Traumatisme Narcissique Et Comment Vivre Avec

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La vie d'une personne narcissique s'organise autour du problème du maintien de l'estime de soi en obtenant la confirmation de son entourage (N. McWilliams)

Une personne avec un traumatisme narcissique vit toute sa vie dans un état de ressentiment, car elle n'a pas été comprise, sous-estimée ou surestimée, ou peu appréciée, et/ou ignorée son existence par des figures proches de son enfance. C'est un enfant qui a fait confiance, mais il a été trahi, il voulait être aimé, mais a été trompé dans ses espoirs et ses désirs, il voulait être reconnu, mais il s'est avéré que son existence n'est pas le bonheur, mais une punition douloureuse et forcée pour la famille, il - la cause de la souffrance, le "joug" honteux que la personne la plus importante et la plus proche de sa vie est obligée de traîner. Une personne avec un traumatisme narcissique est un enfant qui n'a pas été aimé.

L'environnement dans lequel l'enfant traumatisé narcissiquement a grandi était rempli de mépris pour ses besoins d'amour, d'acceptation, de soutien, ou il était utilisé comme une belle poupée qui peut être exposée lorsque les parents en ont besoin, ou comparée à des pairs, frères, sœurs, dans des circonstances plus graves et cruelles, il a été utilisé sexuellement ou comme « analgésique » pour ses propres problèmes personnels.

"Ugly Duckling" d'Andersen - ce conte, nous présente de manière assez vivante l'histoire du traumatisme narcissique d'une créature rejetée par tous, qui, cependant, est devenue un beau cygne, malgré toutes les épreuves et les humiliations qu'il a dû endurer.

Dans un conte de fées, une fin heureuse - le héros se reflète dans les mêmes beaux oiseaux que lui, mais dans la vie tout est à l'envers, le traumatisé narcissique se détourne de tout le monde, se cachant dans son propre cocon fantasmes de grandeur … Sentant sa vulnérabilité, il recherche un type d'activité particulier qui lui permettra de ressentir sa sécurité par la supériorité sur les autres. S'il parvient à monter au sommet du pouvoir, à occuper un poste élevé de leader, de directeur, de manager ou de politicien, alors il devient un dictateur et un moraliste coriace. Ou, s'il a des capacités créatives, il se lance dans la créativité et là il manifeste sa rébellion, proteste contre les règles sociales qui limitent sa liberté et son indépendance. Les cours de pratiques ésotériques et spirituelles nourrissent les idées de toute-puissance et deviennent son idéologie, mais l'inconscient ne permet pas de se calmer et envoie de temps en temps un "signal" sous forme de pensées obsessionnelles: "Je serai puni", je je suis mauvais." Puis, en état de crise, il dévalorise ou ignore tout ce à quoi il aspirait avec tant de véhémence. Quelles que soient les réalisations, dans la carrière, les relations, les relations créées, l'amitié, l'amour, tout sera soumis à l'exil, aux accusations de tromperie, aux atteintes à l'indépendance, à l'utilisation à leurs propres fins. Dans les moments de désespoir, le lien avec la réalité est extrêmement fragile et pendant un certain temps il balance au bord de la folie, en même temps pendant une telle période il se rend compte qu'il a besoin d'aide et de soutien, ne vient à la psychothérapie qu'en état de complet impuissance. Cependant, même après avoir reçu un soutien sous forme de réponses empathiques et sympathiques, il n'est pas capable de s'ouvrir pleinement au psychothérapeute et de se permettre de découvrir sa propre division en lui-même « Idéal » et lui-même « Mauvais », car il ne le fait tout simplement pas. se connaissant « Réel », il n'y a que des sous-personnalités distinctes qui apparaissent dans une situation similaire à ce premier traumatisme infantile, une situation où il n'a tout simplement pas eu d'opportunités - émotionnelles, cognitives ou physiques, me défendre, me protéger et donc ressentir un sentiment de négligence et d'humiliation … Des fragments de vos propres sentiments brisés, dont les plus prononcés sont - honte et envie, qu'il ne sait tout simplement pas exprimer, bien qu'elles l'accablent parfois tellement qu'elles ne se déversent que sur les plus proches (épouse, mari, enfants), se manifestent dans la thérapie par rapport au thérapeute, sous forme de retards, voilé sous la critique d'agressivité ou de retrait brutal de la thérapie, sans explication et gratitude pour le soutien reçu, dans des rêves effrayants.

