Tendance à La Séparation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Maintenant, je vois une certaine "tendance" à la séparation. Les psychologues écrivent assez souvent sur la nécessité d'être séparés de leurs parents, et les personnes qui aiment la psychologie populaire disent de plus en plus qu'elles "ont besoin d'être séparées de leurs parents". Sans aucun doute, la séparation d'avec les parents, en grandissant, est une chose nécessaire.

Personnellement, je n'aime pas le mot "séparation" - il y a quelque chose d'humiliant et d'inanimé dedans. Peut-être parce que la séparation pour moi est la séparation du lait en crème et en inverse, et dans un sens plus large - la séparation de quelque chose de plus léger de plus lourd. Comme ceci: ils étaient quelque chose d'entier (une famille), puis les enfants ("crème"), ayant absorbé le plus précieux, se sont séparés et ont laissé le "retour" sous la forme de parents qui ont donné le plus précieux. (Ou peut-être que la "crème" sont les parents, et "l'inverse" sont les enfants ?). La séparation du lait se fait à l'aide d'un séparateur. En tant que psychologue, je ne voudrais pas être un séparateur séparant les enfants de leurs parents. Je remplacerais le mot « séparation » par l'expression « établir des relations avec les parents au niveau adulte ». C'est un plaisir d'être la personne qui a aidé à construire une telle relation.

Que se passe-t-il le plus souvent lorsqu'une personne passionnée de psychologie populaire décide qu'elle doit être séparée de toute urgence de ses parents ? Il commence à se comporter avec ses parents comme un adolescent - nerfs, scandales, accusations de parents dans une vie ratée, toutes sortes de "rester hors de ma vie", etc. En général, il se comporte moche, pas comme un adulte.

Dans le film Element 5, le héros de Bruce Willis avait une mère "merveilleuse" - elle n'a jamais été montrée, mais elle est devenue le "point culminant du film" et a parfaitement souligné la "fraîcheur" du héros. Parce que seul un dur à cuire peut rester calme en parlant à TELLE maman. Imaginez maintenant qu'un « noyau dur » dans un T-shirt et avec un étui prêt, au lieu de dire silencieusement quelque chose, parfois poliment, en écoutant les revendications de ma mère, commencerait: « Maman, c'est ma vie ! Ne vous en mêlez pas, combien vous allez interférer ! Je ne te dois rien ! Tu es insupportable !" Serait-il perçu comme un « dur à cuire » ? D'ailleurs, dans les films, assez souvent, les « durs à cuire » ont des mères qu'ils écoutent. Surtout quand il s'agit de mafieux.

Ce film. Et la vie ? Dans la vraie vie, les personnes que l'on peut qualifier d'indépendantes avec assurance disent calmement, avec le sourire: « Oui, maman, j'ai mangé, je porte un chapeau. Merci papa de m'avoir dit ça, je vais y réfléchir." Une personne à l'adolescence (même si elle a 40 ans selon son passeport) criera: « Pourquoi devrais-je faire comme tu dis ? Moi je sais quoi faire ! Je sais ce que j'ai besoin de manger, pas petit ! Mes enfants, c'est moi qui décide comment les élever, ne me dérangez pas !" Un adulte - écoutera, vous remerciera de votre attention, écoutera et fera ce qu'il pense être juste. Il n'inquiétera pas ses parents en vain - ses parents sauront toujours où il est, ce qui ne va pas chez lui. Mais il ne laissera pas ses parents contrôler sa vie.

Que faut-il pour construire une relation « adulte » avec vos parents ?

• Adoption. Les parents vieillissent, leur caractère se détériore, leurs capacités de réflexion se perdent, il leur est de plus en plus difficile de comprendre ce qui se passe dans notre monde moderne. Et ils n'étaient pas parfaits avant. Mais ce sont nos parents. Qu'on le veuille ou non, on en est un peu une copie. Un adulte accepte les parents avec toutes leurs "imperfections".
• Reconnaissance. Notre mère n'a pas avorté - il y a déjà de quoi être reconnaissante, elle ne pouvait pas accoucher, mais vivre pour elle-même. Si nous n'avons pas grandi dans un orphelinat, alors nous avons déjà quelque chose à dire merci. Tout le monde n'a pas cette chance. Et pour les nuits blanches où il fallait se lever avec un vilain bébé ? Pour aller à l'école nourrie, propre, au fil des années à la cuisinière, au fer et aux machines à laver. Pour de l'aide avec les leçons, le cas échéant. Pour le fait que les parents travaillaient et dépensaient leurs gains pour les enfants. Pendant leur temps avec nous (les parents ne voulaient pas toujours jouer à des jeux avec nous ou lire des contes de fées). Pour une vision de la vie et de bonnes habitudes. Je pense que tout le monde trouvera quelque chose à dire "merci".
• Reconnaître le droit de nos parents à nous aimer comme ils le peuvent. Peut-être y a-t-il trop de contrôle, d'anxiété de leur part ou, à l'inverse, trop peu d'attention de leur part.
• Le pardon. Nous n'étions pas tous aimés de nos parents - certains sont peu nombreux, d'autres sont nombreux et d'autres encore ont tout simplement « tort ». Et vous aussi, vous n'aimez "pas tellement" vos enfants. Les parents étaient trop doux ou trop stricts. Quelqu'un a été battu, maman pouvait être hystérique, papa pouvait quitter la famille et se souvenir de l'enfant quand il est devenu adulte. Quelqu'un "par de bonnes intentions" a forcé un enfant - un artiste - à entrer dans une université technique, de sorte qu'il "a grandi comme un homme". Quelqu'un a vécu plusieurs années avec sa grand-mère, parce que ses parents faisaient carrière. Je pense que tout le monde trouvera "quelque chose à pardonner" à ses parents.
• Limites … Vous avez défendu le droit de tout décider vous-même. Prouvé par leurs actions que vous pouvez le gérer vous-même. Lorsque vos parents essaient d'enfreindre vos limites, vous les faites savoir gentiment, et ne « tirez pas sur toutes les armes ».
• Support. C'est maintenant à votre tour de soutenir vos parents, de les aider, de les conseiller. Il est entendu que les parents ne rajeunissent pas, que leur santé n'est pas quelque chose dont ils ont parfois besoin de parler à quelqu'un.

La famille est une ressource. Un adulte comprend cela, apprécie et essaie de construire des relations de soutien mutuel avec ses proches. Un adulte ne permet pas à ses parents de diriger sa vie, et lui-même - d'oublier ses parents, de leur laisser des ennuis, d'être impoli avec eux.