Revictimisation : La Tendance à être Réabusé

Source: void-hours.livejovoid_hours

Je suis une femme qui a subi des abus sexuels et autres dans l'enfance; en tant qu'adulte, j'ai également subi des violences conjugales et des viols entre partenaires. Alors que je commençais à récupérer, il m'est venu à l'esprit qu'une grande partie de ce que j'avais à vivre dans une relation violente, j'avais appris beaucoup plus tôt, étant enfant.

Bien que le mythe selon lequel il existe un certain type de personnes qui « attirent » les violences conjugales et sexuelles soit faux et nocif, il est connu que le risque d'abus sexuels répétés est deux fois plus élevé pour les personnes victimes d'abus sexuels sur enfants (1). [Les résultats de l'Enquête nationale sur la violence sexuelle aux États-Unis de 2010 le confirment - void_hours]. Par exemple, selon une étude de Diana Russell, les deux tiers des femmes ayant subi un inceste violent dans leur enfance ont ensuite été violées à l'âge adulte (2).

Cet article examine le problème de la revictimisation, en s'appuyant à la fois sur la littérature spécialisée et sur ma propre expérience, observations et conclusions. Mais cela ne doit pas être considéré comme une généralisation selon laquelle seules les victimes d'abus dans l'enfance sont victimes de viols et de violences domestiques répétés, ou que les enfants victimes d'abus sexuels et les adultes seront nécessairement maltraités. Souvent, même les enfants issus de familles stables et aimantes à l'âge adulte se retrouvent dans une situation de violence domestique. Sans parler du fait qu'absolument n'importe qui peut être agressé sexuellement. Cependant, les personnes ayant subi des abus ou des abus sexuels dans leur enfance deviennent particulièrement vulnérables, et les agresseurs en profitent souvent.

Il est très important que les victimes de violences répétées n'y voient pas une raison de se haïr et comprennent que cette vulnérabilité est le résultat de blessures graves reçues sans aucune faute de leur part, ce qui leur donne le droit et la raison de se traiter avec précaution. et compassion.

VIOLENCES SEXUELLES / AUTRES ENFANTS ET VICTIMISATION RÉPÉTÉE

Avez-vous déjà subi des abus sexuels, physiques ou émotionnels dans votre enfance? Avez-vous subi un traitement similaire en grandissant ? Avez-vous déjà eu une relation avec un partenaire qui vous battrait, vous violerait ou vous intimiderait d'une autre manière ? Si votre réponse est oui, il est fort possible que vous, comme beaucoup d'autres victimes d'abus répétés, vivez avec un sentiment « d'écriture sur le front » que vous « attirez » les violeurs ou encore que vous êtes une « victime naturelle ».

L'une des conséquences les plus malheureuses des abus répétés est que ceux qui en sont affectés commencent à croire que, parce qu'ils sont si souvent abusés, l'abus est mérité. Malheureusement, nous vivons dans une société qui partage et nourrit pleinement cette opinion. Comme l'écrit Judith Herman:

« Le phénomène de re-victimisation est indubitablement réel et demande une grande prudence dans son interprétation. Pendant trop longtemps, l'opinion des psychiatres a été le reflet de l'opinion publique ignorante répandue selon laquelle les victimes « demandent des ennuis ». Le concept initial de masochisme et la définition ultérieure de la dépendance au traumatisme impliquent que les victimes elles-mêmes recherchent activement des situations de violence répétitive et en tirent satisfaction. Ce n'est presque jamais vrai. (3)

Alors, quelle est la raison du phénomène de re-victimisation ? Avant de passer à l'analyse des raisons, je tiens à vous rappeler: ce ne sont pas des recommandations sur la façon de vous culpabiliser encore plus. Même si ces facteurs nous rendent plus vulnérables à de nouveaux abus, les auteurs, et eux seuls, sont responsables des violences qu'ils commettent.

