai ensuite vécu dans un foyer, dans une grande pièce avec trois ou quatre autres filles. Et il se trouve qu'à un moment donné, tous les voisins sont rentrés chez eux et je suis resté seul dedans. Et juste après une longue pause, j'ai recommencé à peindre. J'ai dessiné toute la nuit, j'ai couru pour fumer, je me suis couché vers 10h-11h, je me suis réveillé quelques heures plus tard, je suis allé au centre de mes amis, j'ai bu du vin avec eux, je suis revenu - et je me suis de nouveau assis à table, à mes peintures et coupures de magazines. Et au bout de quelques jours, à un tel rythme, tout cet enthousiasme a commencé à prendre des formes malsaines. L'énergie qui bouillonnait en moi s'est transformée en une véritable psychose. J'avais peur d'être dans cette pièce vide même à la lumière, peur de fermer les yeux même une seconde, tout bruissement me faisait peur à une horreur incroyable. Le salut était les sorties sur le balcon, où nous allions toujours fumer, mais après cela, c'était encore plus effrayant de retourner dans la pièce: il me semblait que les personnages que j'avais dessinés pouvaient prendre vie à tout moment - et que ils, descendants de feuilles de papier, pouvaient m'attendre devant la porte. Ils m'ont regardé pendant que je faisais quelque chose dans la pièce. Il n'était plus possible de s'endormir, même si je voulais dormir, et j'ai juste tremblé en m'asseyant sur le lit et j'ai sangloté. Je n'ai pensé qu'à une chose: que ça s'arrête, que ça s'arrête… Puis, quand ça s'est vraiment terminé, j'ai essayé d'en parler à mes amis. Mais quand il vous laisse partir, tout ce qui s'est passé commence à sembler non plus effrayant, mais stupide. Et tout, ça vaut la peine d'en parler, se transforme en une sorte de blague, et vous acquérez une réputation d'artiste tellement fou: eh bien, vous donnez, ne commencez pas à vous couper les oreilles, ha-ha.

Le trouble bipolaire (trouble bipolaire) est, en bref, une alternance de stades maniaques et dépressifs. Ils peuvent se remplacer presque à temps, régulièrement, ou ils peuvent aller et venir à leur guise. Ils peuvent durer longtemps ou apparaître pendant plusieurs jours et disparaître. Les manies, comme la dépression, peuvent être légères - elles sont appelées hypomanies, et elles peuvent être graves, même avec des délires et des hallucinations. Et parfois, la manie et la dépression se développent généralement en même temps, et de tels états mixtes sont les pires de tous. Parce que vous êtes dans un profond désespoir et que votre cerveau continue de travailler à son maximum, générant toutes les nouvelles idées, les unes plus terribles les unes que les autres - et si dans le stade dépressif habituel vous, par exemple, n'avez tout simplement pas la force de prendre un étape décisive comme le suicide, auquel vous pensez constamment, alors des problèmes mixtes avec un manque de force peuvent ne pas survenir.

Les stades maniaques durent toujours moins longtemps que les stades dépressifs, bien qu'ils (s'ils restent hypomanies) soient beaucoup plus agréables - et je les ai toujours aimés. Ces hauts et ces bas, quand il semble que vous pouvez tout faire, ne vous font pas peur du tout - au contraire, ils sont agréables, et vous pensez que tout est enfin en ordre, et vous voulez qu'ils viennent plus souvent. Vous commencez à dormir quatre heures par jour, mais toujours plein d'énergie. Les pensées tournent dans ma tête à une vitesse vertigineuse, les idées surgissent les unes après les autres. A 4 heures du matin, par exemple, j'écrivais des lettres de travail dans l'esprit de: "Bonjour, voici ma liste de super idées, laissez-moi écrire ces 15 matériaux !" Tout le monde semble merveilleux, vous voulez communiquer avec tout le monde, écrire et appeler tout le monde, et vous devenez sérieusement la personne la plus joyeuse, spirituelle, talentueuse et sociable sur terre - vous savez, à vos propres yeux. Se sentir comme une vanderwomen est génial. Certes, plus vous êtes dans cette étape facile et agréable, plus il y a de chances que cela devienne rapidement une véritable manie. Avec des aventures dangereuses, des accès de rage et ainsi de suite. Eh bien, après vous, en tout cas, une douche froide vous attend.

