La Dépendance Vient D'un Manque D'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si une autre personne est nécessaire à votre survie, alors vous êtes un parasite pour cette personne. "Je souffre - cela signifie que j'aime." Cet amour est appelé dépendance amoureuse.

Par le terme de névrose, K. Horney entendait non pas une névrose de situation, mais une névrose de caractère, qui débute dès la petite enfance et couvre l'ensemble de la personnalité.

Le névrosé a un besoin excessif d'être aimé. Une telle personne n'est pas capable d'atteindre le degré d'amour auquel elle aspire - tout est petit et petit. Dans cette raison, la deuxième raison est cachée - c'est l'incapacité d'aimer.

En règle générale, le névrosé n'est pas conscient de l'incapacité d'aimer.

Le plus souvent, le névrosé vit avec l'illusion qu'il a une exceptionnelle capacité à aimer. Selon M. S. Parmi toutes les idées fausses sur l'amour, Peku est l'idée la plus répandue selon laquelle tomber amoureux est l'amour, ou au moins l'une de ses manifestations.

Tomber amoureux est vécu subjectivement aussi vivement que l'amour. Lorsqu'une personne est amoureuse, son sentiment, bien sûr, s'exprime par les mots «Je l'aime (lui)», mais deux problèmes se posent immédiatement.

Premièrement, tomber amoureux est une expérience érotique spécifique, à orientation sexuelle. Les gens ne tombent pas amoureux de leurs enfants, bien qu'ils puissent les aimer beaucoup. Les gens ne tombent amoureux que lorsqu'ils sont motivés sexuellement.

Deuxièmement, l'expérience de tomber amoureux est toujours de courte durée. Tôt ou tard, cet état disparaît si la relation continue.

Un sentiment extatique, orageux, en effet, tomber amoureux, passe toujours. La lune de miel est toujours éphémère. Les fleurs de la romance se fanent. Tomber amoureux - n'étend pas les frontières et les limites; il n'en est qu'une destruction partielle et temporaire.

Élargir les limites de la personnalité est impossible sans effort - tomber amoureux ne nécessite pas d'effort (Cupidon a tiré une flèche).

Le véritable amour est une expérience d'auto-expansion incessante.

Tomber amoureux ne possède pas cette propriété. La spécificité sexuelle de tomber amoureux conduit Peck à supposer qu'il s'agit d'une composante instinctive génétiquement déterminée du comportement d'accouplement.

En d'autres termes, la chute temporaire des limites, c'est-à-dire tomber amoureux, est une réaction stéréotypée d'un être humain à une certaine combinaison de pulsions sexuelles internes et de stimuli sexuels externes; cette réaction augmente la probabilité d'intimité sexuelle et de copulation, c'est-à-dire qu'elle sert la survie de la race humaine.

Plus franchement encore, Peck soutient que tomber amoureux est une tromperie, un tour que les gènes jouent dans notre esprit pour nous tromper dans le piège du mariage.

La prochaine idée fausse répandue sur l'amour est que l'amour est une dépendance.

C'est une illusion à laquelle les psychothérapeutes doivent faire face au quotidien. Ses manifestations dramatiques sont particulièrement souvent observées chez les personnes sujettes aux menaces et aux tentatives de suicide ou en proie à une dépression profonde due à une séparation ou à une brouille avec un amant ou un conjoint.

De telles personnes disent généralement: « Je ne veux pas vivre. Je ne peux pas vivre sans mon mari (femme, aimée, aimée), parce que je l'aime tellement." Entendre du thérapeute: « Vous vous trompez; vous n'aimez pas votre mari (femme) ", - le thérapeute entend une question en colère:" De quoi parlez-vous? Je viens de te (dire) que je ne peux pas vivre sans lui (elle)."

