Difficultés Dans Les Relations à Distance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Quels sont les inconvénients et les dangers des relations à distance ?

De ma propre expérience, je dirai que pour moi et mon partenaire, une telle relation est devenue une épreuve, à la fin nous ne pouvions pas la supporter, et le partenaire a décidé d'essayer de se réaliser à terre (il était marin). Maintenant, il travaille dans mon entreprise - il s'occupe des problèmes de promotion, des ventes et je crée simplement du contenu.

On ne considère pas ici la relation dans le cadre d'une séparation temporaire d'un an, la relation entre partenaires qui vivent séparément, mais se voient régulièrement. Parlons de séparations longues et constantes pendant 3 mois / six mois - c'est-à-dire que vous êtes avec votre partenaire pendant un certain temps, puis séparés, puis à nouveau ensemble.

À Odessa, il y a beaucoup de familles avec des relations à distance - pour la plupart, ce sont des familles de marins (mais il peut y avoir des camionneurs, et ceux qui gagnent de l'argent à l'étranger, ou peut-être que l'un des partenaires purge une peine en prison), quand la période de séparation est de 3 à 6 mois.

Il s'agit directement de relations de nature amoureuse et romantique entre partenaires à distance. Si nous parlons de relations avec les proches, avec les parents, alors la distance pour une séparation de haute qualité ne porte qu'une charge positive, comme la vie séparée. Les relations avec les membres de la famille ont tendance à s'améliorer lorsque vous êtes loin les uns des autres. D'ailleurs, si l'on parle spécifiquement des parents, ce n'est qu'ainsi que vous pourrez assumer l'entière responsabilité de votre vie, goûter à tout son charme, vivre comme vous l'entendez, et réaliser vos désirs (en d'autres termes, vivre votre vie, et non les attentes des autres, en particulier de vos parents).

Ainsi, le tout premier inconvénient des relations à distance - le sentiment d'intimité se dissipe quelque part dans les 2-3 mois suivant la séparation (l'image d'un partenaire commence à ressembler à un hologramme - il s'est dispersé, vous ne pouvez pas toucher, il y a une empreinte dans l'âme devenue transparente). Peut-être que vous pouvez même commencer à sentir que vous perdez le contact avec votre partenaire, respectivement, il vous est difficile de comprendre où est la réalité et où est l'irréalité.

Des projections apparaissent - il devient plus difficile de distinguer où se trouve le partenaire, où sont ses sentiments et ses paroles et où les vôtres (en règle générale, le super Ego participe aux projections). Certaines attitudes parentales émergent, la peur de la critique de leur part ou de la condamnation surgit, la peur que vous soyez abandonné ou rejeté. Au bout d'un certain temps, si la communication continue, vous pouvez commencer à entendre de l'humiliation, des insultes, des "attaques" contre vous, du ressentiment, vous ressentirez du rejet dans chaque mot. Par exemple, un partenaire est bon en vente, contrairement à vous - l'insulte « Qu'essayez-vous de dire que je suis incapable et que je ne peux rien faire ? » est incluse dans le dialogue.

Les personnes ayant un type de comportement évitant et contre-dépendant (le psychisme est prédisposé à fuir les relations, à se distancer), ce qui est associé à des relations insuffisamment bonnes avec les parents - surprotection, manque de contact émotionnel (tout cela est transféré à votre relation avec votre partenaire à distance grâce au mécanisme de projection). Si dans la psyché il y a déjà une sorte de rejet, de dévalorisation, de condamnation, quelque part de rejet, tout cela est attribué au partenaire. Et plus le partenaire est éloigné, plus il est facile d'accrocher vos projections sur lui. Relativement parlant, c'est votre monde intérieur, votre théâtre intérieur, où les moulages introjectés de vos parents jouent le rôle, devenant ainsi votre propre voix, mais toujours en vous grondant. Quand une personne est complètement seule, il est assez difficile de jurer avec elle-même, vous devez donc accrocher votre projection sur cet homme ou cette femme qui est maintenant loin et vous quereller avec elle (bien que la personne ne voulait rien dire de tel).