QUELQUES RAISONS DE VICTIMISATION RÉPÉTÉE

La personnalité de la victime se forme dans un environnement d'abus précoce. Les enfants qui sont maltraités par leurs proches s'habituent à assimiler l'amour à la maltraitance et à l'exploitation sexuelle. On ne leur apprend pas à établir des limites personnelles sûres et confortables pour eux-mêmes et ne se considèrent pas comme ayant la liberté de choix. Leur perception d'eux-mêmes est tellement déformée que, même au milieu d'une violence extrême, ils considèrent souvent qu'un tel autotraitement n'est pas mauvais. Cela leur semble inévitable et, en gros, le prix de l'amour. Certaines femmes qui ont été abusées sexuellement pendant leur enfance peuvent considérer leur sexualité comme leur seule valeur. (4)

Désir compulsif de revivre le traumatisme. Bessel van der Kolk écrit: « De nombreuses personnes traumatisées semblent se placer de manière compulsive dans des situations dangereuses, dont les circonstances ressemblent au traumatisme initial. Une telle reproduction du passé, en règle générale, n'est pas perçue par eux comme liée à une expérience traumatique précoce. » (5) Les victimes de viol et de maltraitance d'enfants peuvent créer des situations à haut risque, non pas parce qu'elles veulent être à nouveau maltraitées ou dans la douleur, mais parce qu'elles ont besoin d'une issue différente et meilleure d'une situation traumatisante, ou afin de gagner contrôle d'elle.

Cela peut également être dû au sentiment que de nombreuses victimes de maltraitance d'enfants ont souvent l'impression qu'elles méritent la douleur qu'elles vivent. Souvent, rejouer une situation traumatisante peut être compulsif et involontaire. Dans le même temps, la personne blessée peut être dans un état d'engourdissement, complètement inconsciente de ce qui lui arrive. (6) À son tour, cela peut évoquer des sentiments familiers d'enfance d'horreur et de honte, explique van der Kolk.

Les personnes victimes de violence ou de négligence dès leur plus jeune âge trouvent ce traitement inévitable dans toute relation. Ils voient l'impuissance éternelle de leurs mères et les explosions intermittentes d'amour et de violence de leurs pères; ils s'habituent au fait qu'ils n'ont aucun contrôle sur leur vie. En tant qu'adultes, ils essaient de réparer le passé avec amour, compétence et comportement exemplaire. Lorsqu'ils échouent, ils essaieront très probablement d'expliquer et d'accepter la situation pour eux-mêmes, en trouvant des raisons en eux-mêmes.

De plus, les personnes sans expérience de résolution non violente des désaccords ont tendance à s'attendre à une parfaite compréhension mutuelle et à une parfaite harmonie de la relation et ressentent un sentiment d'impuissance en raison de l'apparente inutilité de la communication verbale. Le retour à des mécanismes d'adaptation précoces [mécanisme d'adaptation ou d'adaptation: mécanisme d'adaptation de la personnalité dans des situations stressantes - void_hours] - tels que se blâmer, émouvoir les sentiments (par le retrait émotionnel ou l'abus d'alcool ou de drogues) et la violence physique posent les bases de la répétition des traumatismes de l'enfance et retourner refoulé dans le subconscient. (7)

Effet traumatique. Certaines personnes peuvent vivre une série de relations violentes ou être violées à plusieurs reprises. Une de mes amies a été violée trois fois en deux ans. Et son proche - répétant les accusations habituelles de la victime - en souriant, m'a demandé: « Pourquoi continue-t-elle à se substituer comme ça. Il semblerait que si elle est passée par là une fois, on pourrait apprendre à rester à l'écart de divers salauds. » Cela démontre une incompréhension totale du fonctionnement du traumatisme: alors que certaines victimes peuvent devenir trop prudentes avec leur entourage, d'autres, à la suite du traumatisme, développent des problèmes avec des évaluations précises des risques. (8) De plus, des questions comme celle ci-dessus dégagent l'auteur lui-même de toute responsabilité, qui utilise délibérément la confiance de la personne traumatisée.

Attachement traumatique. Judith Herman écrit que les enfants maltraités ont souvent tendance à devenir extrêmement attachés aux parents mêmes qui les blessent. (9) Les agresseurs sexuels peuvent exploiter cette tendance en donnant à leur victime le sentiment d'être aimée et considérée comme spéciale, qu'elle ne reçoit de personne d'autre. Bessel van der Kolk soutient que les personnes maltraitées et négligées sont particulièrement enclines à former des attachements traumatiques à leurs agresseurs. C'est cet attachement traumatique qui est souvent la raison pour laquelle les femmes battues cherchent des excuses pour la violence de leurs partenaires et reviennent constamment vers eux. (dix)

REVIKTIMISATION ET MOI

Malheureusement, les viols et les coups que j'ai subis à l'âge adulte n'étaient pas nouveaux pour moi. Les abus physiques de la part de mes deux parents dès la petite enfance, les abus sexuels répétés pendant l'enfance et le début de l'adolescence (par des personnes qui ne sont pas mes proches), et un manque total de soutien ou de protection ont été pour moi une expérience que j'ai vécue par la suite.

