"Entendez-vous Avec Les Oreilles D'un Autre" - L'art De La Communication Saine

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La communication telle qu'elle se produit aujourd'hui entre la plupart des gens est épuisante et dysfonctionnelle.

On dit une chose, on en entend une autre - d'où l'intérêt des manipulateurs et des manipulations pour apprivoiser les manipulateurs.

Une compétence essentielle sur laquelle repose une communication mutuellement enrichissante, mutuellement attentionnée et constructive est la capacité d'entendre vos signaux à travers les oreilles de la personne à qui ils ont été envoyés.

Laissez-moi vous demander - mais honnêtement, honnêtement: que faites-vous lorsque vous écoutez ? La réponse n'est pas aussi évidente (« J'écoute »), peu importe comment on voudrait s'y attendre. La plupart d'entre nous sont occupés à penser à notre propre ligne. Ce passe-temps mental est facilement lu par nous à un niveau intuitif. Plus consciemment - par les empathes ou ceux qui sont avertis non verbaux. Ce comportement est compréhensible et justifié: le désir d'évoquer le respect, l'approbation, d'établir son point de vue et d'être perçu par l'interlocuteur d'une manière qui nous soit bénéfique est fondamentalement important pour assurer la survie de la conscience individuelle dans la société.

Aujourd'hui, notre bagage inconscient et « inconfortable », qui consiste en une préoccupation exclusive pour notre propre personne et l'impression qu'elle produit, inhérente d'une manière ou d'une autre - saine ou malsaine - à chaque personne, a été collectivement déplacé sur les épaules des personnes nous appelons narcissiques. Chez une personne que nous diagnostiquons clairement comme narcissique, l'accent exclusif mis sur soi n'est que légèrement plus accentué que chez ceux d'entre nous qui sont plus susceptibles de se comporter comme une victime, un sauveteur ou d'autres rôles définis par la psychologie moderne.

Si nous creusons dans le comportement de l'un d'entre nous, nous découvrirons que le besoin d'être aimé, d'être approuvé, de ne pas offenser, d'attirer l'attention, et toute autre tentative de satisfaire certains de nos importants besoins psychologiques à travers une relation avec un autre la personne est au cœur des interactions humaines. Plutôt que de diaboliser un tel besoin, il serait plus sage de définir et de reconnaître le niveau d'inconscience avec lequel nous satisfaisons ce besoin.

Concrètement… Imaginez que vous obteniez un poste de consultant dans le centre de contact de la banque. Pour conseiller efficacement les clients, il faut beaucoup comprendre et étudier: les politiques internes, les offres en cours, les packages proposés par la banque, les catégories de la population que dessert notre banque. Pour cela, vous étudiez pendant deux semaines les informations théoriques qui vous sont fournies par le service formation.

Et maintenant vient le moment de la certification. Je suis évaluatrice, une jeune femme de 35 ans. Je décide si vous réussirez ou non l'examen, et sur cette base je déciderai si vous travaillerez dans notre structure ou non. Mon expérience dans cette banque est de 5 ans. Je suis passé par tous les niveaux de travail de A à Z: j'ai commencé, comme vous, en tant que consultant, et mon travail assidu m'a apporté des tenues professionnelles. Je dois vous évaluer et vous donner un verdict en fonction de vos résultats d'examen. Cependant, imaginez que je suis complètement incapable de voir l'examen avec vos yeux. Et pourquoi devrais-je? Un bon employé devrait être capable de saisir à la volée - je crois. Pour moi, toutes les questions sont insipides et compréhensibles, et je ne veux pas perdre de temps en grognements inutiles "pour les imbéciles". Dès le début, je vous pose une question qui demande une réflexion critique (* en ignorant complètement le fait que j'avais moi-même besoin d'une expérience pratique et directe dans le métier pour la résoudre). Et quand tu te mets à marmonner, en balbutiant, sur cette question, je m'énerve et je t'envoie reprendre. Qu'est-ce que j'oublie en tant que personne de pouvoir ? J'oublie de regarder l'examen avec tes yeux - les yeux d'un jeune sujet de test. Je ne veux pas prendre la peine de m'adapter à vous - et je n'en vois pas la nécessité. De mon point de vue, où le mécanisme de travail est naturel et compréhensible pour moi, il m'est difficile d'essayer à nouveau les chaussures d'un débutant. Devoir: Analysez la situation ci-dessus avec votre esprit. Émotionnellement, en tant qu'acteur, sondez les deux rôles. Prendre conscience des besoins inconscients ignorés par les deux parties dans cette situation (oui, LES DEUX - bien que dans notre société d'aujourd'hui le rôle de la victime soit héroïsé, la victime est souvent incapable de retracer abstraitement ses propres besoins non satisfaits, dont la résolution contribue à la résolution du conflit).

Quand et pourquoi nous sentons-nous incompris ?

Dès que nous faisons un choix conscient de regarder notre comportement du point de vue d'une autre personne et de nous entendre avec les oreilles de cette personne, nous allons tout de suite constater que le message que nous lui envoyons est souvent indirect, fragmenté et difficile à percevoir.

Lorsque nous demandons à une autre personne de « regarder la réalité », de « regarder la situation objectivement », nous demandons en fait à cette personne de regarder la situation de ses propres yeux, car l'objectivité et la réalité mêmes à laquelle nous faisons si activement appel sont rien d'autre que notre perception et notre interprétation de la réalité.

Si vous sentez qu'un conflit se prépare et que vous vous sentez écarté ou incompris, demandez-vous prochaine série de questions:

1. Si je pouvais observer mon discours de l'extérieur, quels mots pourraient sembler incompréhensibles pour une autre personne ?

2. Si mes paroles contenaient un besoin émotionnel important que je ne peux pas lui communiquer directement, de quel besoin s'agirait-il ?

3. Qu'est-ce que je veux VRAIMENT dire à cette personne ?

4. Quel sens une autre personne peut-elle donner à mes mots en fonction de ce que je dis maintenant, compte tenu de son expérience de vie ?

5. En quoi le sens que je donne à mes mots peut-il différer du sens qu'une autre personne peut leur donner ?

Le travail de suivi doit être de satisfaire votre besoin non satisfait de manière saine: par exemple, en informant l'autre personne à ce sujet. L'ouverture d'esprit et la volonté d'être vulnérable créent instantanément une atmosphère de confiance.

Essayer de vous éloigner de votre propre point de vue et de regarder la conversation du point de vue d'un extraterrestre, d'un observateur extérieur ou d'un spectateur dans l'auditorium est le premier pas vers une objectivité réelle et véritable.

Lilia Cardenas, psychologue intégrale, psychothérapeute