Je Veux L'oublier, Mais Je Ne Peux Pas. Conflit Intrapersonnel

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Aujourd'hui, je veux vous parler d'une séance de psychothérapie intéressante sur Skype avec mon client. Sa thérapie a commencé relativement récemment et le processus de construction de la confiance entre le client et le thérapeute est toujours en cours, mais l'espace déjà créé entre nous fournit une bonne base pour des découvertes et des compréhensions importantes.

Client:

- Aujourd'hui, j'aimerais travailler sur le thème des relations passées. Il y a quelques mois, j'ai rompu avec un homme que j'aimais beaucoup. Et je pense souvent à lui. Parfois avant d'aller me coucher, je rêve qu'il revienne, tout s'arrangera pour nous. Et quand je me surprends à penser à ces pensées, j'essaie de basculer ou de me prouver logiquement que la relation est déjà terminée, il faut qu'il soit libéré, et j'en aurai assez pour le tuer. Mais ça ne marche pas. Le temps passe et je comprends que je rêve à nouveau de lui.

JE:

- Ai-je bien compris que 2 Marina semblent vivre en toi. L'un romantique, qui rêve souvent de cette relation, entretient des dialogues mentaux avec cet homme, et l'autre est la Marina pratique, qui évalue sobrement la situation, essaie de contrôler ses sentiments.

(Évidemment, le client a un conflit intrapersonnel. Il s'agit d'un état de personnalité lorsqu'il existe en même temps des motifs tout aussi forts, mais mutuellement exclusifs, auxquels il est actuellement incapable de faire face seul. Cet état provoque de nombreuses expériences fortes, peut affecter négativement la qualité de vie, l'humeur, les performances, etc. Souvent, l'incapacité de lâcher un homme n'est que la pointe de l'iceberg. La raison de ces expériences peut être posée beaucoup plus tôt, dans l'enfance à la suite de situations traumatisantes, l'incapacité de satisfaire des besoins importants. Chaque personne a ses propres raisons de conflit intrapersonnel, elles doivent donc être étudiées individuellement).

Client:

- Oui, tu as raison.

JE:

- Faisons cet exercice. Travaillons avec vos deux sous-personnalités, qui vivent en vous, et discutons entre elles à cause de cet homme. Sélectionnez 2 points dans l'espace (2 oreillers ou 2 chaises). L'une sera la Marina romantique et l'autre sera la Marina pratique.

(Cet exercice est bien adapté pour ceux qui ont développé une pensée imaginative. Pour chaque client, les méthodes les plus appropriées sont sélectionnées pour lui. C'est une des raisons pour lesquelles la contribution à la thérapie prend environ 10 séances. Cette méthode est souvent utilisée chez Hellenger constellations, seulement là au lieu de points dans l'espace implique d'autres personnes qui ressentent certaines émotions et certains états, et le client observe ce qui se passe de côté. Souvent, les substituts reflètent avec précision les expériences. Mais des changements qualitatifs se produisent lorsqu'une personne éprouve elle-même consciemment ses émotions, comprend leur cause et leur effet - cela permet de mieux être conscient de lui-même et de son comportement dans la vie, et donc de le gérer. les pensées et les instructions des gens n'ont pas d'impact tangible. les pensées, pas la mémoire. L. N. Tolstoï ).

Marina:

- Je vais prendre 2 oreillers et les mettre en face l'un de l'autre.

JE:

- Par quel état allons-nous commencer ? Pratique ou romantique ?

Marina:

- Pratique.

JE:

- Prenez ensuite place sur l'oreiller « Marina Pratique » et décrivez votre état, vos pensées, sentiments, sensations dans le corps.

Marina:

- Je me sens bien ici. En tant que soldat qui a déjà traversé une lutte, est devenu fort, dur, il comprend tout, évalue sobrement la situation, peut jouer le jeu si cela lui est bénéfique, mais ne laisse personne près de lui, il peut donner un bon rebuffade à n'importe qui. La carapace est si forte sur lui. La confiance en soi, l'autosuffisance est là. Quoi qu'il arrive, il se leva, s'épousseta et marcha.

JE:

- Il y a une autre fille à côté de toi. Marina est-elle romantique ? Que pensez-vous d'elle ? Y a-t-il des sentiments ou des pensées ?

