Comment Construire Un Dialogue De Confiance ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment construire un dialogue de confiance avec votre partenaire, pour que votre relation n'en soit que meilleure, plus forte et plus proche, pour qu'une vraie proximité et une vraie confiance s'établissent entre vous ?

Vous trouverez ci-dessous les 7 principales règles que vous devez respecter lors d'un contact de confiance.

1. Vous devez entendre votre partenaire et il doit le sentir. Tôt ou tard, il commencera à vous entendre.
2. Ne jugez pas votre proche.
3. Soyez ouvert et prêt à toucher votre vulnérabilité - même si cela fait mal, gardez vos sentiments pour vous et ne punissez pas votre partenaire pour eux. Au fil du temps, la personne s'ouvrira à vous.

4. N'essayez pas de vous trouver des excuses, arrêtez d'essayer. Lorsque vous vous sentez coupable ou que vous vous sentez mal, mal, vous commencez à l'injecter dans la relation et le dialogue ("Maintenant je suis tellement tourmenté, je me sens tellement mal …"), vous attendez donc une réponse de votre partenaire et dans certains provoquez-le au moins à dire quelque chose (« Ne vous inquiétez pas ! C'est bon, vous allez bien ! ») pour apaiser votre culpabilité. Pourquoi attirez-vous l'attention sur vous ? Afin de ne pas travailler avec la culpabilité, ne faites rien avec cette tension, ne la traduisez pas en canal constructif. Laissez votre auto-flagellation à vous-même, apportez-la à une thérapie personnelle et résolvez-la. N'attendez pas de consolation de la part de votre partenaire, si c'est votre faute - travaillez sur vous-même !
5. Il est très important qu'il y ait de l'honnêteté, de l'ouverture, de la vérité entre les partenaires. Une condition préalable à une relation est de protéger les sentiments de l'autre. Si vous voyez que votre partenaire est déjà désagréable, faites une pause, faites une pause dans le dialogue, discutez de la situation plus tard.

6. Expliquez clairement à votre partenaire que vous acceptez les informations telles qu'elles sont. Vous pouvez clarifier ce qu'il veut dire si quelque chose n'est vraiment pas clair. Il est important de tout entendre clairement des lèvres de votre partenaire (précisez « est-ce que je vous comprends bien ? » Relativement parlant, pour comprendre ce que cela signifiait exactement, vos deux mondes doivent se toucher. Ne vous vexez pas, n'injectez pas votre partenaire par la suite car il s'est ouvert, a donné des informations sur lui-même, et puis, dans un accès de colère ou de querelle, vous revenez à la personne tout ce que vous avez dit et vécu (« Ben oui, bien sûr, ta mère t'a offensé, alors toi maintenant tu m'offenses aussi ! »). Un partenaire ne peut dire des choses aussi traumatisantes que dans le cadre d'une communication confidentielle - laissez-le vous-même pour toujours, ne le dites plus jamais à un être cher, du moins avec colère. Traitez les sentiments de l'autre avec soin et respect. Il n'est pas nécessaire de faire un parallèle entre le traitement injuste que votre partenaire vous a réservé et son passé.
7. Ne prenez pas l'autre pour ennemi. Il ne vous attaque pas, cette personne n'est pas votre ennemi, ne veut pas blesser, mais veut seulement protéger quelque chose en lui-même, veut ne pas être attaqué, il ne peut pas faire face à son agression, alors il le dit. N'oubliez pas que le partenaire n'est pas contre vous, ne veut pas blesser, offenser, détruire - jetez cette croyance hors de votre tête pour toujours. Plus vous croyez que l'autre vous aime et vous respecte autant que vous, plus vous aurez cet amour et ce respect dans votre relation !

