Moi Ou Vous?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Julia Stulova

Moi ou vous?

Est-il déjà arrivé dans votre vie que votre relation avec le sexe opposé s'apparente davantage à un jeu de rattrapage ? Le partenaire fuit l'intimité et l'engagement, et je me rattrape: j'essaie de prouver mon amour et d'atteindre la réciprocité. Ou mon partenaire empiète constamment sur ma liberté, essayant de m'entraîner dans une chaîne d'obligations, et je me cache en fuite pour de nombreuses fictions "pourquoi ce n'est pas le moment et pourquoi tout ne s'arrangera pas tôt". Fuite et rattrapage. Drame éternel de l'amour malheureux. Connu depuis longtemps, mais toujours non résolu.

Et si vous avez été à la place de l'un d'entre eux, le Runner ou le Chaser, alors peut-être serez-vous intéressé de savoir où ils courent ? Mais d'abord, découvrons qui ils sont ?

Runaway et Catch-up sont deux rôles dans une relation codépendante. Ils sont liés les uns aux autres par des liens de dépendance affective. Deux moitiés d'un tout.

Celui qui rattrape vit dans une alternance rapide d'excitation érotique (tomber amoureux) et de déception. La chose la plus importante dans l'état de tomber amoureux est l'idéalisation et le sentiment de fusion, qui sont vécus par l'Attrapeur comme le comble de la félicité, le plus grand plaisir. Celui qui rattrape la naïveté d'un nourrisson croit que la force de son désir passionné sans bornes suffit à elle seule pour obtenir ce qu'il attend d'un partenaire. Et se met ainsi dans une dépendance esclave d'un partenaire.

La déception et la dévaluation d'un partenaire sont inévitables. Ensuite, le cycle se répète avec le même résultat.

Le Runawayer, pas moins que le Catching One, a besoin d'amour et de soins, mais le cache derrière un masque d'autosuffisance.

Il a le comportement suivant:

- une attitude surévaluée envers un autre significatif qui est extérieurement évité;

- la proximité de la vie intérieure d'un autre significatif à cause de la peur projective (son désir est attribué à un autre) de son contrôle et de son « absorption » par lui;

- la formation de relations de dépendance de substitution avec d'autres personnes.

La codépendance entre le Catching Up et le Runawayer peut se développer dès le début de la relation. Un cercle vicieux se forme: plus le Catching One montre d'activité, plus le Runaway s'éloigne de lui, augmentant ainsi la peur du rejet et de l'abandon du partenaire et stimulant son activité. Le conflit d'intérêts s'intensifie, à un moment donné il devient tellement insupportable pour le Runaway qu'il s'enfuit dans une nouvelle addiction. Une nouvelle dépendance peut se développer à partir d'une autre personne, des choses, de l'alcool, du travail, du processus d'éducation d'un partenaire précédent. Le but de l'émergence d'une nouvelle addiction est le passage à une relation moins dangereuse pour son intimophobie.

Il est important que l'un ne vive pas sans l'autre. Même si deux Catching Ones se réunissent, l'un d'eux se rattrapera plus fortement et le second, tôt ou tard, commencera à s'enfuir. Si deux Runaways convergent, alors la camaraderie peut se développer entre eux, mais les relations intimes-personnelles ne fonctionneront pas à nouveau.

je suis comme toi

Malgré la différence apparemment énorme, le Catching Up et le Runaway souffrent des mêmes problèmes: un manque d'intimité et de confiance dans leurs relations avec leurs proches. Ils se sentent dévalorisés et inutiles, mais ils ne peuvent pas créer de relations intimes avec des personnes indépendantes et ne se laissent pas emporter par eux, les considérant comme peu attrayants, sans intérêt. Chez d'autres, ils sont attirés par ce qui, d'une part, familier avec nostalgie, d'autre part, donne de l'espoir pour la réalisation des fantasmes de l'enfance et, troisièmement, promet de panser les blessures qui résultent des relations d'objet de l'enfance. Ceux qui s'enfuient sont sélectivement sociables, peu enclins à des relations personnelles stables et ont souvent tendance à vivre seuls.