Je me souviens très bien du moment où il m'a frappé. Il m'a giflé une gifle sonore au visage, et moi, me tenant à ma pommette enflée, bien sûr, je me sentais tout simplement horrible. Mais aussi à un autre niveau, plus profond, j'ai ressenti une réponse intérieure: quelque chose en moi semblait se mettre en place. C'était un sentiment de l'exactitude de ce qui se passait, une confirmation du sentiment éternel de ma propre inutilité. Quand il m'a violée pour la première fois, j'ai ressenti un sentiment similaire - et extrêmement puissant - de rencontrer quelque chose qui m'était destiné.

Différentes personnes peuvent avoir des expériences différentes, mais permettez-moi de partager avec vous certaines des leçons que j'ai apprises de mon enfance qui, je pense, ont fait de moi une cible facile pour un partenaire violent:

• Croyance que je suis sale et désespérément imparfait. Les abus sexuels que j'ai subis à un très jeune âge, combinés à ce que mes parents ont dit et fait, m'ont donné l'impression d'être naturellement sale. Judith Herman écrit que les enfants maltraités et négligés arrivent à la conclusion - forcée de conclure - que c'est leur dépravation innée qui a causé l'abus - afin de maintenir l'attachement à leurs parents douloureux (11). À l'âge de 18 ans, lorsque j'ai rencontré mon partenaire violent, ce sentiment que c'était moi, et non l'agresseur, qui était mauvais et gâté, faisait partie de moi depuis longtemps.

• Croyance que je ne mérite pas de protection. En tant qu'enfant complètement abandonné, je me souviens à quel point je me sentais stupide et maladroit, me plaignant des abus subis dans les relations ultérieures - après tout, il n'y avait que moi qui étais la victime. Quand j'ai parlé à ma mère des abus sexuels que j'avais subis à l'âge de 4 ans, elle m'a répondu qu'elle ne voulait rien entendre. J'ai conclu - et je me souviens avoir pensé cela - que si quelque chose de mal m'arrive, cela n'a pas d'importance. Bref, je n'ai pas d'importance. Et cette conviction a eu un effet dévastateur sur ma vie future.

• Croire que c'est de ma faute. De nombreuses personnes qui ont subi des abus physiques ou sexuels dans leur enfance entendent souvent: « Vous m'avez fait le faire vous-même » ou « Je ne le ferais pas si vous vous comportiez mieux ». Et nous nous en souvenons et y croyons quand les gens continuent de nous faire du mal.

• Croyance que l'amour implique la douleur. L'amour, les coups et le viol ne s'excluaient pas mutuellement pour moi. Même quand j'étais si offensé, si humilié, je croyais toujours que derrière tout ça pouvait être une sorte d'amour pour moi, et si j'étais assez bon, je l'aurais. Alors on m'a dit que je serais aimé si seulement j'essayais dur, mais d'une certaine manière je n'étais jamais assez bon. Au moment où j'ai grandi, dans mon esprit, l'amour était inextricablement lié à la violence.

Quand j'avais 13 ans, j'ai été agressée sexuellement par un type particulièrement vil. C'était un homme dont je m'occupais des enfants et qui disait souvent à quel point il m'aimait, à quel point il me considérait comme spéciale et belle. Chaque fois que je résistais, il menaçait de cesser de m'aimer: « Tu ne veux pas être la fille préférée d'Oncle Bill ? Tu n'aimes pas Oncle Bill ? Et j'avais tellement faim d'amour - je me souviens de cette période de ma vie où personne ne m'aimait, et ce n'est en aucun cas une exagération. Je ne voulais pas ce qu'il m'avait fait, mais je voulais vraiment être aimé. Et, comme de nombreux agresseurs, il comptait sur cela. Je fantasmais sur d'autres formes d'amour plus parfaites, mais je savais que pour quelqu'un d'aussi naturellement gâté que moi, ce n'étaient que des rêves vides. On m'a appris que cet amour doux et sans risque dont j'avais si désespérément besoin n'était pas pour moi. Je pensais que puisque mes propres parents ne peuvent pas m'aimer, comment puis-je compter sur l'amour de quelqu'un d'autre ?