A quoi sert un dialogue de confiance ? Par exemple, vous vous êtes approché de votre partenaire et lui avez demandé: « À votre avis, quelle est notre relation ? Je ne comprends pas votre humeur - j'ai peut-être fait quelque chose de mal ?" (ou - "Je t'ai dit quelque chose de mal hier ? Pourquoi es-tu contrarié après notre conversation ?"). Comment se sent votre interlocuteur en ce moment ? Les gens s'intéressent à son opinion, il est important et nécessaire, il n'a pas peur de vous confier quelque chose, de s'ouvrir, de dire quelque chose de profond sur lui-même, de se montrer.

Il est très important que les partenaires se traitent avec respect. Si vous vous respectez, votre partenaire respectera votre acte courageux pour entamer un tel dialogue - cela demande vraiment beaucoup de force, de ressources et d'énergie, de courage et de pratique. Avec l'expérience, il vous sera plus facile d'entamer une conversation sincère, parfois dangereuse du fait que vous pouvez accrocher quelque chose au plus profond de la psyché de votre partenaire. Bien sûr, l'expérience professionnelle joue un rôle important lorsqu'il s'agit de psychologues. Si vous essayez de construire un dialogue de confiance au moins une fois par mois, cela deviendra plus facile avec le temps (vous n'établissez le contact qu'une seule fois et vous n'avez pas besoin de revenir sur cette question). Parfois, des situations surviennent lorsque vous vous disputez avec votre partenaire, abordez un sujet important et partagez vos sentiments, mais le partenaire ne comprend pas et vous vous sentez blessé - en d'autres termes, le dialogue confidentiel s'est égaré. C'est bon! Il se peut également que lorsque vous pratiquez un dialogue de confiance dans votre relation, quelque chose de trop douloureux s'ouvre - cela signifie que la douleur a déjà été ressentie et que la rupture de l'abcès n'était qu'une question de temps.

Essayez de faire de petits pas aussi loin que vos sens le peuvent. Si vous vous sentez soudainement insupportable pendant le dialogue, faites une pause. Par exemple, les paroles de votre partenaire commencent à vous offenser énormément, vous souffrez, vous êtes prêt à le flageller pour vos sentiments. Dans ce cas, il vaut mieux s'arrêter et dire: « Ecoutez tout le monde, maintenant je ne peux pas continuer notre dialogue, parlons demain ou dans un moment. J'ai besoin de réfléchir à tes mots. Cette réaction est normale, belle et correcte.

Pourquoi excluons-nous souvent les dialogues de confiance de nos vies ? Dès l'enfance, on nous apprend à être silencieux et à retenir nos sentiments. De plus, beaucoup d'entre nous ont été témoins de conflits familiaux qui n'ont abouti à rien (les parents ont seulement juré, quelqu'un a même eu de l'alcool dans la famille). En conséquence, nous avons choisi le modèle de comportement « mieux vaut se taire ». Il y a souvent une peur d'offenser une autre personne (vous avez été offensé, dans votre enfance ou dans d'autres relations, vous n'avez pas choisi de mots dans une conversation). En conséquence, cette irritation et ce mécontentement se transforment en agression, puis en colère, puis jaillissent d'affect, se transforment en rage - et les événements dont vous avez été témoins dans vos familles ont lieu (une fois ! - et les parents se sont disputés à l'improviste). Pour éviter de telles situations, il n'y a pas eu de scandales violents, de clarifications irrationnelles des relations, d'accusations et de critiques non constructives, il est préférable de suspendre l'affect et d'aller dans une autre pièce. Il n'y aura aucun caractère constructif dans un tel dialogue. Si vous avez la force de vous arrêter à un moment donné (« Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce que je fais ?! Je crie ! »), il vaut mieux aller dans une autre pièce, sortir de l'appartement, faire un tour, se vos sens. Lorsque les émotions s'apaisent, alors dites - le contact de confiance doit toujours être effectué dans un état calme (avant le conflit ou beaucoup plus tard après celui-ci).