Marina:

- Je la traite bien. Je comprends son état, bien que je ne l'approuve pas. Je ne peux pas l'aider de quelque manière que ce soit, et il n'est pas clair si elle a besoin d'être aidée ? C'est comme un rhume. Pourquoi se bourrer le corps de pilules ? Vous devez vous reposer un peu, thé au citron, le corps développera des anticorps et se guérira.

(Un point très important est la prise de conscience de sa propre impuissance et permettre à l'autre de vivre ses émotions, même si elles sont négatives. C'est à ce moment-là que la sortie du triangle « Victime - Bourreau - Sauveteur ». est très important d'apprendre à se sentir à l'aise dans un état d'impuissance, et de ne pas essayer d'y échapper - c'est le moyen de désactiver les attaques de panique et l'hypercontrôle).

JE:

- Si vous avez tout dit et qu'il n'y a plus rien à ajouter, alors je vous propose de prendre une autre place dans l'espace (le client passe au deuxième oreiller). Maintenant, vous êtes romantique Marina. Maintenant, je vous suggère de fermer les yeux, de vous souvenir de ces rêves et de ces dialogues que vous menez mentalement avec un homme. Essayez de vous immerger le plus possible dans cet état, et décrivez à haute voix vos pensées, vos sentiments, émotions, sensations dans le corps.

Marina:

- Dans le corps, tremblements, excitation. C'est un tel sentiment quand vous êtes là et que vous ne voulez pas être distrait par quoi que ce soit. Vous sentez des papillons dans votre ventre, le plaisir se répand dans tout votre corps, même d'un simple toucher.

JE:

- Marina, j'ai remarqué que tu décris tes sentiments à la deuxième ou à la troisième personne et utilise parfois le genre masculin. Entraînons-nous maintenant à parler de nos expériences à la première personne - "Je sens, je veux", etc.

(Quand une personne parle de elle-même et de ses expériences à la deuxième ou à la troisième personne, c'est un signe que la personne veut prendre ses distances par rapport à la situation, décrire les détails aussi précisément et objectivement que possible, c'est-à-dire désactiver les sentiments et activer la logique. pour améliorer l'effet et aller au fond - il est nécessaire de prêter attention aux émotions et aux sentiments du client et de s'y plonger, car les sentiments sont la cause, et les pensées et les actions sont l'effet. nous modifions notre comportement dans une manière très confortable et efficace. C'est le travail très intérieur sur nous-mêmes, dont il est désormais à la mode de parler à chaque pas, mais qui reste encore incompréhensible pour beaucoup.)

Marina:

- J'essaierai. J'ai une légère excitation et l'anticipation d'une date intéressante. Je me sens à l'aise, je suis aimé et accepté, je sens la terre, un soutien sous mes pieds, la paix dans mon âme, et mon corps est détendu. J'aime être ici et maintenant. Je veux juste rester dans ce moment, je ne veux courir nulle part. Le temps s'écoule bien, je me sens bien et à l'aise.

JE:

- Marina est romantique, à côté de vous se trouve la Marina pratique. La voyez-vous ? Ça vous plaît?

Marina:

- Oui, je le vois bien. Son état est une sorte d'uniforme qu'elle porte. En fait, elle n'est pas si stricte.

(Je vois qu'à ce stade il n'y a pas de conflit entre ces deux parties de la personnalité. Chaque personne dans le processus de vie assimile différents rôles sociaux qui se présentent selon le contexte. Mais des sentiments forts sont inclus lorsqu'une fille contacte ce l'homme dans vos pensées. Il est donc nécessaire de prendre un autre point).

JE:

- Introduisons encore un point dans l'espace - l'homme auquel tu penses ? Quel est son prénom?

Marina:

- Oui, faisons-le. Ici, il sera là. Son nom est Dima.

JE:

- Maintenant, Dima est à côté de vous. Je vous suggère de fermer les yeux et de vous concentrer sur vos sentiments à côté de lui. Que ce passe-t-il?

Marina:

- Je me sens très contraint. Je veux pleurer. J'ai l'impression que je veux dire quelque chose, mais je ne peux pas, parce que j'ai l'eau à la bouche. J'ai peur qu'ils ne me comprennent pas, qu'ils ne m'écoutent pas, qu'ils me rejettent. J'ai l'impression d'avoir pitié. Cela me fait très mal. J'ai vraiment envie de pleurer. J'avais exactement le même état la dernière fois que nous avons abordé le sujet de maman. Je me sens seul.

