2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
D'une manière ou d'une autre, le ressentiment nous est familier - dans cette vie, nous nous sommes tous offusqués et avons offensé quelqu'un. Mais comment pouvez-vous gérer cette émotion simple dans la pratique ?
Une situation pratique de la vie d'une des clientes (je cite comme convenu avec elle, remplaçant quelques détails). Le jeune couple a décidé de se détendre ensemble. Un certain temps s'est écoulé après le début des vacances communes (3-4 jours de communication active - vivre dans une pièce, passe-temps commun constant, etc.), et le gars a soudainement commencé à s'isoler. La fille, soupçonnant que la raison de ce comportement est cachée dans un événement commun, a tenté de communiquer, mais à un moment donné, elle a été refusée: "Désolé, mais maintenant, je ne veux pas communiquer avec vous!" En conséquence, elle a été offensée et a commencé à se mettre en colère, mais après avoir soigneusement analysé la situation, la jeune fille a posé la question: « Qu'ai-je fait pour que cette situation se présente ? ».
En fait, la question est correcte - de cette manière, une personne, lors d'une infraction, assume une part de responsabilité dans une relation et sur elle-même, éprouvant à la fois un sentiment brûlant de chagrin et d'agacement pour une attitude injuste envers elle-même et impuissante. colère. Au minimum, une telle ligne de comportement est un indicateur d'un niveau psychique stable, d'un degré élevé de conscience et d'introspection profonde et témoigne de la maturation psychologique de la personnalité (l'exemple inverse est la perception de la situation par un jeune enfant: "Ma mère n'a pas fait ce qu'elle aurait dû ! Mauvaise mère !"), c'est-à-dire que la personne comprend ses désirs et se rend compte que le partenaire peut ne pas vouloir la même chose et a parfaitement le droit de le faire. De plus, il y a un autre point ici - un besoin trop profond de fusion et de communication avec ce partenaire.
Les personnes qui ont suivi une thérapie peuvent évaluer la situation de l'extérieur et exclure de tomber dans l'entonnoir du traumatisme ("C'est ça, je veux! Soyez toujours avec moi, parlez-moi!"), En s'arrêtant à temps.
Le revers de cette situation est que la fille pouvait être excessive pendant le repos articulaire (relativement parlant, il y en avait beaucoup dans le monde des hommes, et c'est un peu sa "faute"). La notion de culpabilité est ici très subtile et est directement liée à la prise de conscience des raisons pour lesquelles le partenaire ne veut pas communiquer. En conséquence, la fille vit la situation non pas comme un rejet qui peut être offensé, mais comme le besoin d'un partenaire d'être seul maintenant. Ainsi, les deux partenaires sont également responsables de tout conflit (pas 50 % chacun, mais 100 % ! - les deux sont toujours coupables). Si chacun peut assumer sa responsabilité à 100%, les ressentiments ne resteront pas longtemps dans l'âme, la colère disparaîtra, chacun comprendra que les autres ont droit à leurs désirs, et par conséquent, ils pourront échanger des désirs les uns avec les autres (« D'accord, je peux le faire pour vous. Et vous le faites en retour »).
Ainsi, au moment de l'offense, vous devez absolument vous demander: « Comment ai-je influencé la situation pour m'offenser ? Et en général, quelle a été la contribution de ma part pour que l'insulte éclate ? En reprenant une partie de vos responsabilités, cela deviendra beaucoup plus facile pour vous.
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