Les Secrets De La Confiance En Soi

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

6 Le sujet de la confiance en soi en général est très complexe. Internet offre des millions d'options différentes sur la façon de devenir une personne confiante et d'augmenter votre estime de soi. Ce sujet peut accueillir absolument tout ce qu'une personne apprendra au cours de la psychothérapie (peu importe combien de temps cela durera - seulement 1 session ou 7 ans !).

Quelle que soit la vraie raison de consulter un psychothérapeute, d'une manière ou d'une autre elle est associée à la confiance en soi de la personne (doutes, soupçons, vérification de la correspondance de la réalité avec sa

attentes). Des parallèles peuvent être établis entre les thèmes du renforcement de l'estime de soi et de la confiance en soi.

Donc, en commençant par des questions générales, la confiance en soi implique à quel point vous êtes mature. Plus une personne a des traits infantiles, plus elle n'est pas sûre de soi - l'affirmation est assez logique.

Sur quoi repose la confiance ?

1. Connaissance de « ce qui est bien et de ce qui est mal » (pas seulement du monde en général, mais de soi en particulier). Par exemple, si une personne a suivi des cours de psychothérapie, diverses formations, elle comprendra certainement que toute impolitesse envers elle-même pourrait être arrêtée immédiatement dans l'œuf, mais en même temps une personne pourrait simplement s'habituer au traitement grossier des autres dans son vie entière. Qu'est-ce que ça veut dire?

L'exemple ci-dessus ne s'applique clairement pas à lui - si une personne est habituée à une telle attitude, elle le permettra dans sa vie et, par conséquent, n'aura pas confiance en ses actions (est-il possible d'interrompre cet interlocuteur ?). Vous pouvez faire un parallèle entre votre vie et la vie d'une autre personne en lui signalant la blessure à un certain endroit - de cette façon, il comprendra qu'il est possible de protéger la blessure précédemment reçue d'une rupture répétée.

Un autre exemple - toute sa vie d'adulte, une personne souffre du fait qu'elle n'est pas comme son entourage (mauvais, il n'a pas de relation non seulement avec lui-même, mais en général, il y a des problèmes dans son caractère - il est trop en colère ou trop zélé pour se défendre). Lorsqu'il est confronté à d'autres personnes en cours d'apprentissage (par exemple psychologiques), il se rend compte que leur ligne de comportement est à peu près similaire, et tout cela n'est pas si mal.

Il y a aussi une croyance en l'égoïsme, imposée dans l'enfance ("Tu es mauvais, et dans cette situation la faute en revient entièrement à toi!"). Lorsqu'une personne sait qu'elle est entièrement responsable de certaines actions, cela l'aide à reprendre confiance en elle.

2. Le soutien d'autres personnes de l'extérieur, l'environnement qui vous accepte. En entendant votre histoire, un étranger peut dire: « Ici, vous avez dû agir complètement différemment et vous protéger. Et dans cette situation, vous aviez complètement tort, et en général, il vaut mieux ne pas faire face à de tels cas - alors vous vous aggravez!"

Dans le cadre de ce paragraphe, il est important qu'il y ait une confiance totale entre vous et les personnes qui vous soutiennent (elles doivent être de toute leur âme et de tout leur cœur pour vous). En fait, un soutien calme et amical, une mise en miroir adéquate sans reproche jouent un rôle énorme dans l'augmentation des niveaux de confiance.

3. Compétence (une personne doit clairement comprendre ce qu'elle peut faire exactement, à quel niveau sont ses capacités, traiter avec respect les personnes compétentes dans d'autres domaines d'activité). Comment cela se présente-t-il dans la pratique ? Si je suis un bon psychologue et spécialiste dans ce domaine, ma confiance en la vie ne fera que grandir, et face à un professionnel dans un autre domaine, un sentiment de respect naîtra).

Quoi d'autre peut ajouter la confiance en soi?

1. Limites personnelles.

En règle générale, lorsque les gens vont en psychothérapie pour la première fois, ils sont complètement insensibles à leur colère. Dès l'enfance, on leur a appris à ne pas prêter attention à la colère et au fait que leurs limites personnelles sont grossièrement violées. Relativement parlant, les adultes ignorent tout simplement un enfant de 17 ans qui peut faire des choses assez intimes dans sa chambre - « C'est la norme ! Pourquoi es-tu indigné ?! Pensez-y, je suis entré dans votre chambre sans frapper, j'ai pris votre agenda ou vos jouets ! Pourquoi es-tu en colère?.

C'est après de telles situations que nous cessons de faire confiance à notre colère et, par conséquent, ne pouvons pas défendre nos limites, car pour cela nous devons les ressentir à travers la colère.

Après avoir rétabli les limites et avoir dit clairement: « Non ! Cela ne me convient pas, je ne veux pas d'une telle attitude envers moi-même ! », Vous augmenterez certainement le respect de votre propre « je » et augmenterez votre confiance en vous.

2. Responsabilité et culpabilité. Sachant exactement où se situent votre responsabilité et votre culpabilité, vous n'assumerez pas la responsabilité de quelqu'un d'autre, tout en vous sentant mal à l'aise à cause de la situation ambiguë qui s'est développée.