(Eh bien, la raison du conflit intrapersonnel est visible - c'est la relation avec la mère. La mère est la personne la plus proche. Dans la petite enfance, c'est grâce à la relation avec la mère que le style et la nature de l'interaction d'une personne avec d'autres personnes et avec le monde entier sont posées. pour une raison quelconque n'étaient pas satisfaits, cela traumatise la psyché. Et puis, en devenant adulte, une personne joue encore et encore le même scénario émotionnel avec d'autres personnes dans l'espoir de résoudre la situation traumatisante et satisfaire le besoin refoulé. Mais, en règle générale, cela ne se produit pas parce que chaque personne a ses propres situations non résolues dans l'enfance, il n'y a pas de préparation psychothérapeutique pour fournir à l'autre le soutien nécessaire et pour réécrire ce scénario inconscient., situations changer, mais la douleur reste la même.)

Je vois que le visage de la cliente change, ses yeux se remplissent de larmes, son nez devient rouge, ses lèvres tremblent, mais elle ne pleure pas. Ce serait très bien de laisser libre cours à ces émotions maintenant. Il soulage les tensions.

JE:

- Y a-t-il des sensations dans le corps ? Émotions?

Marina:

- Il n'y a pas de sensations, seulement de la tristesse due au fait qu'ils ne me comprennent pas et ne m'acceptent pas.

JE:

- Non loin de chez vous se trouve la pratique Marina. La voyez-vous maintenant? Peut-être avez-vous quelque chose à lui dire ?

Marina:

- Oui. Aide-moi.

(Génial ! La tension ne s'est pas transformée en larmes, mais en une impulsion à l'action. La possibilité de demander de l'aide et du soutien, d'exprimer votre besoin directement et ouvertement, sans manipulation ni indice est le moyen le plus simple d'obtenir ce dont vous avez besoin.)

JE:

- Voulez-vous connaître la réaction pratique de Marina et passer à un autre point ?

Marina:

- Oui. (Greffes). Je ressens beaucoup d'amour et de soins pour elle, et je veux l'aider, je veux la toucher et lui apporter mon soutien.

JE:

- Maintenant, vous pouvez le faire - touchez, déplacez-vous vers vous-même, étreignez-vous, s'il y a un tel désir.

Marina serre l'oreiller dans ses bras:

- Je ressens un tel flux d'amour ici, je me sens si bien et à l'aise. C'est comme mon enfant, je veux vraiment prendre soin d'elle et la protéger. (Le client sourit d'un sourire heureux)

JE:

- Vous pouvez rester dans cet état pendant un certain temps. Et quand vous sentez que vous en avez assez, vous pouvez changer de place et vous sentir comme celui qui est enlacé. Asseyez-vous sur 2 moitiés, comme si vous étiez sur des poignées.

Marina s'assoit et se sent déjà dans une position différente:

- Je me sens bien et à l'aise, je sens maintenant le flux d'énergie qui me remplit. Je me sens en sécurité. J'aime.

(À ce moment-là, une solution au conflit intrapersonnel s'est produite. Dans la structure de la personnalité, au lieu de Marina romantique, il y avait un enfant intérieur qui se sentait rejeté, il manquait d'amour et d'acceptation. Elle a vécu ces sentiments encore et encore dans les relations avec les hommes, car elle attendait d'eux non pas l'amour masculin, mais parental. Elle ne pouvait pas l'obtenir, car un homme ne peut jamais devenir et ne doit pas être un parent pour sa femme. Cela a contribué à la déception. Mais le besoin d'amour était très fort, alors Marina est revenue encore et encore dans ses pensées à l'image désirée et ne pouvait pas la laisser partir. La meilleure façon de saturer la faim intérieure est de se soutenir dans le processus de thérapie. Marina pratique - une structure de personnalité différente - s'est avérée être exactement le parent intérieur nécessaire et souhaité qui était si nécessaire pour l'enfant intérieur. Connexions de ces deux structures - un très bon signe en thérapie, puisque le client a une expérience de saturation émotionnelle du besoins satisfaits et le support est transféré des objets extérieurs à soi. Une seule fois n'est peut-être pas suffisante pour saturer complètement l'enfant intérieur, mais un grand pas dans cette direction a déjà été fait. Ayant appris à se donner le soutien et le soutien nécessaires, une personne devient plus autonome, et commence à voir de vraies personnes, et non leurs projections, ce qui est très bon pour les relations).

