Comment Se Disputer Sans Offense. Instructions Pas à Pas

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment se disputer sans offense. Instructions pas à pas.

Vous devez être capable de vous disputer correctement. Beaucoup de gens évitent les querelles uniquement parce qu'ils ont peur des complications dans la relation, ils ont peur de perdre la relation, ils ont peur d'offenser enfin et de se sentir coupables plus tard. C'est tellement douloureux d'éprouver des sentiments aussi négatifs. Il est plus facile de se taire, de se refouler en soi, de prétendre qu'il ne s'est rien passé.

Quand des familles avec des enfants « à problèmes » viennent me voir pour une consultation, et en même temps papa et maman répètent à plusieurs reprises: « On ne se dispute pas en famille. Nous n'avons qu'un enfant difficile très agressif et incontrôlable: « Je comprends qu'une famille très malsaine soit venue me voir.

Et c'est pourquoi l'enfant est incontrôlable, parce que maman et papa retiennent leur colère. L'enfant est l'inconscient de la famille: son comportement et sa santé mentale et physique montrent à quel point le climat de la relation entre papa et maman est sain. Ainsi, il est impossible de fuir vous-même et vos problèmes intérieurs.

- Pourquoi les gens pensent-ils que se quereller est mauvais ? Qui a volé votre droit au conflit ?

Parce que depuis l'enfance, les parents ont interdit de montrer leur colère, mais les parents eux-mêmes, s'ils l'ont montré, cela s'est produit sous une forme terrible et dégoûtante pour l'enfant. Par conséquent, nous grandissons et nous nous donnons un mot que tel, comme nous l'avons vu dans notre famille dans l'enfance, nous ne le permettrons jamais.

Qu'est-ce qui bloque exactement l'expression de la colère ? On peut distinguer les raisons suivantes:

1. Nous ne savons pas exprimer adéquatement la colère, nous n'avons pas de modèle sain pour exprimer ce sentiment, sauf pour les cris, les bagarres, les menaces, les manipulations, les insultes, les accusations, la condamnation.

2. La manifestation de la colère est considérée comme une faiblesse et, par conséquent, s'il a fait preuve d'incontinence, il devient alors honteux.

3. Il peut être effrayant de parler de notre colère, car nous supposons que nos sentiments ne seront pas acceptés et à cause de notre colère, les relations avec nous seront rompues.

4. Depuis que nous avons été élevés à l'aise, nos parents ont perçu notre colère comme une excuse pour le rejet et pour se sentir mal, coupable.

Mais il n'y a personne sur terre qui ne ressentirait pas de colère ? C'est une vision idéaliste du monde et de vous-même: « Je ne serai jamais en colère.

De plus, votre capacité à être agressif est un indicateur de votre succès. Il est impossible d'être riche et en bonne santé, heureux dans les relations personnelles, sans être agressif et sans savoir comment exprimer sa colère de manière saine. Une agressivité saine nous aide également à construire des limites personnelles, à nous sentir protégés dans une société composée principalement de personnes psychologiquement immatures, ce qui signifie qu'elles sont capables de briser leurs propres limites et celles des autres.

Ce que nous appelions les mots agression et agressif, on nous a appris dès l'enfance que c'est mauvais, car par ces mots nous entendons tous violence et cruauté, et personne ne nous a expliqué en quoi une agression saine diffère d'une agression malsaine. Pour nous et pour de nombreuses générations de nos ancêtres, l'agression est violence et cruauté. Mais ce n'est pas le cas. L'agression est la capacité d'agir activement, de nouer des relations sans violence, de défendre et de fixer des limites. Une personne en bonne santé est une personne agressive qui sait être consciente de ses émotions, est capable d'actions délibérées et de négociations dans le respect des autres et de leurs propres frontières.

Mais d'abord, découvrons ce qu'est l'agression malsaine, celle que nos parents voulaient dire lorsqu'ils nous ont appris à ne pas être en colère, mais à endurer. Toutes les formes de conflit que nos ancêtres ont transmises de génération en génération à beaucoup d'entre nous sont destructrices et constituent des formes de violence psychologique. Saviez-vous que la violence psychologique est utilisée de manière complètement invisible par presque tout le monde ?