Puis le thérapeute essaie d'expliquer: « Ce que vous avez décrit n'est pas de l'amour, mais du parasitisme. Si une autre personne est nécessaire à votre survie, alors vous êtes un parasite pour cette personne. Il n'y a pas de choix, pas de liberté dans votre relation. Ce n'est pas de l'amour, mais une nécessité. L'amour signifie le libre choix. Deux personnes s'aiment si elles sont tout à fait capables de se passer l'une de l'autre, mais ont choisi de vivre ensemble."

La dépendance est l'incapacité d'expérimenter la plénitude de la vie et d'agir correctement sans l'attention et l'inquiétude d'un partenaire.

La toxicomanie chez les personnes en bonne santé physique est une pathologie; cela indique toujours une sorte de déficience mentale, de maladie. Mais il faut la distinguer des besoins et des sentiments de dépendance.

Tout le monde a un besoin de dépendance et un sentiment de dépendance - même quand on essaie de ne pas le montrer.

Tout le monde veut être choyé, être soigné par quelqu'un de plus fort et même vraiment bienveillant. Peu importe à quel point vous êtes fort, attentionné et responsable, examinez-vous calmement et attentivement: vous constaterez que vous voulez aussi être l'objet des inquiétudes de quelqu'un au moins de temps en temps.

Chaque personne, quel que soit son degré d'adulte et de maturité, est toujours à la recherche et souhaite avoir dans sa vie une sorte de personnalité exemplaire avec des fonctions maternelles et/ou paternelles. Mais ces désirs ne sont pas dominants et ne déterminent pas le développement de leur vie individuelle. S'ils contrôlent la vie et dictent la qualité même de l'existence, alors cela signifie que vous n'avez pas seulement un sentiment de dépendance ou un besoin de dépendance; vous avez une dépendance.

Les personnes souffrant de tels troubles, c'est-à-dire les personnes dépendantes passives, essaient tellement d'être aimées qu'elles n'ont plus la force d'aimer. Ils sont comme des personnes affamées qui mendient constamment et partout de la nourriture et n'en ont jamais assez à partager avec les autres.

Il y a une sorte de vide qui se cache en eux, un gouffre sans fond qui ne peut pas être comblé.

Il n'y a jamais un sentiment de complétude, de plénitude, au contraire.

Ils ne tolèrent pas la solitude.

En raison de cette incomplétude, ils ne se sentent pas vraiment comme une personne; en fait, ils ne se définissent, ne s'identifient qu'à travers les relations avec les autres.

La dépendance passive vient d'un manque d'amour.

Le sentiment intérieur de vide dont souffrent les personnes passivement dépendantes est le résultat de l'incapacité de leurs parents à satisfaire le besoin d'amour, d'attention et de soins de leur enfant.

Les enfants qui ont reçu des soins et de l'amour plus ou moins stables entrent dans la vie avec une confiance profonde qu'ils sont aimés et significatifs et que, par conséquent, ils seront aimés et chéris à l'avenir tant qu'ils seront fidèles à eux-mêmes.

Si un enfant grandit dans une atmosphère où il n'y a pas - ou se manifestent trop rarement et de manière incohérente - d'amour et de soins, alors pour les adultes, il éprouvera constamment une insécurité intérieure, le sentiment «Je manque quelque chose, le monde est imprévisible et méchant, et moi-même, apparemment je ne représente aucune valeur particulière et je ne mérite pas l'amour.

Une telle personne se bat constamment, partout où elle le peut, pour chaque goutte d'attention, d'amour ou de soin, et s'il le trouve, il s'y accroche avec désespoir, son comportement devient sans amour, manipulateur, hypocrite, il détruit lui-même la relation qu'il aurait aime préserver. …

On peut dire que la dépendance est très similaire à l'amour, puisqu'elle apparaît comme une force qui lie étroitement les gens les uns aux autres. Mais ce n'est pas vraiment de l'amour; c'est une forme d'anti-amour.

Il a été généré par l'incapacité des parents à aimer l'enfant, et il s'exprime sous la forme de la même incapacité en lui-même.