• Croyance que le sexe est toujours violence et humiliation. Pendant un certain temps à l'âge de 4 ans, j'ai été quotidiennement violée oralement, et quand j'avais 8 ans, un ami proche de la famille a commencé à me violer. Cela a continué jusqu'à l'âge de 10 ans, et c'était extrêmement douloureux et effrayant. C'était ma première expérience sexuelle, et pendant longtemps, c'est ce qui a déterminé ma perception du sexe. Je croyais que les abus sexuels dans l'enfance signifiaient que j'étais mauvais. Et grandir n'affectait en rien cette opinion. L'enfant traumatisé en moi croyait que le sexe devrait vraiment impliquer de la douleur, de l'humiliation et un manque de liberté de choix pour moi. Et cela a grandement influencé ma réaction, ou plutôt, l'absence de réaction face à la cruauté de mon partenaire.

• Croyance que je devrais toujours pardonner à l'agresseur, car ses sentiments sont beaucoup plus importants que les miens. De nombreux enfants maltraités pardonnent inconditionnellement aux adultes coupables - en partie une manifestation d'attachement traumatique, en partie une tendance à se blâmer. Et cela ne change pas en vieillissant. Quand j'étais tout petit, j'ai ramassé mon petit corps battu par terre et je suis allé voir ma mère, qui m'a battu. J'ai constamment essayé de montrer à mon père combien je l'aime - malgré son indifférence évidente et le fait qu'il a constamment élevé la barre, dépassant ce que je mériterais soi-disant son amour.

Si maman pleurait et disait qu'elle ne voulait pas me faire de mal, je me jetterais à son cou, je pleurerais avec elle et je dirais que tout va bien. Je me souviens que ma mère disait souvent: « Louise, tu as un cœur si indulgent. Et ce pardon inconditionnel du traitement le plus terrible, des trahisons les plus flagrantes, je l'ai transféré dans mes relations d'adultes. Il m'a blessé - j'ai eu pitié de lui - et lui a pardonné.

• Croyance que je ne mérite rien de mieux. J'étais vraiment sûr d'être une salope bon marché qui n'avait tout simplement pas droit à un meilleur traitement. On m'a dit que les hommes ne respectent pas "les gens comme moi" et que donc toute cruauté envers moi est justifiée.

• Régression et retour de la même perception de la réalité que dans l'enfance. Je crois que les abus sexuels que j'ai subis dans mon enfance ont eu le plus grand impact sur ma capacité à affirmer mes limites. Comment un enfant peut-il dire non à un adulte ? Certains pourraient argumenter, "mais un adulte peut dire non à un autre adulte". Oui, mais pas lorsqu'il existe d'importantes inégalités de pouvoir et de position, notamment fondées sur la peur de la violence. Et pas dans le cas où vous avez fermement appris que votre « non » ne vaut rien. Quand j'étais enfant, tous ceux qui voulaient m'utiliser, et je n'avais aucune possibilité de le changer d'une manière ou d'une autre. Et même en grandissant, le droit de choisir était encore une absurdité abstraite pour moi.

• Attachement traumatique. Parce que l'agresseur alterne des épisodes d'abus avec des périodes de bonnes relations, la victime d'abus développe un attachement traumatique à son bourreau (12). Parfois, après un autre scandale ou des coups, mon partenaire me consolait - vraiment tendrement et affectueusement - et cela m'a réconcilié un moment avec tout le reste, comme cela s'est passé dans l'enfance. Quand j'étais une jeune femme dans une situation difficile, je me sentais si petite et j'avais parfois juste envie de faire des câlins. Et il semblait qu'il était le seul à me réconforter, même s'il m'a aussi fait mal.

Comme dans l'enfance, le fait que mon agresseur était aussi mon consolateur n'avait pas d'importance. C'était mieux que rien. J'avais juste besoin de ce contact. Et cette dualité du rôle du délinquant et du consolateur m'a conduit encore plus dans le piège de l'addiction.