Quelles formes de violence psychologique connaissez-vous ?

Reproches, intimidation, chantage, manipulation, dévaluation, insultes, critiques, remarques, humiliation, ridicule, comparaisons avec les autres, ignorer les besoins et les sentiments, interpréter (je sais mieux pourquoi tu as fait ça), essayer de prendre le pouvoir et le contrôle, silence, rejet, pression et pression, et si tout cela n'aide pas, alors les poings, les ceintures, les vignes, les gifles, les gifles sur la tête sont utilisés.

C'est l'ensemble des virus psychologiques dont presque toutes les personnes sont infectées et qui se transmettent de génération en génération. Combien d'entre vous dans vos familles n'utilisent pas au moins une de ces méthodes pour résoudre les situations de conflit ?

Pourquoi les gens choisissent-ils de réprimer la colère ? Parce qu'ils ne veulent pas s'abaisser aux comportements violents destructeurs qui peuvent survenir lors d'un conflit. Mais le conflit est important et nécessaire, car pendant le conflit nous apprenons à nous connaître, nous apprenons comment nous sommes disposés, où sont les limites personnelles de chacun de nous. Après tout, nous sommes tous différents. Et là où il y a une différence, il y a un conflit.

Comme l'a dit un de mes clients: "Nous pourrions vivre des vacances de notre différence, et nous souffrons quand nous découvrons que l'autre n'est pas comme moi."

Qui d'entre vous n'a pas dit avec indignation: "Eh bien, je ne fais pas ça, pourquoi le font-ils ?". Pensez-vous sincèrement que tout le monde devrait être comme vous en tout ? Ils sont différents et, bien sûr, ni eux ni vous ne savez où se trouve quelqu'un, quelles limites personnelles, et donc, si vous n'en parlez pas, si vous ne créez pas de conflits, alors la violation constante des limites est inévitable.

Par conséquent, tournons-nous vers la formule: « Les conflits sont importants et nécessaires. Au tout début de ma relation avec mon mari actuel, il m'a dit une phrase étonnante: « N'aie pas peur des conflits, ils nettoient la relation. Ensuite, j'ai pensé à la fonction de guérison des conflits. Mais quelque chose dans ma tête ne correspondait pas: après tout, combien de destruction se produit dans les conflits, combien d'offense et de douleur ils causent, car sur les émotions les gens peuvent se dire une telle chose que pendant de nombreuses années la mémoire des mots durement prononcés rend il est difficile de se rencontrer à proximité…

Et donc mon mari et moi avons commencé à rechercher ces formes de conflit qui ne pouvaient pas détruire, mais renforcer notre relation. Une première découverte importante que nous avons faite: « Les sentiments en conflit viennent d'abord en fonction de l'importance de l'attention qu'on leur porte. Mais ce à quoi nous sommes confrontés n'est pas la capacité de parler le langage des sentiments.

Je pense que nous n'étions pas très différents alors des couples ordinaires, à qui on a appris dès l'enfance qu'il est mauvais de montrer des émotions, c'est de la faiblesse, c'est de la vulnérabilité, c'est dangereux, car les sentiments peuvent devenir une arme entre les mains d'un adversaire contre toi.

C'est ainsi qu'ils éduquent tout le monde, en particulier les garçons: "ne montrez pas de sentiments, sinon vous aurez l'air faible". Par conséquent, les hommes sont plus suppressifs et meurent plus tôt que les femmes.

À quoi les parents prêtent-ils attention lorsqu'ils élèvent leurs enfants en premier lieu ? Sur le développement de l'intelligence mentale: pour que l'enfant étudie bien, sache beaucoup de choses, soit érudit, et alors le parent sera fier du petit enfant intelligent qu'il a. Mais aucun des parents ne fait attention à l'intelligence émotionnelle. Au contraire, l'expression des sentiments est considérée comme quelque chose de honteux dans notre culture. Encore une fois, plus pour les hommes. Mais, il y a une telle expression: « La force d'une personne n'est pas de ne pas montrer ses sentiments et de paraître forte, mais d'admettre sa faiblesse », c'est-à-dire d'être honnête et ouvert dans ses sentiments aux gens.