L'anti-amour consiste à prendre, pas à donner.

Il infantilise, ne se développe pas;

sert à piéger et à lier, pas à relâcher;

détruit plutôt que renforce les relations;

détruit, ne renforce pas les gens.

Un aspect de la dépendance est qu'elle n'est pas liée au développement spirituel.

La personne dépendante s'intéresse à sa propre "nourriture", mais pas plus;

il veut sentir, il veut être heureux;

il ne cherche pas à se développer, il ne supporte pas la solitude et la souffrance qui accompagnent le développement.

Les personnes dépendantes sont aussi indifférentes aux autres, même aux objets de leur « amour »; il suffit que l'objet existe, soit présent, satisfasse leurs besoins.

La toxicomanie n'est qu'une des formes de comportement, lorsqu'il n'est pas question de développement spirituel, et nous appelons à tort ce comportement "amour".

L'étude du masochisme démystifie un autre mythe - sur l'amour comme sacrifice de soi. Ce malentendu pousse souvent les masochistes à croire qu'ils endurent une attitude dégoûtante envers eux-mêmes à cause de l'amour.

Quoi que nous fassions, nous le faisons par notre propre choix, et nous faisons ce choix parce qu'il nous satisfait le plus.

Quoi que nous fassions pour quelqu'un d'autre, nous le faisons pour satisfaire un besoin qui nous est propre.

Si les parents disent à leurs enfants: « Vous devriez être reconnaissants pour tout ce que nous avons fait pour vous », alors par ces mots, les parents révèlent un manque d'amour.

Quiconque aime vraiment sait quelle joie c'est d'aimer.

Quand nous aimons vraiment, nous le faisons parce que nous voulons aimer.

Nous avons des enfants parce que nous voulons les avoir, et si nous les aimons en tant que parents, c'est uniquement parce que nous voulons être des parents aimants.

Il est vrai que l'amour conduit à un changement de soi, mais c'est plus une extension de soi, pas son sacrifice.

L'amour est une activité auto-réalisatrice, il élargit plutôt qu'il ne diminue l'âme; il n'épuise pas, mais remplit la personnalité.

L'amour est action, activité. Et voici un autre grave malentendu sur l'amour qui doit être soigneusement examiné.

L'amour n'est pas un sentiment. De nombreuses personnes qui éprouvent un sentiment d'amour et agissent même sous les ordres de ce sentiment commettent en fait des actes de non-amour et de destruction.

D'un autre côté, une personne vraiment aimante prend souvent des actions affectueuses et constructives. Le sentiment amoureux est l'émotion qui accompagne l'expérience de l'investissement.

L'investissement est un événement ou un processus à la suite duquel un objet devient important pour nous. Dans cet objet (« objet d'amour » ou « objet d'amour ») nous commençons à investir notre énergie, comme si elle devenait une partie de nous-mêmes; cette connexion entre nous et l'objet que nous appelons aussi investissement.

Nous pouvons parler de nombreux investissements si nous avons plusieurs de ces connexions en même temps.

Le processus d'arrêt de l'apport d'énergie à l'objet d'amour, à la suite duquel il perd son sens pour nous, s'appelle décatexis.

L'illusion sur l'amour en tant que sentiment vient du fait que l'investissement se confond avec l'amour. Cette idée fausse n'est pas difficile à comprendre, puisque nous parlons de tels processus; mais il y a encore des différences claires entre eux.

Tout d'abord, nous pouvons expérimenter l'investissement par rapport à n'importe quel objet - vivant et inanimé, animé et inanimé.

Deuxièmement, si nous faisons l'expérience d'un investissement pour un autre être humain, cela ne veut pas du tout dire que nous nous intéressons de quelque façon que ce soit à son développement spirituel.

