Comment Empêcher Les Gens De S'humilier Et De S'insulter ? Comment Augmenter Son Estime De Soi Sans Se Laisser Humilier ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19

La réponse à cette question est assez simple et courte - ne le laissez pas être ! Réagissez au moins d'une manière ou d'une autre aux attaques des autres - un mot ou un demi-mot, mais une phrase de réponse doit être obligatoire !

Quel est le danger de l'absence de réaction aux tentatives de vous humilier, en tant que personne, de vous offenser ? Tout d'abord, c'est une baisse du niveau d'estime de soi. Notre estime de soi est "chargée", nous commençons à douter de nous-mêmes, et du coup, nous nous détournons de notre vrai chemin, cessons de faire ce que nous aimons vraiment et apportons du plaisir dans la vie. Deuxièmement, l'insulte qui nous est infligée et l'humiliation qui en résulte se déposent dans le subconscient, puis le corps se met à passer à l'auto-agression voire à la psychosomatique. Pourquoi cela arrive-t-il? À l'intérieur de nous est resté muet, dirigé directement vers nous. En règle générale, toutes les bagatelles ménagères (par exemple, vous frappez souvent le pied sur le coin du canapé, le bras de la chaise et, en général, tous les mouvements sont devenus gênants, contraints et angulaires) - c'est la preuve que vous punissez vous-même pour quelque chose. Relativement parlant, ils voulaient punir une autre personne, mais ne pouvaient pas lui exprimer les griefs accumulés, alors vous dirigez tout cela contre vous-même. La psychosomatique peut être différente - de la grippe bénigne aux maladies graves qui sont souvent mortelles (par exemple, le cancer). En général, il n'y a que trois maladies psychosomatiques - le cancer, l'ulcère et le diabète. Donc, si vous avez été diagnostiqué avec de tels diagnostics, vous devez soigneusement réfléchir à la façon et à ce que vous mangez vous-même. La meilleure option est d'obtenir une consultation individuelle avec un psychologue, car dans de tels cas, vous n'avez certainement pas dit grand-chose quelque part et votre psychisme a sensiblement souffert, après avoir reçu une énorme charge de négativité.

Le dernier point important est qu'une personne, relativement parlant, re-mange toutes les humiliations et insultes reçues, et elles s'installent à un niveau plus profond que le subconscient lui-même. Autrement dit, il est inconscient et tôt ou tard un traumatisme survient. Pour le développement d'un traumatisme psychologique chez un adulte, cela prendra un certain temps (vous devez constamment (tous les jours!), À dessein, pendant longtemps et de manière très fastidieuse "goutte à goutte" en un point, ou cela peut être une terrible catastrophe, guerre, un choc violent, etc.) … Ainsi, si une personne répète longtemps et de manière fastidieuse qu'elle est moche, stupide, sans intérêt, etc., tôt ou tard, elle-même y croira et, par conséquent, ne s'exprimera pas plus clairement. En conséquence, tout cela affectera l'estime de soi en premier lieu. De plus, vous pouvez vous égarer. Par exemple, vous dansez et chaque fois que vous entendez des critiques négatives sur de nouveaux éléments de votre danse - "Non, c'est mauvais, désagréable …", "Pourquoi dansez-vous du tout si vous ne savez pas comment? Quoi qu'il en soit, avez-vous besoin de ces danses? Sortez-le de votre tête ! Vous ne pouvez pas le gagner!" Au fil du temps, un traumatisme surviendra à cet endroit et la personne aura complètement peur de danser n'importe où. Le traumatisme "stimule" toujours à faire tout son possible pour ne pas se retrouver dans une situation similaire auparavant.

Quelles sont les difficultés dans tous ces cas ?

1. Personne ne nous a appris à « attraper » l'humiliation et l'insulte. Vous devez comprendre qu'il y a un double message dans le contexte. Par exemple, on vous a dit quelque chose de désagréable, mais avec un sourire sur votre visage, « ils ont jeté un caillou dans le jardin » et ont ajouté: « Blague ! C'est une sorte de tentative de rester impuni pour avoir fait preuve d'agressivité envers une autre personne. Une autre situation est la correspondance sur Internet (un message dégoûtant, mais en même temps avec un sourire positif; cela peut même être un compliment, dit sur un ton tel qu'une personne ressente le contraire - douloureux et désagréable). La capacité d'identifier ces doubles messages est un outil très important pour travailler avec votre estime de soi.

