2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Certains enfants, que leurs parents, selon eux, ont élevés dans l'amour et entourés de toutes sortes de soins, ayant mûri, pour une raison quelconque, ne sont pas désireux de maintenir une relation avec maman et papa. Ou ils effacent même leurs parents de leur vie - ils contournent leur maison, pendant des semaines, des mois, parfois ils n'appellent pas pendant des années et disent même directement: « Laissez-moi tranquille ». Pourquoi cela arrive-t-il? Et, surtout, comment rétablir la communication avec des enfants adultes qui tournaient autrefois le dos à leurs parents ? La psychologue, docteur en psychologie Irina Panina (Moscou) a répondu aux questions de l'observateur du portail Interfax.
- Irina Nikolaevna, à cause de quoi le plus souvent les gens minimisent ou même arrêtent de communiquer avec leurs parents?
- Comme d'habitude, j'argumenterai sur la base de ma propre opinion et de mon expérience de travail, sans prétendre être la vérité ultime. Je vais essayer de faire passer logiquement mon point de vue sur le problème des « pères et enfants ».
Quelle est la raison commune de la discorde dans toute relation ? C'est une insulte. C'est du ressentiment que les lèvres boudent, le silence s'ensuit, un boycott est "déclaré", les comportements deviennent "nuisibles" dans les tentatives de… vengeance.
Qu'est-ce que le ressentiment ? On pense qu'il s'agit de la version "officielle" et "socialement adaptée" d'une émotion telle que la colère. L'offensé est en colère contre celui qui l'a offensé.
De plus, il y a une demande derrière chaque infraction. Qu'est-ce que ça veut dire? Presque tous les enfants attendent de leurs parents de l'amour et des éloges, et presque tous les parents attendent du respect et de l'obéissance. Ce sont les exigences les uns pour les autres.
Des attentes découlent de ces exigences: « J'ai pensé que vous me loueriez et vous me gronderiez ». "Je pensais que tu m'obéirais, et tu es pharisaïque." Et, comme la plupart des attentes, elles ne se réalisent pas. D'abord la déception s'installe, puis la colère vient la remplacer, car « de quelque part » les gens savent que « ça devrait être comme ça », par exemple, comme les Ivanov de la porte d'à côté ou les Sidorov de l'appartement d'en face.
En d'autres termes, l'enfant et l'adulte ont des jugements sur la façon dont la relation doit être construite. Alors qu'un enfant est petit, il est obligé d'obéir à la volonté de ses parents, bien qu'il puisse souffrir d'attentes élevées à son égard. En grandissant et en acquérant son indépendance, il essaie enfin de vivre comme il l'entend. Maman et Papa ne correspondent pas à l'enfant qui s'est envolé pour les « bons parents », et il les quitte.
- Dans quels cas la rupture de la communication avec les parents est-elle justifiée, selon vous ?
- Toi, Irina, tu attends apparemment de moi que j'évalue ce comportement afin que moi, en tant que "camarade aînée", je dise à tout le monde comment tu peux le faire et comment tu ne peux pas le faire. Je ne ferai pas ça. Chaque acte est, en règle générale, une compensation pour une sorte de préjudice corporel d'une personne. Si une personne a décidé de ne pas communiquer avec ses parents, c'est définitivement justifié pour elle, peu importe ce que disent les autres.
Une autre chose est que, peut-être, une telle personne a été guidée par une "logique tordue" dans ses jugements sur la façon dont ses parents l'ont traité. Pour réviser les jugements de vos enfants sur les parents, vous pouvez vous tourner vers un psychologue ou un hypnologue et « condamner » ou « justifier » les parents du haut de leur âge adulte.
- Comment agir pour les parents qui se rendent compte que dans le passé ils ont éloigné les enfants d'eux-mêmes de leurs propres mains et veulent rectifier la situation ?
- Tous les changements et projets commencent par des négociations. Les parents doivent dire à leurs enfants qu'ils regrettent d'avoir rompu. S'ils sont vraiment désolés, demandez une pétition. Je pense, franchement, que chaque parent a quelque chose à demander pardon à son enfant. Par ignorance ou par bêtise, par fatigue ou par nervosité, nous avons tous un jour offensé nos enfants. Je recommande également de venir en thérapie familiale pour clarifier les véritables intentions des deux parties et, éventuellement, réunir la famille.