Les exemples les plus simples sont liés au travail. Si beaucoup de choses se sont accumulées et qu'on vous demande de faire autre chose ("Eh bien, faites ceci encore une chose ! Vous sentez-vous désolé pour cela ?"), Il y a un sentiment que les autres "s'assoient sur la tête". Autre situation - ils vous apportent un document et vous demandent de signer. En fait, cela s'applique à votre département, mais vous comprenez que vous ne voulez absolument pas être responsable d'éventuelles violations.

Ce qu'il faut faire?

Dans ce cas, vous devez clairement comprendre qu'une culpabilité et une responsabilité possibles retomberont sur vos épaules, vous devez donc répondre fermement et avec confiance « Non ! ». Lorsqu'il est extrapolé aux relations, c'est beaucoup plus difficile. Par exemple, si vous ne voulez pas faire quelque chose, mais que votre partenaire, au contraire, le souhaite, lorsqu'il obtient la réponse « Non ! », Il se sentira déprimé. Où est ta faute et ta responsabilité ? Vous êtes directement responsable du refus, mais vous n'êtes pas du tout responsable de la réponse que ressent le partenaire (ce sont ses sentiments et ses expériences).

Bien sûr, vous pouvez être responsable d'être présent au moment de la réaction de colère, peut-être regretter vos actions, accepter votre interaction avec l'interaction de votre partenaire, mais vous devez comprendre que pour toutes les autres actions, vous n'êtes pas responsable et coupable (« Oui, je t'ai entendu, accepté le fait que tu sois désagréable. C'est tout ! ). En aucun cas vous ne devez vous promener autour de votre partenaire pour lui remonter le moral ! Votre responsabilité est d'accepter les sentiments de la personne tels qu'ils sont, peu importe à quel point cela peut être difficile.

3. Ressources - connaissances, compétences, expérience et statut. Peu importe comment nous nions, ce sont des choses assez évidentes qui affectent directement la confiance en soi. Une personne avec 100 $ dans sa poche se sentira complètement différente d'une personne avec 100 000 $. En conséquence, ayant une grande quantité d'argent en stock sur laquelle s'appuyer, une personne se sentira beaucoup plus en confiance.

Un autre exemple - mettre des vêtements d'une boutique d'occasion ou chère, agréables au toucher et de haute qualité, dans le second cas, une personne aura plus confiance en elle. Mais en ce qui concerne le statut - pour de nombreuses personnes, il est extrêmement nécessaire de "mettre" un gilet pare-balles de confiance qui fonctionne pendant au moins un certain temps ("Je suis de la police! Laissez-moi entrer!" Ou "Je viens de l'administration, j'ai le droit de garer une voiture ici !") …

4. Apprenez à vivre ici et maintenant. Ne vous rongez pas pour des actions passées, un tempérament chaud et un euphémisme - l'autodérision et l'autoflagellation ne mènent à rien de bon. Apprenez à vous pardonner (« C'est à ce moment-là que j'ai fait cela uniquement parce que je ne pouvais pas faire autrement ! »). Demandez-vous constamment « Comment je me sens ? », « Qu'est-ce que je veux maintenant ? », « Qu'est-ce qui peut m'apporter du plaisir ? ».

5. Sachez vous amuser, apprécier, vous encourager et vous féliciter.

6. Apprenez à être fier de vous - une personne qui n'est pas fière de ses succès finira par développer un sentiment de fierté qui la rongera. Souvent, de telles personnes vont piquer les autres: « Que pouvez-vous faire là-bas ?! Ici, j'ai réussi dans ma vie! Quel est ton salaire? Et j'en ai 3 fois plus !"

Un tel passage à l'acte se produira constamment, si une personne n'a pas appris à se louer, c'est-à-dire qu'à travers l'humiliation d'agir sur un autre, elle recevra une expansion narcissique. Cependant, vous ne devriez pas le recevoir des autres, il suffit de le recevoir de vous-même au moins une fois, alors vous pourrez comprendre la valeur de la vie et de vos réalisations.

7. Critiques d'autres personnes. Nécessairement, dans l'environnement proche, il doit y avoir une personne d'accueil en qui on peut avoir confiance. Une telle personne peut aider à évaluer correctement la situation, vous devez absolument vous tourner vers elle et lui demander: « Suis-je vraiment ce que tout le monde dit de moi ? »

En règle générale, lorsque d'autres personnes critiquent, elles ont peur de voir des qualités similaires en elles-mêmes ou, au contraire, pour une raison quelconque, elles ne peuvent pas se le permettre, craignant le jugement de l'extérieur. Il est important de se rappeler ici - tout défaut a le mérite opposé (il interférera quelque part, mais dans certaines situations, cela aidera). En général, la critique doit être traitée de manière plutôt sélective.

Quand il s'agit de critique constructive, cela vaut la peine d'être écouté. Si vous croyez sincèrement qu'elle ne s'applique pas à vous, votre vie ne s'est détériorée en rien - pourquoi changer quelque chose ?