2. Vous ne faites pas confiance à vous-même et à vos sentiments. Vous pensez que la personne plaisantait vraiment, vous avez ressenti une moquerie, etc. En conséquence, vous croyez à ce "bien, il semblait…" plus qu'à votre sensation de douleur, qui est en quelque sorte survenue à l'intérieur. Il est important de bien se connaître ici, que vous ayez un quelconque traumatisme de rejet, un sentiment douloureux et désagréable auquel tout le monde autour de vous s'oppose. Comment comprendre cela ? Si 9 personnes sur 10 autour de vous pensent qu'elles essaient de vous humilier ou de vous insulter, vous avez probablement le traumatisme du rejet, ou vous avez une sorte de personnalité paranoïaque (tout le monde autour de moi est des ennemis !), projetant votre comportement sur les autres (en conséquence, ceux qui vous entourent) les gens commencent également à vous voir comme leur ennemi). Assez souvent, une telle position d'une personne est associée à des années d'enfance (froid, déni, rejet, rupture des limites de la figure de la mère; personne n'a écouté l'enfant, l'a repoussé, il ne se sentait pas accepté dans la famille car il est).

3. Vous ne vous donnez pas le droit d'être unique, spécial, différent des autres, mais en même temps vous avez vos propres défauts. Dans ce cas, il est très facile de vous condamner et de vous humilier, de critiquer (« Oui, tu es quelque chose de méchant aujourd'hui ! »). Oui, méchant, je sais et je crois que la situation dans laquelle j'ai jeté toutes mes émotions a eu lieu, et en général j'avais parfaitement le droit de le faire, de me mettre en colère et de parler - il est important de comprendre de tels moments sur moi-même. Il y a beaucoup d'émotions et de sentiments négatifs dans la vie, mais vous ne devriez pas les éloigner de vous (« Je ne veux pas savoir de telles choses sur moi-même ! »), Vous devez réaliser qu'à certains moments de la vie, cela peut arriver à chaque personne, nous sommes tous périodiquement égoïstes, en colère et cupides. Il est important de vous donner le droit de le faire, alors l'autre ne pourra pas vous offenser. Alors seulement pouvez-vous entendre que vous avez été insulté, comprendre que vous avez essayé d'humilier - oui, je suis rancunier, mais qu'y a-t-il de mal à cela ? Ainsi, vous réagissez déjà et vous êtes sûr de répondre. Et la force de votre émotion n'est pas importante (« Peut-être, dans cette situation, je suis allé trop loin ! »), il est important de comprendre que vous avez le droit de répandre périodiquement des émotions comme vous le souhaitez, comment cela se passe. en dehors. Cela ne rend personne meilleur ou pire.

L'estime de soi est directement liée à la dignité intérieure - si à l'intérieur de votre conscience il y a une ferme conviction que vous êtes une personne digne, il sera difficile de vous frapper à l'extérieur pour cela (au moins ça fait mal). Et puis, quoi que vous fassiez, personne ne pourra vous critiquer et vous faire honte, vous offenser et vous humilier - vous repousserez toutes les attaques des autres, fixant une limite rigide.

Cependant, dans tous les cas, quel que soit le genre de personne que vous êtes (avec des traits de caractère paranoïaques, avec une profonde conviction que vous ne devriez pas avoir de défauts, etc.), vous avez parfaitement le droit à une relation agréable et confortable dans laquelle le les limites seront disposées de manière à ce qu'il soit pratique pour vous de communiquer avec une personne. Il est très important de s'arroger ce droit et d'aller plus loin dans la vie, sans se laisser humilier.

Comment comprendre qu'ils essaient de vous humilier ?

