Blâmer Ne Pas être Offensé

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La culpabilité, le ressentiment et la honte sont des expériences sociales et des émotions de contact. Ceux qui aident à construire et à entretenir des relations.

La culpabilité c'est quand j'ai fait quelque chose de mal mais je peux essayer de le réparer. Survient à la suite de ma rupture du contrat. Si j'ai enfreint les règles (sociales, amicales, familiales) préalablement convenues, la culpabilité est essentielle pour reconstruire des relations … Dans ce cas, le vin a une fonction importante.

Je peux admettre où j'avais tort. Résistez aux émotions et aux sentiments d'une autre personne à ce sujet et dirigez votre force et votre énergie pour corriger la situation. Je peux m'excuser, essayer de clarifier avec la personne qui a été endommagée comment je peux le restaurer. Si le dommage est réparable, je peux le réparer. Si je me ferme seul et que je m'accuse, ce sentiment peut devenir toxique pour moi. Parce que je ne peux pas réaliser l'énergie de cette émotion au contact. Je ne peux pas expier ma culpabilité et alors ce sera destructeur pour moi.

Il y a aussi une chose telle que chronique, vin toxique.

Elle est vécue par des personnes qui:

• ne savent pas comment violer / réviser les accords;
• se sentir constamment coupable en arrière-plan pour tout;
• hyperresponsables, bons travailleurs qui font plus que les autres;
• sont responsables des sentiments, de la condition et de la vie des autres;
• peut aller travailler malade et fatigué et en être fier;
• sont dans des relations de codépendance ou des triangles;
• financièrement responsable et organisateurs dans toute entreprise;
• effectuer un travail responsable et tout dépend d'eux;
• vouloir que tout soit parfait;
• auto-incriminant;
• sont en surpoids, peuvent tenir leur visage, sont gênés lorsqu'on les félicite;
• ne peuvent pas quitter leurs parents, trouvent souvent des excuses;
• sentent qu'ils ne sont pas dignes de ce qu'ils ont;
• faire dans une menace pour eux-mêmes des actes pour tout le monde et sont fiers d'eux-mêmes.

C'est l'état où je dois à tout le monde. Je suis super responsable. Celui qui est toujours coupable. Qui est en retard, foiré. Celui qui l'a pris et a échoué. Sur qui tout repose. Qui est le plus souvent un adulte parmi tant d'autres inconscients. Qui doit sauver tout le monde, comprendre tout le monde, doit faire l'impossible. Doit faire beaucoup et parfait.

Si vous êtes une personne très responsable, mais que vous vous sentez souvent coupable. Vérifier si assumez-vous beaucoup de responsabilités pour les autres … Si vous faites beaucoup pour les autres et POUR les autres, il y a toujours une chance de ne pas les satisfaire de vos actions. Puisqu'une personne elle-même doit déterminer ce qu'elle veut et ce qu'elle ne veut pas. Il doit être capable de satisfaire ses besoins de manière autonome.

Ou peut-être êtes-vous dans une relation codépendante dans laquelle il n'y a pas de différence entre où je suis et où est l'autre. Pas de limites. Il n'y a pas de distinction entre votre responsabilité et non votre responsabilité. Là où vous prenez beaucoup de choses inutiles, n'en parlez pas et ne vous offusquez pas. Cela crée un cycle - culpabilité-infraction-expiation-culpabilité-infraction…

Si vous assumez beaucoup de choses, la responsabilité des autres, vous ne pourrez probablement pas faire face à ce volume. Tomber en morceaux. Vous risquez de manquer de forces et de ressources. Ensuite, il y a du ressentiment envers les autres pour ne pas avoir remarqué à quel point j'essaie. Non remercié. N'a pas aidé.

La culpabilité est ressentie ici pour ne pas en faire assez. Peu.

Mais en fait, j'ai déjà surchargé et je ne peux pas faire face.

Et puis la culpabilité doit être considérée comme une colère dirigée non pas contre l'objet originel, mais contre soi-même. La colère s'est retournée.

Dans ce cas culpabilité - Ce ma colère non manifestée sur l'objet principal - les parents, leurs croyances. L'incapacité de défendre votre droit de faire quelque chose ou de ne pas faire quelque chose. Incapacité à défendre vos frontières.

Les proches des coupables:

- très sensible;

- incapable de résister au stress;

- disparaître;

- sacrificiel;

- les accusateurs;

- ceux qui critiquent;

- pas prêt à prendre ses responsabilités;

- exiger des résultats parfaits;

- dépendant;

- remarquer les moindres erreurs;

- sans joie;

- ceux qui ont honte du plaisir;

- qui restent à la place de l'enfant;

- tendu;

- toujours à la recherche de la vérité;

- ne pardonnez pas les erreurs;

Avec l'aide d'un sentiment de culpabilité, vous pouvez parfaitement manipuler les gens et leur faire porter votre responsabilité. Le plus souvent, ceux qui n'ont pas de limites. Qui se sent constamment mal, paresseux. Ceux qui ne se permettent pas d'être en colère et de se défendre peuvent assumer une grande partie de la responsabilité et du blâme des autres, s'offusquer.