Alors, que devrais-tu faire? Pratiquez ce genre de dialogues régulièrement ! Si vous n'avez jamais fait quelque chose comme ça, commencez à discuter de quelque chose de spirituel une fois par mois, puis vous pouvez augmenter la fréquence (une fois toutes les deux semaines). Vous pouvez poser des questions uniques à votre partenaire ("Écoute, il me semble que tu n'es pas de très bonne humeur ces derniers jours. Que se passe-t-il ? Tu veux partager ? C'est important pour moi de comprendre comment tu vas").

Si vous souhaitez parler à votre partenaire de votre relation, vous pouvez lui demander comment il l'évalue (pour commencer, vous pouvez vous concentrer sur une échelle de 1 à 10, où 1 est le pire et 10 est le plus élevé). Si le score de votre partenaire est inférieur à 10, demandez-lui: « Que voudriez-vous améliorer dans notre relation ? Que manque-t-il? Quelles actions voulez-vous voir de ma part ?" Et ici, il est très important de parler d'actions, car nous prenons comme postulat que les partenaires n'essaient pas de changer la personnalité de l'autre - ce n'est pas notre tâche ! Nous devons nous adapter les uns aux autres. Par exemple, un gars vous demande de l'aider à faire le ménage, bien qu'il sache que vous n'aimez pas faire le ménage, mais il motive sa demande en disant que cela lui remontera le moral. En conséquence, vous êtes prêt à y investir. Cette approche ne signifie pas du tout qu'il veut vous changer en tant que personne, non - il s'agit de comportement. Et c'est tout à fait normal ! Acceptez ce que votre partenaire dit de vous. Ce ne sera peut-être pas très agréable, la personne ne pourra pas tout de suite trouver les mots justes, quelque chose vous fera mal. Essayez d'aborder la situation de manière constructive - évaluez tout avec un "esprit froid" et essayez de comprendre ce qu'il voulait dire. Rappelez-vous la règle du dialogue constructif et ne percevez pas la personne comme un ennemi. Si votre partenaire vous dit que vous vous comportez parfois de manière égoïste, dans le « bon langage », cela ressemblera à ceci: « Mes paroles ne sont pas que je veux vous offenser. Tu me manques quelque chose !" Demandez pourquoi vous êtes traité d'égoïste, ce qui pourrait améliorer votre relation, ce qui manque, ce qui ne vous convient pas. Demandez à votre partenaire son humeur, ses intérêts, ses affaires au travail, mais vous ne devriez pas organiser un interrogatoire avec dépendance - il est important de montrer un intérêt sincère pour les sentiments de la personne, sa vie, la sienne et les vôtres. S'il n'y a pas un tel intérêt, il n'est pas nécessaire d'entamer une conversation, la situation ne fera qu'empirer et la personne ressentira une manipulation de votre part.

Apprenez à donner votre avis par le biais de l'auto-message. Vous n'avez pas besoin de dire à votre partenaire qu'il est égoïste, dites le contraire: "Je n'ai parfois pas assez d'attention, de soins, de soutien de votre part." Inutile de l'accuser d'être irresponsable, dites que vous n'avez pas assez d'aide de votre partenaire avec les enfants, pour payer les factures de services publics, prendre soin de la maison ("Allez, vous prenez ces et ces responsabilités!"). Au lieu de vous accuser d'insensibilité, tournez-vous vers votre partenaire avec les mots: « Votre attention me manque, votre implication dans ma vie, votre empathie, votre implication émotionnelle. Ne qualifiez pas votre proche de « vous êtes gourmand », essayez d'expliquer pourquoi il est important pour vous de recevoir des cadeaux (« les cadeaux de votre part me manquent en signe d'attention. Pour moi, c'est un langage d'amour important ! »). Choisissez des mots dans le dialogue - ce n'est pas de sa faute, mais vous manquez quelque chose. C'est le principe de base ! Un autre point important - après s'être mis à l'écoute pour un dialogue de confiance avec votre homme / femme, surtout si vous sentez qu'il vous manque quelque chose dans la relation, vous devez comprendre comment votre partenaire peut résoudre la situation, ce que son comportement aidera à améliorer votre relation, et en général - quel genre de besoin vous avez. Les fleurs et l'argent ne sont pas du tout liés à l'argent en tant que tel, il s'agit d'amour. Pour vous, l'amour prend cette forme. Bien sûr, les partenaires peuvent différer dans leurs opinions et leur vision du concept même d'"amour" et de sa manifestation, mais il existe des couples dans lesquels, après plusieurs explications, les partenaires ont tout compris (si c'est facile à faire, alors pourquoi pas ?). Négocier est la règle la plus importante de toute intimité.