Une personne en bonne santé est considérée comme la personne qui est capable de faire part de ses sentiments à la personne à qui ils s'adressent, au moment où ils se sont manifestés, à l'endroit où ils se sont manifestés. C'est la formule pour une personne en bonne santé psychologiquement et physiquement. Mais comment dire des sentiments pour qu'ils ne détruisent pas l'autre ? Après tout, ce que nous avons vu dans notre enfance était très toxique dans nos familles. La clé du conflit environnemental réside dans vos sentiments. Les sentiments diffèrent des émotions en ce que dès qu'une émotion est réalisée, elle ne devient plus une émotion, mais un sentiment.

- Quels sentiments connaissez-vous ? Leurs 7 sens de base.

Peur, culpabilité, honte, colère, tristesse, joie et intérêt (surprise).

Afin de travailler efficacement avec les sentiments et d'apprendre à parler le langage des 7 sens de base, faites l'exercice suivant:

Exercice: "Autel des sens": Sur des feuilles de papier A4 séparées, écrivez les 7 sens de base et accrochez ces 7 feuilles sur un mur libre. Chaque fois qu'un conflit se prépare, et qu'un marqueur qu'un conflit se prépare peut être une simple tension corporelle, des sensations désagréables dans la poitrine ou dans la région des épaules et du cou, vous allez à l'autel des sentiments et regardez ces feuilles de papier. Vous essayez de corréler votre sentiment intérieur avec au moins un de ces sentiments qui sont écrits sur les feuilles. Peut-être que vous éprouvez deux sentiments, cela peut aussi être.

Mais ici, il convient de noter que la chose la plus facile à faire est de se mettre en colère. Par exemple, lorsque nous avons peur, nous pouvons devenir agressifs et avoir une réaction de colère instantanée – il s'agit d'une colère protectrice qui nous protège du danger. Ou, lorsque nous nous sentons coupables ou honteux, pour nous protéger de ces sentiments, nous pouvons également nous mettre en colère. Prenez donc votre temps avec colère et irritation et prenez quelques secondes de plus pour voir si la colère cache de la culpabilité, de la honte ou de la peur. Une fois que vous avez compris quel sentiment est au cœur de votre expérience, vous déterminez à qui ce sentiment s'adresse. Vous ne pouvez pas être en colère contre vous-même, vous ne pouvez pas, en principe, ressentir des sentiments pour vous-même, car les sentiments surgissent toujours en tant que réactions à des stimuli externes, les sentiments sont toujours adressés à quelqu'un, mais pas à vous-même.

Même s'il vous semble que vous êtes en colère contre vous-même, alors il vous semble que oui. Cela ne veut dire qu'une chose: que dans votre environnement il y a quelqu'un ou plusieurs à qui votre sentiment de colère s'adresse réellement et vous devez encore déterminer qui sont ces personnes, à qui vous avez une réaction de colère ou d'irritation. Si vous êtes constamment en colère contre vous-même, cela signifie que vous retournez votre colère contre vous-même et que vous déclenchez un processus auto-agressif dans votre corps. L'auto-agression est à la base de la plupart des maladies psychosomatiques. Maux de tête, douleurs abdominales, tension artérielle élevée ou basse, douleurs aux jambes et autres symptômes… Si une personne tourne sa colère contre elle-même pendant longtemps et mène une vie auto-agressive (se gronde, se blâme, s'exécute, s'engage dans auto-indulgence), tôt ou tard, il tombe malade une maladie plus grave.