Pendant les périodes de dépression, il me semblait que je n'étais capable de rien. Par exemple, j'ai accepté de faire quelques travaux avant une certaine date, parce que j'étais plein d'énergie, mais tout s'est terminé, et au lieu de le remettre, je suis resté comme une pierre à la maison, sans répondre aux appels. Je n'avais pas la force de parler à ceux qui attendaient, et j'avais aussi honte de ne pas pouvoir me résoudre à faire quelque chose. Ils vous grondent, ils attendent encore quelque chose de vous, et vous vous sentez déjà comme la personne la plus insignifiante sur terre, incapable de tenir même de si petites promesses. À un moment donné, vous ne pouvez plus rien faire. Seulement allongé sans fin, regardant le plafond, sans même monter aux toilettes - au début, vous pensez que vous y allez un peu plus tard, vous endurez, puis vous arrêtez de vouloir du tout. Je pourrais pleurer pour n'importe quelle raison. Parfois, la monotonie vient d'attaquer, qui privait de toutes émotions, sauf le désespoir et le sentiment de quel genre de personne infructueuse vous êtes.

Pendant de telles périodes, je pouvais dormir pendant des jours. Une fois, j'ai dormi deux jours de suite: je me suis réveillé, j'ai réalisé que rien n'avait changé et je me suis endormi à nouveau. Lorsque vous êtes déprimé, il semble que vous n'ayez pas d'amis - et en général, il n'y a personne autour de vous pour vous sauver lorsque vous ne pouvez plus vous sauver vous-même. Vous commencez à penser que ceux qui communiquent encore avec vous le font par habitude, mais les autres vous ont abandonné il y a longtemps, se sont enfuis vers d'autres personnes, plus faciles et plus gentilles (la façon dont les choses sont vraiment n'est pas si importante - vous vivez déjà dans votre réalité altérée). Et vous comprenez clairement que vos amis semblent être bien mieux sans vous, et vous commencez à vous retirer de leur société. Cela est facile à faire. Une fois, nos amis communs sont venus chez mes voisins pour une fête. Ayant entendu les bruits, je suis sorti pour voir, et l'un d'eux a dit: "Oh, mais nous ne savions pas que vous étiez chez vous." Et c'est tout, il n'y a qu'une seule pensée dans ma tête à la fois: "Bien sûr, je suis un homme invisible", et tu reviens à toi-même. Vous vous allongez, écoutez leurs rires et vous détestez de ne pas pouvoir vous amuser avec eux. Ce sentiment de sa propre invisibilité, insignifiance était un compagnon constant de chaque étape dépressive. Et, bien sûr, le désespoir total, le désespoir.

Il fut un temps où je buvais à chaque occasion: juste pour m'amuser, juste pour arrêter d'être moi-même, cette horrible personne triste. Mais ensuite, vous buvez, faites des choses étranges et effrayantes - et à la fin vous vous détestez encore plus. Cela a duré assez longtemps, mais j'y ai mis fin moi-même, car j'ai réalisé que l'alcool (d'ailleurs, un dépresseur éprouvé) n'aide pas. Je n'avais pas besoin de dopage pour me détester, je l'ai fait moi-même. Le sentiment de culpabilité, en fait, m'a accompagné pendant de nombreuses années. Culpabilité pour ce personnage changeant, pour " querelle ", comme d'autres l'appelaient parfois, pour des hauts et des bas constants, pour des périodes de folie. Je me suis demandé un million de fois: pourquoi devriez-vous simplement arrêter d'être ainsi et être normal ? Mais ça n'a pas marché.

Être aux côtés d'autres personnes pendant la dépression est un véritable enfer (dans les manies, vous devenez vous-même l'enfer pour les autres - par exemple, vous devenez un persécuteur). Vivre selon l'horaire de travail et aller au bureau est également insupportable, même si jusqu'à un certain moment vous pouvez vous forcer, même si cela demande beaucoup d'énergie. Et puis la force se termine tout simplement. Je me souviens qu'il y a eu une période où j'ai commencé à pleurer dès que j'ai quitté le bureau et j'ai détesté mon travail. Même si elle faisait l'une de ses choses préférées, entourée de gens sympas. Et à un moment donné, quand c'est devenu insupportable de vivre comme ça, j'ai arrêté. Dès que je suis parti, une vie merveilleuse a commencé: je voletais comme un oiseau, et il semblait qu'un grand avenir pour les Koons russes m'attendait, la vie est devenue heureuse et libre. Mais alors la montée s'est terminée et une réalité ennuyeuse a commencé. Les amis étaient occupés par le travail, je m'amusais à dépenser de l'argent, parfois à gagner de l'argent - et je me suis progressivement rétracté. Je ne pouvais plus blâmer le calendrier serré ou l'occupation perpétuelle - ce qui signifie que maintenant cela ne pouvait être qu'en moi. Toute la haine qui avait auparavant envahi certains aspects de mon travail s'abattit sur moi avec une vigueur renouvelée. Je me suis reproché le fait que, étant déjà conditionnellement libre, je ne pouvais toujours pas profiter de la vie. Ceci, bien sûr, a rendu la dépression.