… moi encore?

"I again" vient au moment où vous comprenez qu'en essayant de ne pas être le Catching One, vous devenez le Runaway, et vice versa. La conclusion est simple, il est impossible de se libérer de la codépendance en essayant de changer sa relation avec son partenaire. Sinon comment?

Revenons à la question que nous nous posions au début: où courent-ils ? Cette question elle-même contient la réponse. S'enfuir et se rattraper sont des moyens d'atteindre l'amour et les soins. Par conséquent, il est nécessaire de traiter non pas avec une relation ou un partenaire, mais avec le besoin d'amour et de soins.

Qu'est-ce qui ne va pas"? « Ce n'est pas le cas », c'est que ce besoin qui est le nôtre est de nature similaire aux besoins d'amour et de soins envers les enfants. « Pas si » est un sentiment d'enfantillage et d'échec, qui se cache derrière ces besoins. "Pas ainsi" est notre désir inconscient de rester un enfant plus loin, de gagner à la fin la lutte pour l'amour d'une autre personne. C'est alors que nous pouvons grandir. Confiance que "si quelqu'un m'aime, alors je peux tout faire". Semblable à la confiance du monstre du conte de fées "La Belle et la Bête", et quelques autres contes de fées. Dès l'enfance, nous sommes martelés avec l'idée que l'amour et le bonheur doivent être gagnés. Qu'il ne suffit pas d'être, il est impératif d'en être certain. Alors nous essayons de devenir certains, et le garant de ce que nous sommes devenus est l'amour d'une autre personne. Après ça, tu peux déjà "être" comme je veux. Mérité. Un combat éternel pour être vous-même. Et, comme dans toute lutte, il n'y a ni gagnant ni perdant, par conséquent, je deviens en quelque sorte défini, et je cesse d'être moi-même. Cercle vicieux.

Nous

La sympathie pour l'autre est basée sur des similitudes avec lui. Si nous « n'aimons personne » ou « nous ne travaillons avec personne », alors je ne m'aime probablement pas et je suis incapable d'améliorer mes relations avec moi-même ?

Il y a une troisième voie entre l'évasion et la fusion. Le chemin vers soi est le chemin vers l'autre. Plus je me rapproche de moi-même, plus je peux me rapprocher d'un autre (j'ai déjà passé ce chemin avec moi-même, alors maintenant je sais comment !). Mieux j'apprends à me connaître, à me comprendre et à me sentir, mieux je peux comprendre et ressentir l'autre (encore une fois, en utilisant l'expérience de travailler avec moi-même). Plus je grandis moi-même, plus je peux voir un adulte dans autre chose. Si je transforme ma relation avec moi-même d'une lutte à une intimité, alors qu'est-ce qui m'empêchera de faire de même dans ma relation avec un autre.

Nous sommes moi et moi. C'est ce que je ressens pour moi-même. Le plus souvent, les gens appellent cela l'estime de soi. Si votre estime de vous-même est faible et que vous vous réprimandez souvent, que pensez-vous de vous-même ? Alors pourquoi votre partenaire devrait-il vous traiter différemment ? Si vous-même avez peur de l'intimité et de la responsabilité de l'intimité, alors pourquoi votre partenaire devrait-il tout traiter différemment ?

Nous voulons parfois que quelqu'un d'autre fasse notre travail à notre place. Pour que quelqu'un nous aime, commence à se soucier de nous, devienne fort et permette-nous d'être faible (ou vice versa).

Les amis de mes amis ont un enfant extraordinaire. Vers l'âge de trois ans, il dit à toutes les paroles des adultes: « Je suis là ! Ici! L'indépendance (indépendance, liberté intérieure) commence par ce « moi-même ! Qui apprendra à t'aimer ? Qui apprendra à prendre soin de vous ? Qui apprendra à prendre soin de vous ? Qui apprendra à vous apprécier ? Qui va t'apprendre tout ça ?

Seulement après ça, nous sommes toi et moi.

D'après le livre de G. V. Starshenbaum « Addictologie. Psychologie et psychothérapie des addictions ».