Une personne avec un traumatisme narcissique peut être sensible, vulnérable et très méfiante dans de telles conditions et circonstances dans lesquelles la personne moyenne ne voit pas le danger et ne se sent pas vulnérable. Une personne traumatisée narcissiquement considérera toute remarque qui lui est adressée comme une attaque, un « défi » et, par conséquent, une menace pour son intégrité. Par exemple, un enseignant fait une remarque à un étudiant sur les lacunes du projet de fin d'études, ce qui amène l'étudiant à être agressif et à vouloir quitter le projet de thèse. Une autre étudiante obtient un quatre à l'examen et devient hystérique à cause de la « honte » qu'elle éprouve.

Les principaux points douloureux dans lesquels se manifeste le traumatisme narcissique:

• Situations d'appréciation, critiques, indices de manquements, erreurs;
• Hostilité (réelle ou perçue), non-acceptation de sa personnalité, actions, comportement d'autrui, rejet, refus de reconnaître ses traits, signification;
• Toute situation qui contredit sa propre conception du Soi Idéal: les échecs, réels ou imaginaires, qui « incluent » des défenses contre la honte et l'admission de sa propre imperfection.

Vivre avec un traumatisme narcissique n'est pas assez facile, car une personne traumatisée vit dans une série constante de pertes, elle est toujours obligée de fuir quelque chose, se défendant des «mauvais» collègues de travail, maris, femmes, amis, insultant sa fierté et l'estime de soi, les psychothérapeutes marchant sur les "callosités" malades. A chaque fois repartir "de zéro" dans la vie et à chaque fois se heurter à "le même râteau", la raison pour laquelle il voit bien sûr, mais pour la plupart, pas en lui-même. En partie il a raison, bien sûr, il ne voulait pas du tout être traumatisé, mais maintenant il est important d'accepter que sa vraie vie d'aujourd'hui ne dépend plus des autres, du moins dans la mesure où il définit cette dépendance, aujourd'hui est sa vie et son bien-être, ou plutôt, la capacité de recevoir de la joie de la vie, des relations, de la créativité, du travail dépend de la capacité à s'épuiser, à libérer la douleur et à s'ouvrir à une nouvelle expérience de compréhension de soi, des autres, du monde et on y est.

L'exemple suivant de thérapie psychanalytique pour un client illustre les caractéristiques des conséquences du traumatisme narcissique et les résultats de son travail.

La femme est venue en thérapie quand elle avait environ 37 ans, je l'appellerai Valya. Demande de travail en thérapie: se comprendre, « qui suis-je ? », comprendre ses vécus émotionnels, ses pensées agitées, apprendre à contrôler ses comportements, prendre conscience des causes de ses difficultés et de ses souffrances.

Zones problématiques d'inconfort personnel: conflits avec le patron au travail et avec les gens en général, insatisfaction vis-à-vis des activités professionnelles, conflits avec les ex-maris et divorces ultérieurs, dus au sentiment d'être « utilisé » par eux; peur de « tomber d'une montagne », « échouer », « faire une erreur », états dépressifs, pensées obsessionnelles « quoi que je fasse, je serai toujours mauvais », un sentiment intérieur de « serrement », de vide, d'infertilité - « essayer de protéger mon enfant de la pression de la mère », pensées suicidaires. Sentiment de dualité intérieure: « il y a un je mauvais, sombre, arrogant et il y a un je simple, joyeux, bienveillant ».

Au cours de la thérapie, la problématique du reniement de sa féminité a été mise en évidence, car être une femme signifie inclure des parties du rôle de la mère, qui ne pouvaient être acceptées en raison d'une attitude négative avec la mère, et puisqu'il y avait un sentiment latent de envie de sa position de « favori » dans sa relation avec son frère.famille, il y avait une identification inconsciente avec le rôle masculin.

En communiquant avec les autres et avec le psychanalyste, un style de communication conforme s'est manifesté, un désir de plaire, de s'adapter, d'être d'accord en tout, tout en éprouvant une protestation interne, en bloquant les pulsions agressives qui s'adressaient sous la forme de se faire du mal (épisodes d'alcoolisme, automutilation) ou ont été projetés sur les autres (anxiété d'attente de punition, peur d'être mal apprécié). L'inconfort interne était compensé par le désir de supériorité et la mise en place de tâches au-delà de la réussite dans l'activité professionnelle et la passion pour la pratique de la médecine alternative, dont la principale réalisation était la maîtrise des méthodes de perfection spirituelle, de gestion et de contrôle de la besoins et capacités de son corps.

Le rêve du client après les premières séances.

«Je suis debout sur le balcon, je ne comprends pas à quoi il s'accroche. Très haut. Il commence à tomber. Je pense: comme j'avais peur, ça arrive. Avec ma volonté je te fais arrêter la chute. Une fille m'aide, me tend une corde ou un bâton pour que je l'attrape...

Le rêve reflète la peur du client de la peur d'être humilié - la figure déchue et déprimée du psychanalyste, qui, en même temps, agit comme un sauveteur.