- Qu'en est-il des mères et des pères qui se demandent sincèrement pourquoi ils sont devenus les ennemis de l'enfant ?
- C'est-à-dire que votre question porte sur l'identification des causes possibles des relations « ennemies » ? D'après ce que j'ai dit plus haut, la raison la plus probable est les attentes surestimées ou trop spécifiques de l'enfant.
Chaque personne est une constellation unique de traits de personnalité. Il a du tempérament, des capacités, des capacités et des limites. Les parents veulent « le meilleur » et incitent leur fils ou leur fille à jouer de la musique, à manger rapidement tout ce qui est mis dans une assiette, à pouvoir nouer des lacets à deux ans, à apprendre à lire avant tout le monde dans un groupe de maternelle, à être un exemple de propreté, n'obtiennent que d'excellentes notes à l'école et réalisent docilement les aspirations parentales.
Il s'avère que l'enfant « tel qu'il est » ne convient pas aux parents. Et ils décident de le "refaire", car ce n'est qu'alors (pas plus tôt) qu'il sera digne de leur amour. Que ressent l'enfant ? "Ils ne m'aiment pas." "Mes parents regrettent que je ne sois pas" Masha Taburetkina "et non" Vanya Stulov ".
Le sentiment principal d'un petit homme est que personne ne l'aime tel qu'il est. Pour recevoir de l'amour, vous devez renoncer à votre propre identité, au sens figuré - pour mourir … À quel point cela peut-il être effrayant, vous êtes-vous déjà demandé?
Pourquoi un enfant aimerait-il alors des parents qui voudraient le priver de son identité ? C'est presque une menace mortelle quand on y pense.
Ainsi, de mon point de vue, il est catégoriquement impossible de priver un enfant de sa propre identité, il est impossible de le tuer psychologiquement encore et encore. Je ne mentionnerai pas le fait qu'on ne peut pas « battre avec une ceinture », « gronder », « torturer », car ce que j'ai dit inclut aussi la souffrance physique de l'enfant. Après tout, ils ont battu un enfant pour avoir refusé d'obéir, pour sa ténacité à défendre ses limites.
- Si les efforts pour améliorer les relations avec un enfant « hérissé » étaient vains, comment les parents peuvent-ils accepter l'état actuel des choses et ne pas se tourmenter avec l'espoir qu'un jour un fils ou une fille sera rempli d'amour et de respect pour eux ?
- Acceptez l'état des choses… Vous savez, je pense que lorsque les parents font preuve d'une telle sagesse, alors le vieil espoir trouvera sa réalisation. "Ce que vous rayonnez est ce que vous obtenez."
Il est nécessaire de rendre à votre enfant son identité, de lui permettre d'être ce qu'il est, de l'accepter, même à l'âge adulte, avec ses capacités et ses limites, de ne pas le « croiser » avec des exigences sur la façon dont il « devrait » se comporter. Montrez (pas pour montrer, mais ressentez) du respect pour votre enfant adulte. Alors, peut-être, ces parents recevront du respect en retour, à condition que la psyché de leur enfant adulte soit encore plastique et ne soit pas devenue complètement grossière.
Le processus d'acceptation du statu quo peut être vécu en comprenant la douleur de votre enfant dans son enfance. Qu'est-ce que les parents ont donné à l'enfant quand il était petit ? Douleur ou amour ? Même si les parents pensent qu'ils donnaient de l'amour, l'enfant est-il d'accord avec cela ?
S'il y a un désir de faire le premier pas vers les enfants adultes, comprenez-les et donnez-leur ce qu'ils veulent recevoir. Ce qu'ils pensent, c'est l'amour parental.
Ce processus psychologique est assez douloureux et grave. Habituellement, les parents qui ont donné de l'amour à leur enfant à travers une éducation difficile ont reçu exactement la même chose de leurs parents. Il est possible d'éliminer cette douleur de l'âme et, par conséquent, d'embrasser vos enfants, d'établir des relations avec eux en travaillant avec un spécialiste, car chaque cas est unique.
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