Eh bien, en août, je suis finalement devenu fou - c'est exactement ce que j'ai écrit dans des notes sur mon iPad. Je suis allé jusqu'au bout. La première semaine a été incroyable. Je voulais voler, une nouvelle personne importante est apparue dans ma vie, j'ai redessiné et finalement terminé tous les textes que j'avais promis de faire au cours des dernières semaines - tout allait bien. Mais plus vous restez longtemps dans cet état de lumière, plus vite vous vous effondrez. Et ma merveilleuse manie de lumière s'est progressivement transformée en un état hystérique. Je pouvais rire pendant une heure de quelque chose de pas drôle, m'effondrer sur chaque petite chose, me disputer avec les gens, lancer des choses. Un mot suffisait pour que mes amis bien-aimés deviennent dans mon esprit de vils traîtres, auxquels on ne peut en aucun cas faire confiance. Le nouvel homme important, horrifié par le nouveau moi, s'enfuit. Et puis, un soir, après qu'un de mes amis ait dit des mots par accident, tout s'est envolé. Et mes états ont commencé à changer à une vitesse mortelle: de la haine de soi à ressentir mes propres super-pouvoirs, de la haine des gens à l'amour sacré pour tout le monde, d'un désir irrésistible de détruire et de briser à un désir de faire de belles choses… Et, bien sûr, cette peur incontrôlée et inexpliquée. J'étais littéralement déchiré par tout ce qui se passait dans ma tête. Et à la fin du mois, j'étais tellement épuisé que je me suis rendu compte: cela semble être le point de non-retour. Je ne peux plus le gérer. Je n'ai aucun contrôle sur ma vie. J'ai besoin d'aide.

Ce qui est bien avec la dépression et les manies bipolaires, c'est qu'elles se terminent toujours. C'est vrai, de deux manières. Soit la phase s'essouffle et s'en va, laissant derrière elle diverses conséquences sous la forme d'une relation rompue, d'un téléphone cassé ou d'un emploi perdu, soit vous ne vivez pas pour en voir la fin. Ce dernier est particulièrement vrai pour les phases mixtes et n'est généralement pas rare. Par conséquent, plus tôt vous consulterez votre médecin, mieux ce sera pour tout le monde. Essayer de se guérir de la psychose maniaco-dépressive ou de sortir de la dépression revient à se couper l'appendicite. C'est-à-dire de la pure stupidité. N'achetez pas de pilules sur les conseils d'amis. Ne prescrivez pas d'antidépresseurs par vous-même - chez les personnes atteintes de trouble bipolaire, ils peuvent exacerber la manie

"Trouver un psychiatre Moscou" était le principal succès de mes requêtes Google en août. J'ai souvent regardé les pages des médecins, mais je n'ai pas pu me résoudre à m'inscrire - mais après une autre attaque, j'ai pris ma décision. Je suis allé voir un psychiatre parce qu'il était clair pour moi que parler de mon enfance, des relations avec les gens et de l'estime de soi ne m'aiderait plus. Bien que l'idée que quelqu'un puisse être payé pour enfin vous parler de vos problèmes, vous écouter, et pas seulement en rire, j'ai longtemps aimé. Mais à ce moment-là, je voulais juste que quelqu'un me prescrive des pilules et tout s'arrêtait.