À un stade ultérieur du travail, lorsque le transfert est devenu évident, le désir d'être « en miroir » a commencé à s'éveiller, c'est-à-dire de recevoir des éloges, des reproches à l'analyste, dans l'insatisfaction de ce besoin, le souvenir que la mère était toujours malheureuse. avec elle, a demandé quelque chose, mais Valya n'a réalisé qu'au cours de la thérapie qu'elle ne pouvait pas répondre à ces exigences et s'est rendu compte qu'elle n'était pas traitée équitablement. Parallèlement, un style défensif d'interaction dans les relations s'est développé - manipulation, démonstration de sa "faiblesse", "impuissance" pour recevoir des soins, de l'affection, de l'attention. Dans la relation avec la psychanalyste, ce style de recevoir l'amour s'est également manifesté - une tentative de répondre aux "attentes" et une protestation simultanée contre les règles de la relation avec elle, qui s'est exprimée dans des tentatives de dévalorisation de la thérapie.

Ainsi, la cliente a réagi à l'offre de payer pour la séance de saut avec du ressentiment et des souvenirs associatifs, comme sa mère l'a réprimandée lorsqu'elle allait rendre visite à son père, avec qui sa mère était divorcée, comme elle a juré quand Valya a essayé les vêtements de sa mère, l'a insultée, humiliant ainsi sa féminité et sa sexualité. La reconnaissance par la psychanalyste de ses sentiments dans la relation avec le client et la reconnaissance de l'adéquation de ces sentiments dans le transfert lui ont permis d'accepter ses expériences sans être détruite par la honte. Au cours de la thérapie, le client a acquis une nouvelle expérience d'expression d'agressivité dans une situation d'acceptation sûre de ces sentiments.

Dans la biographie de la cliente, les traits suivants avaient leur signification traumatisante: l'attitude de rejet et d'évaluation négative de la mère et les tentatives chroniquement infructueuses de lui plaire, le comportement « froid » du père, éloigné de la famille et de la fille, la rivalité pour l'amour de la mère avec son frère, tous ces facteurs ont déformé l'image de la vision de soi et de leurs relations avec les autres, se traduisant par une instabilité émotionnelle, des limitations dans les moyens d'adaptation émotionnelle et comportementale dans les situations d'échec de la vie. Toute activité, énergie vitale était consacrée à la lutte contre l'injustice d'attitude envers soi-même, à défendre son droit d'être tel qu'il est, en perdant son individualité, son intégrité, sa confiance dans le monde, en étant constamment en état de lutte pour sa perfection et l'indépendance, au prix de la destruction des relations et de l'autodestruction mentale.

Le tournant dans la thérapie de la cliente a été sa découverte d'une compréhension de l'imperfection du psychanalyste (pas de la toute-puissance) sans détruire la relation, ce qui a contribué à la fois à l'acceptation personnelle d'elle-même et à l'acceptation littérale de sa mère (ils ont commencé à vivre ensemble) et de son imperfection.. Aujourd'hui Valya est la mère de sa fille adoptive, très heureuse de sa vie.

En conclusion, je voudrais esquisser une autre petite illustration des souvenirs d'un autre client, que ce soit Masha, du travail réel avec elle. Masha a raconté comment à la maternelle, dans la classe avec créativité, elle a éprouvé un sentiment d'impuissance et d'humiliation, lorsque l'enseignant a offert aux enfants un point de croix, dont la récompense pour la réussite était: papier "grenouille" - origami, si le le travail n'est pas fait avec précision, "mauvais" et papier "tulipe" - origami, si le travail est fait parfaitement. Masha, les larmes aux yeux, a expliqué qu'elle voulait obtenir une "tulipe", mais elle ne recevait toujours que des "grenouilles", car les autres filles étaient félicitées, mais elle était ignorée.

Quand j'entends de telles histoires, je pense toujours que les adultes, souvent, n'ont pas assez de communication avec les enfants pour leur rendre la vie heureuse, et ne pas les blesser avec leurs exigences exagérées, leur rejet, leurs abus, leurs punitions cruelles, avec lesquelles ils auront à, puis vivre toute leur vie. Juste un peu de patience, d'attention, d'empathie, de soutien dans leurs premiers efforts d'enfance, de consolation lorsqu'ils souffrent, de retenue de leurs pulsions cruelles et dominatrices lorsqu'ils font des "erreurs", pour que, comme un éléphant dans un magasin de porcelaine, ils le fassent. ne pas détruire un petit monde intérieur fragile d'un être imparfait et tellement dépendant. Mais les adultes ne sont pas non plus idéaux et ont aussi le droit de faire des erreurs, si vous apprenez à comprendre, accepter, pardonner, alors votre propre imperfection cessera d'être si effrayante et destructrice, car elle a aussi le droit de l'être.