La personne dépendante a presque toujours peur de l'évolution spirituelle de son propre conjoint, à qui elle alimente l'investissement. La mère, qui a constamment conduit son fils à l'école et à l'arrière, ressent sans aucun doute un investissement envers le garçon: il était important pour elle - lui, mais pas sa croissance spirituelle.

Troisièmement, l'intensité de l'investissement n'a généralement rien à voir avec la sagesse ou la dévotion. Deux personnes peuvent se rencontrer dans un bar, et l'investissement mutuel sera si fort qu'aucun rendez-vous préalable, aucune promesse faite, même la paix et la tranquillité en famille ne pourront rivaliser en importance - pendant un certain temps - avec l'expérience du plaisir sexuel. Enfin, les investissements sont fragiles et éphémères. Un couple, ayant connu du plaisir sexuel, peut immédiatement trouver que son partenaire n'est pas attirant et indésirable (j'en ai entendu parler à plusieurs reprises de la part de mes clients). La décatexie peut être aussi rapide que l'investissement.

Le véritable amour signifie engagement et sagesse efficace. Si nous nous intéressons au développement spirituel de quelqu'un, alors nous comprenons que le manque d'engagement sera très probablement douloureux pour cette personne et que l'engagement envers elle est nécessaire d'abord pour nous-mêmes afin de montrer notre intérêt plus efficacement.

Pour la même raison, l'engagement est la pierre angulaire de la psychothérapie. S. Peel et A. Brodsky notent que la dépendance (addiction) peut être inévitable si une personne ne veut pas trouver d'opportunités pour résoudre ses problèmes. La dépendance n'est pas une réaction chimique, c'est une expérience basée sur une réaction subjective stéréotypée d'une personne à quelque chose qui est d'une importance particulière pour elle.

À la fin du vingtième siècle, des neuroscientifiques, des psychiatres, des anthropologues, des neuropsychologues et d'autres scientifiques se sont tournés vers la recherche neurochimique de l'amour. Les scientifiques ont comparé les tomographies cérébrales de couples amoureux et de patients toxicomanes. En conséquence, dans les deux cas, les mêmes zones étaient actives, responsables du soi-disant "système de récompense".

Cela s'exprime par une augmentation du niveau de dopamine (une substance produite dans le cerveau en grande quantité lors d'une expérience positive, selon la perception subjective d'une personne). Seulement pour les amoureux, cette augmentation était naturelle, et pour les toxicomanes, elle était artificielle. L'hormone dopamine donne une sensation de joie, de satisfaction, la sensation bien connue de "papillons dans le ventre".

Les principaux indicateurs de l'amour dépendant sont les suivants:

L'effet de la "vision de couloir": pensée obsessionnelle, incapacité à se concentrer sur d'autres choses, toutes les pensées sont absorbées par l'image "idéale" de l'objet de passion.

De brusques changements d'humeur émotionnels: un sentiment de "fuite" et d'intoxication mentale: un amoureux a une exacerbation des sentiments, une recrudescence émotionnelle, il y a une envie de chanter, de danser, de faire quelque chose d'extraordinaire, d'inhabituel, d'inattendu.

Perturbation de l'appétit: soit en manque, soit en consommation excessive, des troubles digestifs sont possibles.

Sentiments d'anxiété, d'insécurité, d'instabilité, d'absence de sens dans la vie, de dépression et de dépression (parfois des pensées suicidaires).

Ignorer la liberté de l'autre et un besoin croissant de changement, « amélioration » de « l'être aimé » (conformément à ses idées, qui peuvent changer).

La dépendance amoureuse est une concentration constante de sentiments et de pensées sur l'objet de la passion: de telles relations déterminent en grande partie l'état physique, émotionnel, d'une personne, son activité sociale, ses relations avec les autres.

Une obsession surgit selon laquelle seule une attention aimante peut changer la vie pour le mieux.

La base de la dépendance est un sentiment d'infériorité, une faible estime de soi, un doute de soi, une peur de la vie, une anxiété excessive.