Ainsi, vous avez déterminé à qui s'adresse votre sentiment. Que faire ensuite avec ça ? Maintenant, vous devez déterminer quel besoin non satisfait est au cœur de votre sentiment. Voici une autre nouvelle pour vous aujourd'hui: nous avons toujours des sentiments lorsque certains de nos besoins ne sont pas satisfaits. C'est-à-dire que derrière chaque sentiment, il y a un besoin non satisfait, qui, nous l'espérons, sera satisfait par la personne à qui ce sentiment s'adresse. Alors, vous avez identifié un sentiment, vous avez identifié à qui appartient ce sentiment, maintenant nous déterminons quel besoin n'est pas satisfait. Quels besoins connaissons-nous ? Passons à la pyramide de Maslow - la pyramide des besoins humains.

Les besoins fondamentaux se situent tout en bas: sommeil, nourriture, boisson, fonctions physiologiques, respiration et sécurité. Comme vous pouvez le voir, il n'y a pas de besoin sexuel, puisqu'une personne ne meurt pas sans sexe, mais elle mourra si elle ne mange pas, ne boit pas, ne dort pas, ne va pas aux toilettes et si elle est en danger pendant longtemps.

Le prochain niveau de besoin de Maslow est l'amour et l'attention. Encore plus haut sont: la reconnaissance et l'approbation, le pouvoir sur eux et au sommet de la pyramide de Maslow le besoin de réalisation de soi. Tant que les besoins du niveau inférieur ne sont pas satisfaits, il est impossible de satisfaire les besoins du niveau supérieur. S'il y a des tirs et que vous n'avez pas de nourriture, vous ne penserez pas à comment obtenir l'approbation et la reconnaissance ou comment vous épanouir. Ainsi, vous avez déterminé quel sentiment vous ressentez, à qui il s'adresse et ce dont votre besoin n'est pas satisfait.

Il est maintenant temps de passer à la prochaine technique "I-Messages".

Passons au principal instrument de gestion des conflits, c'est-à-dire les messages I. Quels mots disons-nous habituellement à notre adversaire lors d'un conflit ?

On parle:

- Tu es tellement…

Tu es méchant.

- Comment peux-tu?

- Mais et si je te disais ou faisais ça ? Comment serez-vous ?

- Tu n'as pas honte !

- Vous avez mal agi.

Ce que nous disons en utilisant le mot « vous » sont des messages-vous. Tous vos messages sont des abus émotionnels envers une personne. Dans chacune des formes de violence psychologique, qu'il s'agisse de reproche, de manipulation, de critique, de propos, de menace, de pression, de comparaison, etc., nous prononçons le mot « Vous ».

Je propose d'abandonner ce mot pendant le conflit et de le remplacer par les mots « je, moi, moi, le mien » au lieu de « Toi, toi, toi, le tien ». Toutes les formes d'abus verbal - "Vous êtes des messages" peut être paraphrasé en "I-messages". Et maintenant, nous allons nous entraîner à faire cela.

La structure du "Je-message". Il comporte trois parties.

1. Ceci est une expression directe des sentiments de la liste des 7 sentiments de base dans la formulation: "Je ressens (nommez le sentiment)". Rappelez-vous que vous êtes responsable de tous vos sentiments, l'autre personne ne peut pas être responsable de vos actes, sentiments et paroles de la même manière que vous n'êtes pas responsable de ses sentiments, actes et paroles, vous ne pouvez donc pas parler de vos sentiments de cette manière. comme " tu m'as fait sentir "… Ce n'est pas toi qui m'as mis en colère, mais j'étais en colère, ce n'est pas toi qui m'as fait peur, mais j'ai eu peur, ce n'est pas toi qui m'as fait des reproches, mais je me sens coupable, etc. Ainsi, la première partie de l'auto-message parle de vos sentiments.