1. Observez la personne. Comment communique-t-il avec les autres ? Ce ton passif-agressif est-il présent avec les autres, et pas seulement lorsqu'il se rapporte à votre traumatisme ou à un défaut non reconnu ?
2. Écoutez ce que les autres disent de lui. Peut-être y a-t-il des connaissances mutuelles qui connaissent déjà cette personne. Dans ce cas, vous devez leur parler en toute confidentialité (« Dites-moi, ne pensez-vous pas que Vasya est parfois très méchant ?). Une autre option consiste à demander à un observateur extérieur (une personne en qui vous avez vraiment confiance) s'il essaie consciemment ou inconsciemment de vous blesser; partagez avec lui les détails de la situation désagréable, de la conversation, décrivez le ton de votre interlocuteur, ses émotions, et écoutez l'opinion de quelqu'un d'autre.
3. Écoutez-vous. Cette personne vous induit-elle en erreur sur votre propre chemin ? Chacun de nous a ses propres préférences et objectifs, mais souvent, en réponse aux critiques, nous commençons à « plier ». Par exemple, une personne importante pour vous a dit que le rouge ne vous convenait pas du tout, et au fil du temps, vous enlevez complètement les vêtements rouges de votre garde-robe ou l'ignorez. Vous ne porterez plus votre blouse préférée avec une inscription en rouge, car on vous a dit qu'elle était moche ! Une autre situation - un être cher a dit qu'une nouvelle couleur de cheveux ne vous convenait pas, après quelques semaines, vous décidez de repeindre, tombant sous l'influence de l'opinion de quelqu'un d'autre. Relativement parlant, vous fusionnez inconsciemment avec la personne qui a essayé de vous humilier, de vous offenser, de critiquer et de « tester » son opinion. Il est important de pouvoir se refaire une opinion sur soi.

Malheureusement, la psyché humaine est arrangée de telle manière que nous voulons obtenir une réponse à la question: « Pourquoi me traitent-ils ainsi ? Je ne suis pas coupable, je n'ai rien fait de terrible ! ». Quelles peuvent être les raisons de cette attitude ?

1. Une personne entre en rivalité avec vous, rivalise, envie. Vous obtenez quelque chose dans la vie, et dans votre contexte, il se sent mal, mal, il a honte et embarrasse pour lui-même. Et puis tout le spectre des émotions qu'il éprouve à côté de votre succès se tourne directement vers vous (« Vous ne réussirez pas ! Asseyez-vous et ne vous contractez pas ! »). En vous, il voit la cause de son malheur, parce que vous faites quelque chose, et il s'est assis "sur le prêtre uniformément" et n'a pas essayé de bouger jusqu'à ce qu'il ait vu le succès d'une autre personne à côté de lui ("Ahhh, ça tourne dehors ! Alors, je dois te lever le cul et faire quelque chose ! Non, c'est juste que tu te trompes ! "). C'est une sorte de réaction, de déni narcissique.
2. Une personne a peur et s'inquiète de vous perdre en tant qu'ami, de limiter la communication, etc. Par exemple, si on vous propose une promotion avec des voyages d'affaires possibles, votre femme peut commencer à se mettre en colère, à vous insulter et à vous humilier à cet endroit ("Qu'est-ce que voyage d'affaires, asseyez-vous et ne tremblez pas !") … Ce comportement peut être dû à des soucis - elle restera seule pendant 2 mois. Si vous partez étudier ou travailler à l'étranger, cette étape est importante pour vous, mais pour les parents et amis, la situation est assez pénible, ils peuvent donc réagir avec humiliation et insultes, et se comporter de manière très incorrecte. C'est un indicateur que cela leur fait mal de se séparer.
3. S'il y a beaucoup d'humiliation autour de vous, c'est peut-être l'œuvre de votre traumatisme assez précoce et profond (c'est probablement ainsi que vous avez revécu votre relation avec vos parents). Le défi de la vie adulte est de recycler les restes du traumatisme de l'enfance et ses manifestations extérieures.

Donc que fais-tu?

