La Formule Pour Une Relation Parfaite

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19

Souvent, les femmes viennent voir un psychothérapeute avec une demande - "Je veux que ma relation soit parfaite!". Et puis ils reçoivent immédiatement une contre-question: « Et quels sont les idéaux ?

Et puis une incroyable variété d'options apparaît - et pour que le sexe soit à couper le souffle, et pour qu'un homme écoute toujours et ne se dispute jamais, et donne des fleurs, et pour que nos intérêts coïncident en tout, et pour qu'il ne triche jamais. Il y a beaucoup d'exigences pour les relations afin de les "ajuster" au niveau des "idéales", souvent elles visent plutôt à faire d'un homme "ceci" et "tel", et la relation, comme par elle-même, se rattrapera.

Je vais vous dire ceci, et je vais probablement vous décevoir, mais vous lisez toujours jusqu'à la fin - il n'y a pas de personnes idéales, de relations, de coupes de cheveux et de robes ! Il y a travail sur soi et sur ses désirs, résoudre les conflits et querelles « à l'âge adulte » et accepter l'autre de manière absolue et complète, avec tous ses avantages et inconvénients, sans chercher à changer ou à rééduquer. Vous devrez travailler dur pour savoir quoi faire de votre relation et de vous-même. Mais j'ai l'intention de vous faciliter un peu la tâche et de partager ma "Formule des relations idéales" - une équation simple avec deux parenthèses.

(sympathie mutuelle) X (équilibre des frontières)

Dans les premières parenthèses "sympathie" - vous devez aimer la personne. Pour vous, il doit y avoir quelque chose de très attirant en elle - la manière de parler, de s'habiller, de se comporter d'une manière ou d'une autre, la manière de choisir une solution dans une situation donnée, la volonté de faire quelque chose ou la volonté de ne pas faire quelque chose dans certaines circonstances. Il est important de comprendre que cette image se forme à la fois dans des moments positifs et à travers une expérience négative - si nous éprouvons de mauvaises émotions associées au sexe opposé, nous sommes fermement convaincus que dans notre élu de telles qualités d'être En gros, tout est simple ici - si vous aimez une personne - cela signifie que je serai avec lui, si vous ne l'aimez pas - cela signifie que nous ne sommes pas en route.

La deuxième parenthèse est un équilibre très délicat. Toute relation repose sur la capacité de défendre ses limites et la capacité de céder. Nous nous sentons alors bien avec un partenaire lorsque nous pouvons abandonner quelque chose d'important pour nous pour le bien de cette personne, mais pas au détriment de nous-mêmes.

Un partenaire pour nous devrait pouvoir faire de même. Et ensemble, nous savons apprécier ces qualités les uns chez les autres.

À la recherche d'un point d'appui pour l'équilibre

Tout ce que nous savons sur nos limites, nous l'avons tous apporté avec nous de l'enfance et de l'expérience précédente. Il arrive qu'une personne n'ait pas une telle expérience, elle n'a pas de chance - les parents ne pourraient pas donner cette compréhension à l'enfant, une telle personne ne sait pas ce qui est bon pour lui et ce qui est mauvais. Il n'y a qu'un seul conseil ici - consulter un psychologue car il sera extrêmement difficile d'acquérir une telle compétence par vous-même.

Dans tous les autres cas, lorsque nous nous trouvons dans une nouvelle relation, nos limites doivent être réglementées. Dans une relation, il est impossible d'être complètement sans frontières et il est impossible de ne pas changer. Si vous pensez que vous pouvez rester qui vous êtes, du début à la fin, que vous serez accepté en tant que tel, alors il sera très probablement impossible d'être avec vous. Votre partenaire ne devra obéir qu'à vous toute sa vie. Cette relation est malsaine.

Et nous parlons ici de personnes en bonne santé, dans lesquelles il faut:

• comprendre ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas. Les sentiments parlent plus ici - ils nous signalent. Par exemple, si on nous crie dessus, nous pouvons avoir peur ou nous mettre en colère parce que nous le percevons comme une attaque. C'est-à-dire qu'en même temps, vous avez des sentiments négatifs - c'est une violation de vos limites. Ici - "Je ne peux pas être blâmé", "J'ai besoin qu'on me fasse confiance", "Je ne dois pas être trompé", "Ma maison doit être propre", "Ma femme doit me nourrir", "Je dors la nuit" ou " Je vais dans des clubs", " les choses doivent être remises à leur place "et ainsi de suite.

• comprenez que les besoins de votre partenaire sont aussi importants pour lui que les vôtres pour vous. Une autre personne doit pouvoir entendre et croire que ce qu'elle dit est sincère et honnête.
• respectez votre partenaire - ne lui faites rien, après quoi vous ne le respecterez plus.
• respectez-vous - répondez aux questions: « Est-ce que ce que mon partenaire attend de moi est acceptable pour moi ? » « Comment allez-vous vous traiter vous et lui si vous faites ce qu'il vous demande ? » La réponse sera ce qui est le plus important pour vous - obtenir ce que vous voulez ou ne pas ressentir des sentiments désagréables à ce sujet.
• séparez ce que votre partenaire veut de vous de la façon dont il essaie de l'obtenir. Par exemple, vous vous habillez avec défi pour le travail et votre partenaire essaie de vous restreindre, de vous interdire. Si vous n'écoutez pas, alors la première réaction est une tentative de vous contrôler. Mais si vous écoutez, alors peut-être que derrière cela se cache sa peur de vous perdre. Il vous dit comment vous habiller - il dépasse vos limites. Mais si vous voyez la peur de vous perdre, vous pouvez trouver une solution commune. Par exemple, vous pouvez dire à un homme qu'il est très important et précieux pour vous, souligner son importance pour vous, lui expliquer pourquoi vous le choisissez parmi d'autres hommes et il aura plus confiance en lui. Ensuite, le problème du décolleté sera résolu pacifiquement.
• parlez clairement de vos limites, de vos besoins, de vos interdictions et de vos désirs, afin que votre partenaire sache parfaitement comment vous pouvez ou non être traité.
• faire des compromis. Par exemple, permettez à un homme de jeter des chaussettes, prenez soin d'un homme, considérant qu'il ne peut s'empêcher de jeter ses chaussettes, car briser ce rituel viole ses limites personnelles. Convenez qu'il ne peut les jeter que dans une seule pièce et que le reste de l'appartement sera propre.

Ainsi, nous avons une équation - un homme, en tant que type, devrait convenir à une femme (et vice versa), devrait correspondre à l'image d'un « partenaire idéal ». Dans les deuxièmes crochets - ces situations dans lesquelles je peux bouger (parfois indolores, parfois pas très agréables), mais uniquement dans les limites qui ne me blessent pas ou ne me détruisent pas. Si dans la deuxième parenthèse mon partenaire et moi coïncidons également, alors l'équation est fermée.