2. Deuxième partie de l'auto-message: Décrivez la situation à la troisième personne, sans utiliser le mot « Vous ». Par exemple, je me sens ennuyé quand ils font du bruit ou n'entendent pas mes demandes. Tu ne dis pas, comme avant: « Ne me mets pas en colère, tu ne m'entends pas, que tu me cries dessus ». Et vous décrivez la situation sans vous soucier de la personne à qui vous vous adressez. Ainsi, vous lui dites en quelque sorte: « Je suis fait comme ça, je réagis toujours comme ça à cause de mes particularités. Par exemple, je me mets en colère quand quelqu'un me crie dessus. Et puisque vous le dites sans reproche et attaquez le sentiment de culpabilité d'une personne, alors toute son énergie n'est pas dirigée vers la défense, elle ira rectifier la situation.

3. Et le troisième bloc du I-message est directement une requête. Vous vous souvenez qu'un sentiment surgit en nous lorsque certains de nos besoins ne sont pas satisfaits et pour le satisfaire, il suffit de demander à une personne. Et maintenant, dans une demande ou dans une question de clarification, vous pouvez dire les mots "Vous", "Vous", "Vous", "Vôtre".

Ainsi, la structure du I-message: "Le sentiment est une description de la situation à la troisième personne sans l'utilisation du mot" Vous "et une demande."

Nous allons maintenant nous entraîner à traduire les messages-vous en messages-je, afin que vous puissiez clairement comprendre comment construire des messages-je qui faciliteront grandement votre communication avec les gens.

Vous-messages:

1. Tu as encore regardé ta secrétaire, comme si tu la voulais, donc je regarderai aussi les hommes comme ça, tu comprendras tout de suite comment c'est. (Je suis triste et j'ai peur de perdre notre relation quand mon homme bien-aimé regarde une autre femme. S'il vous plaît, ne regardez pas votre secrétaire.)

2. Je viens de laver le sol et tu as encore tapé du pied ici ! Combien puis-je vous demander d'enlever vos chaussures sur le tapis près de la porte. (Cela me met en colère quand ils n'entendent pas mes demandes et n'apprécient pas mon travail, s'il vous plaît soyez plus attentif à mes demandes et enlevez vos chaussures sur le pas de la porte)

3. Pourquoi tu ne me complimentes pas, tu ne m'aimes plus ? Tu ne fais pas du tout attention à moi. (Les compliments me manquent tellement, ils me donnent de la joie et quand ils ne sont pas là, je me sens triste. Merci de m'admirer plus souvent)

4. Que suis-je une femme de ménage, que vous ne lavez pas constamment la vaisselle après vous-même ? Je me mets en colère quand je rentre fatigué du travail et qu'il y a un tas de vaisselle non lavée dans l'évier. S'il vous plaît, aidez-moi à le laver.)

5. Je vous ai demandé de sortir les poubelles, mais vous n'avez pas trouvé le temps depuis trois jours. (Cela me met en colère qu'ils ne m'aident pas à la maison. Veuillez sortir les poubelles.)

6. Pourquoi dois-je promener mon chien tout le temps ? C'est votre chien. Tu l'as allumée et tu m'as transféré toutes les inquiétudes à son sujet. (Je suis ennuyé qu'il m'incombe de promener notre chien. Je suis très fatigué. S'il vous plaît, aidez-moi, allez-y maintenant et promenez-vous avec Rex)

Vous avez remarqué que tous les messages I se terminent par une requête et commencent par un sentiment. Au milieu, il y a toujours une description de la situation avec des verbes qui se terminent par yut, yat …

Je voudrais aussi parler des demandes. Une demande cesse d'être une demande si la personne n'a pas le droit de la refuser. Vous pouvez demander, par exemple, au mauvais moment et la personne vous dira: "pas maintenant, maintenant je ne peux pas ou ne peux pas du tout", et alors vous ne devriez pas appuyer et manipuler sur la faute de la personne, sinon vous tournerez la demande dans la pression dans la violence.

Le plus souvent, lors de conflits, nous éprouvons de la colère, de la colère, de l'irritation. Il est très important de ne pas recourir à la violence, mais de rester dans le cadre d'une saine agression.

Reprenons le droit d'exprimer la colère et le conflit sain qui apparaît au moment où nos différences sont découvertes.

(c) Ioulia Latounenko