En psychothérapie familiale il y a un exercice particulier lorsqu'un couple prescrit tous les devoirs de chacun dans la vie quotidienne (la femme et le mari font des listes séparément, puis ils sont comparés et additionnés). Après cela, les conjoints indiquent ce qu'ils font maintenant, ce qui serait plus facile à accomplir pour quelqu'un, en évaluant la tâche, par exemple, sur une échelle de 10 points (« Je sors les poubelles et c'est difficile pour moi, 10 sur 10 points" - "Mais je pourrais sortir les poubelles, mais pour une raison quelconque je ne le fais pas, mon score est de 3 sur 10" -" Changeons ! "). Ainsi, les partenaires se mettent d'accord, accrochent des listes avec de nouvelles tâches quotidiennes sur le réfrigérateur, et chacun a son propre domaine de responsabilité dans la vie de tous les jours).

En quoi une relation fusionnelle est-elle différente d'une véritable relation intime ? Dans le second cas, il y a toujours un dialogue constructif et confiant, il y a la volonté de chacun, mon et votre désir, les limites, le respect, le manque de perception du partenaire comme ennemi, mais en même temps le manque de perception de les uns les autres dans leur ensemble. Si vous avez un dialogue confiant, vous avez toutes les chances d'une intimité sincère.

Si vous avez du mal à établir un dialogue de confiance seul dans un couple, essayez une consultation personnelle avec un thérapeute. En général, il est possible d'établir une communication entre partenaires en 2-3 séances.

Il y a aussi des cas où il est déjà difficile d'établir un dialogue de confiance, la confiance a été détruite pendant des années, les partenaires ne l'ont tout simplement pas les uns par rapport aux autres, les informations personnelles ont souvent été utilisées les unes contre les autres, il y a une sorte de haine, il n'y a pas de respect et le sentiment d'être entendu ("Non, il va très probablement se moquer de moi!"). Si vous voulez toujours faire la différence, prenez vos responsabilités. Soyez prêt - au début, toute la responsabilité sera uniquement sur vous. Écrivez-vous un plan pour chaque jour - aujourd'hui, je vais poser une si petite question, dans trois jours, je ferai ce pas, dans une semaine, je le ferai, etc. Surveillez-vous pour ne pas vous moquer de votre partenaire, ne lui faites pas de mal pour s'être ouvert. Oui, vous devrez travailler dur et longtemps, mais tout est possible - avec le temps, vous commencerez à remarquer que votre partenaire vous fait davantage confiance. Cependant, ici, il est important de ne pas le percevoir comme un ennemi, de s'aimer, d'être tolérant envers sa vulnérabilité. Si une personne vous exprime son agressivité (dans une telle relation, en règle générale, un comportement agressif se manifestera pendant un certain temps), cela vaut la peine de développer la capacité d'endurer, vous pouvez réfléchir et dire: "J'entends que vous êtes en colère avec moi! Je comprends qu'on soit comme ça depuis de nombreuses années, mais je veux que tout change !" Il est préférable de commencer ce long voyage par un dialogue: « Je voudrais / voudrais que nos relations se stabilisent et deviennent tôt ou tard confiantes. Essayons en catimini !" Cela ne veut pas du tout dire que le partenaire n'exprimera pas d'agressivité en retour, mais il est probable qu'il essaiera de ne pas vous blesser.

Entraînez-vous, ne désespérez pas - et vous réussirez ! Au fil du temps, la compétence du dialogue confidentiel est pompée comme un muscle, et à l'avenir, elle sera utile partout et toujours.