Le docteur avait une boîte avec des mouchoirs en papier sur son bureau. Dès que je suis entré dans le bureau, j'ai immédiatement pensé: « Si seulement je n'avais pas à l'utiliser. Il me semblait que ce serait déjà l'aveu définitif de sa propre misère et de sa faiblesse. Je n'ai jamais utilisé les mouchoirs, bien que toutes ces pensées, comme je le comprends déjà maintenant, étaient complètement stupides. La psychiatre, une jeune femme sympathique, m'a posé des questions: elle m'a demandé pourquoi j'avais peur, comment ces règles changent, de quel genre de montagnes russes je parle. Et puis elle m'a demandé comment je pensais moi-même, ce qui m'était arrivé. J'ai soigneusement dit que j'avais lu le texte sur la dépression. Et là, j'ai vu le terme "cyclothymie". J'ai lu à ce sujet dans l'article de Wikipedia et j'y ai vu le terme trouble bipolaire. Je me suis souvenu que le personnage principal de la série "Motherland" avait cette maladie, mais je me suis tout de suite dit que je ne pouvais pas l'avoir. Je n'ai pas regardé « Motherland », mais je me suis souvenu de quelque chose: par exemple, que Carrie a décidé à un moment donné de subir un traitement par électrochocs ou quelque chose de similaire. Et je ne pouvais tout simplement pas essayer quelque chose comme ça. Mais le médecin a dit que je n'avais pas de cyclothymie, mais juste un trouble bipolaire. Je lui ai tout de suite dit: « Non, ce n'est pas le cas. Je ne l'ai pas." Cela me tournait dans la tête qu'elle se trompait dans le diagnostic, et pour une raison quelconque, je lui payais de l'argent pour cela. Je tremblais. Mais elle a commencé à me parler de BAR, a parlé de Pouchkine et de l'automne Boldin, a donné d'autres exemples. Je ne pouvais plus me concentrer sur ce qu'elle disait. Je ne voulais pas me reconnaître comme une personne liée à vie par une sorte de maladie. Et je n'étais pas prêt à admettre que moi qui avais été considéré comme « excentrique » ou « excentrique » toute ma vie, j'étais en fait atteint d'une maladie mentale depuis quelques années.

Mais, d'un autre côté, à ce moment-là, j'ai aussi ressenti un soulagement: pendant tant d'années, j'ai vécu avec, cachant tous les symptômes effrayants, pour ne pas donner aux autres l'occasion de deviner que quelque chose ne va pas chez moi, que je suis "anormal"… Je me suis détesté pendant tant d'années. Et j'ai réalisé que je ne peux plus et ne veux plus vivre comme ça - maintenant que je sais que tout cela n'était pas de ma faute. Par conséquent, j'ai décidé d'écrire sur mon diagnostic sur Facebook. Et beaucoup - de manière inattendue beaucoup - m'ont soutenu. Même si, bien sûr, j'ai écouté un tas de conseils "utiles" dans l'esprit de "attacher le plantain". C'est une attitude typique envers les personnes déprimées qui ne peuvent pas sortir du lit, et on leur dit: "Arrêtez d'être égoïste" ou "Sortez simplement de la maison plus souvent" - de tels conseils non seulement n'aident pas, mais sont offensants. Ces mots éloignent encore plus la personne qui se sent mal des autres, la font se sentir comme une sorte de laid: pour tout le monde, c'est normal et simple, mais vous ne pouvez pas. Vous ne pouvez pas. Et vous seul êtes responsable de cela, car d'autres réussissent !

Pourquoi les autres donnent-ils de tels conseils ? Certains d'entre eux sont probablement motivés par la peur. Tant que vous êtes sûr que seuls les faibles ont des problèmes, que ceux qui ne peuvent pas se ressaisir, se forcer à faire du sport, etc., vous n'avez pas peur. Après tout, vous savez que vous ne pouvez pas avoir quelque chose comme ça. Mais si vous admettez que cela peut arriver à n'importe qui - fort, faible, intelligent ou stupide - alors vous aurez peur. Après tout, cela peut vous arriver. Eh bien, quelqu'un est probablement juste cruel.

Certaines personnes ont quitté ma vie lorsque je suis devenu une personne mal à l'aise. Pas amusant, pas facile. Personne n'aime les gens tristes, "à problèmes", j'en étais convaincu. Un ami m'a dit: "Tu es une personne trop lourde, c'est dur d'être avec toi." Ensuite, nous avons recommencé à communiquer, mais le résidu est resté. Je me souviens encore de ces mots et je me sens comme une sorte de pierre au cou de ceux avec qui j'essaie de commencer à communiquer. Je suis lourd et je les entraîne avec moi - dans ma vie triste et dans ma folie. Si vous ne pouvez pas vivre avec vous-même, comment pouvez-vous vivre avec d'autres personnes ? Je ne sais pas encore. J'essaye de.