E. Fromm a proposé sa propre classification du pseudo-amour:

L'adoration amoureuse est une forme de pseudo-amour dans laquelle une personne, se perdant psychologiquement, cherche à se dissoudre dans l'objet d'amour: elle vit la vie de quelqu'un d'autre, expérimentant le vide intérieur, la faim et le désespoir. Dans ce processus, l'adorateur se prive de tout sens de sa propre force, se perd dans une autre personne au lieu de se retrouver en lui.

L'addiction-amour est une forme particulière de pseudo-amour, dans laquelle deux amants transfèrent l'un sur l'autre les projections d'expériences complexes associées à leurs parents (craintes, attentes, espoirs, illusions), ce qui apporte une tension disharmonieuse dans la relation. La formule d'un tel amour est: « J'aime parce qu'ils m'aiment. Le partenaire cherche à être aimé, pas à aimer.

Amour sentimental - un tel amour n'est vécu que dans la fantaisie, l'imagination d'un amoureux, plein d'inspiration et de sentiments sentimentaux.

L'amour sentimental a deux saveurs:

1) l'amant éprouve une satisfaction amoureuse « substitutive » à travers la perception d'images d'amour tirées de la poésie, des pièces de théâtre, des films, des chansons;

2) les amoureux ne vivent pas dans le présent, mais peuvent être profondément émus par les souvenirs de leurs relations antérieures (ou des projets heureux pour l'avenir, des fantasmes d'amour futur): alors que l'illusion est maintenue, deux personnes éprouvent des sentiments enthousiastes.

L'amour en tant qu'union symbiotique est une forme active d'unité symbiotique dans laquelle chacun perd son indépendance (à travers des relations psychologiques sadiques-masochistes), étant névrotiquement attaché à l'autre, le partenaire est "absorbé" par l'autre ou veut "dissoudre" le autre en lui-même. De telles relations sont associées à "l'exposition", "l'exposition" aux défauts et aux faiblesses des amants. L'amour a tendance à donner, les relations symbiotiques ont tendance à l'inverse.

Une autre forme, l'amour-possession, est également en corrélation avec de telles relations: une situation où, après le mariage, deux personnes perdent leur amour l'une pour l'autre et la relation se transforme en une « société » dans laquelle les intérêts égoïstes d'un partenaire sont combinés avec un autre (au lieu de l'amour, nous observons des gens qui ont les uns les autres). ami, unis par des intérêts communs).

L'amour à projection de sens est une forme inhabituelle de violation amoureuse associée à une situation parentale lorsque les deux ne s'aiment pas: dans de telles relations, les problèmes sont souvent transférés aux enfants, qui agissent comme un mécanisme compensatoire.

L'amour est toujours un choix judicieux et de bonne volonté. Dans une relation amoureuse mature, il y a toujours un grand espace pour la liberté et la satisfaction de vos propres besoins, pour atteindre vos propres objectifs et la croissance individuelle de la personnalité. De telles relations ne tolèrent pas la possessivité.

Un amour sain et mature est impensable sans respect, il est impossible sans la croissance personnelle intérieure des deux partenaires. Sans aucun doute, il peut y avoir une place pour la tristesse en amour, cependant, même de longues périodes de tristesse n'affectent pas la stabilité psychologique intérieure des amoureux.

Selon Fromm: « C'est une illusion que l'amour exclut certainement le conflit »; les relations amoureuses saines et matures sont toujours pleines de dynamiques vivantes et incluent non seulement le désir d'unité amoureuse, mais aussi le choc des contraires. C'est la nature complexe et ambivalente de l'amour.

L'amour ne tolère pas la violence, il est ouvert à la liberté créatrice, il n'y a pas de lâcheté dans l'amour, mais il y a de la masculinité, il n'y a pas de désespoir, mais il y a de la joie, il n'y a pas de possessivité, mais il y a du don, il n'y a pas d'isolement, mais il y a un dialogue.