- Maintenant, je suis une vraie Marina en blouse bleue, qui est maintenant assise et te parle sur Skype. Je ne suis plus un petit enfant, ni une grande tante.

JE:

- Comment tu te sens maintenant?

Marina:

- Bon. C'est facile pour moi, calme. Je ressens de la confiance en moi, de l'énergie, je veux faire quelque chose. Ce Dima ne m'intéresse plus du tout. Je le respecte, je ne l'aime pas, mais je n'ai plus besoin de lui. S'il veut lui-même me parler, alors je parlerai, mais cette attirance n'est plus là.

(La saturation des besoins affectifs permet de sortir du cercle vicieux des relations malheureuses et de se sentir bien et à l'aise ici et maintenant, même si le partenaire souhaité n'est pas là).

JE:

- Nous avons encore le temps. Voulez-vous ajouter un point supplémentaire - un partenaire digne de vous et voir vos réactions ?

(Si vous n'êtes pas satisfait de votre relation, alors vos réactions sont ce dont vous avez besoin pour commencer à travailler sur la relation)).

Marina:

- Vouloir.

JE:

- Ensuite, choisissez un autre élément et placez-le dans l'espace. Fermez un peu les yeux et imaginez que c'est le nouvel homme de votre vie. Arrivé? Décrivez votre état.

Marina:

- Je ressens de l'excitation, de la joie à nouveau des papillons dans mon ventre, l'anticipation d'un rendez-vous intéressant.

JE:

- Vous voulez connaître la réaction de l'homme ? Changez-vous.

Marina:

- Je suis calme. Je m'intéresse à Marina.

JE:

- Changez de siège. Comment vas-tu maintenant?

Marina:

- Je me sens mal à l'aise. Mettons-nous d'accord pour être francs les uns avec les autres et parler de nos préoccupations. Je ne veux pas risquer ma relation à cause de certaines omissions.

JE:

- Comment votre partenaire peut-il entendre cela ?

Marina chez le partenaire:

- Allez. J'essaierai si c'est important pour toi.

Marina a transplanté à son point et me demande confusément:

- C'est bien sûr tout bon. Mais 5, 10 dates vont passer, et alors ? Je me soucie de ce qui se passe ensuite? J'ai déjà eu ça dans ma vie. Et alors? Tout s'est terminé dans la douleur et la déception.

JE:

- Maintenant, nous avons un exercice dans lequel nous pouvons essayer différentes options et observer nos réactions et les réactions d'autres objets. Je vous suggère d'essayer une nouvelle façon de vous comporter: exprimez vos doutes à un homme émeu et voyez sa réaction.

(Z. Freud a dit que nous ne rencontrons que les personnes qui existent déjà dans notre subconscient, donc de tels exercices sont très efficaces à la fois diagnostiques et thérapeutiques).

Marina:

« Vous savez, je suis inquiet pour l'avenir. Il est important pour moi de comprendre si nous aurons quelque chose ou non. Je ne veux pas gaspiller ma force mentale dans des attentes inutiles. J'ai déjà eu cette expérience dans ma vie, ça fait mal.

JE:

- Comment tu te sens maintenant?

Marina:

- Anxiété, excitation.

JE:

- Voyons la réaction du partenaire ?

Marina:

- Oui, je vous comprends.

(Les expressions faciales montrent qu'il y a toute une gamme de sentiments que Marina essaie de cacher sous cette phrase, et il est important pour nous de réaliser et de comprendre exactement les sentiments)

JE:

- Un partenaire digne, comment vous sentez-vous quand vous entendez cela ?

Marina à la pointe d'un digne partenaire:

- Je me sens un peu ennuyé. Je la comprends, je comprends où il peut y avoir de la peur. Mais je suis une personne différente, et je ne peux rien prouver ni promettre que ce sera exactement comme je le veux. C'est la vie et c'est parfois imprévisible.

(C'est vrai. Il n'y a aucune garantie à 100% nulle part. L'incapacité à tolérer l'incertitude est l'une des caractéristiques de la névrose.)