Même dans un couple bien formé, la confiance chute. Pourquoi cela arrive-t-il? Votre enfant intérieur est offensé par votre partenaire parce qu'il vous a quitté. Ce moment est particulièrement aigu si, dans votre enfance, vos parents vous ont laissé avec votre grand-mère, votre nounou, votre tante et que vous souffriez à cause de cela. Dans ce cas, la confiance en votre partenaire baissera fortement et vous ne comprendrez pas pourquoi. Il est illogique d'être offensé par un partenaire qui gagne de l'argent, parce que vous étiez d'accord, vous étiez satisfait de ses voyages d'affaires, mais votre enfant intérieur refuse tout simplement de comprendre cela, et aucun argument sobre n'aide, le ressentiment est profondément ancré.

L'agression apparaît sur le partenaire, et il a le même processus.

Peu importe lequel d'entre vous est parti, l'enfant intérieur se sent abandonné (pour les deux partenaires), une agression apparaît ("Tu es méchant et méchant, tu m'as quitté!"). Lorsque le partenaire revient, les deux enfants intérieurs se regardent avec incrédulité: « Puis-je vous faire confiance ? Ou vas-tu encore me quitter ? Dois-je m'ouvrir à vous ? Dois-je être vulnérable avec toi ? Ou peut-être que vous ne devriez pas retomber amoureux de vous, fusionner avec vous ? Après tout, ça fait mal de rompre la connexion… ».

L'enfant intérieur est insupportable de la simple pensée qu'ici il s'est ouvert et qu'ici il s'est fermé. Pour la stabilité psychologique, il doit y avoir une formation ou l'absence de certains traumatismes (vous n'avez pas été abandonné, pas rejeté, vous n'avez pas ressenti de froideur émotionnelle de la part d'un parent, etc.). Si tout cela est là, le malaise dans la relation ne fera que s'intensifier et, à chaque fois, cela brisera votre traumatisme.

Vous ferez l'expérience d'un nouveau traumatisme à chaque rupture. Souvent, les personnes ayant des traumatismes d'attachement assez profonds nouent des relations à distance (elles ne se sentaient pas liées à leur mère ou au contraire se sentaient surprotectrices, se sentaient abandonnées, ou étaient vraiment abandonnées à certains moments de la vie).

Je vais donner un exemple tiré de l'expérience professionnelle - un couple est venu en thérapie avec un problème de retraumatisation; les partenaires n'ont pas eu de longs voyages d'affaires. L'un des partenaires venait d'un refuge, et pour lui ce moment était insupportable. Quelques personnes ont constamment fait face à la douleur - j'ai été abandonné, laissé, trahi, et maintenant j'ai besoin de me réunir à nouveau, à chaque fois pour rétablir la proximité lorsqu'un partenaire vient (d'un vol, vient de l'étranger et d'autres options).

La retraumatisation sera douloureuse à chaque fois. Même si les gens vivent ensemble depuis 20 ans, la prochaine séparation et rencontre est une difficulté, se frottant contre un partenaire (c'est comme construire une relation avec une nouvelle personne). Après un certain temps à vivre ensemble, les gens s'épuisent, leurs sentiments sont fortement lavés. En prenant l'exemple des marins, un homme commence à se sentir comme un porte-monnaie, et une femme est vraiment plus attachée à l'argent, c'est plus sûr. Nous ne parlons pas du fait qu'elle a cessé d'aimer son partenaire - il lui est devenu à chaque fois insupportablement douloureux d'être inclus dans les émotions et de vivre le chagrin de la séparation, puis de s'ouvrir à nouveau, d'entrer dans l'intimité … et à nouveau la séparation ! C'est pourquoi, après des années d'une telle relation, la femme semble attendre le départ de l'homme ("Laissez-le aller gagner de l'argent!"), Mais ce ne sont que des mots, et il y a une plaie béante dans son âme.

A vous de décider si construire une relation à distance, accepter ou non avec tous les inconvénients que cela va être. Il n'est pas nécessaire de vivre dans l'illusion que ce sera facile - non ! Soit vous effacez les sentiments pour votre partenaire et vous vous épuisez complètement, soit vous utilisez le déni, soit ce sera assez difficile pour vous.