Seconde, Ce à quoi vous devez faire attention face à la culpabilité, ce sont des croyances … Il est nécessaire de se souvenir et de noter toutes les croyances et les mots qui vous ont été imposés. Par exemple, une bonne fille devrait aider sa mère et effectuer toutes les tâches ménagères pour elle à l'âge de 9 ans, sinon vous serez une mauvaise femme au foyer et personne ne se mariera. Une bonne épouse doit nettoyer parfaitement le sol et toujours avoir l'air parfaite. Une bonne personne doit toujours sourire, quoi qu'il arrive. Une personne gentille devrait être capable de pardonner à tout le monde, et ainsi de suite.

De telles croyances grandissent profondément en nous, mais dans la vie et toujours il est impossible de les garder. Dans tous les cas, une situation se présente et nous les violons.

Parce qu'une personne vivante, parce que je ne peux pas le vouloir et ne le veux pas.

Mais les convictions intérieures disent que vous devez forcer un peu plus, affiner, et sinon - mauvais, je ne vous aime pas et je vous en blâmerai.

En acceptant et en ne suivant pas vos convictions, il est impossible d'exprimer de la colère envers celui qui les a imposées. A celui qui a ainsi transféré la responsabilité. Ensuite, nous le dirigeons vers nous-mêmes en tant que culpabilité.

Après avoir élaboré vos propres croyances et non vos propres croyances, vous pouvez les réviser. Débarrassez-vous des inutiles. Ainsi, comprendre cela est impossible. Vous n'êtes pas responsable de beaucoup de choses. Commencez à vous sentir moins coupable à propos et sans.

Lorsqu'une personne transfère la responsabilité sur vous, vous pouvez vous demander: est-ce que je veux faire cela pour quelqu'un d'autre ? Aurai-je assez de force ?

Pourquoi je ferais ça pour lui à quoi ?

Si vous n'êtes pas prêt à prendre, refusez, alors l'autre risque de s'offusquer. Commencez à manipuler, culpabilisez.

Parce que son plan n'a pas fonctionné. Il n'a pas obtenu ce qu'il voulait de toi. N'a pas déplacé la responsabilité. Si vous commencez à blâmer et à obéir, il sera calme et à vos dépens il obtiendra ce qu'il veut.

La culpabilité et le ressentiment sont très liés.

Le ressentiment dans ce contexte est un moyen de manipulation. A travers le sentiment de culpabilité, vous pouvez gérer et prendre ce qui vous appartient - ressources, temps, talent, etc.

Mais le ressentiment peut aussi signifier que je peux faire quelque chose qui offensera une autre personne, franchira sa ligne de conduite. N'ayez pas raison par rapport à lui.

puis le mien culpabilitéet rancœurquelqu'un d'autre va nous aider rétablir les relationsplutôt que de les détruire.

Rancœur est un sentiment qui peut aussi combler fonction de connexion. Je peux m'offusquer de l'autre pour lui abandonner l'attachement. Quittez notre contact afin de le sauver par insulte.

Le ressentiment dans ce contexte est un pont qui nous relie et je m'attends à ce qu'une personne s'excuse. Sentez-vous qu'il avait raison et reviendra avec des commentaires pour rétablir la relation.

Mais le plus souvent l'essence du ressentiment est des attentes injustifiées. Et la première chose qui est nécessaire lorsque nous ressentons du ressentiment à l'intérieur de nous-mêmes est de nous poser la question: à quel point mes attentes sont-elles adéquates ? L'autre personne qui m'a offensé savait-elle que j'avais mal ? Que je ne veux pas. Sait-il ce que j'attendais de lui ?

Si les attentes sont adéquates, vous pouvez clarifier la relation et négocier.

Si la personne ne savait pas, alors de quoi suis-je offensé ?

Dans ce cas, vous pouvez lui faire part de vos attentes et tirer les leçons de cette expérience pour l'avenir. Avertir, discuter.

Afin de ne pas accumuler un ressentiment toxique, il est important de reconnaître qu'un certain individu, même le plus proche, ne peut parfois pas me donner ce que je veux.

Ensuite, je peux être confronté à un sentiment de frustration que mon besoin ne peut pas être satisfait par un autre. Et si vous tournez ces sensations vers l'extérieur, la colère apparaîtra, une énergie qui peut être dirigée vers l'action. Peut-être que je trouverai ma propre façon de l'obtenir, je travaillerai sur l'objectif. Peut-être que je trouverai d'autres personnes qui m'aideront et me soutiendront.

Le ressentiment et la culpabilité sont enveloppés dans la colère. Ce que je dois présenter à l'autre - responsabiliser, protéger les limites, être différent, explorer des moyens de satisfaire les besoins avec l'aide de mon énergie - je m'enveloppe en moi et alors cela devient toxique pour moi.

Pour réduire la quantité de culpabilité et de ressentiment, il faut déployer la colère vers l'extérieur. Autorisez-vous à vous mettre en colère dans le présent contre les objets originaux, contre les situations passées. Libérez-vous de ces sentiments, vivez. Pour comprendre et analyser où je ne pouvais pas me protéger. Où ai-je obtenu plus que ce dont j'avais besoin et pourquoi. Sur la base de quelles croyances. Où j'attendais de l'autre ce qu'il ne savait pas ou ne pouvait pas me donner. Regarde ça. Pardonnez-vous. Un autre. Développez vos sentiments en actions ici et maintenant pour changer les croyances, pour protéger vos frontières. Trouver des expressions adéquates de vos sentiments afin de rester entier et de rester dans une relation.

Utilisez des situations précédentes et faites-en des expériences positives qui doivent être appliquées dans la pratique.