JE:

- Y a-t-il autre chose à dire maintenant ? Sinon, changez. Marina, votre digne partenaire dit qu'il se sent un peu ennuyé. Comment aimes-tu cela?

Marina:

- Je suis triste, je ressens une forte angoisse de pouvoir gâcher quelque chose. Je veux prendre du recul. Effacez les deux dernières phrases comme si elles n'y étaient pas.

(À ce stade, la sensation "d'eau dans la bouche" apparaît, cela finit par apporter de l'inconfort et ces expériences fortes que le client a décrites un peu plus tôt) lui avec quelque chose. (Ici, le complexe d'une bonne fille s'est manifesté - "J'avais tellement peur de vous contrarier ou de vous offenser que j'ai fermé les yeux sur mes sentiments et j'ai convenu qu'en fait je n'aimais pas ou ne me correspondais pas." Il s'avère que la fille se soucie donc des sentiments de l'autre Beaucoup d'abus psychologiques et physiques se produisent lorsque la victime donne volontairement son consentement à elle-même afin de ne pas contrarier l'agresseur ou d'éviter les conflits. Cela se produit lorsqu'être bon pour l'autre est plus important que le sien propre confort ou intérêts. Ainsi, une personne ignore ses limites et donne à une autre la possibilité de les définir. Et d'autres personnes ne savent pas lire dans les pensées, n'ont pas d'hypersensibilité et agissent en fonction de leur confort. En conséquence, cela le comportement affecte négativement la relation, car la violation des limites s'accompagne toujours de colère et de ressentiment contre un partenaire. Il peut ne pas se manifester, être forcé dans le subconscient, mais vous ne pouvez pas cacher un poinçon dans un sac. La solution consiste à apprendre à assumer la responsabilité de votre confort et de votre bonheur, d'apprendre à vous comprendre, à comprendre vos besoins et à parler ouvertement à votre partenaire de ce qui convient et de ce qui ne l'est pas, de ce qui procure du plaisir et de ce qui ne l'est pas, de ce qui inquiète et ce qui te rends heureux. Le problème est que les filles dès l'enfance apprennent un certain nombre de normes et de règles sur la façon d'être bonnes, et souvent ne comprennent pas et ne ressentent pas leurs limites. Au cours de la thérapie, le psychologue surveille les signaux lumineux, ressent l'état du client et dirige son attention sur les sentiments qu'il dépasse par habitude. En réalisant cela, une personne commence progressivement à ressentir ses limites et à les désigner.)

JE:

- Voyons comment votre partenaire a réagi à cela ?

Marina (greffes au point du partenaire):

- C'est bon, sois toi-même… Montre-moi qui tu es… Et laisse-moi t'aimer pour qui tu es, si je réussis.

JE:

- Notre temps est terminé.

(Le timing est très important en thérapie. C'est l'un des moyens de construire des frontières personnelles entre le thérapeute et le client. De plus, le client a besoin d'apprendre un nouveau matériel émotionnel et d'intégrer confortablement ses expériences dans la vie) Excellente fin de la séance d'aujourd'hui. Marina, occupe un autre point de l'espace. Comment allez-vous? …

Marina:

- Confus.

(Un bon feeling en thérapie signifie que les anciens algorithmes comportementaux ne fonctionnent plus, ce qui signifie que de nouveaux vont se former)

JE:

- Marina, vous avez proposé à votre partenaire d'être sincère et de parler de ce qui l'inquiète pour ne pas risquer la relation, mais vous-même aviez peur de son irritation et vous vouliez revenir en arrière, pour ainsi dire - c'est éviter la sincérité et le désir pour que tout se passe bien dans la relation. Dans une vraie relation sincère, il y a toute une gamme de sentiments et de sentiments négatifs aussi. Comme il n'y a pas de lignes droites dans la nature, donc dans la vie de vraies relations, tout ne peut pas être parfait, "blanc et moelleux". Vous devez apprendre à ne pas avoir peur d'eux, mais à les gérer de manière constructive. La séance est terminée pour aujourd'hui. Mais avec la peur de l'irritation du partenaire et le désir de revenir en arrière pour être bon, il sera possible de continuer à travailler s'il ne part pas après le message d'aujourd'hui d'un partenaire digne.))