La chose la plus importante à faire dans une situation où vous sentez qu'ils essaient de vous insulter et de vous humilier est de parler. En fait, c'est la chose la plus difficile, car le dialogue est toujours le fruit de la créativité, il faut s'adapter à chaque situation suivante, à l'interlocuteur suivant. Il n'y a pas de phrase universelle qui puisse fonctionner pour tout le monde. Il existe de nombreuses phrases qui affecteront la grande majorité, mais vous devez toujours choisir dans quelle situation quoi dire. Il est important de vous permettre d'être sincère et direct vis-à-vis de votre interlocuteur - assez curieusement, cela fonctionne bien mieux et plus efficacement que des phrases mémorisées dans des livres (« Ce ne sont pas vos affaires…. »). Si la personne est proche de vous et que la relation est assez confiante, parlez de votre douleur, de ce qui est spécifiquement désagréable ("Vous avez dit des mots apparemment agréables, mais le ton était plutôt sarcastique, ça m'a fait mal, j'ai eu le sentiment que vous essayaient de m'offenser."). Si la relation est très étroite, parlez de votre blessure, de ce qui vous a blessé exactement et à quel endroit (« C'est là que tu m'as blessé, ma mère m'a parlé comme ça, mais je ne suis pas petite maintenant, et tu n'es pas ma mère ! Parlons d'égal à égal ! »).

La question se pose toujours - comment dire?

Commencez par dire « Qu'est-ce qui se passe ? » C'est une phrase merveilleuse et polyvalente qui fonctionne 100% du temps. Ainsi, pour "déverser" l'énergie accumulée, vous devez d'abord sortir de la situation. Que ce passe-t-il? Vous me dites quelque chose maintenant, mais c'est désagréable et douloureux pour moi, je réagis. Prenez quelques secondes de pause (par exemple, 30 secondes) avant de réagir - la situation peut être si offensante que la première réponse sera la même (avec grossièreté, agressivité et cris). Si vous allez crier, alors vous montrerez votre faiblesse et, considérez que vous avez perdu. Relativement parlant, personne ne vous entendra, le ton ne fera que monter davantage et une conversation adéquate n'aura pas lieu. Au moment où tout en vous s'est levé et fait rage, il est très important d'expirer un peu, de comprendre ce qui vous a accroché exactement et pourquoi, de savoir comment en informer votre interlocuteur. Le fait même que vous ne passerez pas à côté de l'insulte, de l'insulte, n'ignorerez pas l'attitude négative envers vous-même, changera votre relation. Même si vous ne savez pas exactement ce qu'il faut dire pour le moment. Dites un mot et une courte phrase - et cela suffira. Au fil du temps, analysez la situation - à quoi avez-vous réagi et pourquoi, qu'est-ce qui ne vous a pas plu. Si vous le pouvez, formulez un mini-dialogue pour la personne qui vous a touché: « Tu ne pourrais pas me parler comme ça la prochaine fois ? Vous n'avez pas besoin de dire ce mot ou cette phrase. Tu ne devrais pas me traiter comme si je te devais quelque chose. Ça me fait mal, je réagis très douloureusement à de tels propos." Vous devez indiquer clairement à l'interlocuteur ce que vous attendez exactement de lui, quel type de relation est le plus acceptable pour vous. Dans 90 % des cas, le conflit se termine au moment de la conversation (s'il s'agit d'une personne qui ne veut pas vous blesser et vous offenser; si votre interlocuteur n'a pas l'habitude de faire du mal aux autres et qu'il a « la peau épaisse » - il ne remarque pas les insultes et ne pense pas à son comportement, ou remarque, mais déjà directement lors d'une situation désagréable, agit donc conformément au modèle de comportement auquel il était habitué; une autre option est l'organisation limite de la personnalité).

Si vous remarquez que l'interlocuteur réagit de la même manière dans des situations similaires, cela vaut la peine d'analyser toutes les circonstances et d'arrêter de les créer. Relativement parlant, si une personne réagit au fait que quelque chose s'est beaucoup mieux passé dans votre vie, ne lui parlez pas de vos succès et il ne lancera pas d'agression en réponse. S'il s'agit d'une personne avec qui il est absolument impossible de mettre fin à la relation, vous pouvez vous éloigner, limiter la communication, essayer de changer sa perception (cependant, il est important de comprendre pourquoi votre interlocuteur se comporte ainsi).

Trouvez du soutien dans votre environnement - vous aurez certainement besoin d'une personne sur qui compter, pour discuter des moments douloureux (cela vous a semblé ou tout est-il vraiment contre vous ? Est-ce une manifestation d'un traumatisme, ou une personne est-elle un rustre dans la vie ?). Pensez à ce que vous pouvez faire pour le rendre moins douloureux. Dans une telle situation, le meilleur soutien est un psychothérapeute.