Écrire ce message était effrayant. C'était effrayant d'accepter cette conversation. Vous voyez, c'est la même chose que de venir à un entretien pour un nouvel emploi et de dire: « Salut, je suis Vera, et j'ai une psychose maniaco-dépressive. Ou répétez ceci en rencontrant les parents du jeune homme. Eh bien, ou commencez un rendez-vous avec ces mots. Les gens ne savent rien du trouble bipolaire, et la "psychose maniaco-dépressive" semble infernale du tout. Mais l'essentiel pour moi, c'est que personne ne m'a encore dit: "Tu n'es pas toi-même, et nous ferions mieux de ne pas communiquer avec toi", j'avais peur d'une telle réaction. J'avais peur que les gens voient une sorte de monstre en moi - et qu'il puisse vraiment se réveiller si je ne guérissais pas. Et maintenant, vous devez être traité en permanence. Et tant que tu ne peux pas boire: tout le monde va à "Armu", et je ne peux même pas boire ! C'est dommage. Vous devez également essayer de vivre dans les délais. En d'autres termes, pas de plaisir.

Maintenant, je bois du "Finlepsin", à partir duquel les premiers jours je voulais constamment dormir. Vous mangez, écrivez des textes, vous vous réveillez, vous vous lavez la tête - et pendant tout ce temps, vous voulez juste fermer les yeux et vous endormir. De plus, les premiers jours, je ne pouvais tout simplement pas penser - ma tête semblait être bourrée de coton. Il était difficile de se souvenir de ce qui s'était passé hier. Les choses tombaient de mes mains. Vous prenez une cigarette - elle est déjà par terre. Un ami demande à tenir le sac - le sac tombe par terre. Mais maintenant, tout semble revenu à la normale. Et bientôt, j'ai un nouveau rendez-vous avec le médecin - peut-être qu'elle changera le traitement et prescrira de nouvelles pilules.

J'ai repris mon travail précédent - mes collègues ont réagi normalement à mon message sur Facebook, quelqu'un m'a même écrit des lettres de soutien. Quelqu'un, cependant, me demande constamment comment je me sens, comme s'il avait peur que ma bouche ne mousse. Je vois mon avenir très différemment. Au début, tout était très triste - je me voyais comme une personne qui passerait toute sa vie à prendre des pilules. Le lendemain, il m'a semblé que ce n'était pas effrayant. Lorsque tout est revenu à la normale, tout cesse d'avoir l'air effrayant. Mais lorsque vous êtes déprimé ou maniaque, vous ne pouvez tout simplement pas penser de manière adéquate - vous vivez dans une réalité altérée, et il n'y en a pas d'autre pour vous en ce moment. Alors, s'il vous plaît, ne me dites pas que tout cela est absurde, que j'ai besoin de me détendre et d'oublier cela: je suis absolument détendu jusqu'à la prochaine attaque. Mais s'ils reviennent, je suis désolé, je ne pourrai pas me détendre.

Comment savoir si quelque chose ne va pas chez vous ou votre ami

Si votre ami plaisante constamment sur le suicide, vous n'avez pas besoin de le mettre de côté et de lui dire « eh bien, tu es un farceur ». Même s'il dit quelque chose comme: « Je suis si faible que je ne peux pas me suicider; parfois je sors de la maison et je pense - peut-être que je serai renversé par un bus aujourd'hui ? (c'était ma blague préférée; drôle, n'est-ce pas ?) est déjà l'un des signaux.

Si votre ami ne quitte pas la maison pendant une semaine, vous n'avez pas besoin de discuter avec d'autres amis à quel point il est devenu insociable - cela vaut la peine d'essayer de savoir ce qui se passe.

Si une personne arrête de se comporter comme d'habitude, s'il s'amuse étrangement, s'il se met à boire beaucoup, c'est aussi une raison de se demander pourquoi cela lui arrive.

Si votre ami essaie de vous parler de quelque chose de grave dont vous voyez qu'il est difficile pour lui d'entamer une conversation, ne plaisantez pas. Ne terminez pas cette conversation. Et vous ne dites certainement jamais: « Allez, vous prenez tout trop au sérieux », car il est normal de prendre votre vie au sérieux.

Si un ami quitte son travail et vous demande de rejoindre Amway, cela peut être la manie. De telles entreprises insensées, complètement irréfléchies et irrationnelles sont dans son esprit.

Si vous voyez clairement que quelque chose ne va pas avec votre ami et qu'il répond à la question « Comment allez-vous ? » répond "Oui, d'accord", cela ne veut pas dire que tout est vraiment normal avec lui. Essayez juste de lui parler. Peut-être était-il simplement déjà désespéré de trouver une personne qui serait prête à l'écouter.

N'ayez pas peur d'aller chez le médecin. Ce n'est pas un signe de faiblesse.