• Évaluation des risques incorrecte. Bien sûr, nous ne pouvons blâmer les victimes d'abus de ne pas avoir prédit que l'agresseur se révélera être un violeur. Mais dans mon cas, il y avait une tendance à s'attacher à quiconque était assez amical avec moi, et la conviction qu'il devait être une bonne personne - même dans les cas où le bon traitement alternait avec la cruauté.

En tant que femme qui a longtemps vécu dans une relation violente, y est retournée encore et encore, sincèrement aimée et apitoyée son agresseur, j'ai appris une attitude condescendante envers moi-même, j'ai écouté des suppositions abusives sur mon esprit, j'ai reçu les épithètes « anormales » et « masochiste » - ce dernier de mon psychiatre, à qui j'ai parlé de ma relation. Beaucoup d'entre nous connaissent ces étiquettes. Les personnes qui nous blâment ne comprennent pas que la superposition d'innombrables couches d'expériences traumatisantes peut gravement endommager notre capacité à prendre soin de nous-mêmes, même dans la mesure où la personne non formée semblerait être un simple exercice de bon sens. La maltraitance des enfants est vraiment comme un cancer: si elle n'est pas traitée, elle peut se métastaser en d'autres dangers, peut-être mortels - et pour être honnête, j'ai de la chance d'avoir survécu.

SOLUTIONS ET GUÉRISON

Sur le plan social, il serait très bénéfique de prêter attention aux signes qu'un enfant est maltraité et d'offrir une intervention et une assistance précoces pour atténuer les conséquences négatives du traumatisme à l'avenir. Une autre étape importante sera de refuser de donner des coups de pied aux victimes de violences conjugales et de viols répétés, en les qualifiant d'« imbéciles » et en les abandonnant à leur sort, leur prouvant ainsi une fois de plus qu'elles ne valent rien.

Je pense qu'il était essentiel pour moi dans le processus de guérison que je sois au moins familiarisé avec le concept d'amour bienveillant et tendre - même si je ne me considérais pas digne de cela. Certaines personnes ne savent même pas qu'une telle chose existe, et je pense que j'ai de la chance parce que cette connaissance m'a au moins donné un point de départ.

Toutes les tristes expériences de mon enfance, et seules les expériences de grandir qui l'ont renforcée, n'ont jamais pu m'empêcher de devenir une femme qui sait qu'elle ne mérite pas d'être maltraitée par les autres. Ce n'était pas ma faute, et je n'étais pas mal, et maintenant je peux ordonner de foutre le camp de quiconque veut me faire du mal - je ne lui dois rien, et enfin, mon âme.

Un tel changement d'attitude pourrait-il garantir une protection contre le viol ? Non. Tant que les violeurs existent, nous sommes tous en danger, peu importe ce que nous pensons de nous-mêmes. Dire que vous pouvez être violée à cause d'une mauvaise opinion de vous-même est une auto-incrimination - encore une fois, c'est l'agresseur qui a pris la décision de profiter de votre insécurité. Mais je crois aussi que la diminution du dégoût de soi et les limites qui accompagnent la guérison nous rendent moins enclins à gratifier les personnes irrespectueuses et même dangereuses.

Savoir que je mérite d'être en sécurité - que je ne mérite pas d'être violée - signifie que j'écoute mon instinct et éloigne les personnes violentes de moi et réduit ainsi la probabilité, du moins pour le moment, d'être maltraitée. Parfois, notre sécurité dépend directement de la valeur que nous lui accordons; la guérison signifie remodeler les modèles de comportement qui nous poussent à la négliger.

J'ai été guéri. Vous pouvez le faire aussi, même si les dommages qui vous sont causés sont très importants. Vous le méritez. Vérité. À maintes reprises, vous n'avez pas été maltraité parce que vous le méritiez. Vous avez été traumatisé, vous avez été mis en place, et d'autres ont profité de votre malheur. Vous n'avez rien à avoir honte.

S'il vous plaît, traitez-vous avec compassion - et ayez confiance en moi.

Les références

1. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

2. Cité dans Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to Political terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: De la violence domestique à la terreur politique, BasicBooks, États-Unis, 1992